Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 04.04.07 17:03. Заголовок: Re:

Познакомился парень на вечеринке с прекрасной, ну просто офигенной девкой. Ну проводил, как ведается зашел на 10 минут попить чайку. Ну все дела и все такое... раздел, трахает прямо на подоконнике. Вдруг, смотрит фотка парня стоит. Ну он и спрашивает:
- Кто это? Твой парень?
- Нет..
- Твой отец в молодости?
- Нет не волнуйся, сюда никто не придет, это я до операции...

 Отправлено: 04.04.07 17:06. Заголовок: Re:

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п..дорам. Я переводчик.

 Отправлено: 05.04.07 22:37. Заголовок: Re:

Одна подруга говорит другой:
— Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
— Ну это как отдыхать будешь.
— Да я хочу скромно.
— Ну если скромно, то тысяч 50 надо. А если нескромно, то тысяч 50 с собой привезешь.

***
Встречает как-то лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Эх, зря мы, Чебурашка, столько анаболиков-то вкололи...

***
Парень берет телефонную трубку:— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

***
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
— Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого...
Другой:
— У меня точно такая же ситуация,
— В смысле?
— В смысле жена и дочка работу найти не могут.

***
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему они разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему они вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.

 Отправлено: 06.04.07 18:03. Заголовок: Re:

Суд. Слушается дело Ка-рабаса Барабаса. Мальвина:
— Карабас — извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас — гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас — зоофил! Ну, вы поняли, о чем я говорю...
Адвокат:
— Господа, что вы говорите? Карабас Барабас — хороший человек. Он любит природу!
Буратино:
— Только этого мне еще не хватало!!!

***
— Леша, а можно тебе интимный вопрос задать?
— Задавай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
— Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе мы от армии не откосим.

***
Трагедией закончилась сексуальная революция в мире дикой природы. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.

 Отправлено: 07.04.07 08:04. Заголовок: Re:

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

***
- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".

 Отправлено: 08.04.07 21:55. Заголовок: Re:

Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок папы Карло.

***
Ширвиндт и Державин на днях организовали партию «Шире державу!»

***
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х...
- говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
-Ты что, мальчик, - говорит он.
- Ты мне - верховному понтифику, викарию Христову, главе Католической церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - «пошел на х...»? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА X..!

***
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

***
Заголовок в газете: «На дне рождения своего друга боксер Николай Валуев спас жизнь человеку». Текст: «Подвыпивший гость позволил себе лишнего, но Валуев его пожалел и не ударил».

***
Маленький Нострадамус - маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сволочь, не знаешь...

***
После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!.. Экипаж князя Соколова!.. Лошадь Пржевальского!..

***
Если бы Дима Билан жил во времена Тургенева, Герасим утопил бы не Муму!

***
Слыхали? Верка Сердючка от Бориса Моисеева ребенка ждет!

***
Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене: «Мюллер - скотина!» Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

***
Борис Моисеев закончил школу с отличием... Правда, поначалу он своего отличия стеснялся...

***
Будь Малевич догадливей - сэкономил бы тюбик черной краски.
Правда, бессмертный шедевр назывался бы «Белый квадрат».

***
Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидит в наших тюрьмах!
Путин:
- Джордж... На наших картофельных стеблях ваших соотечественников сидит гораздо больше!

***
Внимание! Уважаемые читатели, в тексте романа Юлиана Семенова «17 мгновений весны» на стр. 56 в шифровке во второй строке допущена опечатка. Вместо «7865 4476 8894» следует читать «7865 4476 8895». Редакция издательства приносит свои глубочайшие извинения».

***
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

***
- Тут недавно Лайма Вайкуле заявила, что в Англии на улицах... нет, я, конечно, извиняюсь... нет мест общественного пользования!
- Не может быть! -Да?Аэто: «По улице Пиккадили я шла, УСКОРЯЯ ШАГ...»

***
Старая сказка на новый лад: «Поцеловал лягушку Иван-царевич, и превратился он в лягушку-самца. И зажили они вдвоем долго и счастливо...»

***
Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово «КОЗЕЛ!»

***
На украинском телевидении появилась российская передача «Устами младенца». Только на украинском языке она называется «Хлебалом Децела».

***
Когда дьявол узнал, сколько денег у Абрамовича, он продал ему душу.

***
Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число «45» двузначное?
Владимир Вольфович отвечает:
- Однозначно!!!

***
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

***
Концерт группы «Ленинград»: полный зал забит, группа выходит на сцену, Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
-Х...Й!!!
Все в зале:
- А-а-а-а-а-а-а!!!
С чувством выполненного долга группа «Ленинград» уходит со сцены...

 Отправлено: 09.04.07 11:31. Заголовок: Re:

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: «Да!» - он иногда просто не успевает договорить фразу: «Да пошла ты!..»

***
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

***
- Маша, если я тебя сейчас начну лапать, а потом поимею, ты будешь звать на помощь?
- Не-а! Не могу! Я совсем охрипла с прошлого раза.

***
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

***
- Да у вас в Сочи даже МТУ не работает! Провинциалы!
- Зато у нас есть песок, море, пляжи...
-А-а-а...
-Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются...
- Мальчики с девочками?! Провинциалы!..

***
- Чашечку кофе, мадам?
- Давайте уж не будем тянуть, сэр!

***
Решил царь женить своих сыновей, дал им по луку и по стреле, да и молвит:
- Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет, там и невесту вам брать!
- Ну ты, батя, вконец очумел, - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% голубым станешь!..

***
Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: «И самое главное - когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду «Спустить флаг!», не делайте большую паузу между словами».

***
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра - это все равно что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

***
Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?

***
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит:
- Ма-ам, а чего они там делают?
Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

***
На собеседовании:
- Ваши познания в женской анатомии?
- На уровне пользователя.

***
Тема сочинения: «Образ матери в СМС-сообщениях».

***
Когда отец - рикша, мать - гейша, а сын Мойша, это еще не трагедия восточной семьи, настоящая трагедия, когда отец Мойша, мать - рикша, а сын - гейша...

***
Прокладки «Альбатрос» - размах крыльев до 3 метров.

***
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза:
- Ну, застрять в лифте с бабами - это еще понятно, но торчать тут вчетвером!
Вдруг один из них, жеманно:
- Молодой человек, не все так безнадежно!

***
Диджей на радиостанции:
- А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем, прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль...»

***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

***
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трахтибидох!

 Отправлено: 12.04.07 10:58. Заголовок: Re:

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на хуй послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!

 Отправлено: 18.04.07 09:42. Заголовок: Re:

Молодожены Он и Она:
Он: Дорогая поскольку ты теперь моя жена у меня есть несколько правил:
1. я буду приходить тогда когда захочу, и ты не имеешь права спрашивать, где я был.
2. Еда всегда должна быть готова к моему приходу.
3. Вещи должны быть всегда чистыми и выглаженными.
4. И в квартире всегда убрано.
5. И если я буду приходить выпившим, ты не имеешь права закатывать мне истерику.
Все ясно?!
Она: Да дорогой, но у меня тоже есть одно правило!
Он: Согласен! Какое?
Она: Каждый день ровно в семь вечера в нашем доме будет бешеный секс, не зависимости от того есть ты дома или нету!

 Отправлено: 18.04.07 09:45. Заголовок: Re:

Преподаватель, заканчивая лекцию:
- Я кончил. Вытрите с доски
********
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнажённая девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на неё и принялся за "дело".
- Спасибо,- сказал он, закончив.
- Носи на здоровье..

 Отправлено: 19.04.07 19:25. Заголовок: Re:

Врач — пациенту:
— Вот это вам — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии...
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую.

***
Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор обветшал, появились дыры — и в раю стало попахивать дымом. Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда. И как вы думаете, кто победил? Правильно: жители ада. Ведь все лучшие адвокаты — там!

***
Одесский анекдот.
— Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! — Моня, зачем?
— Чтобы, когда Тимошенко станет премьером и разденет нас до трусов, сразу было видно, что мы — свои!

 Отправлено: 20.04.07 09:25. Заголовок: Re:

Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак eбнет!
Учительница,тоже вполголоса,не поднимая головы:
- Да,блядь, не должно...-и, вскинув голову,кричит:
- Кто сказал?!

 Отправлено: 20.04.07 13:09. Заголовок: Re:

Не знаю, байка это или правда, но рассказчик зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..." И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями, начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

 Отправлено: 20.04.07 13:32. Заголовок: Re:

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и
некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в
постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

 Отправлено: 20.04.07 13:49. Заголовок: Re:

[реклама вместо картинки]

 Отправлено: 20.04.07 13:58. Заголовок: Re:

Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь
- и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня
страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый
день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом
балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки

 Отправлено: 21.04.07 18:42. Заголовок: Re:

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

 Отправлено: 21.04.07 20:21. Заголовок: Re:

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

***
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
-Наташа, почему у Вас на перчатке вырез?
- Что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- А, - сказал поручик, - теперь мне понятно для чего разрез у меня на шинели.

***
Весенним призывом закончилась драка студента с профессором

**
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

***
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на ковер- бесплатная банка вазелина, каждому десятому- бесплатный визит к проктологу.

***
Когда появляется желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко". Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: "Влооооооммммммммм"

***
- Я тебе двадцать раз сказала, выкинь мусор!
- Я тебе двадцать раз ответил- выкину!

***
Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу,
принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
- ???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

***
Опечатка. "Вся порнота власти".

***
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит.
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
- Как вы догадались?
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.

***
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

***
Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод.
- Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa
дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa.
Зaпишите тему лекции: "сифилис и его последствия".

 Отправлено: 23.04.07 14:01. Заголовок: Re:

Приходит главврач к себе в больницу, а там какой-то переполох среди женского персонала, все бегаю зареванные, некоторые в истерике бьются... Смотрит, одна сестричка хлюпает носом у окна, врач и спрашивает, дескать, что случилась?
Сестричка:
- Ах, Николай Иваныч, неужели Вы не в курсе? Петров умер!
- Какой Петров?
Сестричку начинают душить рыдания и она только машет рукой, сквозь всхлипы произносит, дескать этот Петров уже в морге.
Ну главврач весь в недоумении идет в прозекторскую и видит там мужика, откидывает простыню - а там.... Такая шняга у мужика, что просто слов нету...
Главврача аж пот прошиб от такого зрелища. Ну, думает, такое надо для науки сохранить, берет скальпель, отрезает и аккуратно кладет в банку с формалином. Баночку убирает в портфель, дабы завтра передать на кафедру.
Вечером приходит домой, кладет портфель и идет переодеваться, а жена ему с кухни кричит:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, дорогая, возьми, он в портфеле.
Врач уже натягивает домашний халат и тут в спальню входит окаменевшая жена с бледным лицом и держит перед собой банку с формалином:
- КОЛЯ, ПЕТРОВ УМЕР?!

 Отправлено: 23.04.07 14:54. Заголовок: Re:

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 Отправлено: 25.04.07 13:24. Заголовок: Re:

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

***
Пять стадий алкогольной зависимости в предложении другу выпить:
1. Заходи, посидим.
2. Заходи, выпьем что-нибудь.
3. Заходи, побухаем.
4. Заходи, набухаемся.
5. Заходи, на пузырь не хватает.

***
Голосом Дроздова: «А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...»

***
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: «Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!»
Она и не подозревала, что уже вторник...

***
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.

***
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит!
- Еще бы! В 18-то лет!

***
- А я на днях к себе домой девушку пригласил. Ну, выпили мы шампанского... потом ликерчика... потом коньячка... потом пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая девушка?..

***
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?

***
Встретились трое французов. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились трое арабов. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон...

***
Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!
- Дзенн...

***
Выдержка из меню:
«Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200 мл) - 400 р.»

***
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

***
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь...

***
Пить надо не больше, чем нужно, и не меньше, чем хотелось бы.

***
Водоканал - поставщик 60% содержимого бутылки водки.

 Отправлено: 25.04.07 14:26. Заголовок: Re:

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нахуй с кровати - и ложишься спать!!!

 Отправлено: 25.04.07 15:37. Заголовок: Re:

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
Молодой человек:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Бабулька (чавкая) :
- Это хто такая?
- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Бабулька (между чавканиями)
- А это хто?
- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету ее.
- Ну, а Иру из 408 можно позвать?
- А это еще кто?
- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету ее...
Молодой человек (разочарованно - растерянно)
- ... и.. и что мне делать?
Бабулька:
- Балет уехал на гастроли, молодой человек. Ебите хор!

 Отправлено: 25.04.07 16:09. Заголовок: Re:

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: -когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!!!

 Отправлено: 27.04.07 10:56. Заголовок: Re:

- Лекарю, я останнем часом став таким нервовим, збудженим...
- Що-що?
- Не зли мене, падло!!!