Олигарх жалуется вору в законе: — Ты знаешь, никак не могу понять, кем станет мой сын, когда вырастет. — Нет проблем, клади на стол пачку долларов, я положу пушку. Посмотрим, что он выберет. Заходит сынуля и кладет доллары в один карман, а револьвер в другой. Долгое молчание. Наконец вор в законе изрекает: — Ну что ж, милиционер — тоже ничего себе профессия.
Новое славянское имя: Всехнахпослав!!! *** Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. *** Новая акция от МВД: Признайся в совершении двух преступлений, и третье на тебя навесят бесплатно! *** Учите латынь! На том свете по-русски никто с вами разговаривать не будет! *** Вырежи три домика в деревне и получи каску СС. *** Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. *** В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях. *** Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц. *** Объявление: Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса. *** Сочинение на тему: "Как я проебал молодость". *** Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила.... *** Флудерастия - неуёмное стремление к написанию каментоф, передающееся сетевым путем. *** На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит". *** Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом. *** Женщины придумали любовь, чтобы не ждать пока мужики накопят на секс. *** Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки... *** А знаете почему эстонцы радуются? Потому, что все-таки доходит. *** Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике - запотевшая бутылочка пива: А ты ночью с перепоя УМЕР!
Ехал Мерседес, воткнулся в Запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "Запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов." И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются! *** - Немецкий пивовар Гюнтер Штольц приехал в Россию. Многое его удивило, многое поразило, а потом он погиб под Сталинградом. *** - Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.... Такое ощущение, что даже велосипед захватят. *** Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне. - Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на место не ставили!!! *** По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он матерился! *** В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас. *** Новая религия: хороший человек после смерти попадает в США, а плохой в Сомали. *** Народная примета. Если следователь докладывает прокурору, что по вашему делу проводится "закрепление доказательной базы", для вас это означает одно. Сегодня вечером вас будут пи@дить по тем же самым местам, что и вчера. *** На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело. Следствию поручено выяснить, что именно он украл. *** Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами. *** Лучше с бабой переспать, чем с мужиком водки не допить... *** В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!! *** Сколько у государства ни воруй, своего не вернешь. *** Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы. *** Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни. *** Работаем по примеру Робинзона Круза - ЖДЕМ ПЯТНИЦУ. *** Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде. *** У нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире! *** Украл, это когда поймали... *** Чего хочет женщина, того хочет Бог. Это че, Бог хочет новых шмоток и выйти замуж? *** Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться… *** Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!!
"Да, неаккуратно кто-то рубанком прошелся", - подумал Буратино, подглядывая за моющейся Мальвиной. *** Как подумаю, какой из меня инженер - страшно идти к врачу. *** В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. *** Новая акция от ГАИ - дыхни в трубочку, выдуй денежку! *** Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже чем задница Дженнифер Лопес! *** Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки. *** Девушка не воробей - залетит, не прокормишь. *** Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы! *** Кто к нам с мечом придет, того и пристрелить не жалко. *** Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам, зачем католики защищают их от православных. *** Обезьяна - это демо-версия человека! *** Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две... *** Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!? *** Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?! *** Оксана Федорова: - Здравствуй, Хрюша! Здравствуй, Степашка! Хрюша: - Опа! Менты! *** Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению и алкоголизму...
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. *** Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина? Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова. *** Милиционер говорит доктору: - Странный синяк постоянно на лбу моей жены. - А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? - Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?! *** ...ЗАКАЗЧИК обязуется обеспечивать [...] со своей стороны, в свою очередь ИСПОЛHИТЕЛЬ обязуется выполнить [...] со своей стороны, а ЖАБА в свою очередь обязуется душить обоих со всех сторон...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. *** Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера... Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе никто - не знает... Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые глаза. На ошейнике надпись "антиспам" *** Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, US . Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. *** - Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
*** Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....
*** - Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что? - Мячик. - Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
*** Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют.
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
*** - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
*** Жириновский в Думе: - Господа Депутаты! Необходимо срочно расстрелять Бориску Моисеева... - Как это? За что? С чем это связано? - Это напрямую связано с эпидемией птичьего гриппа! - Но ведь Моисеев не птица! - Птица не птица, не знаю! НО ПЕТУХ ОН - ЕЩе ТОТ! ! !
Оргкомитет Московского гей-парада направил приглашение на участие Государственной Думе, Госавтоинспекции, Коллегии футбольных арбитров и сборным по хоккею и футболу.
*** Новость: На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
*** Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
*** У пластического хирурга: - А можно сделать лицо как у Гурченко? - Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
*** В Москве появились контейнеры для раздельного сбора мусора: генерал/полковник, подполковник/майор, капитан/лейтенант.
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет...
*** Пап, ты меня любишь? - Да! - А сестренку любишь? - Да! - А маму любишь? - Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!
*** Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
*** Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, как дунул… домик и развалился!!! - «Волк!», - подумали поросята… - «Молдаване», - подумал волк.
*** Один мальчик был такой страшный, что когда он играл в песочнице, все кошки пытались его закопать...
*** В Крыму скромный продавец лука зарабатывает за сезон 2-3 тысячи долларов. И это только на гопстопах!
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем? - А как? - Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
*** В бане: - Игорь, ты что - еврей?! - С чего ты взял? - У тебя же член обрезанный! - Ну не обрезанный, а надкушенный...
*** - Папа, а все геи - пидорасы? - Да, сынок, но не все пидорасы - геи!
*** Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х#и пинаю...
*** Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает: - Ну как тебе, Сальери? А Сальери отвечает: - Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...
*** Откуда взялся птичий грипп? Ющенко в предвыборной компании, перед тем как запустить голубя, поцеловал его.
*** На переходе Московской станции метро "Комсомольская" представители благотворительной организации "Врачи без границ" попытались бесплатно помочь нищенке и ее ребенку с парализованными ногами. Нищенку они с трудом поймали, а вот ребеночка догнать так и не удалось!
*** Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе......
*** Вот интересный терминологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пид@расов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет - он тоже называется ПИД@РАС. Странно....
Устройлся мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: " Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! " *** Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!" *** Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось. *** Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица. *** Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х@й проссышь. *** Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли!? Пи#дуйте на работу! Солнце еще высоко! *** Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра. *** Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на "Черкизовском"...
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст от иных миров: «Это действительно работает! Отправьте 5*10\'50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения...»
*** Двое подростков беседуют. Маша: - Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: - Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
Мyжик пpишел наниматься на pаботy стpелочником. Его спpашивают: - Что вы бyдете делать, если yвидите, что два поезда едyт по одномy пyти навстpечy дpyг дpyгy? - Закpою семафор. - А если семафор испоpтился? - Развеpнy кpасный флажок. - А если y вас не окажется флажка? - Побегy за женой. Она y меня yжасно любит всякие катастрофы смотреть.
*** Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
*** - Зачем пан пилит москалю шею ножовкой? Или у пана нечем выстрелить в клятого москаля? Или пан не умеет стрелять? - Всё есть, просто у меня хорошее настроение и желание поработать на свежем воздухе...
*** Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописАться!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*** Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство.
*** Закон Мэрфи для бухгалтера: Если баланс не сошелся, значит, в нем есть ошибка. Если баланс сошелся, значит, ошибок две.
*** Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз в жизни не лизал батарейку Крона и замерзшие качели.
*** Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
*** Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл**, нам тут не до шуток!
В ресторане висит объявление: "Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту - он подаст вам шампанское в пепельнице".
*** - Официант! Зубочистку! - Занята
*** Посетитель ресторана, старый еврей, обращается к официанту, тоже еврею, но молодому: - Мойша, попробуй суп! - Что такое? Это такой же суп, как всегда. - Попробуй! - Да я же никогда не подавал вам плохой суп! - А я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо, хорошо, попробую... А где же ложка? - Ага! - говорит посетитель.
*** Вопpос аpмянскому pадио: - Почему финны не едят чахохбили? Ответ: - В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.
*** Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Весна... В зоопарке сбесилась горила-девочка. Не жрёт, не пьёт, никого к себе не подпускает. Администрация зоопарка в панике. Проконсультировались у специалистов... Нужен горила-мальчик. Обзвонили ближайшие зоопарки... Та же история. У всех девочки... Что делать не знают. Скотину жалко, да и деньги за неё в СКВ плачены и не малые... Администрация идёт по территории зоопарка в поисках решения, согласны на любые траты в пределах разумного... Видят, Петрович-дворник, страшный, волосатый, вонючий подметает территорию... Подходят... - Слышь, Петрович, горилу хочешь трахнуть за 200 баксов. Дворник подходит к клетке... Думает... - Могу. Но 3 условия: 1) Не целуюсь 2) Трахать буду сзади 3) Платить буду частями
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
*** - Я для тебя луну с неба и звезды с неба достану! - Какой ты романтичный! - Еще бы, два месяца без йо@ли и не такую ху@ню скажешь...
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "прое@али" и "спи@дили".
*** - Пап, а пап, а дай мне денег!? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою
*** Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
*** Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает: — У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать? — Давай с плохой... — Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру... — Да-а-а. Ладно, давай хорошую... -- У нас с тобой будет ребенок..
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума