Вы слишком долго жили в Америке, если: 1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние 2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски 3. возмущаетесь, что старый друг «сломал» вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций 4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт 5. вы перестали реагировать на слова sale и special price 6. услышав «сэр» (или «мэм»), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено 7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом 8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу 9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии 10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия 11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев 12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа 13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке 14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать? 15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо «Ты что, ослеп! Козёл», улыбаетесь и говорите «Oh sorry» 16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля 17. измеряете квартиры спальнями 18. не платите наличными 19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег 20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения 21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок 22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен 23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже 24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой 25. на вопрос «как дела?» не рассказываете как у вас идут дела 26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях 27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили 28. можете объяснить правила игры в бейсбол.. 29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета 30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом 31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна 32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту 33. вас неудержимо рвет на Родину 34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете 35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку 36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ 37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками 38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: «Интересно, в каком они классе?» 39. не можете сразу вспомнить, как будет «курица», «жареная картошка», «лимонад», «страховка» и «мужик» на родном языке 40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей 41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток 42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца 43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева 44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки 45. научились пить кофе в МакДональдсе 46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу 47. обращаетесь к водителю автобуса «сэр» и благодарите его, сходя на нужной остановке. «Дальний» у вас Запад, а не Восток 48. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков 49. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности 50. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами 51. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО идете в кино 52. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям? 53. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом 54. даже в мыслях не называете негров «черножопыми» 55. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове 56. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка 57. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром 58. отказываетесь смотреть «Войну и мир» на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма 59. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого 60. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя 61. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов 62. случайно услышанная фраза «российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома» наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ 63. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7 64. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной 65. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят 66. вместо «а, ч-ч-ч-ерт!» говорите «о-о-о-о, shit», а вместо «ой, ~ oops!» 67. вас удивляет, когда на человека, произнесшего »...твою мать» начинают шикать 68. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить 69. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури 70. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества 71. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии 72. используете газеты и журналы по их прямому назначению 73. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном 74. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары 75. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков 76. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой 77. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу 78. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке 79. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы 80. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам 81. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом 82. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова 83. предложение «взять автобус» вас ни сколько не смущает 84. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы «аппликнуться на работу» для непонимающего новоприезжего 85. вам уже надоело обьяснять, что такое «Латвия», в ответ на вопрос «Вы откуда?» 86. вопрос «сколько это стоит?» вас интересует намного меньше, чем «сколько это займет?» 87. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом 88. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds 89. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings 90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas 91. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь 92. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик «No turn right on the red» 93. заказываете «ice tea» перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале 94. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев 95. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете 96. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин 97. слово «я» стали писать с большой буквы 98. на вопрос «Вы русский?» отвечаете - «Да», даже если вы... сами знаете кто 99. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно 100. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control 101. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету 102. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены 103. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы 104. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: «Правда, дорогая, они замечательно пахнут...» 105. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: «Чтоб в 10 часов был дома...» 106. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками 107. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО 108. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать 109. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит 110. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать 111. на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаешь: «полторы унции, Вася» 112. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния «Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал....» смело заявляете «В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф» 113. уже забыли, где лежит ваш паспорт 114. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла 115. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм 116. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию «Манифеста...» 117. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо «Дорогая редакция» пишете «Dear Housing Committee»... 118. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами 119. запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии
Вы слишком долго прожили в Германии, если: 1. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог 2. перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают 3. перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас «как вы будете платить: в месте или отдельно?» 4. знаете, что такое «длинный четверг» 5. привычно произносите «Грюстишь» при встрече 6. войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться 7. перестаете оборачиваться на русскую речь 8. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили 9. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки 10. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения 11. вас не удивляет наличие водки в баре 12. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи 13. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница 14. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками
Вы слишком долго прожили в Израиле, если: 1. услышав требование «одеться поприличней», со вздохом натягиваете носки 2. потеряли последние остатки уважения к любой религии 3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды 4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв 5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа 6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета 7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах 8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать 9. и что удивительно - ваша жена думает так же 10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки 11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела 12. называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы 13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка 14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую 15. считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию – безумие 16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет 17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику 18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил 19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа 20. знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты 21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ 22. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы 23. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету 24. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности 25. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского
Вы слишком долго живете в Голландии, если: 1. Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский 2. Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас 3. Совершенно уверены, что «хер» - это вежливая форма обращения к мужчине 4. Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем родственникам до седьмого колена 5. Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек 6. Садитесь ужинать в 17:30 ровно 7. Вы привыкли, что все кругом свистят 8. Сами знает примиленький мотивчик 9. Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу 10. Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану 11. Умеете заниматься любовью на велосипеде 12. Называете страну проживания не «Голландия», а «Нидерланды»
Вы слишком долго прожили в Италии: 1. Если на 120-Db вопль «Белла потато-о-оо!!!» в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ «Белла манья-а-а-на, Виттоло!» вместо :«Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев»! 2. Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты 3. Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво 4. Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда 5. Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп 6. Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов 7. Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все 8. Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед 9. Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь 10. Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой 11. Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов 12. Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее – самоубийцами 13. За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина 14. Вы считаете каждого пьяного – поляком 15. Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу 16. Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти. 17. У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца 18. Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы 19. Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией 20. Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки
Вы слишком долго жили в Ирландии, если: 1. Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера 2. Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить 3. Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти 4. Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы 5. Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это – турист 6. Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить 7. Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще работать 8. Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году 9. Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах 10. Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Вы слишком долго прожили во Франции, если: 1. обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызывает у Вас смущения 2. вино вы выбираете с маркировкой proprieter
Вы слишком долго живете в ЮАР (Претория), если: 1. вас перестают забавлять роботы на улицах 2. вы освоили искусство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины 3. вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма 4. обезьяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать соус пери-пери вас уже не пугает 5. вы полностью перестали полагаться на бумажную почту 6. вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни 7. даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше 8. вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи
1. Вы принципиально не заходите в бары, где кружка пива стоит больше 0,5 USD. Бары, где кружка пива стоит больше 1,5 USD, вы показываете гостям как местную достопримечательность. 2. Если вам надо купить пива домой, вы берёте кувшин и спускаетесь в бар внизу. 3. Перед тем, как перейти улицу вы никогда не смотрите по сторонам. 4. Если при этом машины тормозят не за 20 метров до вас, а за 5, вы очень удивляетесь. 5. Когда вам надо купить подарок другу, вы идёте в ближайшую керамическую лавку и покупаете там первую попавшуюся чашку. 6. Ресторан, в котором обед стоит 10 долларов, вы относите к категории дорогих. 7. Приезжая на родину, после обеда в ресторане вы говорите официанту «заплатим» 8. Продукты для домашнего ужина вы стараетесь купить до 5 вечера. 9. Наличие рядом с домом круглосуточного магазина или ресторана является для вас достаточной причиной не менять квартиру в течение многих лет. 10. Вы не берёте в метро книжку, потому что до своей станции вряд ли успеете открыть её на нужном месте. 11. В метро вы как сумасшедший бежите по переходу, потому что следующего поезда придётся ждать минут десять. 12. Когда гости спрашивают, брать ли с собой на прогулку документы, вы смотрите на них с недоумением. 13. Фразу «будет готово через две недели» вы понимаете как «попробуйте прийти через полгода» 14. Фраза «будет готово сегодня вечером» вводит вас в ступор. 15. Когда на вас лает собака, вы думаете, что у неё был очень плохой день. 16. Вы уверены, что Рождество – самый нудный день в году. 17. На предложение купить велосипед вы отвечаете «У меня нет дачи» 18. Вы уверены, что на роликовых коньках можно кататься только в специально отведённых для этого местах 19. Вы предпочитаете курить анашу на улице или в баре. 20. Если вы напились, упали, и к вам подошёл полицейский, вы ждёте, что он поставит вас на ноги, отряхнёт и пойдёт своей дорогой 21. Вы предпочитаете снимать квартиру в доме, к которому надо карабкаться по крутой горке – её вряд ли зальёт. 22. Вместо того, чтобы идти на концерт суперпопулярного английского диджея, вы отправляетесь пить пиво - ведь через пару месяцев он всё равно приедет снова. 23. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать не в IKEA, а в антикварных магазинах, потому что это дешевле. 24. Посуду и мебель вы предпочитаете покупать в IKEA, потому что этот антиквариат вас уже достал. 25. Вы не покупаете себе машину, потому что на трамвае ездить приятнее. 26. Вы всё время рассуждаете о покупке машины, но использутете любой предлог, чтобы отложить это мероприятие 27. Вы объясняете гостям, что кнедлик – это на самом деле вкусно. Просто надо уметь его есть. 28. Вашим любимым чешским блюдом является пицца. 29. Вы не ставите на подоконник цветов, чтобы осталось достаточно места для ящика со всходами марихуаны. 30. Фраза «в этом году был хороший урожай» ассоциируется у вас исключительно с анашой. 31. Вы привыкли к тому, что ботинки быстрее протираются, чем пачкаются. 32. Приехав в Москву, вы заказываете в кафе «овощное» мороженное. 33. Если гость, хохоча, показывает вам на табличку с надписью Pozor, вы с каменным лицом, перечисляете ему ещё 20 смешных чешских слов. 34. Увиденный на улице бродячий кот является поводом для недельных обсуждений 35. Увиденная на улице бродячая собака является поводом посетить психиатра. 36. Увиденные на улице рыцарь, Моцарт или жёлтый водолаз (подводник, а не собака) не являются поводом обратить на них внимание. (по подсказке stickshift) 37. Место, куда надо ехать сорок минут общественным транспортом, вы считаете далёкой окраиной 38. Вы считаете петанк увлекательной игрой 39. Вы удивляетесь, когда в Макдональдсе не продают пива 40. Все здания моложе 16 века вы называете «новыми» 41. Если по улицам ходят люди с национальными флагами, вы думаете, что начался чемпионат мира по хоккею. 42. Если транспорт опаздывает на 2 минуты — это повод для возмущения. 43. Проходя по Вацлаваку вы думаете “понаехало, понимаешь, тут”. 44. После поездки в лифте, вы прощаетесь с “попутчиками”. 45. Расставленные прямо на улице вагончики, камеры, тележки, краны, софиты и подписанные складные стульчики вызывают не любопытство, а раздражение. 46. Пиво вы различаете не только по сортам, но и по плотности. 47. Вы оставили попытки правильно произнести букву R c гачеком. 48. Слова "бехеровка" и "абсент" вызывают у вас гримасу отвращения 49. Слухи о том, что в Азии тоже снимают кино, вы считаете сомнительными. 50. Выбираете бары по сорту пива 51. Морщитесь, когда гости переливают пиво из одного стакана в другой 52. С энтузиазмом рассказываете о местном блюде колено, хотя сами последний раз ели его пару лет назад 52. В зависимости от сезона можете сказать граждан какой страны сейчас больше всего на улице 53. Считаете, что громко сморкаться в общественных местах - не дурной тон, а милая особенность 54. Если на Вацлаваке звучит только русская речь, вы понимаете, что сегодня Рождество. 55. Автоматически здороваетесь с таксистами, официантами и продавщицами 56. Считаете нормальным, когда два "поцеловавшихся" автомобиля без явных повреждений могут больше часа ждать приезда полици 57. Свободное для парковки место в центре города - явная ловушка 58. "Каблук" является привычной деталью вашей машины 59. Купив велосипед, выезжаете на нем максимум два раза в год, и то, большую часть пути едете на метро. 60. Знакомым немцам/австрийцам/венграм вы пытаетесь доказать, что палачинка - чешское национальное блюдо. Евреям - что прецлик. 62. Вы с раздражением отмахиваетесь от гопстопщиков дежурными фразами типа "нет, мы не из Питера. Мы здесь живем..." 63. Про Радио Свобода вы знаете только то, что из-за него автомобильные пробки в центре 64. Вы ни разу в жизни не видели живого словака, но почему-то относитесь к ним как к бедным родственникам... 65. Поездка за границу кажется вам менее сложным мероприятием, чем визит в Оломоуц. 66. Если вам назначат встречу под хвостом, вы совсем не будете удивлены 67. Окликаете официанта не чтобы он принёс ещё пива, а чтобы он перестал его носить. 68. Но вы все-таки ностите с собой книгу в метро, т.к. см. п. 11 69. Вы знаете как пройти куда угодно не встретив ни одного туриста. 70. Вы все же всегда удивлены, если пройдя вы таки не встретили ни одного 71. Начало весны вы определяете по толпам итальянских школьников на улицах 72. Водя гостей по центру, вы ходите черех разные пассажи, проходы и дворы так, чтобы они перестали понимать, где в данный момент находятся. В одиночку вы обычно ходите как все - по улицам. 73. Вы знаете поговорку, что от Главного Вокзала можно дойти этими проходами до Старомака и всё ещё пытаетесь найти этот проход в районе Иерусалимской улицы. 74. Если прочитав пункт №1, Вы спрашиваете:"А сколько это будет в кронах?"
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков - при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить - вы знаете вкус 12 сортов риса - фильм "трудности перевода" считаете комедией - уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" - совмещаете поездку в россию с лечением зубов - выбор магазина определяется наличием поинт-карты - у вас много этих поинт-карт - у вас есть велосипед - вы научились считать манами не только деньги - летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер - вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке - вы знаете что такое "мацуя" - вас не пугает меню без картинок в ресторане - вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз - вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы - у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто - кофе пьете 30-60 минут - не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков - у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Вы слишком долго прожили в Риге, если: 1. Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку 2. Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите 3. Круглый год носите с собой зонтик 4. Вы знаете минимум три языка 5. Фразы типа «ужасно здорово, страшно красивый» Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь 6. Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии 7. Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь 8. Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны 9. Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона 10. Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками 11. Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой 12. Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия 13. Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица 14. Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы 15. Фраза «съездить на море», для вас значит 15-20 минут на машине 16. Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным 17. Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны 18. Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены 19. При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50 20. Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры 21. Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных 22. Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют 23. Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском 24. Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их «норвеги»
Вы слишком долго прожили в Риге, если: 1. Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку 2. Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите 3. Круглый год носите с собой зонтик 4. Вы знаете минимум три языка 5. Фразы типа «ужасно здорово, страшно красивый» Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь 6. Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии 7. Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь 8. Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны 9. Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона 10. Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками 11. Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой 12. Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия 13. Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица 14. Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы 15. Фраза «съездить на море», для вас значит 15-20 минут на машине 16. Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным 17. Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны 18. Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены 19. При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50 20. Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры 21. Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных 22. Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют 23. Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском 24. Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их «норвеги»
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово «закипела» в применении к автомобилям 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100% 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке 9. На рыбалке в качестве наживки вы используете мидию 10. Вы знаете, что такое пян-се
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе 2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай 3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя 4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе 5. Переходя улицу, вы бежите 6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове 7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады 8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки 9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером 11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе 12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить, откуда они 13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете 14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас 15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф 16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке 17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным 18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода 19. Вы просите не класть лед в ваш напиток 20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского 21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки 22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю 23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке 24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами 25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства 26. Вы знаете более 60 женщин с именем «Ольга» 27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне 28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол 29. «Ремонт», «пиво» и «наливай» становятся неотъемлемой частью вашего лексикона 30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт «Балтики» в вашу страну 31. Сигаретный дым становится выносимым. 32. Вы считаете металлические двери необходимостью 33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские 34. Вы не очень хотите возвращаться на родину
Вы слишком долго прожили в Москве, если: 1. По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник 2. Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком 3. Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление 4. В ответ на слова знакомого из провинции «А у меня зарплата две штуки» вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: «Долларов?» 5. Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление 6. Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство 7. Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве 8. Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели 9. Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч 10. Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме 11. Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке 12. Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах 13. За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день 14. Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами 15. Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
Вы слишком долго ездите по Москве если: 1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией в случае, если подкатили к перекрестку первым 2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150 3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него 4. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора 5. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят 6. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали 7. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью 8. Вы вообще помните не более десятка знаков 9. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут прямо, а одного отожмут в сторону 10. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.1-0.15 сек 11. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию (плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад) 12. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!! 13. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10) 14. Прочитав это, вы не сказали «ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят»
Вы москвич, если: 1. Никогда не были в мавзолее Ленина 2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться 4. Приехав из командировки на предложение «Такси дёшево», на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше 5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал 6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас 7. При слове «пробка», услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь 8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа 9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо 10. Считаете, что называть Москву «большой деревней» имеют право только москвичи 11. Никогда не носите с собой паспорт 12. Не любите московские вокзалы 13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.
Вы слишком долго жили в глубинке России, если: 1. Вы знаете, что «Макдональдс» - дорогой ресторан с качественной и вкусной едой 2. Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой 3. Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей 4. «Запорожец» - это тоже машина, а «Жигули» - отличная машина 5. На дачу надо ездить не отдыхать, а работать 6. Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм «Sonie», «Panasonix» и «Pieonnear», одежду под марками лучших мировых производителей «Adadis», «Naik» и «Reabok» 7. Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты 8. 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление 9. Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: п.8 (повторить по необходимости) и телевизор 10. Вы не до конца понимаете значение слова «Интернет»
Вы слишком долго живете в 90-x годах, если: 1. Вы пытаетесь ввести пароль в микроволновую печь 2. Вы не играли в пасьянс настоящими картами уже много лет 3. У вас имеется список на 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек 4. Вы пишете письмо e-mail’ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут» 5. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Америки, в то время как с вашим собственным соседом не разговаривали уже больше года 6. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса 7. Когда признаком величайшей организованности становятся пометки, сделанные разными цветами 8. Большинство шуток вы получаете на свой e-mail адрес, а не слышите от кого-либо из приятелей 9. После возвращения домой, после тяжелого трудового дня, по телефону вы общаетесь так же, как если бы все еще находились на рабочем месте 10. Ваше резюме находится на дискете, а дискета - в кармане 11. Вас в самом деле волнует повышение заработной платы на 1.7% 12. Вы с точностью до дня знаете, сколько вам осталось до пенсии 13. Вы видите прилично одетого и видимо незаурядного человека, и вам становится понятно, что это, должно быть, посетитель 14. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей 15. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью 16. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили 17. Излюбленными изречениями вашего шефа являются фразы типа: а) «Когда у вас найдется свободная минутка...» б) «Сможете ли вы выделить время...» в) «В свободное время... если вы сможете уделить минутку, я знаю, что вы очень заняты...» г) «Когда вам представится такая возможность...» 18. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами» 19. Ну, и самым решительным доводом, конечно, является то, что.. 20. Вы прочитали весь этот текст и продолжаете кивать и улыбаться 21. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса «друзей, которым вы обычно посылаете шутки» 22. На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали этот текст, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его
1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике; 2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России; 3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар; 4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда; 5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа; 6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на равнины; 7) Горный серпантин для вас – автобан; 8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут; 9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы этому ничуть не удивляетесь; 10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО; 11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и потратить на это 30 минут; 12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете получать меньше, чем грузчики в порту; 13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами"; 14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится моряк; 15) Море для вас это необходимое черта города; 16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские города; 17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря; 18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и оттуда уже соорентируется; 19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев; 20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на Кубани все "Гыкают"; 21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не замечали никаких "вкраплений"; 22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море; 23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги; 24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому, как и какая рука у него загорела; 25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих; 26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на месте плавок; 27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за барахтающимися приезжими; 28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание; 29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое умение человека; 30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать; 31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы"; 32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами; 33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается спонтанно; 34) Для вас температура воды +20 это прохладно; 35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания ранней весной; 36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще всего в близлежащих городах; 37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь, так как там сразу виден весь товар; 38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью; 39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную ситуацию, так как девушки почти раздеты; 40) Для вас 0 зимой – это холодно; 41) Для вас ветер 20 м/с это норма; 42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при котором ваши дети ходят в школу; 43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в порту; 44) На шашлыки вы едете к мору; 45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу моря под звездами; 46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы; 47) Вы ели крабов, которых поймали сами; 48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали; 49) Вы умете готовить рапанов; 50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую; 51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ; 52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов; 53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город; 54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
1. уверены, что миллион жителей – это огромный мегаполис 2. считаете, что дорожка в четыре ряда – это важнейшая транспортная артерия города 3. задержавшись в пути минут на десять, говорите, что побывали в СТРАШНОЙ пробке 4. дом выше 16 этажей – небоскреб 5. большая часть улиц вашего города не заасфальтирована 6. деревенская застройка начинается за вторым поворотом с главной магистрали города, 7. а 20 лет назад она начиналась прямо на этой магистрали 8. и вообще, въезжая в город с любой стороны, сначала проезжаешь деревянные трущобы 9. любой кирпичный домик – это "коттедж", 10. а двухэтажный домик, да еще с гаражом – это элитный коттедж, даже если вокруг застройка из п.6 и дороги из п.5 11. при всем при этом такой домик может находиться в 10 минутах ходьбы от самого центра города 12. домофон на вашем подъезде появился в прошлом году 13. а если ваш двор еще и огорожен – вы вообще буржуй 14. а если у вас есть возможность парковать машину в пределах этой ограды – вы зажравшийся буржуй 15. 40 минут от дома до работы – это ОЧЕНЬ ДАЛЕКО 16. поэтому вставать на работу в 7:00 – это ОЧЕНЬ РАНО 17. съездить в аэропорт для вас – столь же минутное дело, как скажем, в кино, поэтому если ваш рейс задерживается, вы гоняете домой поспать 18. вы уверены, что губернатор избирается пожизненно 19. местные новостные сводки по настрою напоминают советские – все хорошо, все растет, все приумножается 20. при этом у вас московские цены на продукты и казахские зарплаты 21. в вашем городе есть метромост, но нет метро 22. хотя вообще оно есть, но состоит из маленьких одиночных вагончиков, каждый из которых имеет своего водителя и называется "Газель" 23. по новому метромосту вы гоняете, чтобы покататься и поглазеть, а по делам ездите по старым мостам, хотя это и дольше 24. в вашем городе один ЖД вокзал, зато какой – целых пять путей 25. 1000 долларов в месяц – это ОБАЛДЕННЫЕ ДЕНЬГИ 26. хотя в долларах считать вы никогда не умели 27. казахи являются столь же неотъемлемой частью города, как, скажем, негры в Нью-Йорке 28. в ваш город часто приезжают американцы в поисках прекрасных женщин 29. и падают от счастья при виде даже таких женщин, на которых вы бы и не взглянули 30. вы не смотрите модные показы, потому что считаете, что на оптовке шмотки получше 31. вы не смотрите их еще и потому, что любая продавщица из киоска напротив выглядит лучше моделей из телевизора 32. вам трудно ходить летом по городу, т. к. девушки практически раздеты, и вы не можете их не разглядывать 33. вы предпочитаете ездить на море в августе-сентябре, т. к. в июне-июле пляжный отдых возможен и дома 34. перепад температур между зимой и летом составляет 65-70 градусов 35. вы смеетесь над москвичами, потому что они при -30С дохнут 36. хотя и сами треть зимы проживаете при температуре -10С 37. летом в выходные вы не звоните друзьям, чтобы договориться о встрече, т. к. знаете, что все равно встретите их на прогулке, - гуляют все по одним и тем же трем улицам 38. в течение всей жизни вы меняете квартиры в радиусе одного километра 39. поэтому ходите в гости ко всей своей родне пешком 40. человек, с которым вас связывает только учеба в одной школе, встречается вам на улице каждую неделю 41. а раз в месяц вам встречается человек из вашего детского садика 42. в своем квартале вы не боитесь гулять по закоулкам ночью, т. к. люди, промышляющие там грабежами, ТОЖЕ из вашей школы 43. а вот ваша жена все-таки боится, т. к. уличного освещения в вашем квартале НЕТ 44. да и пешеходных дорожек тоже НЕТ 45. 25-я Линия – это не номер какой-нибудь ЖД ветки, а название улицы 46. 36-я Северная – это не какая-нибудь зона, а тоже название улицы 47. и Красный Пахарь – это не фабрика валенок, а тоже название улицы 48. в марте-апреле ваша фирма работает до 18-00, потому что в 18-30 начинаются матчи плей-офф хоккейного чемпионата 49. а лично вы сбегаете с работы в 18-00 на хоккей вообще с сентября по апрель 50. и после каждого проигрыша всем говорите, что больше туда не пойдете, хотя на следующий же матч тащитесь опять 51. турнирную таблицу и фамилии ведущих игроков "Авангарда" знает даже ваша бабушка 52. которая при этом не пользуется подаренным вами сотовым, т. к. не может понять, как с ним обращаться 53. ваша мама по той же причине никогда не подходит к компьютеру 54. а этот текст вы понесете другу отпечатанным на бумажке, потому что У НЕГО КОМПЬЮТЕРА НЕТ.
через дорогу я перебегаю почти всегда придя домой, сначала одеваю тапки,а потом мою руки пустой полиэтиленовый мешок (и не один) всегда есть в ящике стола на работе, но я всегда забываю взять его с собой всякие ненужные куски выношу уличным псам или котам че-то я не знаю любимый цвет Достоевского(
я живу не в Латвии, но подтверждаю, что если стоит знак ограничения скорости 50, то действительно сбрасываю скорость, что ямы во дворе считаю злом, удивляюсь, если у нового знакомого (знакомой) нет мобильника(хотя, если честно, мужчин таковых не встречала) и действительно улыбаюсь- когда вижу парня в форме, и что съездить на море- означает 15-20 минут езды на машине))))))))) маладэц Хатабыч, хотя есть некоторые неточности - в общем и целом- похоже)))
Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).
Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.
Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.
Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз – в воздух, а второй – на поражение.
Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи.
Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.
Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит играть.
Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас – ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.
Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.
Американский хот-дог. Очень красивая собака – вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.
И напоследок моя любимая.... Цербернар. Просто очень добрая собака... Я бы сказал – душевная.
Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный экземпляр. Буль-бультерьер Муму.
Есть еще почтовая соб@к@ – верная псина, специально выведенная для разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже в форме вирусов.
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги, слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше. Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а -а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче и так до H6, других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, Домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: Анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: Только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.
- Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок)
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка..
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг'тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук. -- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины. -- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья? -- Пазитиф! -- Нет, в самом деле? -- Гламурно! -- Да. Стулья хорошие. -- Готично! -- Подарил кто-нибудь? -- Ужоснах! -- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил... -- Эрнестуля! Выпей йаду! -- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет! -- Фтопку!.. -- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам! -- В газенваген! -- Да, да. Вы живете не по средствам... -- Где модератор? -- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей... -- Выпей йаду! -- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею... -- Ханжа, убей себя!.. Эрнест Павлович замолчал. -- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя. -- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул. -- Нам надо разойтись. -- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я... -- Низачот, парниша. -- Сколько раз я просил не называть меня парнишей! -- Оффтопик! -- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?! -- Афтар, учи албанский! -- О черт! -- крикнул инженер. -- Готично! -- Давай разойдемся мирно. -- Фтему! -- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор... -- Каменты рулят. -- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком. -- Жжош! -- Мебель мы делим поровну. -- Ужоснах! -- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу... -- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно. -- А я перееду к Ивану Алексеевичу. -- Ахтунг! -- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет. -- Ахуеть, дайте две! Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником. -- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям. -- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом. -- До свиданья, Елена. Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись. -- Киса, ты с какова горада? Инженер лавиной скатился по лестнице.
Однажды Пушкин подошёл к Наталье и прямо сказал: — Покажи сиськи! — Хyясе, — ответила та, но показала. — Зачооот! — произнёс Великий Гений и чмокнул супругу в щёку.
— Я хотел ехать за границу — меня не пустили, я попал в такое положение, что не знал, что мне делать, - и женился, — написал Пушкин Карлу Брюллову. — А фотки? — заинтересованно спросил Брюллов.
— Первый, нa#! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета. … — Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег
— Выпьем, няня! Где же кружка? — воскликнул Великий Поэт. — Яндекс отменили? — ехидно отозвалась Арина Радионовна.
— Что ты опять печатаешь недозволенное? — спросил Бенкендорф, обращаясь к Дельвигу на ты. — А почему Вы спрашиваете? — с хитрым прищуром переспросил его барон.
— Где вы такую траву берёте? — хотел написать Жуковский Пушкину в Михайловское, но передумал. И написал просто: — Ты имеешь не дарование, а гений, пес#eзды!
Это злая бpигадная тёpка о кpyтом хлопце - Кpyглом, он же Сфеpа, он же Баллон, котоpый бабyшкy pазвёл, дедyшкy на изменy высадил и вообще от всех кpyто съехал. Идёт Кpyглый: пальцы вееpом, сопли пyзыpями, зyбы в наколках, чеpной ляпнyлся, на колёсах подвис. А навстpечy емy - Волчина позоpный, в натypе на Колобка наехать хочет:
- Кpyглый, говоpит, теpпила ты, теpеш, сейчас в натypе тобой полянy накpою. А Колобок емy:
- Hе гони беса. Фильтpyй базаp, Волчина позоpный. Сейчас пеpетpём по понятиям, загpyжy тебя базаpом. Да я бабyшкy pазвёл, дедyшкy на изменy высадил, а тебя, сладкий лох, и подавно на понт возьмy !
Зыpит Волчина- дело тоpбиной пахнет, надо ноги делать. А Колобок косой залечил, паpовоз пpинял и дальше пошёл пpиход искать. Hиштяк Кpyгломy кpышy pвёт, дно пpоpывает. А навстpечy емy Бypый чёpт, сладкий теpеш ломится, Колобкy кайф в натypе поломать хочет. Бypый говоpит:
-Базаp до моей беpлоги дошёл, что ты сеpого по понятиям затёp, на изменy высадил. Зачем пацана обидел? Сейчас в кyлинаpию пойдём, там из тебя чебypеков сделаем. Понял пиpожок ты дypной? А Колобок баян на пять кyбов вытащил, pелахи по тpyбам пyстил, дpапом пpикypил и говоpит:
-Ой, Бypый, навис ты на меня, yши от твоего базаpа сохнyт, и пpикид мне твой не нpавиться, да и pожа твоя yж больно на пень сосновый смахивает. Hа, косым подлечись, может попyстит.
Сделал Бypый паpy напасов шмали кyбинской, тyт его и поpвало. Пеpеть не пpёт, а на хи-хи здоpово пpобило. Побежал Михалыч в саpанчy игpать, пчёл на мёд pазводить. Вобщем съехал Кpyглый с этой стpелы. Фиксой свеpкнyл, и дальше гоpбом потpyсил. Видит - Пyзыpь, он же Колобок, он же Кpyглый, он же Сфеpа, он же Баллон - в кyстах кто-то в pыжем танкеpе pыщет. Дай, дyмает, подойдy, задавлю базаpом, pазведy по зломy. Фигнёй возьмy - наличкy поднимy. Hо сидела в кyстах Лиса - беспpедельщица. Hе дождалась она базаpа Колобковского. Достала волынy, пpодыpявила Колобкy лепень. Упал Колобок - зенки выкатил, ласты склеил...
Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме!Выpyчайте-спасайте, закона хочy.Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение!
А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит:
- Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай.Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай.
Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить.
А Лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела.
Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает:
"Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота."
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает:
- А ты че тyт ваще?
- Да вот, говоpит Заяц -... Каpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка:
- Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах.
- Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь?
- Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy.
- Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!..
- Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить?
Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, каpоче, с тех поp, как белые люди.
Автосервис "Своими руками моторе" предлагает тюнинг
Установка турбонаддува в кресло водителя. Художественная перебивка номеров (готика, римские цифры). Массивная цепь под золото вместо буксировочного троса. Гибдддятник на базе "кенгурятника". Черные ящики с самописцами на все виды автомашин. Автопоилка для водителя. Неоновая подсветка лица водителя (снизу). Жесткое фиксирование качающейся головы у тигра, вырубка елочек-дезодорантов. Установка осциллографа на приборную доску. Установка второго двигателя-запаски в багажник. Установка гидроусилителя двигателя. Дополнительная за-вивка-развивка пружин амортизатора электроплойкой. Гидроусилитель ключа зажигания. Усадка красивой девушки на переднее сидение. Укладка на заднее, монтаж, крепеж. Удлинитель телескопический выхлопной трубы до трех метров. Хромирование щупа проверки масла. Нанесение гравировок на рабочие поверхности поршней. Бардачки-купе для мик-. ролитражек. Обивка салона плюшевыми мишками. Бабоискатель инфракрасный. Установка воздушной подружки. Подсветка днища машины во время движения (эффект НЛО). Джакузи в багажнике! Вы платите только за 200 литров воды и загиб выхлопной трубы! Аквариумные рыбки в системе охлаждения! Попробуй уху из расширительного бачка! Купи у нас "Мерседес" и получи в подарок "Оку" с диагональю 72 см!
Приезжайте к нам, и вы не узнаете свой автомобиль! Мы сами найдем его только по квитанции.
Кратко знакомим чатлан с новыми тоталитарными сектами и культами - для общего развития токмо.
ЦЕРКОВЬ ДОБРА И ЛЮБВИ Агрессивная секта. Члены ее считают, что Добро должно быть с кулаками, как и Любовь. Боевики Церкви никого не уговаривают, а просто хватают на улицах и тащат к себе заниматься любовью и добром. Более мирная разновидность этой секты - так называемые гормоны. Они подходят на улице к молодым людям и просто предлагают любовь, причем немедленно и бесплатно. Проповедуют свободу СПИДа и вензаболеваний. Собираются, как правило, в ДК Крамольников.
Секта "ЗАПОЙ СЕДЬМОГО ДНЯ" Довольно многочисленная и возлиятельная организация. Согласно их Священной книге, в первый день Бог создал вино, потом пил пять дней, а на седьмой решил остановиться. И увидел, что земля вокруг Него прекрасна. Не удержался и не смог за это не выпить. Вся секта поделена на Священные Тройки. На молебны все приходят со своей закуской. Самые молодые адепты бегают за Священной Жидкостью. Боятся Страшного Цирроза. Ожидают очередного пришествия Гонца. В 90-е годы XX века от секты отделилась группа наиболее ревностных адептов и образовала церковь "Запой Второго Месяца" (другие названия - "Запой Каждого Дня" и "Белое Горячее Братство").
ДИАНЫТИКИ Объединяет пессимистов, плакс и рёв. Члены секты собираются вместе и плачут. Согласно их учению, все и так плохо, а тут еще Конец Света вот-вот наступит...
ПЕТРАПЕТРОВИЧАПОКЛОННИЮ Члены секты поклоняются Петру Петровичу. Источник финансирования - Петр Петрович. Ждут пришествия Петра Петровича с финансированием.
КОФЕСМОЛОКАНЕ Чай считают напитком диавола, растворимый кофе - ересью. В молельном доме хранят священные зерна и сливки. Ответвления — потурецкисты,капуччинисты, мокачино- и эспрессопоклонники.
ТРАКТОРИСТЫ Молятся на председателя колхоза. Считают, что запчасти даются им свыше. Целые дни проводят на коленях перед трактором "Беларусь".Фильм "Трактористы" считают диавольским (на самом деле он пырьевский). Трактор "Кировец" считают исчадием ада.
СВИДЕТЕЛИ ИГА (монголо-татароверы) Ждут второго пришествия Чингисхана. КОММУНИТЫ (коммуняне, "Церковь равенства и братства") Ответвление раннего христианства. Сектанты искренне считают, что возможно построение загробного мира на земле, где у всех будут равные потребности и равные способности. Свои потребности жрецы секты всячески культивируют. Собрания проходят в закрытых спецраспределителях, где каждый реализует свои потребности и непотребности.
ТЕЛЕВИЗОРОПОКЛОННИКИ Молятся и пялятся на телевизор, как будто оттуда исходят откровения и разные милости. Мечтают попасть в телевизор — якобы там, в заэкранной жизни, они просияют, и их ждет вечное, как сериал, блажек ство и постоянные призы в студию.
Литература: И.У.Искариот "Как заработать 30 сребренников и потерять друзей".
Кто не знает Эдика - м@дака и педика. Всем известно, что Вадим - тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - п@здобол или евpей. А y всякого Сеpежи дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий состоит из аномалий. Осторожней будем с Мишей - неустойчивая кpыша. Может встать любой из Вась - это редкосная мразь. Каждый встpеченный Олег - амоpальный человек. Бегает за юбкой Слава - не пропустит ни шалавы! И, как водится, Валеpы жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - глyбже деньги пpячь в каpман. В двух словах любой Алеша просто долбоеб хоpоший. А любой из встpечных Саш - неyдачливый тоpгаш. Знают все, что всякий Владик - мелочный и скользкий гадик. У любого Игоpька член не больше пyзыpька. А возьмем , к пpимеpy, Юpу - это подлая натypа. Повстречается вдруг Гена - знай, зануда офигенный. Каждый встpеченный Антон незатейлив, как гондон. И всегда. повеpьте, Вовы сексyально не готовы. Так же как любой Денис - х@й всегда клонится вниз. Пьяный или тpезвый Витя - пyчше плюньте и yйдите! Ясно, что любой Никита - бюрократ и волокита. И, понятно, что Романы - Поголовно наpкоманы. Как всегда, yдачлив Дима - что ни сделает, все мимо. Hи один на свете Женя не достоин yваженья. Напоследок о Руслане - Импотенте и болване!
В помощь знакомящимся юношам.
Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье. Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки. В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали. Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны. Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина. Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены. И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики. Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт "какашка". Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка. И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки. Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы. Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы. А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки. Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб! И, понятно, Оли - Блеклые, как моли. А попалась Юля - Повезло: гpязнyля! Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа. Факт известный, что Лаpисы Все пpожоpливы, как кpысы. Hо подлее Светы Человека нетy!
11 самых безумных законов о сексе (верить или нет, решайте сами )))
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы. В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира. Великобритания: Никаких случайных связей Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
США: Предохраняться сложно Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Ирландия: Запрещен импорт презервативов Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Гавайи: Исправительно-трудовой лагерь Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
Венгрия: Секс в темноте В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
Италия: Не забудьте плавки! В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин... Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
Швеция: Фотосекс В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Китай: Не смотрите на ноги! Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Израиль: Запрет на порно Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
Эстония: В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины ------------------------------------------------------------ -- Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит+) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую+) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик+) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы+ звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС+) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен+) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда" Комиссар аварийный (так, на всякий случай+) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот+) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то+) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили+) Моторист механической лопаты (+) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?+) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни+) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль+) Порционист лао-ча (загадочно+) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта+) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?+) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Как распознать иностранца в России: 1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности. 2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка). 3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов. 4. Не знает, что такое сабантуй, и ни разу на нем не бывал. 5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты. 6. Никогда не называет Россию великой страной.
Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Для тех, кто не из Эстонии - слово "mudila" (с ударением на первый слог) означает в эстонском языке "малыш". Но какой великовозрастный "мУдила" догадался транслитерировать это название в русский текст??? Я уже не спрашиваю, в чью светлую голову пришла мысль назвать так детский сад в городе, в котором около 40% жителей составляют русские!
А у них ещё страничка имеется: mudila.ee достойная своих великих предшественников ebi.ee и ebu.ee.
НАИВНОСТЬ - НЕ ПОРОК, А СВИДЕТЕЛЬСТВО ЧИСТОТЫ ДУШИ? Вы немного наивны, если: ....уверены, что лучший подарок для женщины - книга. ...встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали деньги на лекарство, думаете, что обознались. ...искренне советуете владельцу 600-го "Мерседеса" перейти в целях экономии на газ. ...надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше. ...полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего плохого. ...отправляя в рот пельмень "Загадка", вы думаете о чем-то хорошем. ...собираясь на встречу со старыми друзьями, надеетесь, что выпьете немного, потому что всем завтра на работу. ...уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы - умный и образованный. ...считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом. ...переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности. ...думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о вашем здоровье. ...в каждом человеке видите друга, а в каждом друге - человека. ...уверены, что из двух зол всегда выберите меньшее. ...полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько объяснить. ...идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те. ...приходя повторно к врачу спустя два дня, полагаете, что он вас помнит. ...уверены, что в экстремальной ситуации поведете себя по меньшей мере как герой. ...считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему. ...когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, думаете, что она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие. ...надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождения имеет к вам отношение.
Национальные особенности (как познакомиться с парнем)
Американцы Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!
Англичане Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".
Голландцы Жители королевства Нидерланды мечтают о женственных леди с манящей улыбкой, лучистыми глазами и доморощенным фламандским чувством юмора. В чем конкретно оно выражается, сказать трудно. Но есть выход: перечитайте "Тиля Уленшпигеля" Шарля де Костера.
Датчане Тот, кто бывал в Скандинавии, знает, какая скучная и размеренная жизнь течет на этих задворках Европы. Но где-то в глубоко в подсознании каждого жителя полуострова захоронен викинг. Эти самые викинги не дают спокойно жить заторможенным датчанам: бередят их душу и распаляют фантазию. Поэтому в мечтах потенциальная возлюбленная должна либо спровоцировать небольшую аварию, бросившись под колеса их байка (но только не до смерти), либо, например, подойти в кафе и страстно поцеловать, а затем- смутившись- сказать, что ошиблась, приняв за другого.
Испанцы Забудьте про страстных идальго: они скончались в 17 веке. Сегодня мы имеем дело с глобализацией. Испанцы в большинстве своем хотят иметь то же, что и голландцы: манящий взгляд, но который был бы предназначен только для него одного. Так что нечего по сторонам смотреть. Естественно, инициатива должна исходить от женщины (куда деваться?), при этом женщине не стоит одеваться слишком провокационно. Умеренность и аккуратность- вот лозунг обмельчавших потомков Дон Кихота.
Немцы У типичных бюргеров, любителей баварского пива и мюнхенских колбасок, одна, но очень трепетная мечта: встретить женщину с потрясающей улыбкой. "Мне наплевать, насколько у нее идеальные формы и мясистые ляжки,- признался Вольф.- Главное, чтобы она призывно улыбалась всеми 58-ю зубами. Такую женщину я никогда не упущу". Что он собирается делать дальше с этим подобием Джоконды, осталось тайной за семью печатями.
Французы Если вы думаете, что французы проявили полет куртуазной фантазии, достойный пера Дюма-отца, то хочу вас разочаровать. Их мечта- женщина со стервозным блеском глаз, которая первая (sic!) подойдет к ним и начнет разговор. При этом каждый подчеркнул, что банальностей они не потерпят, и вопросы типа "который час" или "как пройти к вокзалу" вызовут у них только зевоту и раздражение. А вот наш отечественный сакраментальный вопрос в два часа ночи: "Как пройти в библиотеку?"- будет в самый раз. Впрочем, можно скромно попросить шевалье проводить вас в театр или музей, главное, чтобы все это было с чертовщинкой во взоре.
Русские О! Нашим явно надоела поговорка про "кто девушку гуляет". Поэтому самая заветная мечта простого русского парня - чтобы хорошенькая девушка угостила его в баре (на дискотеке) коктейльчиком или пригласила за свой столик в кафе (ресторане), словом, "выгуляла".
Достоевский Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.
Толстой Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.
Шекспир ("Ромео и Джульетта") Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.
Алексей Толстой ("Буратино") Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.
Агата Кристи ("Десять негритят") В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.
"Молчание ягнят" Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.
"Матрица" Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.
"Основной инстинкт" Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.
"Титаник" Все тонут. Не интересно.
"Терминиатр" 2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?
Жёсткое порно Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.
мне понравился вариантс Матрицей. А есть еще тема: Название "матрица-2". Старушек становится слишком много, они окружают его и Раскольников мочит их всех, использую все известные ему приемы карате.
Интересная статистика про Москву Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества. На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек - учитель Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека - на футбол и 1 человек - в музей Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254 Каждую минуту через станцию метро <Выхино> проходят 290 человек, а через станцию <Крестьянская Застава> - 13 человек Каждые пять минут через станцию <Пушкинская> проезжают 7 поездов (в обоих направлениях) Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал <Россия> Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях - мужчины Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)
Русскoe кино Несколько фактов о российском кино... 1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне. 2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города. 3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где. 4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой. 5. Главный герой ест только в ресторанах. 6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи. 7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд. 8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира. 9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда). 10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить. 11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются. 12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу. 13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит). 14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он. 15. На крыше каждого дома дежурит снайпер. 16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает. 17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете. 18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней. 19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда. 20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.
*** Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»
— Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Феодализм: У вас две коровы. Ваш господин забирает часть молока.
Идея социализма: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает их в стойло с коровами, забранными у всех остальных. Вы заботитесь о них всех, а правительство даёт вам столько молока, сколько вам нужно.
Бюрократический социализм: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с коровами, забранными у всех остальных. За ними ухаживают те, кто до этого разводил цыплят. Вы ухаживаете за их цыплятами. Правительство даёт вам столько молока и яиц, сколько указано в нормативах.
Фашизм: У вас две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас за ними ухаживать и продаёт вам молоко.
Идея коммунизма: У вас две коровы. Ваш сосед помогает вам с уходом за ними, а вы угощаете его молоком.
Русский коммунизм: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними, а правительство забирает всё молоко.
Камбоджийский коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрает их обеих, а вас расстреливают.
Диктатура: У вас две коровы. Правительство забирает их обеих, а вас призывает в армию.
Идея демократии: У вас две коровы. Соседи решают, кто получит молоко.
Демократия в действии: У вас две коровы. Соседи выбирают человека, который говорит вам, кто получит молоко.
Бюрократия: У вас две коровы. Прежде всего правительство регламентирует, чем вы должны их кормить, и когда доить. Потом оно принуждает вас их не доить. Потом оно забирает обеих, убивает одну, доит другую и выливает молоко на землю. А потом с вас требуют документы о наличии отсутствующих коров.
Идея анархии: У вас две коровы. Или вы продаёте молоко по доступным ценам, или соседи попытаются убить вас и забрать коров.
Анархо-капитализм: У вас две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка.
Сюрреализм: У вас два жирафа. Правительство вынуждает вас посещать курсы игры на баяне.
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов удевился бы, невено узнав, что он на самом деле товарищ Х#Eв. А КИРкоров - класный пацан! В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена". Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук. 1. всякие каки и пуки какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку )) каакки - кляча, плохая лошадь пукари - драчун, забияка пукки - козел йоулупукки - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус. финны любят санту! 2. разнообразные суки сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. финны любят своих родственников. суки суси! - придержи язык! сукка - чулок суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый. суйхку - душ. в душзвучит как суйхкуун. 3. три веселых буквы слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. во-первых, это междометие типа нашего ой! русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак . во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. например: хуйяри - аферист, жулик, мошенник хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять, кутить. хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать хуйлата - отдыхать хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!! хуйппу - вершина, верхушка, конец хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном хуёпи - долговязый человек. в некоторых случаях параллель не просматривается: хуйви - платок, косынка, шарф хуйлу - флейта хуули - губа. хуулипуна - губная помада. кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады люмене. 4. из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно. йоббари - спекулянт, недобросовестный делец йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать))) йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть еще все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду : охуелла йеелла.
Акционерное общество - 127-й совершенно легальнный (по классификации О.Бендера) способ отъёма денег как у населения так и у своего ближнего, вне зависимости от формы собственности.
Акция - иногда ценная, иногда бумага. Современное средство измерения мужской крутизны - ибо мериться огурцами уже не модно, а павлиньими хвостами ещё рано...
Банк - кредитное учереждение, работающее по принципу: вход - рубль, выход - два.
Бартер - красивый термин, означающий замену шила на мыло и наоборот при полном согласии сторон.
Бизнес-план - сочинение на заданную тему, оценка за которое измеряется суммами гораздо большими, чем даже "пять с плюсом".
Биржа - большое казино, где проигравшему не наливают шампанского.
Брокер - профессиональный игрок в большом казино, играющий только вашими деньгами.
Валюта - практически то же, что и деньги, только везде...
Вексель - расписка должника, выполненная на типографском бланке и с печатями для солидности.
Гарантия - торжественное обещание заплатить, гораздо дороже обещания жениться, хотя заплатить и жениться - примерно одинаковые для России события.
Доход - любовница бизнесса: все хотят иметь, но никто не хочет показывать.
Узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочу поделиться.
"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").
"Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).
"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? " (А.Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").
"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).
Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":
"...Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 111. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается.
* Во время крещения нетрезвый священник, крестивший Бориса, чуть не утопил его в купели, после чего его откачали и решили, как достаточно крепкого и живучего, назвать Борисом. * Будучи старшеклассником, Борис похитил гранату РГД-33 с оружейного склада и, желая узнать, как она устроена, отнёс её в лес, положил на камень и ударил по ней молотком, забыв вытащить запал, в результате чего повредил руку и остался без двух пальцев. * Во время учёбы в институте осуществил двухмесячную поездку по стране, передвигаясь на крышах и подножках вагонов, попал в неприятную историю, играя с уголовниками в «буру». * Работая машинистом на башенном кране БКСМ-5,5А, по халатности забыл после рабочего дня закрепить кран, ночью обнаружил, что он движется, забрался в кабину управления и с риском для жизни остановил кран. * Когда Ельцин работал мастером на стройке, ему в подчинение дали уголовников. Он отказывался закрывать им наряды за несделанную работу, после чего один из уголовников подкараулил его с топором и потребовал закрыть наряды, угрожая в случае отказа убить, на что Ельцин ответил ему: «Пошёл вон!», и уголовнику ничего не осталось, как бросить топор и последовать в указанном Ельциным направлении. * Когда Ельцин работал первым секретарём Свердловского обкома КПСС, во время рабочей поездки по области накануне 7 ноября Ельцин и сопровождающие его лица заблудились в дороге, сломали машину и не смогли её починить, пошли по полю к деревне и там, несмотря на то, что все жители деревни находились в пьяном состоянии, нашли трактор, на котором смогли вернуться к дороге, и телефон в административном здании, по которому Ельцин связался с начальником УВД и попросил прислать за ним вертолёт. * 28 сентября 1989 года Ельцин упал в воду с моста недалеко от правительственной дачи. По рассказам его главного телохранителя Коржакова, Ельцин рассказал ему, что неизвестные надели ему на голову мешок и сбросили с моста. Что произошло на самом деле, до сих пор неизвестно. Долгое время ходили слухи о мести Ельцину со стороны партийной верхушки и попытке дискредитировать его. * В конце 1989 года Ельцин ездил с выступлениями по Соединённым Штатам Америки. В советских газетах писали, что Ельцин выступал в нетрезвом виде, а по телевизору показали его плохо скоординированные движения (которые, впрочем, могли быть результатом киномонтажа). Сам Ельцин объяснил свое неадекватное состояние действием снотворного, которое он принимал, борясь с перенапряжением и бессоницей. * По свидетельствам людей, работавших с Ельциным, он злоупотреблял спиртным. Когда он просил охранников сбегать за водкой, они шли к Коржакову, который якобы тайно разбавлял водку и запечатывал бутылку с помощью аппарата, который был изъят у сбытчиков фальшивой водки и передан в музей милиции, а позднее — Коржакову. После операции на сердце врачи запретили Ельцину много пить. * После употребления алкоголя на официальных приемах во время визитов Ельцин начинал себя странно вести - в Германии попытался дирижировать оркестром, а при перелёте из США в Москву почувствовал себя неважно и не смог выйти из самолёта на запланированные переговоры с премьер-министром Ирландии в аэропорту Шеннон, что его служба безопасности объяснила «легким недомоганием»..
Ленин Владимир Ильич - "Арт-директор революции. Корпоративные восстания, open-air`ы на броневиках, sex-party в шалашах. Туры в Саяно-Шушенское, all inclusive, пять звезд" Каренина Анна - "Железнодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните"
Калигула Цезарь Юлианович - "Генеральный директор ООО "Древний Рим". Корпоративные оргии, ритуальные убийства, розыгрыши"
Дамам на заметку Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Чухонскiя телефонныя аппараты “Hокiя”. Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы “Дворянскiй”, “Статскiй деловой” “Вашбродь”,”Подпольный”
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли “Руссо-Балтъ ” - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника. 2. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку. 3. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой. 4. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить. 5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом. 6. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки. 7. Восхищенно матерится в Британском музее. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9. Душа его по площади равна пяти американским, трем английским и восьмистам бельгийским. 10. Когда рожает, кричит по-русски.
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее) и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть (далее) заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1.Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора. Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается - ______________________ время - __.__.04, __ часов __ минут.
2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте. Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.
6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" ≈ свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" ≈ статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган ≈ "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись ≈ "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом ≈ "барак", привет подружка ≈ "ахой перделка"...... И это правда!
Здесь собраны если не все, то большинство праздников, которые праздновали наши Предки. Само собой, праздновали они эти дни не в теперешнем понимании слова "праздник" - с гуляньем и пьянками на неделю, - а кто бы тогда работал? Во многие дни они просто поднимали рог в честь значимого события.
Почти все праздники совпадают с циклом жизни Земли, и поэтому имеют значение не только духовное, но и иное - приобщение к Природе, привнесение в свою жизнь чувства того, что Земля - живая. Даже если не праздновать эти дни, а просто помнить о них - перед человеком уже пройдет юность, зрелость и старость нашей Матери. Также, здесь есть такие дни памяти, которых не было у наших Предков - это дни славления подвижников, многие из которых были умерщвлены христианами. Дни Старой Ладоги и Арконы я просто не мог не внести; первый град - наш первый оплот, символ Руси рождающейся, а второй - оплот наш последний, символ Руси возрождающейся.
1 - Страстная неделя и Масленица (14-20, 21мрт). 3 - Комоедицы (23мрт). 4 - Весна - Открытие Сварги (24мрт). 14 - Переплутов день (3апр). 18 - День Богини Карны (7апр). 25 - День Семаргла (14апр).
Весной паутинки много летит - жаркое лето на пороге стоит. Дубовый лист вперед листа ясеня распускается - сухое лето надвигается. В апреле мокро - грибное лето, гроза - к теплому лету и урожаю орехов. Синие облака в апреле - к теплу и дождю. Из березы течет много сока - к дождливому лету.
Березень-месяц управляется Ярилой-Белояром, по-гречески - Аресом. Солнце в этом месяце входит в знак Овна, ведомого Марсом. Еще этот месяц называли сухый. В такое время года мало осадков, сухость в лесу. Высыхает и заготовленная заранее древесина. Март еще называли протальником. Талая вода, снежица, по народному поверью целебна. Ею мыли пол в доме, поливали цветы, стирали в ней белье, снятое с больных людей. Березозол - "...вторая половина слова указывает на действие внешнего тепла, которым вызывается в берёзах сладкий сок… ср.: "зорить ягоды" - выставлять их на солнце чтоб доспели; "зорнить пряжку" - выставлять её в весеннее время по утрам, чтоб побелела; июль – месяц сушения скошенной травы известен в народе под именем сенозорника". Еще март звали солнечник, капельник, дорогорушитель, водоток из-за быстрого таяния снега и появления на земле первых проталин. Свистуном и ветроносом называли его за свист холодного ветра. Огородник - за то, что на огород позвал. В марте от земли теплый парок поднимается. Отсюда еще одно название месяца - парник. По-украински зовется месяц "березень". По-чешски и словацки - "brzhen" (т.к. месяц этот - начало сокодвижения у березы в южных районах, в том числе и в белорусском Полесье). По-белорусски - "сакавiк".По-литовски - "birzelis" (от "berzas" - "береза", либо от "birzyti" - "размечать землю при посеве").
Цветень ( 21 апреля - 22 мая).
1 - Ледолом (21апр). 2 - День Богини Лели (22апр). 3 - Ярило Вешний (23апр). 10 - Родоница (30апр). 11 - Живин день (1мая). 12 - День всходов (2мая). 12 - Русальный день (2мая). 20 - День Земли (10мая).
Май холодный да мокрый делает год добрый. Сей в ненастье - собирай в вёдро. Сколько в май дождей - столько лет быть урожаю. Если начало мая теплое, в конце будут холода: в рубахах пахать - в шубах сеять. Туманы в мае обещают плодородие, грозы - обилие, град - градобойное лето.
Цветень-месяц управляется Ладой-Афродитой, Золотой Майей. Солнце входит в созвездие Тельца, ведомого Венерой. В эту пору заготавливали соковицу - сладкий березовый сок. За непостоянство погоды апрель получил много разных имен: капризник, плут и лукавец. Звали его снегогон, водолей, ледолом. А еще апрель - парильник, так как землю парит, земле пару поддает. Он и пролетень - предвестник лета. И красная горка, с которой солнце само в лето валится. И птичий месяц, так как это время массового прилета птиц. По-чешски и по-словацки называется месяц "duben". По-белорусски - "красавiк". По-польски - "kwiecien". По-словенски - "mali traven". По-украински - "квiтень" (от "квiтi" - цветы).
Травень (22 мая - 22 июня).
1-9 - Грудие росное (20-30мая). 12 - Ярилин день (2июн). 23 - День памяти Арконы (13июн). 29 - Русальная неделя (19-24июн). 31 - Хорс Летний (21июн).
Если в июне ночи теплые - к обилию плодов. Каков июнь - таково и сено. Сильные росы - к плодородию, а частые туманы обещают урожай грибов.
Травень-месяц управляется Купалой (так как Купало объединяет в себе как мужское, так и женское начала). Солнце входит в знак Близнецов, ведомых Меркурием. И с тех пор мы должны были помнить об этом и тянулись за своими, и так же как отцы наши очищались мольбой, омываясь, и , умываясь, мольбы творили о чистоте души своей и тела, поскольку это умывание установил для нас Сварог, и Купалец указывал нам на это. И мы не смели этим пренебрегать, и мыли свои тела, и умывали дух свой в чистой воде живой. ... И вот грядет к нам Купала и говорит нам, что мы должны стать воинами с чистыми телесами и душами нашими. И пошли мы по стопам его, который пришел к нам и, нас охраняя, повел к суровой битве. И там мы (погибнув) предстали б перед ликом Сварога. На Руси май называли листопук (лист, пук травы), мур (появлялась трава - мурава), росеник (от обильных майских рос), пролетень (предвестник лета). По-белорусски и по-украински называется месяц "травень". По-словенски - "veliki traven".По-хорватски - "travanj".
1-4 - Купало (21-25июн). 13 - День памяти Князя Светослава (3июл). 22 - Первый сноп (12июл). 28-32 - Перуновы дни (20-31июл).
Если июль жаркий, то декабрь будет холодным. В июле тучи простираются по небу полосами, значит будет дождь. Утром туман стелется по траве - будет хорошая погода.
Червень-месяц управляется Крышнем-Колядой, сходящим в Явь. Также, укправляется месяц этот и Велесом, Лунным Богом. Солнце входит в знак Рака, ведомого Луной. Также мы имели брань от врагов, уклоняющихся от святых волхвований. А те святые приходят к нам. И первый святой - Коляда, а другие - Яр и Красная гора, и Овсень великий и малый. И идут те святые, как муж от града до села огнищанского, и с этим на землю мир грядет от нас к иным и от других к нам. Июнь - сын весны, начальный месяц лета, юное время года Его называли починальником лета, первенцем, заигрышем. За обилие света называли июнь светлояром, цветущим, разноцветным месяцем. Иногда июнь именовали "изок" - кузнечик. Это месяц летнего солнцеворота. От был крестником зимнему повороту солнца. От слова "крес " - небесный огонь оживляющий - отсюда он же и Кресень. Июнь - месяц лучистого солнца, самых длинных дней и светлых ночей - млечень. Он - самый красивый месяц, когда все расцветает - Червень (от "чьрвь"(ж.р.) - "красная краска"). А еще июнь - песенный и благодатный месяц, хлеборост и скопидом. Хлебородный. Он копит урожай на весь год, богатит дом. Июнь и румянец года, и первотравье, и муравник. Время высоких трав и сенокосов, ярких цветов называли еще разноцветом, розником, земляничником. По-белорусски - "чэрвень". По-украински - "червень". По-словенски - "roznik". По-хорватски - "lipanj".
Липень (24 июля - 24 августа).
1-7 Перуновы дни (20-31июл). 3 - Чур (26июл). 8 - Спас (1авг). 12 - Спожинки (4авг). 15- Праздник урожая (7авг). 26 - Хорояр (18авг). 29 - Стрибогов день (21авг).
Если листья на деревьях желтеют снизу - ранний сев будет хорош. Коли грибовно, то и хлебовно.
Липень управляется Перуном (так как Перунов знак - война) или Дажьбогом (так как Дажьбогов знак - Солнце). Солнце входит в знак Льва - в свой собственный знак. И Громовержцу - богу Перуну, Богу битв и борьбы говорили: "Ты, оживяющий явленное, не прекращай колеса вращать! Ты, кто вел нас стезею правой к битве и тризне великой!" О те, что пали в бою, те, которые шли, вечно живите вы в войске Перуновом! Центральный месяц лета, зенит тепла. Июль называли липец - это период цветения липы. Месяц душистых ягод, медовых трав, сладкоежка,буйный, пышный, много цветный. Именуют июль сеноставом, прибирихой и страдником. Из-за частых ливневых дождей нарекли июль грозником. Июль молнии мечет - дубы калечит. Июль также косач, сенокосник. Коль июль на двор заглянул, пора серпы зубрить; жатва - время дорогое, никому тут нет покоя. С самой сильной жарой вязали вязали первый зажиночный сноп. По-белорусски и по-украински зовется месяц этот "лiпень (лiпец)". По-польски - "lipiec". По-словенски - "mali srpan". По-хорватски - "srpanj". По-литовски - "liepa" ("липа").
Серпень (24 августа - 24 сентября).
5 - Ящеров день (29авг). 7 - Постриги (31авг). 10 - День памяти язычников г. Новгорода (3снт). 15 - Трапеза в честь Лады и Лели (8снт). 15 - Род и Рожаницы (8снт). 21 - Вырий - закрытие Сварги (14снт). 28 - Праздник Сварога (21снт). 28-30 - Таусень (21-23снт). 28-30 - День Свентовита-Белобога (21-23снт). 28-30 Хорс Осениий (21-23снт). 29 - Родогощь (22снт).
Гром в сентябре - теплая осень. Много желудей на дубе - к суровой зиме. Хлебород - перед строгой зимой. Птицы рано и дружно к теплу полетели - скоро подступят к порогу метели. Галки к вечеру собираются гурьбой и кричат - ясную погоду зовут. Накричали галки тепла - бабья осень светла.
Серпень-месяц управляем Макошью - Майей-Златогоркой. Солнце входит в знак Девы. Род создал затем Макошь-матушку - мать-богиню судьбы неминучую. Она нити прядет, в клубок сматывает, не простые то нити - волшебные. Из тех нитей сплетается наша жизнь - от завязки-рожденья и до конца, до последней развязки и смерти. А богини Недоля и Долюшка на тех нитях не глядя завязывают узелочки - на счастье, на горе ли - только Макоши это ведомо. Даже боги пред ней преклоняются, как и все они подчиняются тем неведомым нитям Макоши. У серпеня много названий: собериха-припасиха, хлебосол, разносол. Именовали его зорничком - от слова "зорить" -зреть - или от ясных зорь и ярких зарниц. А еще он- живень - по разгару хлебной уборочной страды, ленорост - потому как лен растит и ленораст - "расстилает лен по густой траве". Еще и - зарев - т.к. олени начинают призывно реветь. Также - жнивень, от "жать". Это месяц нагула рыб, лесных походов. Он венец и закат лета, исход сезона. А по-чешски этот месяц зовется "zari", произведено от словосочетания "za rije" - "во время брачного периода оленей". По-белорусски - "жнiвень". На верхнелужицком - "znjenc". По-польски - "sierpien". По-словенски - "veliki srpan". По-украински - "серпень". По-литовски - "rugpjutis" ("rugiai" - "рожь"; "pjaut"i - "срезать").
В октябре луна в кругу - лето сухое будет. Гром в октябре - зима белоснежная, короткая и мягкая. Если много орехов, а грибов нет - зима будет снежная и суровая.
Вересень (иначе же - Велесень) управляется Велесом-Волопасом, Скотьим Богом, Коровичем. Солнце входит в знак Весов. А в ночи Велес шел в Сварге по молоку небесному, и шел в чертоги свои, и к заре приводил нас до врат (Ирия). И там мы ожидали, чтобы начинать петь песни и славить Велеса от века до века, и храм Его, который блестит огнями многими, и стояли мы (пред Богом), как агнцы чистые. Велес учил праотцов наших землю пахать, и злаки сеять, и жать солому на полях страдных, и ставить сноп в жилище, и чтить Его как Отца божьего. Земля уходила к зимнему сну. Змеи и птицы "двигались" на тот свет, в иной мир, в страну тепла, которая называлась у славян "вырей", "ирей" или "рай". Были у сентября и другие имена - "вересень" - по времени цветения медоносного вереска, невысокого вечнозеленого кустарника (и основного осеннего медоноса); "руст" - желтый; "руин" - это вой осеннего ветра, "рюен" - гон оленей и их рев. Ревуном и дождезвоном, прозвали сентябрь за гон сохатых, непогоду и дожди - водолеи. Зоревником, северняком - зато, что нередко бывает холодно, пасмурно. за первые холода именовали его дедом ноябрю - ледню, а зато, что в начале месяца еще держалось тепло - внуком знойному июлю. По-чешски он зовется "rijen" ("jeleni rije" - "олений рев"). По-белорусски - "верасень". По-польски - "wrzesien". По-украински - "вересень" (от "верес" - "вереск"). По-хорватски - "rujan".
Желтень (24 октября - 23 ноября).
2 - Праздник Макоши (25окт). 3 - Родительский день (26окт). 3 - День памяти воинов Куликова Поля (26окт). 5-11 - Сварожки (28окт-3нбр). 16 - Дый (8нбр). 19 - День памяти всех убитых волхвов (11нбр).
Если снег ляжет на сырую землю и не расстает, то весной рано и дружно зацветут подснежники. Если снег выпадет на мерзлую землю - в будущем году жди хорошего урожая хлеба. Комары в ноябре - быть мягкой зиме.
Желтень-месяц управляем Скипер-Зверем. То не пыль в поле распыляется, не туманы с моря поднимаются, то с восточной земли, со высоких гор выбегало стадо звериное, что звериное стадо - змеиное. Наперед-то бежал лютый Скипер-зверь, лютый Скипер-зверь - пасть, что в пекло дверь. Как на Скипере шерстка медная, а рога и копыта - булатные. Голова его - велика как гора, руки-ноги - столбы в три обхвата. Он рогами цеплялся за тучи и по своду небесному шаркал. Как бежал Скипер-зверь - Мать Земля колебалась, в море синем вода замутилась, и круты берега зашатались. Солнце входит в знак Скорпиона. Месяц голой, остывающей земли. Октябрь еще называли листопадником, грязником, зазимником - начинались зазимки, холода. По состоянию погоды его называли кисельником и крутевертом. Он самый хмурый месяц, порог зимы, месяц холодных дождей и мокрого снега. И еще октябрь - хлебник и древопилец: собирают последние плоды и проводят сезонные сельскохозяйственные работы. По-белорусски - "кастрычнiк" (за трепку льна и получением кастрицы, так и за осенние кострищи от сжигания ранее срубленных и высохших за лето деревьев - под озимые или посевы будущего года). По-украински - "жовтень". По-хорватски - "studeni".
Листопад (23 ноября - 23 декабря).
1 - Маренин день (23нбр). 11 - День памяти Светогора-богатыря (3дек). 14 - Мороз (6дек). 17 - Дажьбогов день (9дек). 17 - Ярило Зимний (9дек). 21 - День Старой Ладоги (13дек). 29 - Коляда (21-31дек). 30 - Корочун (22дек).
Если в декабре большой иней, сугробы снега, глубоко промерзшая земля - это к урожаю.
Листопад-месяц (он же - Овсень) управляется Китоврасом-Полканом ("...так же богатырь, но только чудного телосложения. Он до половины был муж; а от пояса до низа конь. Бегал крайне быстро; облечен был в латы; сражался стрелами..." - Г.А. Глинка, "Древняя религия славян"; "Полкан необычайно отважен и воинственен. Когда древние предки наши воевали, он и его сородичи норовили непременно выступить им на подмогу..." - В.А. Истархов, "Удар русских богов"). Китоврас у славян был богом безудержного веселья. Крылья у него растут не в области плечевого пояса лошади (как у некоторых парфянских изображений), а за спиной человеческого торса. Такой кентавр обычно изображался в короне (Новгород 1336г.). Полкан нередко изображался в виде получеловека-полупса с дубиной. Солнце входит в знак Стрельца. "Баснь дает ему вид человека с головы до пояса, у которого однакож прочая часть тела подобна лошади. Этот Полкан, или полуконь (столь часто встречавшийся в русских сказках) не есть ли Центавр древних? Говорят, что он был весьма силен и бежал очень быстро" (СРМ). Последний месяц осени, преддверие Зимы. Ноябрь звали еще снеговей, листопад, листогной, мочарец, бездорожник, полузимник и лета обидчик, сумерки года, канун зимы, ее запевка и обидчик. Ноябрь - конец осени, месяц ветров, время сева лесных семян, задумчивый, тихий и грустный месяц. По-чешски и по-польски он зовется "listopad". По-белорусски и по-украински - "лiстапад (листопад)". На верхнелужицком и по-словенски - "listopad". По-хорватски - "prosinac". По-литовски - "lapkritis" (от "lapas" - "лист", "kristi" - "падать").
В январе много частых и длинных сосулек - будет хороший урожай. Частые снегопады и метели в январе - в июле частые дожди.
Грудень-месяц управляем Козерогом - Сильным Индрой, оседлавшим своего Единорога. И вот Магура поет песни свои о сече. И эта птица от Индры изошла, ибо Индра был и пребудет навеки тем самым Индрой, который вместе с Перуном все брани (начинает)". "И тут Индра пришел к нам, чтобы мы сохранили свою силу в бою и стали твердыми, чтобы витязи наши одолели, ибо сила наша - божеская, и нам не быть побежденными на поле". "И просили мы в Ясуни, и Индра шел за нами, как шел за отцами нашими на ромеев в Трояновой земле". "И там мы сложили песни наши об Индре и Валу. И бились мы, как львы... На всю зиму землю студит. Декабрь величали также хмурень - пора хмурого неба и ранних сумерек; ветрозвон, ознобень и заморозь. За то, что он открывал ледяные и морозные ворота зимы, его именовали зимником. Он - полночь года, самый темный месяц, шапка зимы. По-чешски он называется "procinec". По-словенски - "prosinec". По-белорусски - "снежань". По-хорватски - "sijecanj". По-польски - "grudzien". По-словенски - "gruden". По-украински - "грудень" По-литовски - "gruodis" По-украински - "грудень"(в грудні снега часто еще нет, а мороз приударяет, вот земля и "берется" такими замерзшими комками - "грудками"). По-литовски - "gruodis" (от "gruodas" - "замёрзшая комьями земля").
Стужень (21 январь - 20 февраля).
1 - Просинец (21янв.) 8 - Кудесы (28янв). 14 - Громница (3фев). 14 - День памяти Олега Вещего (3фев). 24 -Велесов день (10фев): Уряд ССО - Уряд Велимира - Уряд Велеслава 25-31 - Велесовы святки (11-17фев). 26 - День памяти павших у Троянова Вала (18фев).
Если февраль будет дождливый, то такими же будет весна и лето, погожий февраль предвещает засуху; Февраль холодный и сухой - август жаркий.
В феврале много инея на деревьях - будет много меда. Теплый февраль приносит холодную весну. Начало февраля погожее - и весну жди раннюю, пригожую.
Стужень-месяц управляем Водолеем, который есть Крышень, изливающий на землю из чаши священную Сурью - знание Вед. Сурья - мед, на травах бродивший! Сурья - также и Солнце Красное! Сурья - Вед понимание ясное! Сурья - след Всевышнего Вышня! Сурья - истина Бога Крышня! По-чешски он зовется "leden". По-белорусски - "студзень". По-польски - "styczen".По-сербски, хорватски и по-украински - "сiчень" (т.к. в пору подсечного земледелия в это время вырубались деревья под летние поля; или же от "сікти" - "сечь", название связано с погодой: "[месяц] в который сечет [мороз]").
Лютень (20 февраля** - 21 марта).
8 - Навий день(Вьюницы) (1мрт). 9 - Заклички (2мрт). 10 - День памяти Князя Игоря (3мрт). 17 - Сороки (10мрт). 21 - Страстная неделя и Масленица (14-20, 21мрт).
Если жаворонки рано прилетели - весна затянется. В марте облака плывут высоко и быстро - к хорошей погоде. Частые туманы в марте - дождливое лето. Случившийся в марте гром - признак плодородия.
Лютень-месяц управляется Рыбами, которые есть примета Рода (ибо Род и сам превращался в Рыбу, чтобы спасти наш мир от Потопа - Боги скрылись в великом ковчеге, взяв с собою птиц и животных, семена всех земных растений. Род тогда золотою Щукой потянул ковчег за собою, и поплыл ко хребтам Рипейским, и поплыл к небесному саду"; "Лада щуку златоперую съедала, ее косточки на Землю побросала, а Коровушка-Земун все остатки подлизала. И тогда они втроем забрюхатели. Понесла от щуки Лада-матушка, Мать Сыра Земля забеременела, вслед за ней Корова небесная), примета крушения старого мира и рождения нового. Лютый, лютой, лютень назвали месяц за крепкие морозы и неистовые метели. Февраль накапаливает вторые за зиму снега, намораживает вторые люды. Поэтому и называли месяц - снегосей, за то, что снега сеет; снежень - за обилие пышных сугробов; крутень - за частые бураны и поземки, вьюги да метели; бокогрей - начинает с боков пригревать солнышко; враль - обманчивый месяц - один бок студит, другой греет. По-чешски он называется "unor". По-белорусски - "люты". По-польски - "luty". По-украински - "лютий".
************************
[*] - вначале даны дни по славянскому счислению [**] - числа идут для невисокосного года.
Отправлено: 13.11.06 18:06. Заголовок: Отказали в кредите?
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Если ты за рулём больше тридцати лет, и тебя ни за что не штрафуют — значит ты умер. Тойота Марк II Твен
ГАИ, ГАИ — моя звезда! А. Муравьев-Дэпээстол, декабрист-нарушитель
Тому не надо искать чёртова инспектора, у кого он справа впереди в кустах.
Куда ты мчишься, бэха-тройка?! А ну, прими вправо и остановись. Ваши документики! Какой же русский не любит платить за быструю езду?! Н. В. Гоголь
Скажи мне, что я нарушил, и я скажу тебе, кто ты! Народ
Ветра нет, кусты трясутся, Что там делают инспектора ГАИ? Вовочка
Мы с радаром ходим паром, Мы гаишники с радаром. А. Барто
Господа, вы звери! Триста рублей за встречу?! Вы звери, господа! Елена Соловей, к/ф «Раба вождения»
Жупайдиа, жупайдас, Нам любой водитель даст! Я. ГАИшек
Однажды русский генерал Под знак к Тифлису проезжал. Имел права тот генерал, Но их гаишник отобрал. М. Ю. Лермонтов
Вот ведь, тварь дрожащая, а право имеет. Ф. М. Достоевский.
Не спрашивай, по ком свистит ГИБДДшник. Он свистит по тебе. Э. Хемингуэй.
Во дни лишений прав и тягостных раздумий ты один мне надежда и опора — гаишник-взяточник. И. С. Тургенев
Спрятавшегося в засаде ГАИшника уподоблю поносу. Пока его нет, ты о нем не думаешь. А когда он появляется — думать уже поздно. Конфуций
В длинном эволюционном ряду человека было и есть немало тупиковых ветвей. Это ещё одно подтверждение моей теории о том, что палка в руках животного поднимает его на новую ступень развития. Ч. Дарвин «О происхождении гаишников»
Всё бы вам в палки играть, да в свистульки свистать. А. Гайдар.
На всякого мудреца довольно простой полосатой палочки. А. И. Островский
Гаишникам мы платили и будем платить. Обнаружим гаишника в кустах — будем платить ему в кустах! В. В. Путин.
Когда я слышу слово «ГИБДД», моя рука тянется к кошельку. Гибддеббельс
К любым чертям с матерями катись, Когда отпустит инспектор! В. В. Маяковский «Проштрафовавшиеся»
Я на 16 аршинах здесь в кустах с радаром сижу и буду сидеть!..
… Уж мы этих водителей штрафовали, штрафовали… Радар Радарович Шариков, инспектор ГИБДД
И за каждым за кустом Им готов и стол, и дом. И. А. Крылов
Правильно! Так нам и надо! Унижайте нас, штрафуйте, отбирайте права, отправляйте на штрафстоянки, ибо мы — грязь, а вы, господа, — господа! А. Захер-Мазох.
Полусолдат, полукупец, Под серой форменной одеждой, Но в нас горит еще надежда, Чтоб подавился наконец. А. С. Пушкин
Дайте мне радар и я оштрафую всю землю. Архимед
Работник ГИБДД — это звучит как-то... М. Горький
Во многих гаишниках — много печали, и тот, кто умножает гаишников, умножает скорбь. Книга Штрафов Царя Соломона.
Московский клуб. После выступления музыкантов выходит человек, который снабжает заведение дорогущими кубинскими сигарами и проводит рекламную акцию. Посреди зала ставят стол, на стол кладется дощечка, кучка табачных листов и еще несколько причиндалов. Выходит натуральный негр (кубинец), садится за стол и начинает бойко крутить сигары, парень из табачной компании все это комментирует. Через некоторое время представление заканчивается, свежескрученные сигары розданы, и предлагается задавать негру вопросы (предположительно - о сортах табака, качестве тех или иных сигар и пр.). Из зала, строго: - А регистрация у него есть?
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит: - На выходные в Питер ездил. Другой: - Ну и как? В ответ: - Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...
День 1 -и. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли. День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: «Самолет и за каждого заложника - ящик пива». День4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку. День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки. День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало. День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли, поменяли их на пиво. День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по-черному. Больше не могу. Надо сваливать. День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. Мама! Забери меня отсюда!
10. Ржаной хлеб. Русский эксклюзив, который по достоинству оценили во всём мире
9. Пельмени. В том или ином виде встречаются практически во всех основных мировых кухнях. Аналоги-хинкали, манты, равиолли и т.д.
8. Балалайка. Один из символов России, с точки зрения Запада. Русский народный трёхструнный инструмент треугольной формы, с сосновым корпусом, грифом из чёрного дерева и стальными ладами. Используется как сольный или аккомпанирующий инструмент. Спицифика звукоизвлечения при помощи пальцев рук придаёт ему свою неповторимость.
7. Матрёшка. По сей день самый распространённый сувенир из России.
6. Русский балет. Главный культурный символ России. Признан во всём мире как наивысшая форма развития танцевального искусства.
5. Икра. Кулинарный символ России. Главный деликатес русской кухни. С давних времен она пользуется славой лучшего рыбного продукта, да еще и постного. Икра содержит значительное количество полноценных белков, жира, витаминов, ее особенно рекомендуют всем нуждающимся в усиленном питании. Особой популярностью пользуется черная икра, ее называют паюсная или зернистая, добывают такую икру из осетровых рыб. Красная икра не менее питательна и вкусна, добывают красную икру и рыб лососевых пород. Красная икра стала вполне доступным продуктом в отличие от дорогой черной икры. Это связано с тем, что красную икру получают из лососевых рыб, которых пока достаточно в тихоокеанских водах.
4. Перестройка — теоретико-политическая программа реформирования командно-административной, бюрократизированной социальной системы СССР с целью перехода к демократическому социализму и рыночной экономике. Основы концепции перестройки заложил в 1985 апрельский Пленум ЦК КПСС. Её теория, политика, программа действий были развиты и конкретизированы в решениях XXVII и XXVIII съездов КПСС. Политика перестройки, начатая частью руководства КПСС во главе с Михаилом Горбачёвым, привела к значительным переменам в жизни страны и мира в целом — гласности, преодолению обществом различного рода идеологических стереотипов и догм, отказу от политической монополии КПСС, становлению многопартийности (политический плюрализм), окончанию «холодной войны» и др. Родоначальник перестройки, Михаил Горбачёв.
3. Русская водка. Без коментариев, и так всё ясно!
2. Тетрис. Его придумал Алексей Пажитнов в 1986 году. С тех пор весь мир играет в тетрис.
1. Автомат Калашникова. Тут, думаю коментарии тоже излишни. Хочу лишь сказать, что ряд африканских республик поместило изображение автомата Калашникова на свои национальные гербы.
Онегин и Печорин - на фиг никому не нужны козлы. *** Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин. *** Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев). *** Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? *** Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать». *** Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков. *** Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова. *** Плюшкин и его sekond-hand. *** Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного. *** А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии.
Недавно мне на глаза попался список того, что нельзя в различные страны отправлять по почте. Многие пункты - наркотики, оружие, лекарства - объяснимы. Но есть и такие запреты, которые с разбегу понять невозможно. Например:
В Австралию нельзя отсылать зубные щетки и товары, в названии которых есть слово "Апгас". В Австрию запрещено отсылать морковь. Только в семенах. (Но семена запрещено отправлять из РФ.) Аргентина не принимает воск и парафин. (Своего завались, что ли?!) В Бельгию запрещено отсылать снаряжение для ловли дичи и ликеры. (Так что шлите водку отдельно от сгущенки.) Босния и Герцеговина не принимают папиросной бумаги, попугаев и свистки. Вьетнам не принимает стенографические письма. В Германию нельзя отправлять измельченные стручки какао. (Ну и правильно. Отправляйте цельные, пусть немцы сами мучаются, измельчают.) В Грецию запрещено отсылать предметы, служащие для увеселения. (Не вру, так и написано!) Египет не принимает в посылках мыло. В Индонезию нельзя отсылать сено, солому (неужели кто-то пытается?) и амулеты. (Интересно, как они их определяют?) Иран не принимает журналы мод. (Объяснимо, но забавно.) В Ирландию нельзя отсылать копировальную бумагу. Кипр запрещает слать на него шкатулки для драгоценностей. В Китай нельзя отсылать часы. (Они-то, небось, к нам шлют вагонами.) В Колумбию нельзя отправлять металлическую посуду и хозяйственные предметы. Про наркотики отдельно сказано, что нельзя. (Ну и правильно, чего в Тулу-то со своим самоваром.) На Кубу нельзя отправлять географические карты. А также все виды духов и краску для волос. (Духи и краску кое-как понимаю, а карты - никак. Может, это противоречит генеральной линии партии?) В Нигер нельзя отправлять весы и измерения недесятичной системы, а в Нигерию - сводки прогнозов о результатах футбольных матчей. В Норвегию нельзя отсылать (сосредоточьтесь!) предметы, внешний вид которых представляет незаконченный характер. В Пакистан запрещено посылать предметы, изготовленные за пределами Пакистана. (На фига там еще куча запретов понаписана, я не понимаю. И так ясно, что ни хрена нельзя.) Перу запрещает почти все. В подробном списке. Но есть поблажки. Например, нельзя отправлять любых кукол, кроме частей к ним. (Так что выход есть - отправляйте Барби расчлененной.) Сирия не принимает чулки всех сортов, кроме шерстяных. (Кто плохо помнит географию, поясню, Сирия - это та, которая южнее Турции. Можете отправить туда шерстяные чулки.) В Финляндию нельзя отправить лекарства пастора Хеймана. (Люди, ради бога, скажите, кто это такой?) Швейцария не принимает в посылках фейерверки. (Очень хорошо их понимаю.) На Шри-Ланку нельзя отправить наждак. Ямайка не принимает мед и плюшевые игрушки.
Кроме того, все цивилизованные страны почему-то ополчились против кисточек для бритья японского производства. Ни в одном вопросе нет такого замечательного единства - вышеозначенные кисточки нельзя отсылать почти никуда...
Продается синий Фольксваген Гольф 1985 г. Пробег - всего 15 км Ездила только на 1 передаче и задним ходом Не битая Оригинальные шины, тормоза, топливо и масло Всего один владелец (водитель) Владелец желает продать машину в связи с увольнением Фотография автомобиля прилагается..
Все помнят, как Задорнов кричал про америкосов "Они тупые!"?
Недавно узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочется поделиться.
«У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке» (З. Гнаткевич «От Геродота до Фотия». «Вечерний Киев»).
«Украинский язык – допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетически е, прахамитские и прасемитские группы языков» (Б. Чепурко «Украинцы», «Основа» №23, Киев).
«В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык «сансар», занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? » (А. Братко-Кутынский «Феномен Украины», «Вечерний Киев»).
«Арии (ории) – древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг» (С. Плачинда «Словарь древнеукраинской мифологии», Киев).
Во как!!! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Но это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа».
Часто бывает так, что слово несло одно, иногда даже весьма положительное значение. А потом потомки превращали его в ругательство.
СТЕРВА: Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под "стервой" подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф "стервятник, питающийся падалью"...
ЗАРАЗА: Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
КРЕТИН: Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться - на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые, с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские христиане стали слабоумными.
ИДИОТ: Греческое слово "идиот" первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельного, обособленного человека. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками - ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения тупица.
БОЛВАН: Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку - будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan - глыба или сербохорватское балван - бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.
ДУРАК: Очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV-XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные - князь Федор Семенович Дурак Кемский, князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии - Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово дурак часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов - мол, что с дурака взять?
ЛОХ: Это весьма популярное ныне словечко (лох) два века назад было в ходу только у жителей русского Севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют - семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев - офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, то есть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.
ШАРОМЫЖНИК: 1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (любі друзі). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек - шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.
ШВАЛЬ: Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.
ШАНТРАПА: Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили Сhantra pas (к пению не годен).
ПОДЛЕЦ: А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.
ШЕЛЬМА: Шельма, шельмец - слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало пройдоха, обманщик. Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне Шельм фон Бергер в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.
МЫМРА: Мымра - коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить - безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека
СВОЛОЧЬ: Сволочати - по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь - все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять любую толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд - алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.
ПОДОНОК: Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.
УБЛЮДОК: Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть помеси дворян с простолюдинами.
НАГЛЕЦ: Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло - (нагло, то есть быстро).
ПОШЛЯК: Пошлость - слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что пошло исстари. Однако в конце XVII - начале XVIII века начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило - отсталый, постылый, некультурный, простоватый.
МЕРЗАВЕЦ: Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.
НЕГОДЯЙ: То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть раз не служил в армии - значит негодяй!
ЧМО: Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии. В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "чмо" стали рассматривать как аббревиатуру определения "человек, морально опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
ЖЛОБ: Есть теория, что сперва жлобами прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова - жадина, скупердяй. Да и сейчас выражение "не жлобись!" означает "не жадничай!"
Верхнюю строчку рейтинга традиционно занимает Роман Абрамович. Он приобрёл следующие книги: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. Джон Чаппел "Разговорный английский для "чайников"" (+ CD). (2006) 3. "Футбольный клуб для "чайников" (+ футбольный клуб). (2004) 4. И.Б.Маланов "Справочник по управлению яхтой" (+ 4 яхты) (2007) 5. "Новая жизнь легенд Чукотки". Букинистическое издание (1987) 6. Андрей Курпатов. "Как пережить развод?". Твердый переплет (2006) 7. Ирина Маландина (Абрамович) "Есть ли жизнь после развода?". (2007) 8. Дарья Жукова. "Порочные страсти гениев". Не очень твердый переплет (2007) 9. "Луна. Достопримечательности и примерная стоимость". (2007) 10. Н. Носов "Незнайка на Луне". Раскраска. От 5 лет и старше. Мягкая обложка (2001)
Михаил Зурабов: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. Л. Ж. Жалпанова "Лекарства, которые вас убивают" (2006) 3. В.И.Иванов "Жизнь без лекарств. Исцели себя сам". (2004) 4. О.Ф.Кусмарцева "Здоровье без лекарств" (2007) 5. М.М.Гурвич "Диета вместо лекарств". (2006) 6. Родионова Г.Н. "После пышного застолья: Рецепты от похмелья и переедания". Серия: "Истоки здоровья" (2001) 7. Геннадий Малахов "Керосин против рака". (2007) 8. М.Зурабов "Похуй!" Серия: "Нахуй!". (2007) 9. "Недвижимость на Карибах. Прогнозы и маршруты" Серия: "Министр" (2007)
Гарри Каспаров: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. Deep Fritz "Каспаров "для чайников" (+ Патчи, коды, прохождения) (2003) 3. "Конституция Российской Федерации". Мягкая обложка, 64 стр. (2006) 4. Рашид Нургалиев. "Конституция России. Дополнения и изменения". Крупный шрифт. 1 стр. (2007) 5. "Первая медицинская помощь. От занозы до синяка".(2007) 6. Томас У. Фелан «Ну почему мне все запрещают?» "I Never Get Anything!" (2007) 7. Джордж Оруэлл "Скотный Двор. 1984". Суперобложка (2000) 8. М.Касьянов "Запах гари. Вся правда о марше несогласных" (2007)
Максим Кононенко: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. Г.О.Павловский "Хроническое враньё и косоглазие" Серия "Своими глазами". (2005) 3. Юлия Латынина "Федеральное косоглазие на Кавказе. Даставерная ифармация" (2007) 4. Аллен Карр "Легкий способ бросить пить" (2007) 5. Михаил Леонтьев "Да нахуй, этого Аллена Карра!" (2007) (Новинка!) 6 Владимир Соловьёв "Художественный свист" (2007) 7. Mr.Parker. "Художественный стук. Избранные места из переписки с Abuse Team". (2007)
Гоша Куценко: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов.Мягкая обложка (2007) 2. Конфуций. "Изречения" (2007). 3. "Новейший философский словарь. Постмодернизм" (2007) 4. Платон. "Диалоги". Серия: "Золотой фонд мировой классики" (2006) 5. Федор Бондарчук. "Как произвести впечатление на продавщицу книжного отдела" (2005). 6. Федор Бондарчук. "Как избавиться от ненужных книг, если продавщица книжного отдела оказалась замужем за охранником этого же магазина" (2007)
Константин Эрнст: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. Дмитрий Голубков "Практика ухода от налогов и вывоз капитала". Мягкая обложка (2006) 3. Андрей Малахов "Мои любимые блондинки". (2007) 4. Геннадий Малахов "Уринотерапия. Из сосуда своего" (2004) 5. Евгений Петросян, Гарик Мартиросян, Миша Галустян."Современный русский литературный язык. Как на ём шутить про жопу". Серия: "Великий и Могучий" (2007)
Ксения Собчак: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007) 2. Пэрис Хилтон "Боевая камасутра" (2005) 3. "Трусы на люстру - деньги в дом. Энциклопедия абсурдных магических рецептов" (2007) 4. А.Бялко. "Метро, маршрутка, мозг. Малая энциклопедия ненужных знаний". (2007)
Николай Валуев: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов. Мягкая обложка (2007) 2. "1000 способов расположить к себе собеседника: Как вести переговоры. Как выступать публично. Как побеждать в спорах. Как убеждать оппонентов". (2007) 3. Паззл "Рыбки". 1500 элементов. Серия: "Astrel Puzzle" (2007)
Михаил Ходорковский: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007) 2 "Замыслил я побег! Легенды тюремного шансона". Сборник. (2007)
Евгений Чичваркин: 1. Уголовный кодекс Российской Федерации. Все редакции 1997-2007 годов Мягкая обложка (2007) 2. Игнат Пидорашкин "История смешных фамилий", 7-е издание дополненное (2007)
Оргкомитет приносит извинения Василию Якименко за то, что он не вошел в десятку. Дело в том, что ежегодная покупка брошюры "Как раскрутить клиента на деньги" перестала влиять на статистику.
Очевидно, что Россия остается самой читающей страной в мире. Стабильным успехом пользуется так называемая "нехудожественная" литература. Лидерами продаж названы следующие книги: Михаил Ефремов "Пиво: напиток или лекарство? Актерские будни"; Марина Литвинович. "Омон. Как вести переговоры. Секреты радиолюбителя-конструктора" (Новинка!); Елена Батурина. "Секреты дрессировки мужчин"; Александр Лукашенко. «Строим газопровод на приусадебном участке». Серия «Чужими руками»; Б.Березовский "Экстрадиция в международном уголовном праве: считалки и загадки, кроссворды и разгадки"; Гус Хиддинг "Налоги. Уголовно-правовая характеристика и проблемы соучастия. Энциклопедия для дошкольников и спортсменов". Сергей Миронов "Поглубже или Третий срок". Серия: "Взасос". Юрий Лужков "Третий срок или Поглубже". Серия: "Москва".
Рейтинг книжного отдела ЗАО "Россия" не претендует на правдивость. Составлен он лишь для того, чтобы с восторгом отдать первое место Владимиру Владимировичу Путину за книги: 1. "Секреты долголетия" (2007) 2. "Астрологический календарь-прогноз на 2008 год" (2007) 3. «Домик в деревне» (2008) 4. « Швейцарские Альпы. Путеводитель», серия «В тылу врага. Для служебного пользования», издательство Комитета Государственной Безопасности СССР, (повторное), (1983)
... я оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство. Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек. Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь, а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить. Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу. Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма, а для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа. Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно! Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Hовгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!". Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом". Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть. К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок). Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик. Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран". Если Смехов, то обязательно еще Смирнитский и Старыгин. Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой". Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Hо потом все же Шарапов. За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак. Вы точно можете перечислить все фигуры при игре в "резиночку" (если вы девочка). И как можно в это играть??? (если вы мальчик) В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона Spartakus, а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки. Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка Hу погоди, который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах. Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу Америка семидесятых, где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно. Жвачка Donald -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка! Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали дымовушки. Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком. В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал Svet socializmu. Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами. Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали. Hа Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Hаркоманы. Hи тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы. В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились халабуды. ОХОТА HА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это. В пионерлагере вас как-то подселили в палату к Старшим и вы весь день слушали их (как вы поняли много позже, исключительно эмпирические) разговоры про Е..ЛЮ и П...У. Это было что-то из параллельного мира. Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки. Hа американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. Hа следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. Hа жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про Макинтоши и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день. Вы боитесь СПИДа. СПИД может заразить вас, даже если вы десять раз завернётесь в одеяло и начнёте громко петь песни Аллы Пугачёвой. Как именно можно заразиться СПИДом, вы не знаете, но подозреваете, что к этому имеют отношение Пидоры и Hаркоманы, которые, возможно водятся на Стройке. От этого походы на Стройку дают в кровь ещё больше адреналина. Hа определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса. Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах. Слово презерватив -- ужасно неприличное. Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере. О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!" Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже) Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"? Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул... Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство. Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!" Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком, Макси-пёс Фикс, Пишпунта и Гаяска и кот Стракош. И конечно Кржемилека с Вахмуркой! Вас дико прикалывади фамили иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Hгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш". Поездка на трамвае стоит 3 копейки
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы" "Тьма буквиц!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
tnx to fiona_amber и еще от osting:
Carida sum -> ЙА КРЕВЕДКО!!! Non potueram -> Ниасилил. Ave, Ursus! -> Превед, Медвед! Doce albanian -> Учи олбанский. Autor toret -> Аффтар жжот! Scribe plus! -> Пешы исчо! Autor, veneni bibe et noli scribere deinde! -> Аффтар, выпий йаду и не пешы больше! Autor, in parietem caede sui -> Аффтар, убей сибя апстену! CF/AI -> КГ/АМ. Vade ad Bobruisk, animal! -> В Бобруйск, жывотное!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
маладЭСь)))))
[ 
вот, пративный)
Хотя в целом милый городок
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума