Отправлено: 30.10.03 19:38. Заголовок: Смешинки и грустилки
Улыбка. От укола станет хмурый день светлей, От укола в небе радуга проснётся. Поделись таблеткою своей, И она к тебе не раз ещё вернётся
И тогда наверняка Прибежит к нам Мед. сестра И укольчиком нас сразу успокоит С голубого ручейка Начинается река Ну, а день наш начинается с укола
А от грелки тёпленькой одной Перестанет плакать самый грустный шизик, Мы проснёмся с тишиной родной, И дистрофик опрокинет телевизор. На прогулку выйдем все смелей Кукарекать сразу станет шизофреник Мед. сестра даст дозу посильней И мы спать залезем прямо в холодильник
И тогда наверняка Прибежит к нам Мед. сесра И укольчиком нас сразу успокоит С голубого ручейка Начинается река Ну, а день наш начинается с Укола :))
И такое бывает... Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.
Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро «Парк Культуры». У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают.
Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится.
Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги — нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я — спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне «Чайка», и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера.
И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?… ему отвечают, что да, и он с криками «вон они, твои шкары» и «я, на хрен, счас задавлю это ворье» начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет «держите эту суку с ботинками, там, впереди». Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.
В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями «стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!»гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить
У нас на потоке в мед.институте учился мальчик Миша.(Фамилию называть не буду во избежание международной огласки). Миша был настоящим евреем : во-первых умный ,во-вторых очень любознательный и в третьих некрасивый. Мы уже учились на третьем курсе... Это значит , что изучили досконально анатомию , топ.анатомию и даже нормальную физиологию как мужчин так и женщин. А на третьем курсе даже уже начали сами обследовать больных , что называется от и до. И вот весна...тепло...солнышко греет...птички поют ,гормоны играют. Получили мы стипендию (аж 40 рублей, деньги не малые ). Кто на что тратил стипендию остается загадкой до сих пор...обычно об этом не распространялись. Но вот на что потратил ее Миша в тот раз, знал весь курс и наверное весь институт. Шел он в тот день по бульвару одной из улиц...куда шел не важно. Только ему на встречу , по этому же бульвару шла цыганка, самая настоящая... в платочке цветном , с бусами из монет ,в многочисленных юбках, одетых друг на друга и сверху грязный фартук. Поравнялась она с Мишей и вдруг говорит ему
-Хошь погадаю? -Нет не надо -говорит Миша и уже собрался дальше идти как цыганка вдруг ему предлагает -А хошь грудь посмотреть? Миша оглянулся почему то, но согласился ,стоило это 3 рубля...дороговато , но ведь грудь же...женская... вынул он из нагрудного кармашка всю стипендию , отсчитал цыгынке три рубля, а остаток положил обратно в тот же карман. Цыганка взяла деньги ,вынула из фартука маленькое зеркальце ,оттопырила край рубашки ,и засунула туда зеркало -смотри скорее !! -говорит она Мише. Тот успел только глянуть ,но толком ничего не увидел ,потому что цыганка быстро убрала зеркальце и положила его обратно в карман фартука. -Всё - говорит -хватит ,посмотрел уже!!... Ну и пошла себе восвояси. Миша тоже ушел. И уже на автобусной остановке вдруг обнаружил ,что денег в кармашке нет. Он обыскал себя всего ,но денег не нашел....как впрочем и цыганки тоже. Вот так вот наш Миша , знаюший отлично анатомию женщины и не раз осматривающий живых женщин в клинике , посмотрел женскую грудь за 40 рублей в маленькое зеркальце.
Про наших туристов Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... «В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски: - Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно) - Вас (так же удивленно спрашивает продавщица) - Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись) - Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица) - Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша) - Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
Советский турист, находясь в Париже, решил купить своим друзьям, коллегам, знакомым в качестве сувениров презервативы. Зашел в лавочку и купил сразу 50 штук. Поздно вечером решил пересчитать. Их оказалось 49. «Значит кому-то не хватит, »- подумал он. Взволнованный, он утром побежал снова в лавочку. - Месье, вы дали мне вчера не 50, а 49 презервативов! Лавочник, извиняясь, протягивает ему 50-ый со словами: - Простите! Я испортил вам такую ночь!
Я , как единственный до конца пpеданный Вам сотpудник нашего завода, хочу пpивлечь Ваше внимание к безответственному поведению некотоpых моpально незpелых членов нашего зpелого коллектива.
Так, в_____часов_____ минут______________________________________года (вpемя липецкое ), в то вpемя как Вы самоотвеpженно__________________________ ____________________________________, несознательные члены, нашего здоpового коллектива________________________________________ ________________
_________________________самым бесстыдным обpазом________________________ _____________________________пpоявляя тем самым халатность в отношении своих пpямых должностных обязанностей и наpушая элементаpные ноpмы тpудовой дисциплины и этики.
Вышеупомянутым pазгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моpальном отношении сотpудники, как
Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завеpшением нpавственного падения вышеупомянутых сотpудников, котоpые уже давно попиpают ценности нашей оpганизации и Ваши личные указания относительно
Хочу напомнить Вам, что сотpудники __________________________________и _______________________неоднокpатно совеpшали____________________________ ________________________цинично пpикpываясь_____________________и искусно маскиpуясь под личной_______________(см. мои доносы N____от____года____и N_____от____года.)
Hадеюсь, моя пpавдивая и своевpеменная инфоpмация снизу откpоет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам пpедпpинять давно назpевшие меpы в отношении тех, кто позоpит наш сплоченный коллектив.
С уважением и пpеданностью, ____________________________ _________________________________________
Глаза: Видим пивную точку. Мозг: Ноги, поворачиваем направо. Ноги: А у нас шнурок развязался. Рот: Мне парочку, пожалуйста. Мочевой пузырь: Ишь, вежливый нашелся - «пожалуйста». Глаза: Пиво мутное, наверное, гадость подмешали. Мозг: Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: Ага, а разбираться опять через меня будите? Мозг: Ничего, тебе не привыкать. Желудок: Ой, хорошо, ой, хорошо! Рот: Еще парочку. Руки: Рот, язык прикуси, денег нет. Мозг: А мне уже по кайфу. Мочевой пузырь: Вот так всегда: верхам по кайфу, а низам вкалывай. Желудок: Ой, ребятки, чегой-то петь хочется. Рот: Я тебе спою. Почки глубоко дышат . Мочевой пузырь: Ой, не могу, ой, не могу. Мозг: Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась, левая поднялась, опустилась. Правая, левая, правая, левая, раз, два, раз, два. Ноги: У нас, блин, шнурок развязался. Мозг: Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: Отключаюсь. Желудок: А я щас всетаки спою. Мозг: Туловище, не надо нагибаться. Вестибулярный аппарат: Хорошо, включаюсь. Желудок: А я все равно спою. Мочевой пузырь: Все, или сейчас, или некогда. Мозг: Все, понял, ноги, вперед за угол. Ноги: У нас шнурок развязался. Мозг: Я же сказал - за угол! Вестибулярный аппарат: Бывали дни веселые. Глаза: К какому из углов? Мозг: К ближайшему. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Правый глаз: К правому. Левый глаз: К левому. Ноги: А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: Привет, мужики. Мозг: Ребята, поднимаемся, руки, расстегиваемся. Мочевой пузырь: Быстрей, быстрей! Ноги: Левая, правая, левая, правая, раз, два, раз, два. Мочевой пузырь: Фу-у-у-у-у! Почки: Сейчас, подожди. Рот: Эх, гулять так гулять. Еще парочку. Шишка: Правильно, я себе братика хочу. Мозг: Молчи, синяк безмозглый. Шишка: Я не синяк, я гемотома, а вот ты - синяк. Почки: Все, надоело, отключаемся. Желудок: Ты что, я же не резиновый! Мочевой пузырь: Ага. Правый глаз: Ой, какая девочка идет! Левый глаз: Где? Спинной мозг: Спинным мозгом чувствую - женщина. Глаза: Впереди столб. Голова: Бум. Глаза: Ой, какие звездочки! Мозг: Сам вижу. Управление полетом беру на себя. Спинной мозг: 5, 4, 3, 2, 1... поехали! Рот: Земля в иллюминаторе...
Мама приходит с ней в гости к подруге. Та встречает их уставшая от хлопот, с веником в руке. Таня: - Давайте я вам помогу? - Спасибо, я сама... Жалко, у меня дочки нет - она бы мне помогла. - А почему ваш муж вам не помогает? - Он не умеет. - А мой папа все умеет: подметать, готовить, детей делать! Хотите, он вам дочку сделает?
Приехал мужик с женой в Испанию. Как – то вечером ушел в бар – вернувшись, не застал жену в номере. Спросил у горничной, где жена. Та: «Ушла к дону Педро». Мужик в крик: «Кто такой дон Педро? Где живет?!» Горничная назвала номер – мужик тихо в него вошел, прокрался к спальне, а там тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Тут открывается дверь душа, выходит блудная жена – бледная, растрепанная, на боках складки, грудь висит… Мужик смотрит и думает: «Господи, как же перед доном Педро – то неудобно!»
Тёма и палка В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
Загляденье Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме - штаны. А бабы тем временем оделись и ушли.
Ехал я тут на маршрутном транспорте. Ну, не было у меня в тот день денег. Ехал я, ехал, и подсела тут женщина какая-то и давай она, эта женщина кашлять. Хорошо, хоть рот прикрывала, женщина эта, когда кашляла. Сидит себе и кашляет, и кашляет, и кашляет, и кашляет... Народ вокруг начинает коситься уже на женщину эту, которая, хоть и прикрывая рот, но кашляет. Сидит ведь, блядина, и кашляет, как дома. Не переставая, тварь, кашляет. Без конца. Вроде успокоилась сначала секунд на пять, а потом снова — как начала кашлять, хоть удавись прямо в этом маршрутном транспорте. Минут десять кашляет уже, и хоть бы хуй ей. Выносливая такая женщина. Народ молчит. Косится. Повернулся я тогда к этой женщине, которая кашляет, и сказал: «Да заебала ты уже!» И всё... Как отрубило. Прошёл моментально кашель-то. Да здравствует великий лекарь Уленшпигель!
Мальчик первый раз получает паспорт, ругается: - Уроды! Дебилы! Говорю им: «Дайте мне обложку с Гарри Поттером», - А они мне: «У нас только такие», ну нафига мне этот пернатый покемон?!…
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 73
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума