11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе
1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Objective Very junior programmer with less than 6 months of real experience developing extremely low-performance, user- totally-unfriendly software is looking for a position of Senior Software Developer with very high salary.
Skills Languages: VC++, BC++, CC++, ++, Delphi, SQL, Oracle, Anacle, PL/SQL, MS TSQL, XSQL, YSQL, ZSQL, Java, XML (XPath, XSLT, XML Schema), SUCKS (or SAX), DOPE (or DOM), HotFusion, HTML, DHTML, Javascript, FortranScript, AlgolScript and a lot more!!
Database: Oracle 7, 8i, 9i, 10!! MS SQL 7, 2000, Sybase, Interbase, OuterBase, Access etc. Almost any database!
CASE and reports: ERWin, BPWin, Power Designer, Rational Rose, Crystal Report 8, Notepad Gold Plus, telephone, fax and Xerox!!!
Web: WinCGI, ISAPI applications, Internet Explorer extensions (Explorer Bars, Toolbars and other buttons, checkboxes and stuff), JSP, ASP, Whatever else SP exists! Any scripts!
OS: All operating systems (starting with calculator MK- 52), Windows 3.1415926, HP-UX 10, Novell 3.12, DEC UNIX 4.0, TypeWriter OS!
Other: Crystal Report, Notepad plugins, Components design, Experts, RTTI, COM, interfaces, DCOM servers, user interface design etc. Well, I can do anything!
Experience
02/2002 - Present Very rich company, USA
Programmer/Analyst/Manager/Project Lead
Development of 8-bit GUI Windows product, new generation of business software, Includes a lot of comboboxes, checkboxes, listboxes - very complex! It does... well, inventory management, customer tracking, purchasing, labeling, apparel, sales history, credit card processing, serialtracking, order processing, accounting, email, internet, games, warez (rulezzz), and more!! Brilliant software!! I wrote it alone! Not in a team!
Tools: Delphi 4,5,6,7,8,9,10, ADO, VC++, Embedded Notepad, MSSQL7, 2000, Sybase, Oracle, Access, Crystal Report 8, XML, XSLT, XPath, XML Schema, Power Designer, StarTeam, MS Project, HTML, DHTML, COM/DCOM, .NET, .COM
------------------
12/2001 - 01/2002 Very cool company 'Company', Muhosransk, Russia
Programmer, system analyst, project manager, coder, user, lamer-training, cold-line supporter
Developed corporate client-server (multitier, blah- blah-blah) project (medicine whorehouse and sales software) under Oracle 7.3.3.3.3.(3) using Delphi 0.1 for client and middle tier and server and everyhting else. The software is very user unfriendly. It tracks supplies, storage, sales, payments, and accounting and as usual, any other necessary stuff. Used multitier technology (Multiple sheets in Excel), CASE for system analysis (created a complex CASE-model using MS Notepad), CASE to create and modify database structures (ERWin, Interbase internal tool... errr.... Database Desktop, yeah!) and object design (IRRational Rose), and Java for Internet access
Tools: Oracle 7.3, Delphi 3, COM/DCOM, MUDAS, ERWin, BPWin, MS SourceSafe, Rational Rose, Java, BDE, Win NT, DEC UNIX 4.0
Hardware: PC, DEC Alpha, Coffee Machine and Toaster
------------------
10/2001 . 12/2001 Trade company 'Kidalovo', Saint- Petersburg, Russia
Chief of programming department! The big boss!
Played games: Doom, Duke 3D and many other using DirectX, OpenGL!
Tools: Windows, DirectX, Joystick and Mouse Hardware: Pentium . III, GeForce 2MX, SB Pro
------------------
08/2001 . 10/2001 Design bureau 'Malevich', Saint- Petersburg, Russia
System administrator, programmer, gamer, ICQ power user
Network administrator (TCP/IP, IPX, ICQ traffic over networks). My main responsibilities were: beating around the bush, ICQ chat. Sometimes: user support.
Tools: Delphi 1,2, Oracle 7.3, Oracle PL/SQL, Paradox, DBase, BDE, HP-UX 10, SQL, Win 95, Novell 3.12, Win 3.x . what the hell did I do with all that?? Hardware: AZERTY keyboard, optical mouse, telephone.
Education
1990-2000 Saint-Petersburg State University, Russia
Bachelor of History
Department "USSR History", Sub-faculty "Communist party history". Diploma with "Excellent Mark"
Languages: English . bad, Russian . native (but I write with mistakes), Chinese . don.t know at all.
Театральное "В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня
Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький.
Венецианская частушка
- Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.
* * *
Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!
* * *
Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.
* * *
Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою...
* * *
Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?
* * *
- Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!
* * *
- Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!
* * *
Гамлет: Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!
* * *
Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло...
* * *
Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи - Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..
* * *
- Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..
* * *
Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, - все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..
* * *
Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.
* * *
Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..
* * *
Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...
* * *
Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним.
* * *
Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..
* * *
Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого?
* * *
Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?
* * *
Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!
Сексуальная арифметика: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Про налоги Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?
Сегодня в Интернете популярна шутка про нелепый перевод на Translate.ru предложения о кошке, родившей трех котят. Фраза «Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. переводится сервисом Translate.ru следующим образом: «Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца».
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра ...
Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Самолёт стоит на длинном конвейере. Он начинает движение, но конвейер работает по принципу комнатной беговой дорожки (человек бежит по ней, оставаясь на месте относительно пола): чем быстрее вращаются шасси самолёта, тем быстрее движется лента конвейера. Сможет ли взлететь самолёт?
Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение. -- Ахтунг?--спросили из-за двери. -- Первый нах,-ответил Остап. Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика.На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад. -- Жжошь! -воскликнул он. -- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд. -- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set! Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична. Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon . -- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства. -- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины? -- В десятке и ниибет! -- Но я к вам по одному деликатному делу. -- Фтопку! -- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление. -- Оффтопик! -- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно! -- Пазитиф! Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники". -- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы. -- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка. -- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап. "С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование". -- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась. -- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет. -- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка. -- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите? И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку. На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала: -- Зачот Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.
"Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного вагона".
"Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь".
"Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели".
"Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно".
"Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь".
"Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!"
"В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую".
"Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка".
"Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы ".
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"
"Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстрой дешево!"
"Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!"
"Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!"
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Переписка. Текст и пунктуация авторские.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума