Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 10.08.05 12:06. Заголовок: Re:

Женщина говорит подруге:
- Я не утверждала, что у твоего мужа бородавка на причинном месте. Я говорила, что это только наощупь!

***
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

***
Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде".

***
Самые циничные спортсмены - гимнасты! К женщине они относятся, как к бревну: подход, толчок, соскок, поклон...

***
Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!

***
В селе первая брачная ночь. Молодой муж возмущается:
-Галю, ты же говорила, что девственница!
-Я сказала?
-Да, ты! -Когда?
- Когда встречались!
-Ой, Сема! Боже, как неудобно получилось...

 Отправлено: 10.08.05 12:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.08.05 13:57. Заголовок: Re:

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

 Отправлено: 13.08.05 21:26. Заголовок: Re:

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает -
там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

 Отправлено: 13.08.05 22:48. Заголовок: Re:

Подъезжает Илья Муромец к камню..
и на нем написано....и накакано....и наблевано....

 Отправлено: 14.08.05 18:15. Заголовок: Re:

-Куди збираєся?
-На діскотєку,мамо!
-Так у тебе ж труси грязні!?
-Так я іх виверну,мамо!
-...моя ж ти Хо-зя-ю-шка !!!...

 Отправлено: 15.08.05 15:18. Заголовок: Re:

Аэродром. - Земля! Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!

***
Судья: - Снова вы?
Подсудимый: - Да, но теперь я работаю кассиром совсем на другом предприятии!

***
Сидит Путин в своем у кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди, Толя, у меня от тебя энергетика портится...

 Отправлено: 17.08.05 14:57. Заголовок: Re:

Мой муж-маньяк и убийца. Вчера он пришел домой в забрызганых кровью брюках и рубашке. Я незнала, что делать, я была просто в ужасе! Hо теперь появился стиральный попрошок "ТАЙД"-и я просто счастлива!

 Отправлено: 17.08.05 14:59. Заголовок: Re:

В зале суда у 4 индейцев судья спрашивает :
- Как вы сбежали из тюрьмы?
Один из них отвечает:
- Мы сидели и через четыре дня Зоркий глаз заметил что одной стены нет.

 Отправлено: 21.08.05 20:26. Заголовок: Re:

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы!

***
Мужик сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну, сидит, картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной и смотрит.
Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

***
Новости столицы:
В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора"! В результате акции убито 23 сотрудника милиции...
* * *
Новости кино:
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Каннского фестиваля - конопляную ветвь.

***
Путин с советниками обсуждает политический ход...
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский 2.71бёт свиней!
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... неправда!
- Неправда неправдой - но подумайте КАК будет звучать его опровержение...

***
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

 Отправлено: 27.08.05 16:34. Заголовок: Re:

Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.

***
Сидят два хакера и в эту комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшшшшш!

***
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в стpельбе.

 Отправлено: 27.08.05 16:35. Заголовок: Re:

Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть.
Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же.
- Такой же большой?
- Такой же дохлый.

 Отправлено: 28.08.05 22:16. Заголовок: Re:

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:
— Господи, какая опьяняющая музыка!
— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!

***
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шопотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!

***
Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть…
Хватит ли его до лета?

***
Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
И тут из первых рядов крик:
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х@#ню нам показывают?

 Отправлено: 29.08.05 10:13. Заголовок: Re:

Наркоман садится в такси, долго думает, потом спрашивает:
- Слышь, ваадила, а щас какой месяц, маай?
- Нет, февраль.
- А потом шо, май будет?
- Нет, март.
- А потом май?
- Нет, апрель.
- Та ты гонишь, шо мая ваще не будет?


Наркоман у кассы ж/д вокзала...
- Девушка. мне билет до Киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до киева.
- Билеты по приходу.
Отошел, раскурил косячок.
- Девушка, мне билет до Киева.
- Молодой человек, я Вам русским языком объяснила, билеты по приходу!!!
- Та ты гонишь, шо, если у меня косяк голимый, то я шо в Киев ваще не уеду????

 Отправлено: 30.08.05 03:23. Заголовок: Re:

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
- Джон?
- Да, Мери.
- Джон, как там у вас, что вы делаете?
- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.
- Джон, где ты? В раю?
- Я кролик в штате Кентукки.

 Отправлено: 30.08.05 21:36. Заголовок: Re:

Если девушка не только красивая, но и умная - то заниматься сексом с ней не только приятно, но и интересно!

***
Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?? Давай четыре!

***
- Что общего между женщиной и выпивкой? - И то и другое становится недоступно, когда кончаются деньги...


***
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

 Отправлено: 19.09.05 16:04. Заголовок: Re:

Беседуют три еврея: - Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем. - Почему? - Достойный был человек! - А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной. - Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!
********
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так за....лась, по сточной трубе в окно лазить!

 Отправлено: 23.09.05 15:22. Заголовок: Re:

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться
***

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А фиг его знает, что-то НА ИВРИТЕ.."

 Отправлено: 23.09.05 15:39. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.09.05 15:45. Заголовок: Re:

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь " ...твою мать!"

 Отправлено: 27.09.05 19:35. Заголовок: Re:

От его взгляда даже гаишники поджимали свои полосатые палочки...

***
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР?
Отвечает пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте
получила задание подготовиться к бомбежке: Тель-Авива. Так они меня отстранили от полетов!!!

 Отправлено: 29.09.05 23:47. Заголовок: Re:

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

........

Дочка подбегает к отцу:
-Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-е марта?
-Линейку.
-А зачем нам линейка?
-А чтоб х..й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

.....
Английский лорд сидит дома в кресле и читает газету.
В этот момент жена захотела близости и всячески пытается привлечь его внимание. Одела прозрачный пеньюар, красивое белье, вертится вокруг него - а ему все пофигу, только страницы газеты перелистывает. Тогда решила она раздеться, трется об него грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
-Ohh, darling!!!! Please, fuck me!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком говорит:
-Fuck you!

 Отправлено: 30.09.05 17:41. Заголовок: Re:

Снежка

 Отправлено: 30.09.05 17:44. Заголовок: Re:

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
- Да это я его кастрировал сегодня.
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?"
Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

 Отправлено: 30.09.05 17:45. Заголовок: Re:

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий день.

***
Попал эстонский волк в капкан. Три ноги отгрыз, а из капкана так и не вырвался!!!!