Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки. Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута. Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком. Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике. Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок. Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет. Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению. Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером. Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником. Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде. В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу. Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!) Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе. Обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася. Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются. Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным. Каждый мужик знает как навести порядок в стране. Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам. Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование. У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить. При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура! Руки моют после еды, а не до нее. Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки. Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу. Все случайные пьянки имеют повод. Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику. Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи. Все секретные военные заводы известны населению. Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить. Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов. Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос. Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира. Кактус - лучшее средство от радиации.
Феодализм: У вас две коровы. Ваш господин забирает часть молока.
Идея социализма: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает их в стойло с коровами, забранными у всех остальных. Вы заботитесь о них всех, а правительство даёт вам столько молока, сколько вам нужно.
Бюрократический социализм: У вас две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с коровами, забранными у всех остальных. За ними ухаживают те, кто до этого разводил цыплят. Вы ухаживаете за их цыплятами. Правительство даёт вам столько молока и яиц, сколько указано в нормативах.
Фашизм: У вас две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас за ними ухаживать и продаёт вам молоко.
Идея коммунизма: У вас две коровы. Ваш сосед помогает вам с уходом за ними, а вы угощаете его молоком.
Русский коммунизм: У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними, а правительство забирает всё молоко.
Камбоджийский коммунизм: У вас две коровы. Правительство забрает их обеих, а вас расстреливают.
Диктатура: У вас две коровы. Правительство забирает их обеих, а вас призывает в армию.
Идея демократии: У вас две коровы. Соседи решают, кто получит молоко.
Демократия в действии: У вас две коровы. Соседи выбирают человека, который говорит вам, кто получит молоко.
Бюрократия: У вас две коровы. Прежде всего правительство регламентирует, чем вы должны их кормить, и когда доить. Потом оно принуждает вас их не доить. Потом оно забирает обеих, убивает одну, доит другую и выливает молоко на землю. А потом с вас требуют документы о наличии отсутствующих коров.
Идея анархии: У вас две коровы. Или вы продаёте молоко по доступным ценам, или соседи попытаются убить вас и забрать коров.
Анархо-капитализм: У вас две коровы. Вы продаёте одну и покупаете быка.
Сюрреализм: У вас два жирафа. Правительство вынуждает вас посещать курсы игры на баяне.
На персидском языке "кир" означает мужской половой орган, а "кос" - женский. Товарищ КИРов удевился бы, невено узнав, что он на самом деле товарищ Х#Eв. А КИРкоров - класный пацан! В одном институте был преподаватель по фамилии Панцов, который как-то отправился на научный семинар в США, где его представили как Mr. Pants Off (т. е. г-н Снимай Штаны). Еще в ту же тему - по-корейски слово "подзи" означает влагалище. И как не повезло советнику посольства по фамилии Бочкарев, которое по-корейски записывается как Подзикаребы. Особенно корейцы угорали, когда фамилию начинали им диктовать по телефону по буквам... А если по-корейски записать слово "зажигалка", то получившаяся "чаджикалька" будет означать "отрезание члена". Финский отличается достаточно простым и понятным произношением. слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук. 1. всякие каки и пуки какку - торт, булочка ( дайте мне, пожалуйста, вот эту какку )) каакки - кляча, плохая лошадь пукари - драчун, забияка пукки - козел йоулупукки - рождественский козел, он же дед мороз, он же санта клаус. финны любят санту! 2. разнообразные суки сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. финны любят своих родственников. суки суси! - придержи язык! сукка - чулок суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый. суйхку - душ. в душзвучит как суйхкуун. 3. три веселых буквы слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. во-первых, это междометие типа нашего ой! русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак . во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. например: хуйяри - аферист, жулик, мошенник хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости), гулять, кутить. хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское хуем груши околачивать хуйлата - отдыхать хуйма - головокружительный хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!! хуйппу - вершина, верхушка, конец хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном хуёпи - долговязый человек. в некоторых случаях параллель не просматривается: хуйви - платок, косынка, шарф хуйлу - флейта хуули - губа. хуулипуна - губная помада. кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады люмене. 4. из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно. йоббари - спекулянт, недобросовестный делец йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать))) йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть еще все изучающие финский очень любят словосочетание на тонком льду : охуелла йеелла.
Акционерное общество - 127-й совершенно легальнный (по классификации О.Бендера) способ отъёма денег как у населения так и у своего ближнего, вне зависимости от формы собственности.
Акция - иногда ценная, иногда бумага. Современное средство измерения мужской крутизны - ибо мериться огурцами уже не модно, а павлиньими хвостами ещё рано...
Банк - кредитное учереждение, работающее по принципу: вход - рубль, выход - два.
Бартер - красивый термин, означающий замену шила на мыло и наоборот при полном согласии сторон.
Бизнес-план - сочинение на заданную тему, оценка за которое измеряется суммами гораздо большими, чем даже "пять с плюсом".
Биржа - большое казино, где проигравшему не наливают шампанского.
Брокер - профессиональный игрок в большом казино, играющий только вашими деньгами.
Валюта - практически то же, что и деньги, только везде...
Вексель - расписка должника, выполненная на типографском бланке и с печатями для солидности.
Гарантия - торжественное обещание заплатить, гораздо дороже обещания жениться, хотя заплатить и жениться - примерно одинаковые для России события.
Доход - любовница бизнесса: все хотят иметь, но никто не хочет показывать.
Узнал много нового про Украину и украинский язык. Хочу поделиться.
"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").
"Украинский язык - допотопный язык Hоя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).
"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Hе об украинском ли языке идет речь? " (А.Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").
"Арии (ории) - древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).
Во как! За всю историю человечества еще никто не отваживался присвоить себе честь изобретения колеса, плуга, приручения домашних животных! Hо это еще не все. Цитирую удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":
"...Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 111. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. Путин не какает. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. У Путина есть костюм ниньзи. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин. Путин придумал якцупцоп. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора. Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления". В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна. А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект. В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы. Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную. Путин читает это и счастливо улыбается.
* Во время крещения нетрезвый священник, крестивший Бориса, чуть не утопил его в купели, после чего его откачали и решили, как достаточно крепкого и живучего, назвать Борисом. * Будучи старшеклассником, Борис похитил гранату РГД-33 с оружейного склада и, желая узнать, как она устроена, отнёс её в лес, положил на камень и ударил по ней молотком, забыв вытащить запал, в результате чего повредил руку и остался без двух пальцев. * Во время учёбы в институте осуществил двухмесячную поездку по стране, передвигаясь на крышах и подножках вагонов, попал в неприятную историю, играя с уголовниками в «буру». * Работая машинистом на башенном кране БКСМ-5,5А, по халатности забыл после рабочего дня закрепить кран, ночью обнаружил, что он движется, забрался в кабину управления и с риском для жизни остановил кран. * Когда Ельцин работал мастером на стройке, ему в подчинение дали уголовников. Он отказывался закрывать им наряды за несделанную работу, после чего один из уголовников подкараулил его с топором и потребовал закрыть наряды, угрожая в случае отказа убить, на что Ельцин ответил ему: «Пошёл вон!», и уголовнику ничего не осталось, как бросить топор и последовать в указанном Ельциным направлении. * Когда Ельцин работал первым секретарём Свердловского обкома КПСС, во время рабочей поездки по области накануне 7 ноября Ельцин и сопровождающие его лица заблудились в дороге, сломали машину и не смогли её починить, пошли по полю к деревне и там, несмотря на то, что все жители деревни находились в пьяном состоянии, нашли трактор, на котором смогли вернуться к дороге, и телефон в административном здании, по которому Ельцин связался с начальником УВД и попросил прислать за ним вертолёт. * 28 сентября 1989 года Ельцин упал в воду с моста недалеко от правительственной дачи. По рассказам его главного телохранителя Коржакова, Ельцин рассказал ему, что неизвестные надели ему на голову мешок и сбросили с моста. Что произошло на самом деле, до сих пор неизвестно. Долгое время ходили слухи о мести Ельцину со стороны партийной верхушки и попытке дискредитировать его. * В конце 1989 года Ельцин ездил с выступлениями по Соединённым Штатам Америки. В советских газетах писали, что Ельцин выступал в нетрезвом виде, а по телевизору показали его плохо скоординированные движения (которые, впрочем, могли быть результатом киномонтажа). Сам Ельцин объяснил свое неадекватное состояние действием снотворного, которое он принимал, борясь с перенапряжением и бессоницей. * По свидетельствам людей, работавших с Ельциным, он злоупотреблял спиртным. Когда он просил охранников сбегать за водкой, они шли к Коржакову, который якобы тайно разбавлял водку и запечатывал бутылку с помощью аппарата, который был изъят у сбытчиков фальшивой водки и передан в музей милиции, а позднее — Коржакову. После операции на сердце врачи запретили Ельцину много пить. * После употребления алкоголя на официальных приемах во время визитов Ельцин начинал себя странно вести - в Германии попытался дирижировать оркестром, а при перелёте из США в Москву почувствовал себя неважно и не смог выйти из самолёта на запланированные переговоры с премьер-министром Ирландии в аэропорту Шеннон, что его служба безопасности объяснила «легким недомоганием»..
Ленин Владимир Ильич - "Арт-директор революции. Корпоративные восстания, open-air`ы на броневиках, sex-party в шалашах. Туры в Саяно-Шушенское, all inclusive, пять звезд" Каренина Анна - "Железнодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните"
Калигула Цезарь Юлианович - "Генеральный директор ООО "Древний Рим". Корпоративные оргии, ритуальные убийства, розыгрыши"
Дамам на заметку Мужья-иностранцы. Популярные модели.
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.
Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг...
Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
Негр (политкорр.: "афромазый"). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается.
Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже.
Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.
Чухонскiя телефонныя аппараты “Hокiя”. Лучшiя барышни, роумiнгъ по всему Hевскому. Вы платите только за разговоръ со Смольнымъ! Льготныя тарифы “Дворянскiй”, “Статскiй деловой” “Вашбродь”,”Подпольный”
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли “Руссо-Балтъ ” - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
вот, пративный)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума