Отправлено: 03.05.05 02:15. Заголовок: Вы слишком долго прожили в...

 Отправлено: 12.11.05 22:03. Заголовок: Re:

Михалыч

А че хоть пишуть та? Переведи! Я тока по нашински понимаю!

 Отправлено: 13.11.05 10:44. Заголовок: Re:

Цветка

я по русски-то не очень

 Отправлено: 13.11.05 13:05. Заголовок: Re:

Спасибо тебе, Димочка, теперь я знаю, что весь цивилизованный мир обсуждал эту новость....

 Отправлено: 13.11.05 18:21. Заголовок: Re:

НадА же...куда в прессе прописали.....

 Отправлено: 14.11.05 16:20. Заголовок: Re:

а у нас буря сегодня.. опять Пярну затопить предсказывают..
http://rus.delfi.ee/

ежели чево..не поминайте лихом) ежели и до Таллинна докатицца))

 Отправлено: 06.12.05 21:22. Заголовок: Re:

Национальные особенности (как познакомиться с парнем)

Американцы
Как правило, мечтают о голливудских дивах или женщинах, выглядящих как супер-модели. Однако, когда вопрос заходит об описании самой сцены знакомства, обычно не привередничают. Им достаточно, чтобы женщина заговорила о погоде или пожаловалась, что у нее не работает зажигалка. Правда, был один экзотический вариант: "Она должна заказать коктейль, о котором я никогда не слышал, и предложить мне его попробовать". Привет мировому феминизму!

Англичане
Жители туманного Альбиона, пардон за банальность, мечтают о вежливых, хорошо воспитанных, самодостаточных возлюбленных. Поэтому "дама их мечты" должна хорошо одеваться, уметь превосходно танцевать, а главное, понимать, что подобные встречи ни к чему никого не обязывают. И поскольку большинство европейских мужчин до смерти боятся быть обвиненными в сексуальных домогательствах, то идеальная возлюбленная должна первой начать разговор. Например, можно с банального вопроса "который час" или "как пройти к вокзалу".

Голландцы
Жители королевства Нидерланды мечтают о женственных леди с манящей улыбкой, лучистыми глазами и доморощенным фламандским чувством юмора. В чем конкретно оно выражается, сказать трудно. Но есть выход: перечитайте "Тиля Уленшпигеля" Шарля де Костера.

Датчане
Тот, кто бывал в Скандинавии, знает, какая скучная и размеренная жизнь течет на этих задворках Европы. Но где-то в глубоко в подсознании каждого жителя полуострова захоронен викинг. Эти самые викинги не дают спокойно жить заторможенным датчанам: бередят их душу и распаляют фантазию. Поэтому в мечтах потенциальная возлюбленная должна либо спровоцировать небольшую аварию, бросившись под колеса их байка (но только не до смерти), либо, например, подойти в кафе и страстно поцеловать, а затем- смутившись- сказать, что ошиблась, приняв за другого.

Испанцы
Забудьте про страстных идальго: они скончались в 17 веке. Сегодня мы имеем дело с глобализацией. Испанцы в большинстве своем хотят иметь то же, что и голландцы: манящий взгляд, но который был бы предназначен только для него одного. Так что нечего по сторонам смотреть. Естественно, инициатива должна исходить от женщины (куда деваться?), при этом женщине не стоит одеваться слишком провокационно. Умеренность и аккуратность- вот лозунг обмельчавших потомков Дон Кихота.

Немцы
У типичных бюргеров, любителей баварского пива и мюнхенских колбасок, одна, но очень трепетная мечта: встретить женщину с потрясающей улыбкой. "Мне наплевать, насколько у нее идеальные формы и мясистые ляжки,- признался Вольф.- Главное, чтобы она призывно улыбалась всеми 58-ю зубами. Такую женщину я никогда не упущу". Что он собирается делать дальше с этим подобием Джоконды, осталось тайной за семью печатями.

Французы
Если вы думаете, что французы проявили полет куртуазной фантазии, достойный пера Дюма-отца, то хочу вас разочаровать. Их мечта- женщина со стервозным блеском глаз, которая первая (sic!) подойдет к ним и начнет разговор. При этом каждый подчеркнул, что банальностей они не потерпят, и вопросы типа "который час" или "как пройти к вокзалу" вызовут у них только зевоту и раздражение. А вот наш отечественный сакраментальный вопрос в два часа ночи: "Как пройти в библиотеку?"- будет в самый раз. Впрочем, можно скромно попросить шевалье проводить вас в театр или музей, главное, чтобы все это было с чертовщинкой во взоре.

Русские
О! Нашим явно надоела поговорка про "кто девушку гуляет". Поэтому самая заветная мечта простого русского парня - чтобы хорошенькая девушка угостила его в баре (на дискотеке) коктейльчиком или пригласила за свой столик в кафе (ресторане), словом, "выгуляла".

 Отправлено: 15.12.05 19:30. Заголовок: Re:

Варианты экранизации:
Преступления и Наказания

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир ("Ромео и Джульетта")
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку... со словами "да пошли вы все!" забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой ("Буратино")
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи ("Десять негритят")
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.

"Молчание ягнят"
Раскольников убивает старушку топором и съедает её по частям.

"Матрица"
Вот две старушки - синяя и красная . Убьешь красную - заберёшь деньги, уйдёшь. Убьёшь синюю - обломишься - она уже мёртвая. Но помни, топора не существует. Это - матрица.

"Основной инстинкт"
Старушка на допросе. Она эротично перекладывает одну ногу на другую, Раскольников замечает что на старушке нет нижнего белья. Раскольникова хватает инфаркт. Старушка надевает нижнее белье Раскольниковa. Забирает деньги, уходит.

"Титаник"
Все тонут. Не интересно.

"Терминиатр"
2034-й год. Киборг - Раскольников (модель Р-1000) отправляется в прошлое, чтобы убить старушку, которая является прабабушкой дедушки внучки дяди любимого племянника Джона Коннора. Поскольку топор не пролезает в темпоральные ворота, Раскольников прибывает в прошлое абсолютно голым... Чем же он убьёт старушку?

Жёсткое порно
Раскольников сношается со старушкой в особо извращённой форме. В дело идёт топор.

 Отправлено: 15.12.05 19:53. Заголовок: Re:

Михалыч

мне понравился вариантс Матрицей. А есть еще тема: Название "матрица-2". Старушек становится слишком много, они окружают его и Раскольников мочит их всех, использую все известные ему приемы карате.

 Отправлено: 15.12.05 19:51. Заголовок: Re:

Интересная статистика про Москву
Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет
Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru
Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков
Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов
Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля
Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек
Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров
Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое - иностранцы
Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации
Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России
Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку
Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание
Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе
Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра
Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья
Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы
Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей
Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.
На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт
За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро
За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей
Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций
Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек - учитель
Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины
Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль
Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн
За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма
Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает
Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог
Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль
Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг
Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин
Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека - на футбол и 1 человек - в музей
Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток
Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля
Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля
Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254
Каждую минуту через станцию метро <Выхино> проходят 290 человек, а через станцию <Крестьянская Застава> - 13 человек
Каждые пять минут через станцию <Пушкинская> проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)
Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают
Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах
За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды
Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон
Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал <Россия>
Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы
Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях - мужчины
Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются
Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар
Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека
Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон
Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива
Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол
Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу
Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

 Отправлено: 15.12.05 20:25. Заголовок: Re:

в ТЕРМИНАТРЕ у Раск одно оружие-хрен...им можно убить старушку,если крепко стоит.И если старушка на ладан дышит (прости меня,г...,за богохульство)

 Отправлено: 18.12.05 19:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.12.05 19:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.05 20:28. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.12.05 20:34. Заголовок: Re:

Коллекция советских новогодних открыток. Вспомним всё!

 Отправлено: 22.12.05 20:35. Заголовок: Re:

Календарь "Руски стандарт" 2006

 Отправлено: 22.12.05 22:37. Заголовок: Re:

Русскoe кино
Несколько фактов о российском кино...
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра - всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.

 Отправлено: 20.01.06 17:18. Заголовок: Re:

Москва, 20.01.06

 Отправлено: 20.01.06 19:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.01.06 23:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.01.06 20:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.01.06 20:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.01.06 20:37. Заголовок: Re:

Финские туристы — одна из важнейших статей дохода Эстонии. Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами — как лоси. Так их эстонцы и называют — лосями. Тем более, что лось — тотемный финский зверь. И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски. Поскольку по-эстонски лось — пыдыр.

***
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали»

 Отправлено: 21.01.06 22:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.01.06 22:11. Заголовок: Re:

Как США представляли СССР в 70-е годы.

— Садись есть!
— Выпьем водки!
— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
— Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
— Папа, а где дедушка?
— Стоит в очереди за талонами на талоны.
— Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
— Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
— Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
— Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

 Отправлено: 22.01.06 10:41. Заголовок: Re:

Михалыч пишет:

цитата

---

— Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?

---