Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 09.02.06 06:03. Заголовок: Re:

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила глотку.

***
Наконец изобретен и вечный двигатель!
Принцип его работы а до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

***
Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком, и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина, и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А другой мальчик ему сказал:
- А меня зовут Иван. И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой в пах.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

***
На вступительных экзаменах в институт культуры:
- Здравствуйте. Пушкин, "Евгений Онегин", отрывок "Мой дядя - ректор этого вуза".
- Вы приняты.
- Я знаю.


***
Все-таки есть какая-то прелесть, когда президентом избирают женщину.
Народу приятно знать, что кто-то этого президента все-таки имеет...

 Отправлено: 09.02.06 11:34. Заголовок: Re:

Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!

 Отправлено: 09.02.06 15:09. Заголовок: Re:

- Вот скажи, селянка, хочешь большой и чистой любви?
- А кто ж ее не хочет, барин?
- Ну, тогда приходи сегодня вечером на сеновал!
- А че ж не прийти, приду!
- Да, и кузнеца приводи!

***
На скамейке сидит девушка с грустными глазами. Проходящий мимо молодой человек хочет познакомиться и говорит ей:
- Девушка, вы, наверное, никогда в жизни не были
прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да и месячные до этого дня были регулярными...

 Отправлено: 11.02.06 11:14. Заголовок: Re:

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

***

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

***

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

***

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете

 Отправлено: 12.02.06 12:12. Заголовок: Re:

— 0-па! Какая кисуля у нас на Пресне нарисовалась!..
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс. То есть я имею в виду, что вы, сударь, бычара обуревший в натуре!

 Отправлено: 17.02.06 17:04. Заголовок: Re:

Димка- балабол, ты сам сочиняешь анекдотики? Привет тебе с Матросского ценрала!

 Отправлено: 17.02.06 17:26. Заголовок: Re:

соседка

 Отправлено: 20.02.06 18:21. Заголовок: Re:

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

***
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.

***
Роман Абрамович прилетел в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.

***
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками автоинспекции и футбольными арбитрами.

 Отправлено: 20.02.06 19:32. Заголовок: Re:

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

***
Объявление: «Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка».

***
- Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком увлекся ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

***
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки, дальше было раньше.

 Отправлено: 21.02.06 15:58. Заголовок: Re:

Едет Илья Муромец по лесу, смотрит на дереве сидит соловей-разбойник, чай пьет
Илья к дереву подъехал, булавой тресь! Соловей чаем облился, разозлился, смотрит вниз и орет:
- какого хрена! ты че козел делаешь!!!
Илья: "Слезай и отсоси у меня!"
- да ты совсем наглость потерял! да ты знаешь кто я такой?!! да я тебя щас....
достает мобильник и звонит Змею:
- привет, змей! тут какой-то м@дак.... да, наглый такой....... да, лошадь рыжая...... ага, и шляпа набекрень......
ага, понял. Слезаю, отсасываю....

 Отправлено: 21.02.06 16:05. Заголовок: Re:

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что
крокодилам нравится, когда им чешут носик.
*****
Вовочка встретил сoседа и говoрит ему:
- Агa, агa, а я вчера пoдсмoтрел в окнo вашей спальни и видел, как вaша жeна сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля....
Сосeд:
- Ля-ля-ля-ля... Вовoчка, шo ты тaкое несешь? Меня вчeра вечeром
дoма не былo....

 Отправлено: 21.02.06 16:14. Заголовок: Re:

Трахаются жена и муж, и раз, у мужика застрял. Звонит Доктору:
- Доктор, у нас пробелема, не высовываеться!
- Приходите ко мне, посмотрю.
- Днём на улице при всех?!
- Вы накройтесь чем-нибудь, и сделайте вид что танцуете ламбаду.
Идут они по улице, и на светофоре их обгоняют 6 грузинов с песней
"Наш паровоз вперёд летит!"

 Отправлено: 21.02.06 16:36. Заголовок: Re:

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...й.

 Отправлено: 21.02.06 19:22. Заголовок: Re:

Самый короткий армейский тост: «Дно! Раз, два!»

* * *
Новая акция деканата. Собери три «хвоста», и ты можешь совершенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

***
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить...
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

* * *
Тонкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она в полном составе окажется в самоволке.

* * *
Рекламный ролик: «Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!»

* * *
Офицер пришел вечером домой, говорит жене:
- Принеси мне газету! Жена:
- А волшебное слово? Офицер:
- Бегом!

* * *
Мичман: «Как корабль назовешь... Вот назвали бы «Титаник» - «Дерьмо», глядишь, все бы и обошлось».
* * *
Самые верные девушки - это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.

* * *
- Здравия желаю! Вам повесточка в военкомат.
- Да вы что?! Какая еще повесточка?! Вы посмотрите на меня: я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей, в конце концов!..
- Да мне-то какая разница!
- Вы как с женщиной разговариваете?!

* * *
Тяжело в учении - иди в армию...

* * *
В Российской армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры!

* * *
«Тариф «Военный»! Первые два года - бесплатно!»

* * *
23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

 Отправлено: 23.02.06 18:44. Заголовок: Re:

в русском языке слово "пить" отвечает на все вопросы
куда? зачем? что делать ...

 Отправлено: 28.02.06 22:02. Заголовок: Re:

- Соломон Моисеевич, вам какие женщины нравятся?
- До или после? -Э... Во время!
- Во время? Таки какая тогда разница?!

***
- Абрам Исаакович, а что такое кошерная женщина?
- Это-таки такая женщина, которая если утром дала мяснику, то молочнику в обед уж точно не даст!..

***
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

***
Предложение сходить в ресторан заканчивается сексом чаще, чем просто предложение заняться сексом.

***
- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

 Отправлено: 02.03.06 19:12. Заголовок: Re:

Блондинка жалуется подруге:
— В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате.
— А он сказал тебе почему?
— Да, что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов...

***
— Я все мечтаю начать ходить в балетную студию...
— И что же тебе мешает?
— Показать?

***
— Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот — уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно и то же: "Бери мою!"

 Отправлено: 02.03.06 19:12. Заголовок: Re:

"Тату" — распались. "Смэш" — расстались. "Корни" — разбежались... Ребят, а жизнь-то налаживается!

***
Лондон. Березовский заходит в аптеку и на ломаном английском говорит двум мужчинам-аптекарям:
— Мне лекарство от мании преследования, чертовы кагэбэшники!
— Сэр, к чему такие оскорбления? — отвечает один из аптекарей. — Это всего лишь обычная аптека.
— Ах, извините, не хотел вас обидеть — просто пропустил прием препарата.
Получив упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь говорит второму на чистом русском:
— Блин, ну не гад?
— Да уж, товарищ капитан! И чего наша контора с ним нянчится?

 Отправлено: 04.03.06 21:51. Заголовок: Re:

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х#й тебе! Пи#ди с Урюпинском.

• Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?»

• МакДональдс организует новый сервис для падонков под именем "Жрунимагу"

 Отправлено: 05.03.06 02:56. Заголовок: Re:

Мужик сидит ночью дома, рассматривает картинки на порносайтах (думает, что жена уже спит). Она тихо сзади подкрадывается и несколько минут наблюдает за происходящим. Вдруг:
- Коля, а ну-ка вернись на одну картинку назад.

Мужик от испуга аж передернулся…Вернулся…
- Нет, еще на одну…

Мужик еще на одну вернулся…
- Шторы убойные. Я такие на кухню хочу…

 Отправлено: 20.03.06 07:55. Заголовок: Re:

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

 Отправлено: 26.03.06 22:20. Заголовок: Re:

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

***
Нет, не женат. Все сам. Все своими руками...


***
«Мадам, вам куда?» - вежливо осведомился поручик Ржевский.


***
... Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 Отправлено: 26.03.06 22:21. Заголовок: Re:

- И сотрите с двери боцмана нецензурное слово!
- Это его фамилия!
- Он что, там со всеми родственниками живет?! У него вся дверь исписана!

***
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик. И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний.
Заяц присел и думает.
Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уф-ф... я думал, ты будешь против.
-Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

***
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

***
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

 Отправлено: 30.03.06 20:11. Заголовок: Re:

Врывается Ржевский в зал с грустным лицом. Все:
- Что случилось, поручик?
- Господа, я только что ехал сюда. Зима, стужа, мороз. На улице стоит маленькая замерзшая девочка и говорит: "Дяденька, дайте копеечку - все, что захотите, сделаю!"
- А вы, поручик?
- Плакал. Е#ал и плакал.

***
Мужик у кассы Большого Театра.
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро"...
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет! Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дёргает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Заткни,бля, ебло!... - поворачиваясь опять к кассиру. - Девушка - поймите, я эстет..

***
Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе: - Милый, как хорошо...
- А, Б#ЯЯ!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


* * *
Да пошло всё на х#й! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

 Отправлено: 30.03.06 20:12. Заголовок: Re:

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном...

***
Первый, нах! - радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малалетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

***
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи...