Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 10.11.06 00:43. Заголовок: Re:

Анестезиолог: Больной, вам наркоз дорогой или дешевый?
Больной: Дешевый!
Анестезиолог (поет): Спят усталые игрушки, книжки спят.....

 Отправлено: 11.11.06 15:09. Заголовок: Re:

Фразы, которые настоящий мужчина обязан произнести хотя бы раз в жизни.

01. Всем выпивку за мой счет!
02. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
03. Кэн я си э рашн консул?
04. Пойдем, выйдем.
05. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
06. Потрогай его, не бойся...
07. Под ноль!
08. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
09. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 Отправлено: 11.11.06 15:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.11.06 15:32. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.11.06 00:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.11.06 08:58. Заголовок: Re:

Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

 Отправлено: 29.11.06 18:48. Заголовок: Re:

В детстве, мама уходила на работу, а чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

***
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.

***
Дочь маме: - Мама, а люди что из земли рождаются???
Мать: - Нет, а почему ты так решила?
Дочь: - Просто дядя спросил у папы: ты где такую бабу вырыл???

***
С криками "сим-сим, откройся!"
Али-Баба уже шестой день пытается войти в Интернет...

***
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение. Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться. Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

***
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

***
Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные!

***
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 987601

 Отправлено: 29.11.06 19:18. Заголовок: Re:

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
- Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
- Можно. Только все равно в туалет он на том свете побежит.

К психиатру приходит пациент и рассказывает:
Доктор, у маня мания величия!
Доктор: У тебя??? Какая у тебя может быть мания, ты, жалкая, презренная козявка?

 Отправлено: 06.12.06 07:06. Заголовок: Re:

Останавливает постовой "мерс", заглядывает в багажник, а там автомат с подствольным гранатометом. Ну, сержант обалдел чуток и спрашивает:
"Разрешение на оружие есть?"
"Это не оружие,- отвечает шофер,- а калькулятор."
"Ты чего, калькулятор- такая штучка с кнопочками, чтобы цифры считать."
"Так тот, с кнопочками, для предварительных расчетов, а мой, в багажнике, для окончательных."

 Отправлено: 06.12.06 22:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.12.06 19:26. Заголовок: Re:

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
—Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Так смотри — там, на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит...
— А кожаную сумку у него на плече видишь?

 Отправлено: 19.12.06 10:15. Заголовок: Re:

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

***
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания. Жених пытается попасть ключом в замочную скважину и никак не может! Новоиспеченная жена из-за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

***
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

***
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

***
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

***
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким е#алом прилично??!!

***
Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей.

***
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!

 Отправлено: 23.12.06 16:42. Заголовок: Re:

Парень девушку спрашивает:
- Чупа-Чупс куплю, сосать будешь?
Она отвечает:
- Буду.
Он ей:
- Ну, соси, потом куплю.

***
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башну и покрути стрелки часов назад - помолодеешь.
Ну, ей лень самой лезть, позвала мужа, тот полез, крутит стрелки, крутит... Снизу уже детский голосок кричит:
- Хватит, хватит!
Муж:
- Не-ет, я тебя обратно загоню! И еще заставлю тещу аборт сделать!

***
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...
Он, закуривая:
- И часто у тебя так?..

***
Муж и жена чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел голубым, а жена настаивала на розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
- Я думаю, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
- Почему же?
-Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из провинции?

 Отправлено: 27.12.06 07:41. Заголовок: Re:

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

***
Блондинка думала, думала...
А волосы темнели.

***
Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

***
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, п*дор вонючий, не смей надевать мои вещи!

***
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

***
Если страуса скинуть с высоты 2000 метров, то он станет птицей

 Отправлено: 09.01.07 01:07. Заголовок: Re:

Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чё, не слышу?
Она погромче:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

***
- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

***
Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, - заметил первый приятель.
- Да что ты! - возразил второй - маленький, смирный человек лет сорока. - Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня.
- Тогда зачем ты настрогал столько детей?
- А в толпе легче затеряться!

***
Муж для жены удобен еще и как передвижной кошелек.

***
Женщина поместила в газету объявление: «Ищу мужа». На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и то же: «Можешь взять моего».

***
Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор.

 Отправлено: 10.01.07 19:07. Заголовок: Re:

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.


Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать
одновременно в тысячy горшков.


- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и набило морду.


Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

В лифте застpяли два эстонца и pусский. Эстонцы кpичат:
- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!
Русский им говоpит:
- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.
Эстонцы, пеpеглянувшись:
- Вмес-тте! Вмес-тте!

В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью!

Новый тариф "ЭСТОНСКИЙ" - посуточная тарификация.

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.

В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит:
- Мне, пожалуйста, то же самое.

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: — Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. — Что такое? — Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... — Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! — Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! — А это хоть как-то поможет мне? — Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?

 Отправлено: 12.01.07 13:12. Заголовок: Re:

Петя гулял в лесу и нашел под кустом ежика. Он пpинес его домой и ежик
стал жить у Пети. Днем ежик спал, а ночью смешно топал по кваpтиpе. Он
любил пить молоко и гpызть соленые оpешки. Петины дpузья и
одноклассники заходили посмотpеть на ежика. Он им тоже очень нpавился.
Летом петина семья поехала на дачу. Ежика тоже взяли с собой. Hа даче
ежик стал жить в саду. Там он охотился на гусениц, жуков и чеpвяков.
Ежик пpиносил пользу саду и огоpоду, там пеpестали водиться кpоты. Еще
ежик очень любил купаться в тазу с водой. Пpи этом он смешно фыpчал и
плескался. К концу лета у ежика выpосли очень длинные колючки, лапки
покpылись чешуйками. Еще у ежика выpосли два pога, один спеpеди, дpугой
сзади. Глаза стали очень большие и фасетчатые. Ежик больше не купался в
тазу с водой.
И тогда все поняли, что Петя пpинес из лесу не ежика, а х..й знает что.

 Отправлено: 16.01.07 07:18. Заголовок: Re:

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая - просто не сажать они уже не могут...

***
Если с утра вы переставляете будильник больше трех раз, значит, предыдущий вечер удался...

***
В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.

***
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера в пятницу.

***
Жизнь похожа на туалетную бумагу в рулоне: вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо.

***
- Мама, что такое "глава семьи"?
- Спроси у отца.
- А он откуда знает?

***
- Я, вроде, пью-пью, а ты все хуже и хуже...

***
Утром муж жалуется жене:
- Милая, я так плохо сегодня спал...
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?

***
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.

***
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка
с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

***
Криминальные новости:
"16-летняя студентка перехитрила насильника - она оказалась 50-летней библиотекаршей".

 Отправлено: 16.01.07 21:24. Заголовок: Re:

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком...

***
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

***
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой... А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой.

***
- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!
Первым делом лизнула качели и сунула пальцы в розетку...

***
Мальчик стоит в туалете и плачет.
- Ты что плачешь?
-Да пописать не могу...
- Почему?!
- Я на писю наступи-и-ил...

***
Поймал мальчик Золотую рыбку. Она бьется в панике, три желания предлагает:
- Какое твое первое желание, мальчик?
Опочки, ништяк! Слышь, чешуйчатая, а сделай мне тонкие-тонкие ноги.
Рыбка сделала.
- Опа-опа, давай-давай! А сделай тоненькую-тоненькую шейку!
Рыбка сделала.
- Ну ты исполняешь! А теперь сделай мне огромную башку!
Рыбка сделала и ускользнула в воду. Потом выныривает и говорит:
- Слышь, чувак, ты меня, конечно, извини, но зачем тебе такие желания?
Мальчик:
- Да пойду пацанов приколю.

***
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

***
- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!

***
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

***
Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дите и пищит:
- Папа, дай я в Интернет вы; - порнографию посмотрю.
- Брысь! Маленький еще!
- Пап! Ну пап! Я же детскую!!!

***
Стоит малолетняя проститутка. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнала, что ты тут стоишь!
- Она меня убьет. Это ее территория.

***
Барабанщик трэш-группы с утра просыпается, берет в руки палочки, нему подходит сынок с вопросом:
- Папа, а ты когда вырастешь, кем станешь?

***
Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

**
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

 Отправлено: 17.01.07 10:52. Заголовок: Re:

Какая разница между пивнушкой и клитором?
Спроси любого мужика, где пивнушка, - он сразу объяснит...

***
Мужик в секс-шопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- Январь 2005-го.
- Козерог??? Не подходит...

***
- Итак, в гостях у нашей переда-сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, издательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист МВА обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живете, чем увлекаетесь помимо учебы, научной деятельности работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах...
- Что ты плетешь?! ЧТО ТЫ ПЛЕШЬ?!
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

***
Сколько ни отдавай свой супружеский долг, все равно в долгу останешься.

***
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!

***
«Где тонко, там и рвется!» - сокрушалась она, теряя девственность...

***
Встречаются два гинеколога, один - другому:
- Ну, я тебя просто обыскался, где ты лазил?

***
Когда мужчины рассказывают о размерах своего пениса, рыбаки просто отдыхают!..

***
Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там.

***
- Телевизор тут смотрел - кругом парады геев, парады трансвеститов...
Они что, к войне готовятся? Или это парад победы?

***
Как говорят на Кавказе, лучше иметь большой недостаток, чем маленькое достоинство!

***
Оптимист - это тот, кто, собираясь в булочную, берет с собой презервативы, а пессимист - вазелин.

***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатление. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.

***
Поручик Ржевский:
- Господа! Вчера попробовал изумительное пирожное! Называется петухохосран.
- Может быть, круассан?
- А, точно! Куроссан!

***
В городе Н. открылся новый фонтан. Право первой струи предоставили мэру города.

***
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

***
- Ах, это женский туалет! Простите... Надо же, а пахнет, как наш!..

***
Простому деревенскому пареньку на зоне пригодилась привычка вставать с первыми петухами.

 Отправлено: 19.01.07 01:17. Заголовок: Re:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо так, чтобы там на верху все офигели и сказали: "Ану-ка, повтори!"

 Отправлено: 19.01.07 17:35. Заголовок: Re:

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то.
Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях
полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька
слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей
заиметь!!!!!

 Отправлено: 22.01.07 22:05. Заголовок: Re:

Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
-Му-му.
- Хорошо, - ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, по дороге "Педигри" купил. Заходит в дом - а на столе у него томик Тургенева...

***
Державин - Пушкину перед дуэлью:
- Главное, Саня, помни: пистолет один, мимо кинешь - хана!..

 Отправлено: 23.01.07 16:26. Заголовок: Re:

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

***
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

***
Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев.
Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев:
- Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

***
Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.

 Отправлено: 25.01.07 21:33. Заголовок: Re:

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней
попку.

***
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо.

***
Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!!"

***
Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля...

***
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

***
DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

***
Немецкая реклама:
- Вы проснулись. Опять бриться? Раздражение, сухость, жжение
Русская реклама:
- Вы проснулись? Ну и слава Богу!

***
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...

***
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

***
Приезжает эстонец в Москву.
Приходит на завод к директору и говорит:
- Извинит-тэ, я хоттэл ппы у фасс раппотать!
- А вы откуда?
- Я? Я из Эстонийи...
- Так вы ж, эстонцы, ленивые.
- Нэтт, этта латтыши лынивыйее, а мы – туппыййе…