Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 05.02.07 17:16. Заголовок: Re:

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мать Мария смотрит: "Математика — 2: умеет умножать булки, не умеет делить. Химия — 2: превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет алкоголя в школе. Физкультура — 2: не умеет плавать, сорвал урок, гуляя по воде". Мария говорит сыну: — Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает:
— Что ты можешь сделать за сто баксов?
— Абсолютно все!
— Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать.

***
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

***
— Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!.. Милиции эта шутка тоже не понравилась.

 Отправлено: 15.02.07 09:50. Заголовок: Re:

Из разговора знакомых.
- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел.
- А что так быстро?
- Да эха наслушался!..

***
В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

***
- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? Что тебе там подсвечивать?

***
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то...

***
Татуировка на женской груди: «Не забуду мять родную!»

***
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор:
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте!
-Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...

***
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

***
- Слышь, Натаха! Аты после поллитра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

***
-Ты уже нашел свою половинку?
- А чего ее искать?! Они обе у меня в штанах.

***
- Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
- «Концы в воду!»

***
Рассказ о том «Как вы познакомились?» для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так в общем-то постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю: а зовут-то тебя как?


***
- Почему за изнасилование малолетней больше дают?
- Статьи разные. Взлом и проникновение.

***
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

***
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое.

***
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

***
Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню.
Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а...Не пойду... Не вижу смысла.

***
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

***
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.

 Отправлено: 15.02.07 15:44. Заголовок: Re:

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский WINDOWS сразу на три компьютера!

***
В нормальных автомобилях для безопасности ставят подушки безопасности, а в "жигулях" - иконы!

***
Врач:
- Больной, я не хочу У вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь...

 Отправлено: 15.02.07 18:00. Заголовок: Re:

Беседуют два охотника-наркомана.
— Вот ты знаешь, как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
—Да ты гонишь, Вась! Желтых слонов не бывает!


***
Выяснены причины аномально теплой зимы в Москве в 2007 году. Во всем виноваты приезжие: надышали.

***
На московском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар! Если бы не Израиль...

**
Романтическое свидание в День всех влюбленных.
— Машенька, ты ветерок любишь?
— Ну, вообще-то, да, Сереженька...
— Тогда, Машенька, может, давай я вдую?

 Отправлено: 20.02.07 12:30. Заголовок: Re:

- Девушка, вы что предпочитаете, рондо или менуэт?
- А рондо это куда?

 Отправлено: 20.02.07 14:57. Заголовок: Re:

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты.
Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох#ел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 Отправлено: 22.02.07 12:08. Заголовок: Re:

Ученые открыли эликсир молодости.
Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

***
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".

***
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером...

***
Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это, конечно, жаль, но про водку вы так и не ответили...

 Отправлено: 22.02.07 16:17. Заголовок: Re:

Объявление на подъезде:
«В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

 Отправлено: 23.02.07 12:43. Заголовок: Re:

Собирается дочь на дискотеку. Мать её учит - если парни будут приставать, то сразу говори - как детей назовем?. Приходит дочь на дискотеку, к ней подходит парень типо пойдем потанцуем то-сё, она ему - как детей назовем? Он подумал и ушел. Еще один подходит, она ему тоже - как детей назовем? Он тоже развернулся и ушел. Тут ее хватает наркоман, тащит в кусты и насилует. Она после того, как он кончил говорит - как ребенка назовем? Он снимает презерватив, завязывает его на узел и говорит - если вылезет, Девид Коперфильд!

 Отправлено: 23.02.07 12:55. Заголовок: Re:

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом.
Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"

 Отправлено: 23.02.07 18:18. Заголовок: Re:

— Иду я по улице, а навстречу умнее девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал...
А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

***
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

***
— Девушка! Отстаньте от меня! Мне не нужна I идеальная жена. И еще раз повторяю—я не олигарх, а аллергик!

***
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

****
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял...
И эти два перчика в каждой бутылке перцовки — это недолитые нам 50 граммов!

 Отправлено: 06.03.07 22:40. Заголовок: Re:

Поздравлять удачно закосившего призывника с Днем защитника Отечества - все равно что поздравлять трансвестита с 8 Марта.


***
Доска объявлений в общежитии.
«17 января. Утерян месячный проездной билет на январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день».
«2 февраля. Спасибо, суки».

***
В мюнхенском зоопарке от разрыва сердца скончался всеобщий любимец -самец гориллы по кличке Майк. Смерть наступила вследствие шока, который испытало животное после того как к его клетке подошел Николай Валуев. Этим же обстоятельством ветеринары зоопарка объясняют внезапную вспышку диареи у слонов.

***
Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада... В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу:
- Петро, заходь до мэнэ! Горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем!
Через 5 минут опять:
- Петро, заходь! Горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба, лучок!.. Посидим, выпьем!
Еще через 5 минут:
- Петро. ну ты йдэш чы ни?!
Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро:
-Та и...усь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!!!

 Отправлено: 09.03.07 21:32. Заголовок: Re:

..слона на скаку остановит
и хобот ему оторвет...

 Отправлено: 15.03.07 20:25. Заголовок: Re:

Землю-крестьянам!
Заводы-рабочим!
Пиво-мне!

 Отправлено: 15.03.07 20:26. Заголовок: Re:

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

 Отправлено: 15.03.07 20:29. Заголовок: Re:

Я конечно сначала хотел прилететь на драконе, ну а потом подумал - к чему эти дурацкие понты.

 Отправлено: 15.03.07 21:15. Заголовок: Re:

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
-Ох, Мария Ивановна, - вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли...

***
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила - как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

***
Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм... Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на теть действует?
-Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...

***
Для женщин вибратор - это вещь в себе.

***
Секс - это такая штука, после приема которой в течение часа понимаешь, что секс - это не самое главное в жизни.

***
За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

***
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!

***
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

***
Машу пальцем не испортишь!

***
Утренняя гимнастика ничем особенно не отличается от вечерней. Особенно если женщина одна и та же...

***
Женщины частенько не понимают мужчин, потому что мужчины частенько думают тем, чего нет у женщин...

**
На безбабье и кулак - блондинка.

***
Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?!

**
Питер. Метро. Поздний час. Невско-Василеостровская линия.
В метро садятся двое слепых и едут. На одной из остановок в тот же вагон входят две девицы крайне легкого поведения и начинают разными телодвижениями привлекать внимание слепых. Естественно, это им не удается. Тут одна девица говорит другой:
- Смотри, как надо!
И с этими словами начинает махать своей юбкой. Через некоторое время один из слепых потянул носом воздух и толкнул второго:
- Все, приехали! Рыбацкое!..

 Отправлено: 20.03.07 09:29. Заголовок: Re:

Двое солдат возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один усталым голосом говорит:
— Эх, я ослаб...
Второй (мечтательно):
— А я бабу б...

***
Встречаются приятели, один у другого спрашивает:
— Как твои дела?
— Да вот, женюсь...
— Женишься-то хоть по любви?
— Ее отец сказал: "По-лю-бому!"

***
Девушка жалуется врачу:
— Доктор, внизу живота меня мучают колики...
— А Юрики и Жорики вас не мучают?

***
У богатого итало-американца "запетела" любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов. А чтобы жена не догадалась, написать слово "пицца" на открытке. Через полгода получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано: "Три пиццы. Одна с фрикадельками, две без".

***
Приходит муж домой. Прямо в дверях на него бросается жена в шелковом халате на голое тело и причитает:
— Коля, ты меня убьешь! Ты меня прости, но я тебе изменила!
— Что?!
— Коля, я правда не хотела! Но я вошла в твою игру, что-то нажала, и компьютер заставку выдал: "Параметры изменены".

 Отправлено: 21.03.07 06:35. Заголовок: Re:

Мужчина увидел красивую девушку, хочет познакомиться:
— Девушка, а вы умеете играть в гольф? Хотите, я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
— Теннис, Бильярд и Боулинг.

***
Хочешь услышать интересную историю?" Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".

 Отправлено: 22.03.07 12:34. Заголовок: Re:

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.
-А что вы умеете делать?
-Играю на любых музыкальных инструментах!
Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.
-А на волынке тоже можете?
-А что это такое, покажите сначала!
Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала выебу?!"

 Отправлено: 22.03.07 15:02. Заголовок: Re:

Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!!!

***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***
- Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии.
- Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон...

***

...Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах...

***
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

***
Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

***
Сидят три ковбоя вокруг костра, ну и, как водится, хвалятся друг перед другом.
Первый сказал: ``Я - самый крутой ковбой в здешних местах. Как-то раз из загона вырвался бык, так он задавил шестерых,
прежде чем я ухватил его руками за рога и отвел в загон``.
Второй сказал: ``Это что. Вот вчера я шел по дороге, и вдруг из-под камня выползает пятиметровая змея и бросается на меня.
Я схватил ее за голову и так скрутил, что из нее вытек весь яд!``
А третий ковбой молчал, задумчиво помешивая х*ем угли.

***
TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.

 Отправлено: 22.03.07 15:06. Заголовок: Re:

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

 Отправлено: 22.03.07 15:06. Заголовок: Re:

Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

 Отправлено: 23.03.07 07:21. Заголовок: Re:

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

***
...Грузия. Высокий холм, отара овей - все как одна: подстриженные, ухоженные. На холме - красавец мущина - чабан от Бога весь в золоте и в мехах. Тишина.
Тут раздаёться звук мобильного телефона - естественно все овцы головы вверх - чабан достаёт трубку - "Алло..." и к овцам - "Это мэня !..."

***
Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали усталые модели женщин.

***
Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.

***
А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

***
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем теща запилила...
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют...

***
Приходит жена домой, приносит бутылку водки, ставит ее в холодильник и говорит мужу:
- Это будет стоять до 23-го февраля!
Муж отвечает:
- Тогда это... будет лежать до 8-го марта.

***
...Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!

***
Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

 Отправлено: 28.03.07 10:39. Заголовок: Re:

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно.

***
Не возраст делает нас разумными, а недостаток сил для греховных дел!

***
Одна из девчонок, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. На сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола.
Как в воду глядел, пригодилось...

***
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

***
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

***
Едет поезд. В купе сидят мамаша со взрослой дочкой, солдат и офицер. Вдруг поезд въезжает в тоннель, в вагоне на секунды меркнет свет. И тут в темноте раздаётся звон пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, и каждый думает о своём.
Мама: "Вот моя дочурка молодец, её в темноте кто-то ущипнул, а она ему- пощечину!"
Дочка:"Вот это у меня маманя! Её в темноте кто-то закадрить хотел, а она ему врезала!"
Офицер:"Вот блин, не повезло мне! Солдат кого-то в темноте ущепнул, а мне за него достаось."
Солдат:"Класс! Вот будет ещё тоннель, я ему ещё по морде дам!"

***
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

***
Казалосъ бы, безобидное словосочетание, а на самом деле - "АКТОВЫЙ ЗАЛ"...

***
- Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90:
- Круто! А откуда у неё шестизначная аська??

***
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.