Пост N: 1859
Откуда: Расея-мать, Нерезиновая
Фото:
Отправлено: 21.10.10 18:26. Заголовок: Женщина к врачу прих..
Женщина к врачу приходит, вся в синяках..., - Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... - А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: - Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! - Вот, милочка! нефиг галдеть не вовремя!
Встречаются два друга. - О. Здарова, а ты че такой сонный и спина вся расцарапана? - Да всю ночь не спал - спину царапал
*** Со слезами на глазах Аня делает минет потому что на сегодня это весь её обед!!!!
*** Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!
*** Мужик просыпается утром, смотрит под одеяло... Потом смотрит направо. Никого. Смотрит налево. Никого. Потом опять приподнимает одеяло: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Эстонец у врача-венеролога: - Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну, та-ак, три тня наза-ат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Отправлено: 02.06.05 23:23. Заголовок: про триппер
это просто классный анекдот, в 0 07 хохот пробуждение жены ,для неё не смешно, но не всё так страшно, рассказал реакция та-же в смысле повеселела :)))))))) подходит эстонец к причалу прыгает в лодку и спрашивает у лодочника: та таллинна таллекоо? неет нее тааллеко плывут часа 2 он опять спрашивает: та таллинаа таллекоо? теперрь таллекоо
Едет эстонец на машине, видит - ворона дохлая валяется. Остановил машину, вышел, поднял ворону, закинул в багажник: -"Ф хозяйстфе фсе приккотится..." Через год, так случилось, проезжает он мимо того же места. Останавливает машину, выходит, достает ворону, выбрасывает: -"Не приккотилассь"...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна существенно улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Русский в Таллине в магазине с упорством достойным лучшего применения пытается объяснить что-то продавцу на ЭСТОНСКОМ. Продавец в конец затраханный, но так ни звука и не понявший, сдается: - Каваритте па рускии, я понимаю: - Ни хрена! Мы столько лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте!
Заседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США. - Мы, (братья Райт), изобрели самолёт. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Италии. - Мы, (Маркони), изобрели радио. Все аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель Франции. - Мы, (Французы), изобрели минет. Все бурно аплодируют. Встаёт представитель СССР. - Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х#й вам в рот, бояре, я вас, бл#дей, насквозь вижу!" Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий и теракт...
*** Гагарин на самом деле кричал "да вы что, совсем с ума сошли - живого человека в космос отправлять? да у вас там всех, что, крыши... ...ПОЕХАЛИИ....."
*** ... Выбежал Финист-Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.
*** - Папа, а что такое СПАМ? - Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.
*** Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. - Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще х@й напишешь…
*** Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.
*** - Василь Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? - Ну понимаешь, Петька. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.
*** Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: - Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. - Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: - А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. - Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? - "Смотрите! Он шевелится!!!"
Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек! Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить! Третий (главный): - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Ловит эстонец рыбу на берегу Балтийского моря... Вытаскивает в неводе золотую рыбку. - Отпусти меня, старче, я тебе три желания исполню... Эстонец берет рыбу за хвост и методично ударяя ее башкой о прибрежный камень произносит... "Не сметь расгофаривать са мной па-русски"!
Первая брачная ночь. Голос невесты: - Оп-па!.. То есть - ой!
*** - Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения! - О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - А я с ней тоже один не останусь!
*** Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
*** Школа для дебилов, учительница задает вопрос: "дети, сколько будет 2x2?" Встает Петя и говорит: 5000 - нет Петя не верно, встает Маша и говорит: вторник - нет Машенька не правильно. Вовочка тянет руку. - ну Вовочка отвечай. Вовочка отвечает: 4 - молодец, а как ты догадался? - ну тут все просто из 5000 вычесть вторник будет 4.
*** Директор - подчиненному: - Ну, всё, с меня хватит! Вы уволены! - Уволен? А я думал, что рабов продают!
*** - Алло. - Извините, это лауреат Ленинской и Государственной премий, действительный член Российской Академии Наук, заслуженный деятель культуры Фридрих Иосифович Массальский? - Да, это я. - Там у вас в подвале Петюха-слюсарь работает, сбегайте, позовите его к телефону! Только быстро!
*** Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница: - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор. - Епона мать! Чем же я целый день машу!
*** Идет мужик по дороге. Вдруг видит в канаве девочка лежит. Вся в синяках, платье разодрано... М - Девочка, что с тобой случилось? Д - Ехали мы на машине. Папа не справился с управлением, мы упали в кювет. Меня взрывом выбросило, я ножку сломала. Теперь я еще и сирота круглая, все погибли... М - Че, серьезно все погибли и никого не осталось? Д - Да, никого не осталось. Мужик, расстегивая ширинку: - Да, девочка, сегодня не твой день...
Концерт, выступает молодая певица. Спела, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!" Спела на бис, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё!" Что делать, третий раз поёт...Зал - по-прежнему...Певица: - Господа, да сколько же можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
*** Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты, говорят, недавно женился, ты чего ? - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится!
*** Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тёщу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
***
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
***
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Сидят на oстанoвке г. Прoкoпьевска два наркoмана. Укуренные дo зеленых веникoв. Пoдхoдит трамвай. Первый наркoман пoднимает гoлoву: - О, б&$я, трамвай идет... Втoрoй: - О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!.
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!
***
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
***
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след...
***
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?
1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Она.-Ваня, а засунь мне туда руку. Он.-А зачем? -Ну засунь, очень прошу. Засунул. -А засунь вторую. Засунул вторую. -А теперь похлопай. -Не могу. -Вот видишь, как у меня там узенько.
***
Выходит жена из ванной, в легком халатике и перед мужем начинает вытанцовывать. -Ну как я тебе? Муж посмотрел на неё и говорит -Была бы чужая, цены б тебе небыло.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб .....мать!"
Вьезжает в Украину целый автобус Айзеров. Пограничник их не пускает, говорит что вышел новый закон: При вьезде на границе нужно сдать ведро спермы. Ну айзеры постарались, насобирали целое ведро. Они проехали, а пограничник берет ведро, выливает и поет: -"Любимый город может спать спокойно..." ********** Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а чё ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом ещё и подкалываешь.
*** - Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча. Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.
*** Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трёх дочерей что им привезти. Ну всё как положено, одной - кольцо, второй - зеркало, в общем, всё путём. Третья: - Привези мне, батюшка, цветочек аленький. - Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне хлопот не оберёшься!
Заходит Пятачок в мясную лавку. Стоит длинная очередь. Спрашивает: у Вас свинина есть? Есть, отвечают. Пятачок выхватывает автомат и с криком "КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!" расстреливает всю очередь.
Два подпитых мужика в темном переулке подходят к одному типу и просят закурить. Тип выхватывает дубину и -хресь! одному по башке. Тот падает. Поворачивается ко второму: Тебе тоже закурить дать???? - Да нет... спасибо.. мы это.. одну покурим...
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Бл#дь. А я их нюхал.
Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу заяц, видит, что тот несется как угорелый, спрашивает:-Эй, комар, ты куда это? -Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают...
Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу - заяц. Видит, что тот несется, как угорелый, спрашивает: - Эй, комар, ты куда несешься? - Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит: - Ничего не получается. - Как?! С искусственным фаллосом не получается?! - Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни: Француженка: - Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо! Англичанка: - И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю... Русская: - Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...
роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей . Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
30 причин, из-за который быть мужиком лучше, чем женщиной:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 5. Ты сам можешь открыть все бутылки. 6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 7. Все твои оргазмы настоящие. 8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 9. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 11. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 12. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 13. Твои трусы стоят 4 лт. за 3 шт. 14. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 15. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 16. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 17. Все, что есть на твоем лице, - всегда натурального цвета и формы. 18. Все проблемы улаживаются цветами. 19. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 20. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 21. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 22. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 23. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 24. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 25. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". 26. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 27. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 28. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка". 29. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. Женщина-Еxcеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! Женщина-RАM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!
- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить??? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!! ************ - Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь! - Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!
Звонит сынок домой маме: - Мама, я женюсь! - Ой! Сынок, я так рада, так рада!.. - Мама, но она негритянка. - Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты! - Да! И у неё ещё четверо детей! - Это просто замечательно, мы детей любим!!! - Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить! - И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Хорошо, а где же вы будите жить? - Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате... - А ты, мама? - А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Из записей в дневнике Сороки-белобоки: «К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!»
*** Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер: - А что, отец, невесты в вашем городе есть? - Кому и Камилла невеста!..
*** Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей». Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.
*** Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле. - Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!
*** Две поступившие в ВУЗ провинциалки: - Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция! - ЧЁ? - @уй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю
*** Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит: - Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали. Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? "Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. У папы утренний стояк. Дай думает пристроюсь. В общем папа трахает маму, в это время в ванную заходит сына. Папа думает "Б#я, нужно как-то отмазываться" и начинает лупить маму по заднице и приговаривать:"Чтоб Вовочку больше не била, Чтоб Вовочку больше не била!" А Вовочка поддакивает:" Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ
Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник!
Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения -nach?!
*** Ведущий концерта: «Слова - Карен Калерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Роман, песня: «Русский парень!»
*** На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию: под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
*** - Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор! - Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?
*** Афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев. Группа «Попу свело».
*** В театре. Суфлер, шепотом: - Отливает. ...Шампанское! И не на меня, скотина!!!
*** - Отменяется концерт группы «Звери» - Почему? - Линяют.
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
*** Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: «Почему? Ведь всем было весело...» - Эх, да что они понимают в кино!
*** Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по Интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт...
*** Телепередачи: «Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»; «Учим русский с Сосо Павлиашвили»; «Дежурная часть Памелы Андерсон»; «Шутка за шуткой» - постановления Правительства Российской Федерации».
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет М. «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?»
*** Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо...».
В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын спрашивает: - Пап, а сколько мне сока брать? - Ну, откуда я знаю! Ты же его пьешь... Я же тебя не спрашиваю, сколько мне брать водки!
*** Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
*** Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой -для закусочки.
*** Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на вино-водочном комбинате".
Женщина говорит подруге: - Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на причинном месте. Я говорила, что это только наощупь!
*** Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
*** Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде".
*** Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...
*** Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать? - Нет, я хочу тебе что-то набить!
*** В селе первая брачная ночь. Молодой муж возмущается: -Галю, ты же говорила, что девственница! -Я сказала? -Да, ты! -Когда? - Когда встречались! -Ой, Сема! Боже, как неудобно получилось...
Объявление на круизном судне: Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!
Аэродром. - Земля! Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
*** Судья: - Снова вы? Подсудимый: - Да, но теперь я работаю кассиром совсем на другом предприятии!
*** Сидит Путин в своем у кабинете и медитирует. Заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Отойди, Толя, у меня от тебя энергетика портится...
Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД"-и я просто счастлива!
В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает : - Как вы сбежали из тюрьмы? Один из них отвечает: - Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!
*** Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну, сидит, картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит: - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!
*** Новости столицы: В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции... * * * Новости кино: Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.
*** Путин с советниками обсуждает политический ход... - Вот что сделаем: объявим, что Жириновский 2.71бёт свиней! - Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда! - Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...
*** Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy: -Вовочка, смотpи: бибика -ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
*** Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает: - Твой кот? - Да, мой. Зухель зовут! - Почему Зухель? - Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!" Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!
*** Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в стpельбе.
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит: - У моего мужа такой же. - Такой же большой? - Такой же дохлый.
Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед: — Господи, какая опьяняющая музыка! — В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!
*** Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом): -Алло, это ремонт компютеров? -да. -У меня компьютер сломался. -А что вы шопотом то говорите. -Если муж услышит - убьет!
*** Сегодня 48 апpеля. Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть… Хватит ли его до лета?
*** Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х@#ню нам показывают?
Наркоман садится в такси, долго думает, потом спрашивает: - Слышь, ваадила, а щас какой месяц, маай? - Нет, февраль. - А потом шо, май будет? - Нет, март. - А потом май? - Нет, апрель. - Та ты гонишь, шо мая ваще не будет?
Наркоман у кассы ж/д вокзала... - Девушка. мне билет до Киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до киева. - Билеты по приходу. Отошел, раскурил косячок. - Девушка, мне билет до Киева. - Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!! - Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду????
Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. - Джон? - Да, Мери. - Джон, как там у вас, что вы делаете? - Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день. - Джон, где ты? В раю? - Я кролик в штате Кентукки.
Если девушка не только красивая, но и умная - то заниматься сексом с ней не только приятно, но и интересно!
*** Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?? Давай четыре!
*** - Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...
*** - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек! - А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!? - Вот! ******** Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит: - Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: - Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить! - Ну наконец-то, а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лазить!
Белка провела ночь с жирафом. На утро подруги спрашивают ее: - Ну как? Та в ответ: - Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться ***
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен. Буш: - Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: - А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ.."
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь " ...твою мать!"
От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки...
*** В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР? Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание подготовиться к бомбежке: Тель-Авива. Так они меня отстранили от полетов!!!
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
........
Дочка подбегает к отцу: -Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта? -Линейку. -А зачем нам линейка? -А чтоб х..й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
..... Английский лорд сидит дома в кресле и читает газету. В этот момент жена захотела близости и всячески пытается привлечь его внимание. Одела прозрачный пеньюар, красивое белье, вертится вокруг него - а ему все пофигу, только страницы газеты перелистывает. Тогда решила она раздеться, трется об него грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит: -Ohh, darling!!!! Please, fuck me!!! Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком говорит: -Fuck you!
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
*** Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает: - А что, в Париже есть публичные дома? На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?" Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Беседуют братья Кличко. Виталий: — Вчера прихожу домой, а у жены — любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте. Владимир: — У меня — то же самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац правой в челюсть! Лежу я на полу и чувствую: а по очкам-то выигрываю!
*** — Мама, я решил жениться! — На ком, сынок? На бывшей однокласснице Оле? — Нет. — Неужели на соседке Таньке? — Нет. — А на ком? — На Грише. — На Грише?! Ты что, с ума сошел?!! Он же еврей!!!
*** Отец с сыном решают задачку. — Сынок, представь, что у тебя два яблока. Тебе дали еще одно. Сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эта яблоки, слишком трудно... Вот попробуй сам представить две бутылки водки... — Эх, сынок, имея два пузыря водки, стал бы я с тобой этой фигней заниматься!..
Мать троих детей попала в больницу. Муж остался по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, причесал, накормил, двоих отвел в школу, третьего в садик. Поехал на завод, проработал до обеда у станка, в обед сбегал на оптовку, потолкался в очередях, отоварился, приволок на работу, не успел перекусить - встал за станок, пропахал до конца смены. Пробежался по магазинам, заскочил в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшему, уложил всех спать. Стоит в ванной перед зеркалом, накручивает бигуди и думает: "Неужели ещё и трахать будут?!"
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай...
*** Идет парень по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь, всю правду скажу: что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. "Дай, - думает, - попробую." Дает ей руку, та посмотрела и говорит: - Вай-вай... вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек! Парень: - Это что, по линиям видно? Цыганка: - Нет, золотой. По мозолям...
*** Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
*** - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!! - Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!
*** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
*** Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как не#уй делать.
*** Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
*** Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд
*** Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды
*** Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то...
*** Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири температура -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице!
*** В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию. Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
*** На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков
*** Опровержение Минобороны РФ: наши дирижабли над Эстонией не пролетали, а других летательных аппаратов местной ПВО не засечь
Мент останавливает машину: - Ваши права. Оттуда пьяный голос: - Администратор...
*** Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
*** Заходит как-то один приятель к другому: - Здорово! Как дела? - Привет. Да ничего. - Как здоровье? - Нормально. - Как жена, дети? - Спасибо, хорошо. - Слушай, ты $100 в долг не дашь? - А ты меня в лоб не поцелуешь? -??? - Ну ты же тоже издалека начал...
*** Наркоман поступил на работу в зоопарк. На следующий день ему поручили убрать клетку с черепахами. Вечером работники собираются в раздевалке, а наркомана нет. Подходят к клетке с черепахами, а там наркоман сидит в углу обкуренный и ни одной черепахи нет. - Парень , а где черепахи-то? - Понимаете, чуваки, я открыл клетку, а они как ломанутся...
- Анри, - говорит жена своему супругу, - когда сегодня молодой человек придет вечером просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!".
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
*** Два кобеля, борзой и такса, стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий, у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
*** Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист. Наконец-то эстонская сборная научилась бегать.
*** Объявление: «Товарищи хакеры, не надо сайт в подъезде!»
Франция. Париж. Француженка звонит подруге: - Мари, я была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит мужчина. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. На следующий день француженка вновь звонит подруге: - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. Так продолжалось несколько дней. Последний разговор. - Мари, я опять была дома одна. Раздался звонок. Я открыла дверь. Стоит он. Голый, прекрасный как Аполлон. Спрашивает: «Муж дома?», я отвечаю: «Нет». Он берет меня на руки, несет в гостиную и доставляет мне на диване массу удовольствий. МАРИ!!! НО Я НЕ ПОНИМАЮ, ЗАЧЕМ ЕМУ МОЙ МУЖ???
Прилетает Лужков в аэропорт, а авто его не встречает. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - А что за дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь...
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Тут тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то ещё волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползёт!!! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая - доктор тебе поможет! Человек отрицательно машет головой. - А-а-а - это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?!! - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х#Й - Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
А вы слышали - в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом"? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло - может снова почувствовать себя девушкой... ****** "Дед бил, бил — не разбил. Баба била, била — не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар". ****** Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит: - Открой скорей, не могу уже - понос! А жена из-за двери: - А ты мне сапоги новые купишь? - Куплю-куплю! Вылезай скорей!!! - А шапку новую? - Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!! - А шубу норковую купишь? - Фф-тр-фф..... в фуфайке проходишь, дура!
Мужик приходит на работу с разбитой мордой: - Ух ты Васек!, ни фига, ты где это так. - Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напрасился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчют- да, и она всем своим видом говорит - да... - Ну и че дальше то... - А потом пришел муж и сказал НЕТ.
Пpиходит Вовочка в детский сад и pассказывает: - Спpашиваю pодителей, нельзя ли мне завести бpатика? А они говоpят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет… Так я им все пpезеpвативы ножницами пpоколол, пусть ищут повнимательнее.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет! -Мороженое куплю. -Не сяду!! -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
*** По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...
Респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому.... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -"?" -"Поедем в зиний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: -"Раздевайся". -"?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит: -"Лепи снеговика!" -"Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона......и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно,: -"ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: -"Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра млин)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и смиртельно бальной крысой. Хрен его знает , была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло млин… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного мрачней. Теперь ана ссыцца и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти прыжки затяжные … её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это сомнительное игрище не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой . В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому абъекту… а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца не успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась . Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее… Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
по-английски: так, чтобы никто не заметил по-американски: вместе с витриной по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку по-еврейски: через каждые 5 минут по-самурайски: сделав харакири по-итальянски: без свидетелей по-программистски: в виртуальную реальность по-дзенски: показав хлопок одной ладонью по-эскимосски: на оленях, однако по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке по-арктически: в обнимку с белым медведем по-индейски: сняв пару скальпов на память по-христиански: простив всем свои грехи по-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку по-кошачьи: через крышу и с песнями по-спартански: со щитом по-арабски: хорошо накормив верблюда по-булгаковски: на метле в голом виде по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей по-партизански: огородами, огородами по-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь.
И сказала мама Красной Шапочке: "Вот тебе, доченька, корзинка, отнеси ее бабушке". — А почему я? — спросила Красная Шапочка. — Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
*** — Почему тебя так бабы любят? — Потому что я умный, добрый и красивый. — А почему не женишься? — Повторяю: потому что я — умный...
*** — Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь, Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
*** Сидит ворона на дереве с сыром, подбегает лиса: -Ворона, ворона, каркни, пожалуйста. -Не-а-а,-отвечает ворона. Вынимает лиса бейсбольную биту и как даст вороне по голове, взяла сыр и убежала. Через полчаса ворона открывает глаза и возмущается: -НУ НИ ФИГА СЕБЕ, СКАЗКУ СОКРАТИЛИ!!!!
*** Идёт мужик по улице, скучает...Вдруг видит - вывеска:"Болонка делает минет." Мужик удивился, как это вдруг - собака?! Ну, значит, заинтриговался, пришёл по адресу, звонит в дверь.....Открывает ему эффектная женщина: -Вы по адресу? -Ну да... -Пройдёмте! Проводила она мужика в ванную. Мужик помылся. Заводит она его в комнату. На богатом диване сидит очаровательная белоснежная болонка. Она сажает его напротив собачонки и командует ей: -Дэзи! Минет! Никакой реакции. -Дэзи!!! Минет!!!!!! Тоже самое. -Дэзи.....!!....Минет!!!...! Болонка равнодушно сидит. Женщина: Дэзи!!! Смотри, сука......в последний раз показываю!!!!!
*** Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.
*** - Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты... "
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: - Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? - В этом году будет семь! - Какие мы оптимисты!!!!!
— Девушка, вы мне так понравились, хотите, я вам фокус покажу? — Какой? — Вы едете ко мне домой, мы пьем шампанское, я вас трахаю, и вы исчезаете!
*** Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: - Заипали комары, заипали мошки, И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Идёт заседание профсоюза дворников: Шум гам все кричат все спорят услышать кого-то почти невозможно... Вдруг все стихли - и только шепотки такие: -тсс дядя Вася... -дядя Вася идёт -щас дядя Вася скажет -дядя Вася -ну наконец то, дядя Вася пришёл. Выходит на трибуну дядя Вася и говорит: - Если бл@дь $б твою мать то ну его на х@й! и гром оваций: - Правильно!!!! - Правильно дядя Вася - без перчаток работать не будем!!!!
*** Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
*** Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света! *** На первый день Бог создал мужчину. На второй - женщину. А на третий день просто подглядывал. *** Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо... вполголоса материла настройщика. *** В год Cобаки Ваш праздничный стол должно украсить блюдо из варенного корейца.
*** ГАИшник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший. *** Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали
*** Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере".
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,можно по-японски - с суши... А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
*** Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
*** Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка.
*** Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»
*** Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
*** Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед... Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???" - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
*** Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить? - Иди х@й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. - Почему вы разводитесь со своим мужем? - Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит: - Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Жопу зашил!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хрен его знает, мерзну я что-тo!
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики... Ку-ку!"
*** Звонок по телефону: - Алло, это Московская Патриархия? - Да. - Отдел снабжения? - Да - Отца Лившица позовите, пожалуйста...
*** - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
3 самых популярных мужских ответа дня: — машина не завелась — дошел пешком — яйца в порядке 3 самых популярных женских ответа: — задницу отморозила — горло болит — ну и что, зато красиво
Олимпиада-80 Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали, он кончился! Манька: - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
*** Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? -Нет. - Сейчас проверим... -показывает на кенгуру в клетке: - Кто это? Наркоман тупо смотрит на животное: - Ну, заяц... Лет 40 - 45.
*** Дорогие коллеги! В новогоднем письме-поздравлении от генерального директора нашей компании фразу «С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!» следует читать без запятой.
*** Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
*** - Але! Кто это? Милиция? Ух ты... здорово... А такой вопрос: это какой-то конкретный мент или вся милиция в целом?
*** Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ» № 4242!
*** Быть глупым не тяжело. Этого просто не замечаешь.
Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им, что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление, которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов, заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны. Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все 100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал мертвый... сосед.
Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти - и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая: если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится...
*** - Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы! Тогда каждый хотел стать как минимум космонавтом! - Ха! Потому что тогда это был единственный способ свалить из страны!
*** Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
*** То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, -еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином...
*** В многочисленной компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и хохот слышится умоляющий голос: - Товарищи, потише, я ведь записываю... - И как ты только успеваешь? - Дык я и так только инициалы...
*** Группа еврейских альпинистов обошла Эверест!
*** Болтун - находка не только для шпиона, но и для оператора сотовой связи!
*** Историками доказано, что у Брежнева даже над дверным глазком росли брови...
Пришёл пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Так, глотаем шурупы: Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. Врач: - Что, больно? - Ваще: Пи...ец, как больно!!! - Так, всё понятно - аллергия на шурупы:
К психиатру пришла женщина. - Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе... - Что ж здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку. - Как, целиком????? - Нет, ручку почему-то оставляет. - Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
Улица, разговор по мобильному телефону: - (очень громко) Ты с..ка, ты 6..ядь когда бабки вернешь?! Я тебе х..й на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезешь!(нежнее) Кстати, с праздником тебя, Олежа! Христос воскрес!
- Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ?
- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...
Вопрос армянскому радио: — Где у женщин находится эрогенная точка "G"? Ответ: — В конце слова "shopping".
*** После занятия любовью удовлетворенный собой мужик стоит перед большим зеркалом и вслух размышляет: — Эх, был бы у меня на 5 см длиннее — был бы я королем! Голос жены из-под одеяла: — А был бы на 5 см короче — был бы ты королевой!..
*** — Скажите, доктор, это серьезно? — Ну, скажем так, я бы на вашем месте не начинал смотреть сериалы...
*** В только что изданном на Украине новом переводе Библии — только 9 заповедей.
*** Проводница подходит к начальнику поезда: — Таможенники в моем вагоне нашли контрабандную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала — не берут. — Дай им 100 баксов. — Давала — не берут. — Тогда заведи их в свое купе и... — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их к черту, никакие они не таможенники!
Ученые собрали группу обезьян, посадили за компьютеры и стали ждать, когда они напечатают «Войну и мир". Через неделю эксперимент пришлось прекратить, потому что обезьяны скачали "Войну и мир" из Интернета.
*** Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го!
*** у - Вы смогли бы выйти и замуж за негодяя только ради его денег? - А вы что, статистику собираете или делаете мне официальное предложение?
*** Жена - мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь. Знаю где и даже знаю с кем! Но я никак не могу понять, ЧЕМ ты это делаешь?!
*** Выйду на улицу, Гляну на село: Девки гуляют... ...А мне еще два укола - завтра и во вторник...
*** Господи, какая же она дура, Благодарю тебя, Господи!
*** В одну глухую и деревню к матери десяти сыновей приехал корреспондент. - Скажите, пожалуйста, как зовут вашего старшего сына? - Вася. - А как зовут вашего второго сына? - Вася. -А третьего? - Вася. - А как же вы их всех различаете? - Вот вы такой умный, образованный, а не знаете?! А отчество-то на что?
*** Почему у женщин ноги и извилины обычно одинаковой формы?
Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу тр**ну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.
*** Наконец изобретен и вечный двигатель! Принцип его работы а до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
*** Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А другой мальчик ему сказал: - А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой в пах. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.
*** На вступительных экзаменах в институт культуры: - Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок "Мой дядя - ректор этого вуза". - Вы приняты. - Я знаю.
*** Все-таки есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину. Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет...
Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать. Из клетки раздаётся: - Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!
- Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви? - А кто ж ее не хочет, барин? - Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал! - А че ж не прийти, приду! - Да, и кузнеца приводи!
*** На скамейке сидит девушка с грустными глазами. Проходящий мимо молодой человек хочет познакомиться и говорит ей: - Девушка, вы, наверное, никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня! Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными...
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
***
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
***
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете
— 0-па! Какая кисуля у нас на Пресне нарисовалась!.. — Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. То есть я имею в виду, что вы, сударь, бычара обуревший в натуре!
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
*** Объявление: «Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка».
*** - Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком увлекся ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!
*** Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки, дальше было раньше.
Едет Илья Муромец по лесу, смотрит на дереве сидит соловей-разбойник, чай пьет Илья к дереву подъехал, булавой тресь! Соловей чаем облился, разозлился, смотрит вниз и орет: - какого хрена! ты че козел делаешь!!! Илья: "Слезай и отсоси у меня!" - да ты совсем наглость потерял! да ты знаешь кто я такой?!! да я тебя щас.... достает мобильник и звонит Змею: - привет, змей! тут какой-то м@дак.... да, наглый такой....... да, лошадь рыжая...... ага, и шляпа набекрень...... ага, понял. Слезаю, отсасываю....
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик. ***** Вовочка встретил сoседа и говoрит ему: - Агa, агa, а я вчера пoдсмoтрел в окнo вашей спальни и видел, как вaша жeна сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля.... Сосeд: - Ля-ля-ля-ля... Вовoчка, шo ты тaкое несешь? Меня вчeра вечeром дoма не былo....
Трахаются жена и муж, и раз, у мужика застрял. Звонит Доктору: - Доктор, у нас пробелема, не высовываеться! - Приходите ко мне, посмотрю. - Днём на улице при всех?! - Вы накройтесь чем-нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду. Идут они по улице, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней "Наш паровоз вперёд летит!"
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - девушка. а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. -А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? -А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...й.
* * * Новая акция деканата. Собери три «хвоста», и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
*** - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
* * * Тонкости устава. Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она в полном составе окажется в самоволке.
* * * Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»
* * * Офицер пришел вечером домой, говорит жене: - Принеси мне газету! Жена: - А волшебное слово? Офицер: - Бегом!
* * * Мичман: «Как корабль назовешь... Вот назвали бы «Титаник» - «Дерьмо», глядишь, все бы и обошлось». * * * Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
* * * - Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат. - Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!.. - Да мне-то какая разница! - Вы как с женщиной разговариваете?!
* * * Тяжело в учении - иди в армию...
* * * В Российской армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!
* * * «Тариф «Военный»! Первые два года - бесплатно!»
* * * 23 февраля. Отец - сыну: - С праздником! - Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...
- Соломон Моисеевич, вам какие женщины нравятся? - До или после? -Э... Во время! - Во время? Таки какая тогда разница?!
*** - Абрам Исаакович, а что такое кошерная женщина? - Это-таки такая женщина, которая если утром дала мяснику, то молочнику в обед уж точно не даст!..
*** Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»
*** Предложение сходить в ресторан заканчивается сексом чаще, чем просто предложение заняться сексом.
*** - Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.
Блондинка жалуется подруге: — В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате. — А он сказал тебе почему? — Да, что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...
*** — Я все мечтаю начать ходить в балетную студию... — И что же тебе мешает? — Показать?
*** — Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот — уже получил целый мешок писем. — И что в них? — В основном одно и то же: "Бери мою!"
*** Лондон. Березовский заходит в аптеку и на ломаном английском говорит двум мужчинам-аптекарям: — Мне лекарство от мании преследования, чертовы кагэбэшники! — Сэр, к чему такие оскорбления? — отвечает один из аптекарей. — Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, не хотел вас обидеть — просто пропустил прием препарата. Получив упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь говорит второму на чистом русском: — Блин, ну не гад? — Да уж, товарищ капитан! И чего наша контора с ним нянчится?
На переговорном пункте, парень говорит телефонистке: - Девушка, дайте Лондон. - А как тебя звать? - Вася. - А работаешь кем? - Токарем. - Так вот х#й тебе! Пи#ди с Урюпинском.
• Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»
• МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу"
Мужик сидит ночью дома, рассматривает картинки на порносайтах (думает, что жена уже спит). Она тихо сзади подкрадывается и несколько минут наблюдает за происходящим. Вдруг: - Коля, а ну-ка вернись на одну картинку назад.
Мужик от испуга аж передернулся…Вернулся… - Нет, еще на одну…
Мужик еще на одну вернулся… - Шторы убойные. Я такие на кухню хочу…
- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! - Это его фамилия! - Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!
*** Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит: - Ты чего, брезгуешь, что ли?
*** - Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему нет? - Уф-ф... я думал, ты будешь против. -Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
*** - Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных. - Почему? - А зачем?
*** Горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...
Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все: - Что случилось, поручик? - Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите, сделаю!" - А вы, поручик? - Плакал. Е#ал и плакал.
*** Мужик у кассы Большого Театра. - Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"... - Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов! - Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро". - Ну, нет билетов, что я сделаю? - Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"! Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав: - Да, ладно Коля, пошли в кино! - Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..
*** Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо... - А, Б#ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
* * * Да пошло всё на х#й! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
*** Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета. - Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.
*** Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор... Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...
Олигарх жалуется вору в законе: — Ты знаешь, никак не могу понять, кем станет мой сын, когда вырастет. — Нет проблем, клади на стол пачку долларов, я положу пушку. Посмотрим, что он выберет. Заходит сынуля и кладет доллары в один карман, а револьвер в другой. Долгое молчание. Наконец вор в законе изрекает: — Ну что ж, милиционер — тоже ничего себе профессия.
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!! *** Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. *** Новая акция от МВД: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! *** Учите латынь! На том свете по-русски никто с вами разговаривать не будет! *** Вырежи три домика в деревне и получи каску СС. *** Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. *** В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. *** Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц. *** Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса. *** Сочинение на тему: "Как я проебал молодость". *** Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... *** Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоф, передающееся сетевым путем. *** На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". *** Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. *** Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. *** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... *** А знаете почему эстонцы радуются? Потому, что все-таки доходит. *** Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!
Ехал Мерседес, воткнулся в Запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "Запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! *** - Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом. *** - Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.... Такое ощущение, что даже велосипед захватят. *** Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!! *** По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он матерился! *** В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. *** Новая религия: хороший человек после смерти попадает в США, а плохой в Сомали. *** Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера. *** На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело. Следствию поручено выяснить, что именно он украл. *** Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. *** Лучше с бабой переспать, чем с мужиком водки не допить... *** В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!! *** Сколько у государства ни воруй, своего не вернешь. *** Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. *** Работаем по примеру Робинзона Круза - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ. *** Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде. *** У нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! *** Украл, это когда поймали... *** Чего хочет женщина, того хочет Бог. Это че, Бог хочет новых шмоток и выйти замуж? *** Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться… *** Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной. *** Как подумаю, какой из меня инженер - страшно идти к врачу. *** В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. *** Новая акция от ГАИ - дыхни в трубочку, выдуй денежку! *** Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже чем задница Дженнифер Лопес! *** Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки. *** Девушка не воробей - залетит, не прокормишь. *** Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы! *** Кто к нам с мечом придет, того и пристрелить не жалко. *** Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам, зачем католики защищают их от православных. *** Обезьяна - это демо-версия человека! *** Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две... *** Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!? *** Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! *** Оксана Федорова: - Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка! Хрюша: - Опа! Менты! *** Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению и алкоголизму...
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. *** Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова. *** Милиционер говорит доктору: - Странный синяк постоянно на лбу моей жены. - А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? - Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?! *** ...ЗАКАЗЧИК обязуется обеспечивать [...] со своей стороны, в свою очередь ИСПОЛHИТЕЛЬ обязуется выполнить [...] со своей стороны, а ЖАБА в свою очередь обязуется душить обоих со всех сторон...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. *** Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" *** Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US . Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. *** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
*** Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....
*** - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
*** Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
*** - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
*** Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
*** Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
*** Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
*** У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
*** В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
*** Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
*** Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
*** Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.
*** Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...
*** В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
*** В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...
*** - Папа, а все геи - пидорасы? - Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
*** Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х#и пинаю...
*** Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
*** Откуда взялся птичий грипп? Ющенко в предвыборной компании, перед тем как запустить голубя, поцеловал его.
*** На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребеночка догнать так и не удалось!
*** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......
*** Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пид@расов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИД@РАС. Странно....
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! " *** Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" *** Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось. *** Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. *** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь. *** Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли!? Пи#дуйте на работу! Солнце еще высоко! *** Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. *** Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на "Черкизовском"...
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10\'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»
*** Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафор. - А если семафор испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастрофы смотреть.
*** Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
*** - Зачем пан пилит москалю шею ножовкой? Или у пана нечем выстрелить в клятого москаля? Или пан не умеет стрелять? - Всё есть, просто у меня хорошее настроение и желание поработать на свежем воздухе...
*** Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописАться!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*** Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
*** Закон Мэрфи для бухгалтера: Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
*** Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
*** Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
*** Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл**, нам тут не до шуток!
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
*** - Официант! Зубочистку! - Занята
*** Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель.
*** Вопpос аpмянскому pадио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
*** Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Петрович-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Петрович, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов. Дворник подходит к клетке... Думает... - Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь 2) Трахать буду сзади 3) Платить буду частями
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
*** - Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без йо@ли и не такую ху@ню скажешь...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое@али" и "спи@дили".
*** - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
*** Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
*** Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой... — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... — Да-а-а. Ладно, давай хорошую... -- У нас с тобой будет ребенок..
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.
**** Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в жопу!
*** Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги: "Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда. Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"
*** Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр....
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.
*** - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!
*** - Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.
*** Муж сходил в казино, повезло, выиграл 1.000.000 $. Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы. - Дорогой, мать умерла. Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, запирает дверь и включает на всю катушку кран. Жена стучит в дверь и кричит: - Дорогой! Дорогой! ... А муж шепотом: - Во попёрло! Во попёрло!
*** Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг—сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино: — Ставлю штуку на красное! — Извините, деньги не принимаем. Заходит в ресторан: — Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк... — Извините, денег не принимаем. — Здесь что, ничего нельзя купить?! — Нет. — Почему?!! — Потому что это специальный ад для русских олигархов.
*** Малыш хвастается матери: — Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! — Сколько? — От дивана до кресла!
— Смотри, сынок, вон девушка идет. Подбегаешь, впиваешься и сосешь кровь. Сын все так и сделал. — Все, сынок, хватит. — Папа, но ведь у нее еще столько крови... — Бросай, сынок! Мы же вши, а не адвокаты.
- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит? - А это у него день рождения!
*** - Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь другу.
** Обьявление "Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"
*** - Как зовут? - Никитос - Лет скока? - Шесть - Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!
*** - Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.
Приезжает муж из командировки на день раньше, глядит, а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе. Муж - Клава,что он делает в нашай постели? - Чудеса!
*** Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу! - Кто такой?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"
*** Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы? - Как это две? - Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
*** Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну: - Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое.
*** Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только экстрим?...
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...
*** Василий Иванович, можешь выпить литру? - Могу. - А две? - Могу. - А ведро? - Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
*** Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
*** - Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери? - Да! - А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
*** - Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.
Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
Михалыч, друх! Ну подскажи, где тут смеяться?! Ты ж всегда такие смешные анекдоты пишешь... А этот... Ну, ей-богу, семьдесят пять раз перечитала - не пойму!...прям приступ тупости, чесслова... Сначала подумала, что "судно" - это..ну, судно..не корабль.. Но дальше-то про Трафальгар, а там и правда англичане французов разгромили. (и, помница, даже Нельсону кирдык пришел) Михалыч, в чем прикол, карочи?!!! Скажи щас жа, а то памру!
Бухой новый русский заваливается в публичный дом. - Мне бы того... - Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов. НР выпячивает глаза: - Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!
*** Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой... Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.
*** Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
*** Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - Мужик, ты что делаешь? Мужик отвечает: - Сено кошу. Женщина: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
*** - Да вы, Витя, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
*** Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
*** Сын приходит к отцу и говорит - Папа, я женюсь! Отец- и на ком? Сын- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда. Отец- Так это же ПАЦАН!!!!!! Сын- Нихрена себе пацан! 30 лет!!!!
*** Девушка пришла к гинекологу: - Доктор, у меня ТАМ ёжик! Доктор посмотрел и: - Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко! - Вот именно он их туда и носит!!!
*** На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. - В дугу гну. Нарды неси.
*** Грузины в бане - Гоги, ти что там, дрочишь? - Нэт, просто бистро мою
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*** Самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.
*** Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".
*** - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
*** Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?
*** Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...
*** Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
*** Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.
*** Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!
*** Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля?
*** Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!
*** По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...
*** Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
*** Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
*** Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.
*** - Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
Русский национальный менталитет: - Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
*** Оптоволоконный кабель для России: Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись: "Тут меди нет!"
*** Скандалят муж с женой. - Маша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай... - Маша, ты ошибаешься! - Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. - Маша, фу!!!
- Мальчик, а как тебя зовут? - Мурзик. - ?!! - Мои родители всегда котенка хотели.
*** Собеседование при найме на работу: - Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"? - Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
*** Две самые большие загадки в политической истории: 1. От кого стала независимой Россия в 1991 году? 2. Кто вечно покушается на свободу Америки?
*** - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.
*** Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле! - Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь! - 3 ангар, стоянка 4!
*** - Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
*** Это Ваша крыса? - Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
*** На уроке географии учительница отчитывает девочку: - Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
*** Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал: - Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество...
*** - Студенческая свадьба: - Постойте, а почему невеста не пьет? - Так она не скидывалась!
*** Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ. Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом? Варианты ответа: 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
*** Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал.
*** Последняя стадия офигевания на работе - когда читаешь спам. Так вот, это предпоследняя стадия, последняя - это когда отвечаешь на спам.
*** Девочка, а где работает твой папа? -В крематории - А что он там делает? -ЖЖОТ не по деЦЦки
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз: - Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь? - Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?
*** - Гарри Поттера изнасиловали! - Да ну нах... - Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...
*** Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате
*** Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
*** Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
*** - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? - А это собака радиста!
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
*** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
*** - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая-же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.
*** - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы!! - Правда не знаю. - Ну вторая У!! - ... серьезно???
*** Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.
*** - Мне сегодня всю ночь Абрамович снился. - Ну это к деньгам... или к разводу.
А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и ошлем на голове - плевок в душу!
** Звонок в дверь. — Скажите, а вы все время дома бываете? — Да, а что? — Да так, ничего... Социологический опрос...
*** - Прикинь, а я пробовал взять кредит. - Ну и как, дали? - Неа. - Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!
*** Вовочка подходит к Манечке и говорит: -Мань, можно использовать тебя как женщину? -Какие-то у тебя мысли пошлые! -Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
*** Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."
*** Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...
*** Пантера Багира: - О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще он тебя называет одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож...
*** Надоел мужику кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене: - Кот пришёл? - Да! - Ну-ка позови его к телефону...
Судья: - Подсудимый, сколько вам лет? - Сорок. - Странно, а по документам 45. - Так я же пять лет сидел. - Какая разница, вы же жили... - Дай Бог, чтоб вы так жили...
*** - А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой". - Но я вижу, что они сидят и курят! - Я же сказал - это реалистическая картина.
*** Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик: - А вот это и есть та свинья, которую я трахаю. Жена: - Идиот! Это же курица, а не свинья! Мужик: - А я с курицей и разговаривал.....!
*** Лекция на филфаке. "В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос с задней парты: "Ага, конечно."
*** ...ну представил себе ноги от ушей? ...а вот теперь представь себе жопу на затылке...
+++ После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит: - А ведь раньше она мне даже списывать не давала.
*** Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет тот жив и останится... Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился... Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче... Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен. - Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.
*** Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.
*** Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".
*** Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить!
Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.
*** Две коровы на скотобойне: - Ты здесь первый раз? - Не, мл...ь, второй!
*** В нашем городе открыта горячая линия "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: “ Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", “ Кто как нажрался", "Анекдоты похабные". Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
*** Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
*** девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю!
*** - Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно! - Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
*** - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?
*** Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?
— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера? — Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
*** По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!
*** Женская отмазка при знакомстве: -А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
*** Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.
*** Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали... - А попробуйте позу «тачка»! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, де живет мама, - я не поеду!
*** Путь к сердцу мужчины лежит... Пока его не потеребишь.
*** - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит, занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
*** - Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик...
*** В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!
*** - Алло! Это «Секс по телефону»? - Да, мой дорогой! - Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы -на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!!
*** - Как найти пупок у женщины? -Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.
*** Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец ее спрашивает: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): -Люблю, знаете ли, случайные связи...
*** Международный конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает: - Сколько раз? - Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом. Затем выходит индийский йог: - Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю. Выходит простой русский студент и громко заявляет: - А я - десять! - Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное, не курите? - Курю... - Не пьете? - Пью... - Тогда что же? - Ну, что вам сказать... Люблк я это дело!
*** На ее бритом лобке синела татуировка: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
*** Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!
Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело хрен в черном теле держать... В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, «Любовные позы». - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».
*** - Секс по телефону заказывали? -Заказывал. -X... вам!
*** - Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще.
*** В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает мсье оральный секс. Мадам: - Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...
*** Лежат рядом банан и фалоимитатор. Фалоимитатор вибрирует. Банан: - Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
*** Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили. -Да-а-а, мельчают мужики!
*** Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение. - Бл…! Текст забыл!
*** Беседуют три подруги: - А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона! - Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил! - А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил! - Эх, счастливые! А у меня только мимо окон поезда идут...
*** Секс по телефону. - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
*** На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да я и не Петр Иванович...
*** - Вась, а ты пробовал секс по телефону? - Нет. У меня член в трубку не влазит...
*** Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
*** - Маш, может, кофе? - Коль, может, сразу?
*** - Знаете, чем отличается секс от конструктора «Лего»? -Нет. - Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
*** - Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу компьютеры! - Это не имеет значения, просто твой писюк часто повисает.
*** Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
*** - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило - горизонтальная.
*** Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, «Блендамедом» пользуетесь? -Да, а что, зубы белые? -Да, нет. Яйца твердые...
*** Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, для подарка. - Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке. - Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам' презерватив будет упаковка!
*** Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть!
*** - Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
*** Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она: - Ну чего вы там застряли? - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?
*** Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит: - Вот, блин, память девичья!
*** Два педераста в постели: - Вася - мне больно! -Ничего, терпи - ты же мужчина!
*** Время детское, а спать уже хочется по-взрослому...
*** Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит: - Если бы она мне дала, но сказала, чтобы я перед этим неделю не ел, я бы согласился. - Да что там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить
Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
*** Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая". Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
*** В 14 лет я узнал, что х#й - это тоже орган чувств.
*** Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
*** - Алло, это квартира Петровых? - Вах, ни знаем, сами только вошли…
*** После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей: - И таки здгавствуйте. - Здравствуйте. - И таки я хотел би поменять фамилию. - А какая у вас фамилия? - Кацман. - А, ну понятно. А какую бы хотели? - Кацманавт.
*** Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
*** Мечты сбудутся. Газпром. Мечтать не вредно. Закон Фостерс.
*** На экзаменах препод говорит студенту: -Что-то я не видел вас на своих лекциях... Студент возмущается: -Ну что вы! Просто я за колонной сидел! Препод, задумчиво: -Странно...18 человек за одной колонной...
*** Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички: - ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией! Главный вождь обращается к другим вождям: - Что скажешь ты, Быстрый Олень? - Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов. - А ты, Соколиный Глаз? - Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых. Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу: - Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.
*** sms-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.
*** В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?" Дети хором: - Андерсон. - А полное имя автора? Одинокий голосок: - Ээээ... Памела Андерсон!?
*** В суши-баре. - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен. - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
*** Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
*** - Дорогой, наша дочь снова пила. - Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
*** Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!»
** * Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды».
*** Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано: - Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз? - Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу. - Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку. Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю: - Вай, вай, что же так больно-то? - Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали.
*** Спортивный комментатор: - И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега...
*** Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
*** Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали.
* * * Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата... Так появились цыгане.
* * * У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.
* * * - Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.
* * * Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.
* * * В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.
Один мужик спрашивает другого: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому что сейчас их у меня восемь...
*** — Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше... — Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса падает.
*** —Быстро одевайся. Мама пришла! — Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!.. Голос за кадром: — Мама — лучшее противозачаточное средство!
*** Жена спрашивает мужа: — Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: — Не знал, что ты у меня лесбиянка.
*** Мужик в булочной обращается к продавщице. — Женщина, у вас булки мягкие? — Пошел вон, нахал!
*** Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме... — Мама, это милиционер? — милиционер, милиционер... — А почему он трезвый? — Не знаю. Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...
До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году...
*** Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...
*** Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
*** 1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :( 2: )))) 2: ну... делай это с суровым едалом, будто ты челябинский меломан...
*** Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
*** - Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
*** Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.
*** После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
*** Из комментариев менеджеров: " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
*** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры! - Что!?!? - Я же говорил, что не умею...
*** Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова. Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь: - О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет. Смотрит на правую грудь: - О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь. Смотрит ниже: - Хаттаб?
Гадалка гадает по руке парню: — Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой... — Здорово! А где это будет? Когда? — Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
*** Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: — Наш сосед, оказывается, очень умный человек! — Почему ты так считаешь? — Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"
*** Гаишник останавливает блондинку: — Предъявите, пожалуйста, техпаспорт. — Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?
*** — Сколько стоит работа плиточника в Москве? — В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр.
*** Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
*** Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
*** Сидит старый грузин грустный.. К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?" Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник? Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель? Сделал я вино, хорошее, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел? И стоило только вы@бать одну маленькую, никому не нужную овечку.......
*** Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 5 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей. - Hу и сколько у вас бюджет семьи? - 11 тысяч. - Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч. - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... - Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!
*** - Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
*** - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.
*** Встречаются двое знакомых: - Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00? - Ну был, а что? - Да так, хотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."
*** - Гриша, что мы вчера пили? - Сухое. - А почему я мокрый?
*** Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы. А то потом это будет твоей самой страшной тайной.
*** В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.
*** Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
*** Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, откуда-то из угла возглас: - А вы знаете какого диаметра член у кита?? Все сразу оживились, начали узнавать. - 50 см! Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза: - 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
*** каждая женщина должна знать - что бы обеды были вкусными надо готовить их редко
*** Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)
*** Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"
*** -Поручик говорят что Вы были в молодости членом суда? -Ах молодость....членом туда, членом сюда
*** Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает: - Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой! - Винни, почему же? - Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...
*** Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает: - Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает: - Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает: - Девушка, Вы вообще хоть что-нибудь чувствуете?! - Хрю, хрю.
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляже валается, в море плавает; армнин дом строит, таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
- Ты не в сети? - В сети. - А почему ромашка красная? - Натёр.
Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи...
- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь? - О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
К вечеру синоптики обещают потемнение!
Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. - А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь. - А за что ты волнуешься-то? - За здоровье!
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог: Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!
Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют. Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.
Почему такой грустный? - С работы выгнали. - А за что? - Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга. - А чего Вы сразу угрожаете?
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..." Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возмешь - дождя не будет!
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня". Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: -"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне
Занимательный факт: Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!
На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.
Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.
Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца: - Папа! Папа! Отец очнулся на мгновение и шепчет: - Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.
Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр
Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...
Водка - губит человека, но и люди водку не щадят
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"
Молдавия вышла из экономического кризиса! Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
*** - А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
*** Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.
*** Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия!
*** Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.
*** Сенсация! Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!..
*** В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области...
*** В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
*** Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
*** Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса"..
*** Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб...
*** Скандал Во владикавказском секс-шопе покупателей обвешивают!
*** В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!
*** По мотивам "Такси"... Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98...
*** Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие - только опрос.
*** Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!
На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.
Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал... в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом - Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Достала эта офисная работа! Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....
Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.
Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?
Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.
После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.
Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день? Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный. Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности! Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача? Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?.. Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём? Женщина (мрачно): Вам не понравится. Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог? Женщина (мрачно): Паталогоанатом.
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок? - Да! - Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны? - Нужны! - Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...
Какая самая лучшая поза с женой? Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.
- Почему русские любят водку больше, чем секс? - Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
*** Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак: - И как это все в тебя лезет? - Ну так я же вчера не пила! - Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!
*** - Дорогая, тебе сейчас хорошо? - О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо! - Ну, наливай еще!
*** Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения... Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит: - Ну, я домой пошел. - Стой! СТОЙ!!! - Что такое? - Это не твой этаж! Тебе выше!
*** Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод: - Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!..
*** Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому: - Лихо вчера повеселились! -Да-а-ауж... - А помнишь, вчера в бар закатили? - Какой бар? - Ну, там еще гусляр был... - А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...
*** - Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?! - Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?!
*** Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке.
*** Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...
*** - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
*** Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.
*** После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»: - Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам.
*** Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками. Там и подсел...
*** Пиво - чувствуешь, что живешь. Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.
*** Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.
*** Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
*** Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу: - Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся. Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа: -Нарыла... Она, радостно: - Нарыла-нарыла! И даже уже отварила! - Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..
*** Как сделать бизнес на пиве: 1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
*** Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. - Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав! - Жена, ну не сердись!.. Из будки высовывается морда ротвейлера. - Ну вот, еще и теша приехала...
*** Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он: - Канализация! - Чего?! - Канализация! - А ну вдохни глубоко и скажи внятно! Он, глубоко вдыхая: - Как нализался я!..
Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!
Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.
*** - А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется!..
*** Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
*** Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года!
*** Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы.
*** Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован - дружбан мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
*** Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
Отправлено: 17.12.07 15:40. Заголовок: Операция "Карава..
Операция "Караван": Собака лает - третий срок идет.
*** План Путина: медвежьими тропами.
*** 54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.
*** Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"???
*** - Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед... - Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне... И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит баловаться!...
*** Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..?
*** План Путина: медвежьими тропами.
*** - ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин... - Новая считалка? - Нет, это и есть план Путина. .. *** А преемнег-то - кросафчег!!!
*** Медвед! Не спи в своей кремлоге!
*** ... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
*** Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
*** С миру по нитке - менту погоны
*** Такая нам досталась доля - не проживём без алкоголя
*** Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу!
*** Это был крик души...но через задницу...
*** Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
*** Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Отправлено: 28.12.07 21:12. Заголовок: 31-го декабря выгреб..
31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Крысы.
Отправлено: 11.01.08 08:15. Заголовок: - Зачем в российских..
- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами.
*** Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
Отправлено: 12.01.08 15:43. Заголовок: Из переписки в чатах..
Из переписки в чатах.
***: Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз
Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.
kok: Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3 Izzzum: ^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD? kok: А в каком по твоему формате аудиокниги? kok: Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) бл..ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать? SoNO: На взрослого? Аня: ага SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю... SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса??
Отправлено: 12.01.08 15:49. Заголовок: Цитата: Hello with l..
Цитата: Hello with love copliment of the day to you my dear . I am miss Evelly. tall. slim,and fair,a student,loves sightseeing and reading. I know that the race is not for the poor or rich, neither the swift nor strong but time and chances happens... am very gentle, kind, caring i am interested in knowing you more for important discussion,could you please reply to me via my mail address (evell***@yahoo.com) so that we will know each other very well. Thanks,i wish you long life ahead. (evell***@yahoo.com)
Отправлено: 12.01.08 15:51. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
Отправлено: 12.01.08 15:58. Заголовок: Жил был один принц. ..
Жил был один принц. И однажды спросил прекрасную принцессу 'ты выйдешь за меня замуж?' и она ответила 'нет!'... И принц поехал к друзьям. Ездил на охоту, рыбалку. Каждый день встречался с кем хотел, пил много пива, нажирался в сопли. Раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза. Трахал подружек, служанок, соседок. Пел в душе. Пердел когда захочется. И громко рыгал. И чесал себе яйца. И жил долго и счастливо.
Отправлено: 13.01.08 22:00. Заголовок: Канун Нового года, а..
Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: - Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? - Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!
*** Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?
*** Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
*** Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.
... Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак.
*** - На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.
Отправлено: 23.01.08 02:45. Заголовок: Ленин обязательно до..
Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Отправлено: 26.01.08 11:27. Заголовок: Уважаемая компания L..
Уважаемая компания Logitek! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
*** Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
*** - А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?
Отправлено: 30.01.08 16:38. Заголовок: Экзамен на режиссерс..
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. Пять баллов! .......
Сидят студенты в общаге, глушат пивко. В комнату врывается запыханная деваха: - Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала...! Те обводят ее мутным взглядом: - Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
Отправлено: 01.02.08 11:02. Заголовок: Эстонская мафия до с..
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
*** - Доктор, мне кажется, я заболел. - Баян. Следующий!
*** Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...
*** На курсах подготовки к институту.. препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...
*** Соц. опрос на улицах города N-ска: - Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом? - Я в основном Контексом...
*** - Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал.
*** Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
*** 15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!
*** Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.
*** Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.
*** - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну…
*** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?
*** Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили. Просто Вы стали как все.
*** Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
*** В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
*** Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным
*** Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает
*** Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».
*** Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики? Задумайтесь!! Может, это не ваш ребёнок?
*** Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...
Отправлено: 25.02.08 08:34. Заголовок: - Следи за вещами, З..
- Следи за вещами, Золушка. - Это почему? - Твой кучер - крыса!
*** Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
*** - Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов... - Это в пересчете на русские сколько? - Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
*** На собеседовании у работодателя: - Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете? - Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс. - (громко в сторону) Следующий!
Отправлено: 27.02.08 15:28. Заголовок: - Зачем же ремень-то..
- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.
*** Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"
*** Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
*** Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!
*** Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.
*** Разговаривают две подруги: - Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена! - И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж. - Все мужики сволочи! - Или пидарасы.
*** - Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал? - Знаю. Полупидор!
*** Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо: - Ты кто? - спрашивает банкир. - Я - п@здец! - А почему ты такой жирный? - А я не жирный, я - полный...
*** - Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
*** - Страна, давшая миру... - Да, да, бл@дская страна!!!
Отправлено: 29.02.08 13:11. Заголовок: Пожилой профессор чи..
Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.
Отправлено: 29.02.08 13:50. Заголовок: Приходит пациент к п..
Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом): - Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла... Психотерапевт (в тон пациенту): - В вашей жизни нет никакого смысла... - Моя жизнь превращается в черную дыру... - Ваша жизнь - сплошная черная дыра... - У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством... У вас остается только один выход - самоубийство... Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается. Психотерапевт: - Шмяк
*** Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег. - Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.
Отправлено: 29.02.08 14:17. Заголовок: Порнуху себе купил....
Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...
*** На телепередаче: - Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются! - Кролики? - Осветитель с ассистенткой!
*** Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности. Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...
*** Шли солдаты, аты-баты... Аты-баты шли солдаты? Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
*** Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел!
Отправлено: 03.03.08 12:03. Заголовок: У первого нашего пре..
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)
Отправлено: 05.03.08 13:55. Заголовок: Попали в волчью яму ..
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: - я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта? Муж (поперхнувшись кофе): - ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”
Отправлено: 01.05.08 16:30. Заголовок: — Что это за странну..
— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди. — Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. — У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. — Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. — Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? — А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. — Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
Отправлено: 06.05.08 12:11. Заголовок: - Ты когда с женой с..
- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - «Зайка моя». - Так ласково? - Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик: — Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают — Да, я доктор! — Коллега, что за х..ню нам показывают!
Пост N: 1860
Откуда: Расея-мать, Нерезиновая
Фото:
Отправлено: 25.10.10 17:31. Заголовок: Женщина к врачу прих..
Женщина к врачу приходит, вся в синяках..., - Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет... - А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем! ...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу: - Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет! - Вот, милочка! нефиг п@деть не вовремя!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
точна , Хатабыч, так и есть на самом деле.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума