Пост N: 1859
Откуда: Расея-мать, Нерезиновая
Фото:
Отправлено: 21.10.10 18:26. Заголовок: Женщина к врачу прих..
Женщина к врачу приходит, вся в синяках..., - Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... - А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: - Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! - Вот, милочка! нефиг галдеть не вовремя!
Встречаются два друга. - О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана? - Да всю ночь не спал - спину царапал
*** Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!!!!
*** Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
*** Мужик просыпается утром, смотрит под одеяло... Потом смотрит направо. Никого. Смотрит налево. Никого. Потом опять приподнимает одеяло: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Отправлено: 02.06.05 23:23. Заголовок: про триппер
это просто классный анекдот, в 0 07 хохот пробуждение жены ,для неё не смешно, но не всё так страшно, рассказал реакция та-же в смысле повеселела :)))))))) подходит эстонец к причалу прыгает в лодку и спрашивает у лодочника: та таллинна таллекоо? неет нее тааллеко плывут часа 2 он опять спрашивает: та таллинаа таллекоо? теперрь таллекоо
Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсе приккотится..." Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна существенно улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Русский в Таллине в магазине с упорством достойным лучшего применения пытается объяснить что-то продавцу на ЭСТОНСКОМ. Продавец в конец затраханный, но так ни звука и не понявший, сдается: - Каваритте па рускии, я понимаю: - Ни хрена! Мы столько лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х#й вам в рот, бояре, я вас, бл#дей, насквозь вижу!" Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
*** Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши... ...ПОЕХАЛИИ....."
*** ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
*** - Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
*** Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще х@й напишешь…
*** Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
*** - Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
*** Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - "Смотрите! Он шевелится!!!"
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный): - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Ловит эстонец рыбу на берегу Балтийского моря... Вытаскивает в неводе золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню... Эстонец берет рыбу за хвост и методично ударяя ее башкой о прибрежный камень произносит... "Не сметь расгофаривать са мной па-русски"!
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
*** - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
*** Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
*** Школа для дебилов, учительница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?" Встает Петя и говорит: 5000 - нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник - нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку. - ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4 - молодец, а как ты догадался? - ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.
*** Директор - подчиненному: - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!
*** - Алло. - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Российской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский? - Да, это я. - Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!
*** Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!
*** Идет мужик по дороге. Вдруг видит в канаве девочка лежит. Вся в синяках, платье разодрано... М - Девочка, что с тобой случилось? Д - Ехали мы на машине. Папа не справился с управлением, мы упали в кювет. Меня взрывом выбросило, я ножку сломала. Теперь я еще и сирота круглая, все погибли... М - Че, серьезно все погибли и никого не осталось? Д - Да, никого не осталось. Мужик, расстегивая ширинку: - Да, девочка, сегодня не твой день...
Концерт, выступает молодая певица. Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!" Спела на бис, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё!" Что делать, третий раз поёт...Зал - по-прежнему...Певица: - Господа, да сколько же можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
*** Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего ? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!
*** Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
***
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву: - О, б&$я, трамвай идет... Втoрoй: - О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
***
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Она.-Ваня, а засунь мне туда руку. Он.-А зачем? -Ну засунь, очень прошу. Засунул. -А засунь вторую. Засунул вторую. -А теперь похлопай. -Не могу. -Вот видишь, как у меня там узенько.
***
Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать. -Ну как я тебе? Муж посмотрел на неё и говорит -Была бы чужая, цены б тебе небыло.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб .....мать!"
Вьезжает в Украину целый автобус Айзеров. Пограничник их не пускает, говорит что вышел новый закон: При вьезде на границе нужно сдать ведро спермы. Ну айзеры постарались, насобирали целое ведро. Они проехали, а пограничник берет ведро, выливает и поет: -"Любимый город может спать спокойно..." ********** Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.
*** - Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
*** Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, в общем, всё путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
точна , Хатабыч, так и есть на самом деле.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума