Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 06.02.06 17:03. Заголовок: Re:

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант.Присаживайтесь.Ну что,все развратничаете с чужими женами?Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.Ну я ему из двух стволов между глаз.Завалил!Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким?Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон.Генерал снимает трубку:
-Да,товарищ генерал-полковник!Никак нет,товарищ генерал полковник!Так точно!Никак нет!Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
-Так,лейтенант,на чем я остановился!
-Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое...
-Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

 Отправлено: 06.02.06 17:04. Заголовок: Re:

Звонок на радио в прямой эфир:
- Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ди-джей, в шоке:
- До чего?!!
- Дочь Лена

 Отправлено: 06.02.06 17:09. Заголовок: Re:

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по
списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

 Отправлено: 06.02.06 17:11. Заголовок: Re:

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

 Отправлено: 13.02.06 20:28. Заголовок: Re:

Трудное детство - ЭТО:
-это скользкие подоконники
-это гипсовые игрушки, прибитые к полу
-это кроватка прикрученая к потолку
-это родственники, продающие картошку стаканами
-это няня-боксёр
-это горшок ручкой внутрь
-это чугунная панамка
-это бабушка с обрезом
-это резиновые пряники
-это из домашних животных только таракан
-это педальный телевизор
-это игровые приставки "Рембо"
-это больные сифилисом рыбки
-это пистолетик, стреляющий в обратную сторону
-это велосипед с квадратными колёсами
-это компьютеры с CGA монитором
-это штанишки с неработающей молнией на ширинке
-это лучший друг-педераст
-это рисовальные кисточки из проволки
-это наждачная бумага в туалете
-это унитаз в форме трапеции

 Отправлено: 16.02.06 15:23. Заголовок: Re:

Из зоопарка украли слона. Директор прибегает в милицию и говорит лениво курящему в кабинете оперу:
— У нас слона украли!
— Слона? Да не волнуйтесь, найдем, приходите завтра…
На следующий день директор приходит в милицию, в кабинете сидит тот же опер, курит.
— Извините, я по поводу слона.
— А, насчет слона... — говорит опер, протягивая директору спичечный коробок. — Мы его нашли, забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и орет:
— Слон я, слон, только не бейте больше!!!
********
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

 Отправлено: 18.02.06 18:50. Заголовок: Re:

Сохрани семейную идиллию:
1. отвернись от телевизора;
2. послушай, что она говорит;
3. повтори последнюю фразу;
4. скажи, что в этом есть рациональное зерно;
5. повернись к телевизору...

***
Человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

***
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.

***
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

***
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 Отправлено: 20.03.06 16:48. Заголовок: Re:

-Прикинь, Вась. У меня жена совсем фригидная стала. Не пускает к себе совсем.
-А ты под другим ником зайди.

 Отправлено: 20.03.06 16:52. Заголовок: Re:

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на х..р
- ну хоть за 100 долларов
- от..бись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на х..р
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... Б..дь. Дорого!

 Отправлено: 20.03.06 16:58. Заголовок: Re:

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..ёво.

 Отправлено: 22.03.06 15:18. Заголовок: Re:

-В субботу был на день рождении: все перепили-и-ись, все перее"ли-и-ись!!!!
-А кто был-то?
-Я и Гена

 Отправлено: 25.03.06 16:36. Заголовок: Re:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

 Отправлено: 25.03.06 16:42. Заголовок: Re:

Воспитательнице детского сада срочно требуется киллер. Работа мелкая, но очень шустрая.

 Отправлено: 13.04.06 14:57. Заголовок: Re:

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
Самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

 Отправлено: 16.04.06 20:13. Заголовок: Re:

Телефонный pазговоpчик
Запись вызова в Киевской пожарной охране

- Ало, ало, пожаpна? Сpочно пpиизжайте - гоpит
- Адpес?
- Геpцль 34 кв. 12
- Геpцль? Это где?
- Та навпpотив шyка.
- Hапpотив чего?
- Та шyка! Ви шо, на шyке не бyли?
- Говоpите конкpетно. Какой это pайон?
- Та Ромема ж! Гоpить. Хватит там pасспpашивать, пpиезжайте а потом я вам все pаскажy.
- Hо кyда? Адpес?
- Так я ж сказала - Геpцль, шоб он сдох, 34.
- Как тyда ехать? -
Та шо там ехать. Пешком можно пpойти. Это ж в центpе. Давайте сpочно.
- Как к вам пpоехать?
- Та нам вси автобyси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий pайон?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно маpоканцив.
- Каких еще маpоканцев?
- Та маpоканских. Ви шо, маpоканцив не бачили? Чоpние такие y тpyсах. Златая цепь на дyбе том. Кpичать все вpемя.
- А, гpyзины? - Та яки там в биса гpyзины? Маpоканци! Hy мyзика y них такая занyдливая, дpин дpин.
- А, казахи?
- Та идить ви в задныцю с вашими шyточками. Hашли вpемя. Вы пpиедете или нет?
- Hо мы не знаем такой yлицы.
- Hy едете по Яфо, своpачиваете налево и ось вам Геpцль.
- По Яфо?
- Hy а як же еще? Яфо це ж центpальная yлица ее вси знають.
- Ви откyда звоните?
- Та из домy ж и звоню. Гоpить все.
- Говоpите конкpетно как к вам пpоехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Геpцль. Вы шо, пpо Геpцля не слышали. Hy с боpодой, обещав всем счастливyю жизнь.
- А, Маpкс?
- Та який там Маpкс? Ви довыделуетэсь, шо все сгоpить. Ви едете чи не?
- Пpоспект Маpкса 34 ? Здесь никакого пожаpа нет.
- Засyньте вашего Маpкса себе в пожаpнy машинy. Я говоpю Геpцль, а вони мене Маpкса тычyть. Та на биса нам тyт здався ваш Маpкс! Hам свого Геpцля хватае. Спасите! Пожаp!
- Подождите. Мы подняли в воздyх пожаpные веpтолеты. Hигде никаких следов дыма не обнаpyжено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в димy.
- Женщина вы вообще тpезвая?
- Hy випила, а шо низя? У нас тyт водка по 6.50 - пей не хочy.
- Это где же вы нашли водкy за 6.50?
- Та y нас в маколете.
- Где?
- Hy в лавке.
Я пошла за водой, такая жаpа, дай дyмаю захвачy бyтылкy Голди. Може до мене ктось пpийде, може я кyдись пойдy. Hичего водка, пить можна.
- Погодите, какая жаpа?
- Та гpадyсов 60, я ж не меpяла.
- Как 60? Да на yлице дождь пpоливной идет.
- Та шо ви такое говоpите? Раньше Рош А Шана дождя не бyдет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Hовый год. Чеpез месяц.
- Как чеpез месяц? Еще полгода до Hового года.
- Так то по-нашомy. А по-ихньомy вже новый год!
- Погодите, вы кyда звоните?
- Та y пожаpнyю ж!
- Какого pайона?
- Та скоко вам pаз повтоpять - Геpцля, шоб его на том свете в костpе ваpили, как он нас сюда заманил.
- Кyда?
- Та кyды ж? Сюди!
- Вы из какого гоpода звоните?
- Та с Иpyсалимy, шоб он сгоpел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А кyди же мени звонить, як они тyта человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своемy, по-пожаpномy объясните. Гоpить!

 Отправлено: 17.04.06 15:11. Заголовок: Re:

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пид@расы...
- Интересный случай... - говорит дoктор и достает книжку, открывает
картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пид@расы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу.... пид@расы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту...? - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пид@расы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажеруться и начнут приставать
друг к другу! пид@расы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
- А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пид@рас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?

 Отправлено: 19.04.06 14:09. Заголовок: Re:

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в
жопу...".
****
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

 Отправлено: 19.04.06 15:16. Заголовок: Re:

Мужик приходит на базар, встречает другого. Тот держит на руке
лягушку:
-Вот говорит, говорящая лягушка.
-Hе может быть.
Он тогда лягушке бамс шелбан, она молчит. Он еще раз шелбан. Молчит.
Hа третий раз размахиваеться, а лягушка:
-Ква-а-а-тит! Hа-а-а-куй!
*******

Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

 Отправлено: 19.04.06 15:46. Заголовок: Re:

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что не как не может начать
половую жизнь со своей женой :
- Нэ лизэ, батько ...
Отец дает ему совет воспользоватся сметаной в кринке.
На следующий день сын опять жалуется :
- Нэ лизэ, батько , и у кринку нэ лизэ ...

 Отправлено: 19.04.06 18:46. Заголовок: Re:

В суде. Жена:
— Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!!

***
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

***
Бабушка трогает лоб у внука:
— Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
— Да нет, бабушка, это ты остываешь...

***
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.

 Отправлено: 19.04.06 20:55. Заголовок: Re:

- Депрессия - это когда жизнь идет не поперек черной полосы, а вдоль...

***
Любой пассажир автобуса старше тридцати - неудачник.

 Отправлено: 20.04.06 13:40. Заголовок: Re:

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру? Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!

***
Сидят два педофила на детской площадке, курят. На качелях качается
девчушка лет восьми. Один смотрит на нее и говорит:
- Эх, какая женщина...
Второй:
- Видел бы ты ее три года назад!..

 Отправлено: 20.04.06 13:40. Заголовок: Re:

- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: «Будешь изменять -убью!»
- И что?
- Приеду домой - умру.

***
Вбегает гинеколог в кабинет к другу-гинекологу и говорит:
- У меня там пациентка, у нее влагалище как дыня!!!
Приходят, друг говорит:
- Обычное влагалище
- Да ты лизни, лизни!!!

 Отправлено: 21.04.06 09:29. Заголовок: Re:

Совет инородцу в РОССИИ:-СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ

***
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

***
В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

***
В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие - она отключается, не прощаясь.

***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

***
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...

***
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

 Отправлено: 21.04.06 09:36. Заголовок: Re:

31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
— Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин:
— Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаишь.