Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 15.01.08 13:56. Заголовок: Телеграмма: "Мос..

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так от давно умер!

***
Ксения Собчак ест Шаурму, Сергей Зверев бегает в купальнике по пляжу, твои друзья в сауне с Жанной Фриске, а как ты развлекаешься с Фотошопом?

***
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.

***
Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

...
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак.

***
- На последней встрече выпускников класса Людмилы Гурченко были только она и Ленин.

 Отправлено: 23.01.08 02:45. Заголовок: Ленин обязательно до..

Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.

 Отправлено: 26.01.08 11:27. Заголовок: Уважаемая компания L..

Уважаемая компания Logitek! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

***
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

***
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Вообще-то можно, но не потеряем ли мы себя как нация?

 Отправлено: 30.01.08 16:38. Заголовок: Экзамен на режиссерс..

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
Пять баллов!
.......

Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...!
Те обводят ее мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

 Отправлено: 31.01.08 14:06. Заголовок: Пропаганда типа...

 Отправлено: 01.02.08 11:02. Заголовок: Эстонская мафия до с..

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

***
- Доктор, мне кажется, я заболел.
- Баян. Следующий!

***
Устал объяснять кошке что температура у паяльника 410 градусов...

***
На курсах подготовки к институту.. препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***
Соц. опрос на улицах города N-ска:
- Молодой человек, а вы чем пользуетесь яндексем, рамблером или гуглом?
- Я в основном Контексом...

***
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

***
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.

***
15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

***
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

***
Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.

***
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

***
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

***
Если Вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что Вас вылечили.
Просто Вы стали как все.

***
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.

***
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

***
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным

***
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает

***
Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

***
Ваш ребёнок бросил пить, курить и употреблять наркотики?
Задумайтесь!!
Может, это не ваш ребёнок?

***
Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

***
Отпуск - это оплачиваемый запой...

 Отправлено: 03.02.08 16:54. Заголовок: Обои надо клеить без..

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

***
Вчера Питерский ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/ч.

 Отправлено: 18.02.08 10:36. Заголовок: Отзывы современных д..

Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
- охотникам респект! менты каzлы
- бугагаааа... ката выйдет втарая часть?
- судьба пирашкофф ни раскрыта
- шапко песда

 Отправлено: 25.02.08 08:34. Заголовок: - Следи за вещами, З..

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер - крыса!

***
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.

***
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

***
На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

 Отправлено: 26.02.08 10:57. Заголовок: - С чем можно сравни..

- С чем можно сравнить семейную жизнь?
- Представьте, что у вас быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, но открывается один сайт.

 Отправлено: 27.02.08 15:28. Заголовок: - Зачем же ремень-то..

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

***
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм" ИРОНИЯ СУДЬБЫ. ПРОДОЛЖЕНИЕ"

***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

***
Нудистскую свадьбу я себе еще могу представить, но нудистские похороны!!!

***
Леонид Якубович перебрал на корпоративе Первого канала и заявил, что он всех вращал на барабане.

***
Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пидарасы.

***
- Знаете, что на самом деле, т. е. на нормальном русском языке означает бисексуал?
- Знаю. Полупидор!

***
Председатель правления банка утром входит в свой кабинет и замечает, что в его кресле сидит очень толстое и уродливое существо:
- Ты кто? - спрашивает банкир.
- Я - п@здец!
- А почему ты такой жирный?
- А я не жирный, я - полный...

***
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

***
- Страна, давшая миру...
- Да, да, бл@дская страна!!!

***
- Вы слышали? Путин сломал руку!
- Кому?

 Отправлено: 29.02.08 13:11. Заголовок: Пожилой профессор чи..

Пожилой профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом... Так, о чем это я?.. Ах, да... Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

 Отправлено: 29.02.08 13:50. Заголовок: Приходит пациент к п..

Приходит пациент к психотерапевту. Пациент (мрачно, убитым голосом):
- Доктор, в моей жизни нет ни малейшего смысла...
Психотерапевт (в тон пациенту):
- В вашей жизни нет никакого смысла...
- Моя жизнь превращается в черную дыру...
- Ваша жизнь - сплошная черная дыра...
- У меня не остается другого выхода, как покончить жизнь самоубийством...
У вас остается только один выход - самоубийство...
Пациент не спеша встает, подходит к окну и выбрасывается.
Психотерапевт:
- Шмяк

***
Один мальчик тяжело болел - у него было плоскостопие и перхоть. Однажды он пошел гулять и нашел желтый снег.
- Только не ешь желтый снег! - крикнула ему из окна бабушка, но мальчик не послушался и стал есть желтый снег, пока весь не съел. А на следующий день у него совсем прошло плоскостопие и перхоть. Вот что значит - уринотерапия.

 Отправлено: 29.02.08 14:17. Заголовок: Порнуху себе купил....

Порнуху себе купил... Пойду аиста потренирую...

***
На телепередаче:
- Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются!
- Кролики?
- Осветитель с ассистенткой!

***
Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.
Парень начинает раздеваться и, готовенький, приступает к девушке.
- Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!
- Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик...

***
Шли солдаты, аты-баты...
Аты-баты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***
Забрался альпинист из последних сил на Эверест.
Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

 Отправлено: 03.03.08 12:03. Заголовок: У первого нашего пре..

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... (что бы это, сука, значило)

 Отправлено: 05.03.08 13:55. Заголовок: Попали в волчью яму ..

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:
- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ

 Отправлено: 08.03.08 11:44. Заголовок: Украина. Раннее утро..

Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что завтра 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- ШО, ОПЯЯЯЯЯТЬ?????!!!!!!!

 Отправлено: 29.04.08 21:27. Заголовок: Блондинка устраивает..

Блондинка устраивается на работу, пишет резюме: “…22 года, учусь на 3-м курсе пединститута, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...”

 Отправлено: 01.05.08 16:30. Заголовок: — Что это за странну..

— Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
— Это я вам Ф*к показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

— У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
— У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
— Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
— Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
— А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
— Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

 Отправлено: 06.05.08 12:11. Заголовок: - Ты когда с женой с..

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- «Зайка моя».
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время своё дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
— Да, я доктор!
— Коллега, что за х..ню нам показывают!

 Отправлено: 24.10.10 22:27. Заголовок: - Ну что, дочери мои..

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

 Отправлено: 25.10.10 17:31. Заголовок: Женщина к врачу прих..

Женщина к врачу приходит, вся в синяках...,
- Доктор, помогите! муж, если только выпивши приходит, бьет меня и бьет...
- А вы, милочка попробуйте старинный рецепт: если муж пьяный, вы начинаете полоскать горло ромашковым настоем!
...через три недели та же дама с коробкой конфет к врачу:
- Доктор, вы волшебник! начинаю полоскать рот, и- о чудо! муж меня больше не бьет!
- Вот, милочка! нефиг п@деть не вовремя!