11 идиотских способов весело провести время на идиотской работе
1. Пробегитесь по офису во всю прыть. 2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются. 3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами. 4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой. 5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика. 7. Скажите своему начальнику: "Мне нравится ваш стиль", - после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите "пиф-паф". 8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку. 9. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн. 10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: "Ты слышал?". А когда он спросит: "Что?", - отвечайте: "Да ладно, уже все, проехали". 11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.
Objective Very junior programmer with less than 6 months of real experience developing extremely low-performance, user- totally-unfriendly software is looking for a position of Senior Software Developer with very high salary.
Skills Languages: VC++, BC++, CC++, ++, Delphi, SQL, Oracle, Anacle, PL/SQL, MS TSQL, XSQL, YSQL, ZSQL, Java, XML (XPath, XSLT, XML Schema), SUCKS (or SAX), DOPE (or DOM), HotFusion, HTML, DHTML, Javascript, FortranScript, AlgolScript and a lot more!!
Database: Oracle 7, 8i, 9i, 10!! MS SQL 7, 2000, Sybase, Interbase, OuterBase, Access etc. Almost any database!
CASE and reports: ERWin, BPWin, Power Designer, Rational Rose, Crystal Report 8, Notepad Gold Plus, telephone, fax and Xerox!!!
Web: WinCGI, ISAPI applications, Internet Explorer extensions (Explorer Bars, Toolbars and other buttons, checkboxes and stuff), JSP, ASP, Whatever else SP exists! Any scripts!
OS: All operating systems (starting with calculator MK- 52), Windows 3.1415926, HP-UX 10, Novell 3.12, DEC UNIX 4.0, TypeWriter OS!
Other: Crystal Report, Notepad plugins, Components design, Experts, RTTI, COM, interfaces, DCOM servers, user interface design etc. Well, I can do anything!
Experience
02/2002 - Present Very rich company, USA
Programmer/Analyst/Manager/Project Lead
Development of 8-bit GUI Windows product, new generation of business software, Includes a lot of comboboxes, checkboxes, listboxes - very complex! It does... well, inventory management, customer tracking, purchasing, labeling, apparel, sales history, credit card processing, serialtracking, order processing, accounting, email, internet, games, warez (rulezzz), and more!! Brilliant software!! I wrote it alone! Not in a team!
Tools: Delphi 4,5,6,7,8,9,10, ADO, VC++, Embedded Notepad, MSSQL7, 2000, Sybase, Oracle, Access, Crystal Report 8, XML, XSLT, XPath, XML Schema, Power Designer, StarTeam, MS Project, HTML, DHTML, COM/DCOM, .NET, .COM
------------------
12/2001 - 01/2002 Very cool company 'Company', Muhosransk, Russia
Programmer, system analyst, project manager, coder, user, lamer-training, cold-line supporter
Developed corporate client-server (multitier, blah- blah-blah) project (medicine whorehouse and sales software) under Oracle 7.3.3.3.3.(3) using Delphi 0.1 for client and middle tier and server and everyhting else. The software is very user unfriendly. It tracks supplies, storage, sales, payments, and accounting and as usual, any other necessary stuff. Used multitier technology (Multiple sheets in Excel), CASE for system analysis (created a complex CASE-model using MS Notepad), CASE to create and modify database structures (ERWin, Interbase internal tool... errr.... Database Desktop, yeah!) and object design (IRRational Rose), and Java for Internet access
Tools: Oracle 7.3, Delphi 3, COM/DCOM, MUDAS, ERWin, BPWin, MS SourceSafe, Rational Rose, Java, BDE, Win NT, DEC UNIX 4.0
Hardware: PC, DEC Alpha, Coffee Machine and Toaster
------------------
10/2001 . 12/2001 Trade company 'Kidalovo', Saint- Petersburg, Russia
Chief of programming department! The big boss!
Played games: Doom, Duke 3D and many other using DirectX, OpenGL!
Tools: Windows, DirectX, Joystick and Mouse Hardware: Pentium . III, GeForce 2MX, SB Pro
------------------
08/2001 . 10/2001 Design bureau 'Malevich', Saint- Petersburg, Russia
System administrator, programmer, gamer, ICQ power user
Network administrator (TCP/IP, IPX, ICQ traffic over networks). My main responsibilities were: beating around the bush, ICQ chat. Sometimes: user support.
Tools: Delphi 1,2, Oracle 7.3, Oracle PL/SQL, Paradox, DBase, BDE, HP-UX 10, SQL, Win 95, Novell 3.12, Win 3.x . what the hell did I do with all that?? Hardware: AZERTY keyboard, optical mouse, telephone.
Education
1990-2000 Saint-Petersburg State University, Russia
Bachelor of History
Department "USSR History", Sub-faculty "Communist party history". Diploma with "Excellent Mark"
Languages: English . bad, Russian . native (but I write with mistakes), Chinese . don.t know at all.
Театральное "В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня
Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький.
Венецианская частушка
- Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио.
* * *
Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!
* * *
Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" - промолвил и пропал.
* * *
Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою...
* * *
Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?
* * *
- Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!
* * *
- Офелия, тебя я презираю, К Горацию уходишь от меня! Волчица гнусная и мерзкая притом!
* * *
Гамлет: Весь мир - завод. В нем женщины, мужчины - все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир - забой. В нем женщины, мужчины - все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир - столбы. В нем женщины, мужчины - все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!!
* * *
Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло...
* * *
Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи - Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..
* * *
- Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..
* * *
Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, - все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..
* * *
Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.
* * *
Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот - череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!..
* * *
Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию...
* * *
Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним.
* * *
Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..
* * *
Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого?
* * *
Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?
* * *
Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп - вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!
Сексуальная арифметика: 1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью. 2. Умножьте это число на 2. 3. К полученному числу прибавьте 5. 4. Умножьте сумму на 50. 5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749. 6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
Про налоги Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".
Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женском журнале...
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение? Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение? Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это? Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту? Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания? Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт? Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
Вопрос: Что значит термин "после"? Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
Вопрос: Имеет ли значение размер члена? Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?
Сегодня в Интернете популярна шутка про нелепый перевод на Translate.ru предложения о кошке, родившей трех котят. Фраза «Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. переводится сервисом Translate.ru следующим образом: «Наш кот родил трех котят - двух белых и одного афроамериканца».
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить?" - подумала Алиса И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА.
До самого утра ...
Пока не проснулась от нестерпимой головной боли в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива.
Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Мля завязываю. - в очередной раз клялся он себе...
Самолёт стоит на длинном конвейере. Он начинает движение, но конвейер работает по принципу комнатной беговой дорожки (человек бежит по ней, оставаясь на месте относительно пола): чем быстрее вращаются шасси самолёта, тем быстрее движется лента конвейера. Сможет ли взлететь самолёт?
Остап залогинился в ЖЖ, совершенно не думая о том, какой он наваяет креатифф. Для разговоров с кисами он предпочитал вдохновение. -- Ахтунг?--спросили из-за двери. -- Первый нах,-ответил Остап. Дверь открылась. Остап прошел в комнату, которая могла быть обставлена только существом с воображением фрика.На стенах висели распечатки френдов, фото Апача и меморизы. На этом пестром фоне, от которого рябило в глазах, трудно было заметить маленькую хозяйку комнаты. На столе стоял комп, переделанный из файл-сервера Эрнеста Павловича и засунутый в немысленного моддинга корпус. Остап сразу понял, как вести себя в обществе с тысячным френдлистом. Он закрыл глаза и сделал шаг назад. -- Жжошь! -воскликнул он. -- Ахуеть! -- сказала Эллочка нежно.-- Это гламурный брэнд. -- Вас обманули, ниибацца. Вам зарулили гораздо лучший мод. Это мод Мицгола. Ну да! Мицгола! Я узнаю его по превентивным бан-спискам. Видите, скока камментов не проходит!.. Ban_set! Ban_set! Эллочка сама заклеивала кулер юзерпиками Мицгола, и потому похвала утреннего посетителя была ей особенно гатична. Не давая хозяйке опомниться, великий комбинатор вывалил все, что слышал когда-либо о моддинге. После этого заговорили о превентивных банах и разынвольтациях, и Остап обещал подарить очаровательной хозяйке пароли mithgol morreth и darkhon . -- Аффтар, пиши истчо!,-- заметила Эллочка в результате первых минут знакомства. -- Вас, конечно, удивил ранний визит неизвестного мужчины? -- В десятке и ниибет! -- Но я к вам по одному деликатному делу. -- Фтопку! -- Вы вчера были на пойнтовке и произвели на меня чрезвычайное впечатление. -- Оффтопик! -- Помилуйте! Флудить в таком ЖЖ - это бинарно! -- Пазитиф! Перемежая свои расспросы лексикой падонков и Бобы Рабиновича, Остап узнал о событиях, происшедших вчера в Эллочкином аккаунте. "Газенваген,-- подумал он,-- стулья расползаются, как ЖЖ-суицидники". -- Милая девушка,-- неожиданно сказал Остап, - киньте мне линк на этот стул. А то я его сейчас неасилил. Только вы с вашим женским чутьем могли выбрать такую художественную вещь, что местами прашибает слезу. Киньте линк, девочка, а я вас занесу в меморизы. -- КГ/АМ, парниша,-лукаво сказала Эллочка. -- У ката уши дленнее беспесды,-- втолковывал Остап. "С ней нужно действовать иначе,-- решил он, предложим френдование". -- Вы знаете, сейчас все тысячники возобновили старинную моду -- френдовать случайных ЖЖ-юзеров. Необычайно эффектно и очень элегантно. Эллочка насторожилась. -- Ко мне как раз знакомый админ приехал из Вены и привез в подарок. Забавный апплет. -- Должно быть, гламурно,-- заинтересовалась Эллочка. -- Беспесды! Гатично! Давайте обменяемся. Вы мне - стул, а я вам -- апплет. Хотите? И Остап вынул из кармана маленькую позолоченную флешку. На флэшке сияла надпись Transcend. Поcле втыкания в комп на ней загорелся красный огонек. Неожиданно осветился темный угол комнаты. На Эллочку вещь произвела такое же неотразимое впечатление, какое производит заспинный пост на Чигиринскую. В таких случаях Брилева кричит полным голосом, Эллочка же тихо застонала: -- Зачот Не дав ей опомниться, Остап положил флешку на стол, взял стул и, узнав у очаровательной женщины ЖЖ мужа, галантно раскланялся.
"Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного вагона".
"Пил две недели в Париже. На обратном пути купил открытки. Смотреть здесь".
"Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели".
"Мой совет всем: берите отпуск летом. Зимой холодно".
"Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь".
"Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!"
"В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую".
"Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка".
"Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы ".
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"
"Всем советую! В Турции брал скутер на прокат и гонял в Россию за пойлом! Быстрой дешево!"
"Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!"
"Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!"
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Переписка. Текст и пунктуация авторские.
1.Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен — хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает… Очень плохо: …и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег — её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них — ты.
Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров. А всем известно какие дети у алкашей рождаются.
*** Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный. — Вы хоть играть научились? — не выдержал отец. — Научились, — промямлил Славик. — И перепились, — съязвил отец. — Перепились, — послушно согласился Славик. А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились". Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру...
*** Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей. С тех пор она помнит все его трещинки. А я вот забыл как ее зовут.
*** А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой. Большой затейник был.
*** Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське. Жалко девушку, джага-джага, ой...
*** Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой. Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..."
*** Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов". И теперь ее не пускают в самолёты. Обиделись, наверное.
*** борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился. Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа. Такие вот млеко, курки, яйки.
*** Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт. А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует. Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад.
*** Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы. Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц. Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то .. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ... Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ... Хорошо напиться в пятницу в полное ГАВНО, можно и во вторник но уже не ТО... Хорошо, когда в кармане баксов сто. Можно и рублями, но уже не то.... Хорошо б друзей еще человек так сто, можно и врагов, но уже не то... Хорошо бы выиграть в укрспортлото, можна заработать, но уже не то.. Хорошо спать с девушкой - точно хорошо, можно даже с мальчиком, но СОВСЕМ не ТО... Хорошо красивой быть, как Брижит Бардо, Пушкарёвой тоже можно, но уже не то... Хорошо бы мужа с дачей и авто, можно и чужого,да уже не то...
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на “Вы”, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… - У меня дома есть “МакКона”.
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?… Сазаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!!!!
В центре Москвы корова съела будку ГИБДД Одна из кошек Куклачева забеременела от хозяина! Малахов переспал с Бабкиной за стакан муки! Дальтоники не различают холодную и горячую воду. Децл закрылся в церкви и ждет прихода! Самокат убил четверых! Кто стоит за Ермолаевым? Кто такой Ермолаев? После секса укорачиваются ноги! Михаил Фрадков - Николай! Первые люди Игорь и Валентина. Подгузники-людоеды По улицам Питера ходит клей и нюхает людей. Братья Гримм все придумали! Джордж Буш адекватен После паспорта Укупник съел все архивы НКВД Принц Монако - князь Молдавии В этом сезоне модно покашливать! Выборы в лесу: лев - раб зверей. Тухлое мясо на таможне ищут специально натренированные мухи Мерлин Менсон - куплетист-народник Домашний кот прошел ...км и вернулся домой совершенно другим человеком. БенЛаден спонсирует свадьбу Малежика Учитель химии продавал детям кислород. В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно. Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. Пока родители смотрели телевизор, ребенок съел бабушку. В московских пробках насилуют водителей Запорожцев. Амударья и Сырдарья - стриптизерши! Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты Форточник Винни-Пух снова застрял Киркоров вернулся в Болгарию. Теперь он катает детей на банане Появились проститутки, сразу вмонтированные в сауны Губину в спину крикнули "ЧМО" Клоун-самоубийца 3 дня веселил работников морга Под Псковом свинья-рекордсмен подтянулась 54 раза. Людмиле Гурченко не продали в магазине спиртное Женщина убила карманника компостером На Черкизовском рынке цыплята-табака показывают Ярмольника. Свинобобры догадываются о генной инженерии В Мавзолее лежит Ленин из мякиша, которого настоящий Ленин вылепил в тюрьме. Яблоко от яблони упало на ... километров. Белка спасая детей, убила медведя. Америки не существует. Репортаж из Вашингтона. Мэром Москвы станет пробка на Кутузовском.
После имени героя идет прямая речь - пьеса. После имени героя идет адрес и телефон - справочник «Золотые страницы». Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл - стихи. Строчки короткие, по нескольку слов, в наличии рифма и смысл, но их тьма-тьмущая - поэма. Кого-то убили в начале произведения - детектив. Кого-то убили в конце произведения - драма. Несколько мыслей в двадцати строках - эссе. Две мысли в одном томе - дамский роман. Три мысли в двух томах - философский трактат. Поминутное описание дня человека, его действий, передвижений и поступков, плевков в ближних и копаний в своей душе - дневник. То же, но без соплей - отчет службы внешнего наблюдения. Дата рождения - дата смерти - надгробный памятник...
КОНФЛИКТ Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом — Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков. Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей. — А мы ваш домик тоже поломаем, вот. — вытирая слёзы сказала Лена. — А мы домиков не строим, — парировал Димка, — домики пусть таджики строят. — А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. — пригрозила Оля. Мальчишки растерялись. — Вообще никому не дадите? И вообще никуда? — испугался Валерка. — Никому и никуда. — неуверенно подтвердила Оля. — Ну и не надо, — сказал Петя и подмигнул Вадику. — Ага, обойдёмся, без вас, противных. — согласился Вадик. Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей. — А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. — пожал плечами Андрей. — Нужны вы были. — А мы сами возьмём. — сказал Мишка и добавил. — Я по телевизору видел. — У тебя неправильный телевизор. — возразила Наташа. — Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте. — Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. — со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве). — Если и дадим, то только за деньги. — пошла на компромисс Таня. — Дадите, и ещё деньги сами принесёте. — уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал. — А мы Лёшке дадим, — обрадовалась своему открытию Оля. — Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке. Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим — плохо, а быть плохим, наоборот, — хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...
Глюкало мониторное. Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
Суккуб виртуальный. Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
Иголки клавиатурные. Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших неведомым образом попавших внутрь волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
Гномики клавиатурные. Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат, переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь" а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
Шум колонковый. Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
Тварь внутряная. Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
Мышь живучая. Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
Корпус диавольский Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
Дисковод летающий. Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый. При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
Винчестер дохлый. Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
Димы сатанинские. Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сотона и утащит в Адъ.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.
Текст: Itt van a Gumi Maci A nevem Gami Gami En vagyok gumi cumi cili cuci Gumi Maci Oh, engem nyalni lehet Mint a gumi cumit En vagyok nyami nyami cili culi Gumi Maci Oh, jee!!! dbahahahahahaahabhabbhbhabbabahba
Как вы можете ЭТО есть! - прогремело над перроном станции Бологое. - Этим же и собаку накормить стыдно! Молодой человек в потрепанном камуфляже размахнулся и швырнул в сторону Москвы шаурму. Пассажиры, спешившие к выходу в город, шарахнулись в стороны, уклоняясь от ошметков мяса и брызгов кетчупа. Стоявший напротив мужчина, к которому и был обращен вопль, усмехнулся, откусил кусок от своей порции шаурмы. - Уважаемый, о чем вы? Давайте будем объективны. Я никакой разницы не почувствовал. Вы мне дали точно такую же шаурму, как я вам. Мясо одно, соус один. Давайте лучше по бутылочке "Хугардена". - Не опошляйте! - не унималося тип в камуфляже, - вы едите не шаурму, а шаверму! Мажоры московские! - Вот тут не соглашусь. Этот продукт оставался шавермой на вашей стороне, - мучина показал на нарисованную мелом черту, рассекавшую перрон надвое, - а здесь это вовсе даже шаурма. Камуфляжный тип задумался. -Подождите-ка, это что же получается? Я привез прекрасную питерскую шаверму, передал вам в руки, и она превратилась в пошлую московскую шаурму? - Именно так! - назидательно поднял палец москвич. - Вы забыли, что мы в Бологом. И взяв у меня из рук московскую шаурму, которой вы заляпали пол-перрона, вы отказались есть родной питерский продукт, в который она мистическим образом превратилась. Камуфляжный закурил папиросу и медленно затянулся. -А как же пышки? - севшим голосом спросил он. - Нету пышек. Есть пончики. По эту сторону. А теперь... - собеседник перешагнул черту, - нет пончиков, а есть только пышки. По большому счету, все это лишено смысла. Грубая метафизика. Вот посмотрите, - он взял петербуржца за руку и повел по краю перрона.- Вот мы идем по поребрику. Внимание! А теперь по бордюру. Это Бологое, друг мой. Самое загадочное место на Земле, куда там Гималаям.
Дневник потеющего москвича - полная версия!!! 7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка. 7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду! 7.24 А, нет, не отключили :-( 7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода! 7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник. 7.53 Чайник вскипел. 7.58 Кофе испарился. 8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся 8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта. 8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса. 8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно. 8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини. 8.40 На задней площадке три человека встали в обморок. 8.44 В метро проскользнул без проблем. 8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают. 8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда. 8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру. 8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу. 9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук. 9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер. 9.15 С грустными лицами все разошлись. 9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор. 9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь. 12.00 Кругом что то щелкает. 13.00 Достало это щелканье. 13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать. 14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить 15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи.., знакомые выражения на новый лад )))
- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?
- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!
- А ну, канай отсюда! - Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский! - Так бы сразу и сказал.
- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!
- Огласите всю фрэндленту, пжалста...
- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!
- Забанили. Забанили, демоны!
- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - Moder - друг человека!
- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили? - Киса, с какого ты района. - В три часа ночи? Идиот!
- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.
- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!
- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!
Не жди, модератор, покоя на сайте. Твой сайт не такой, как был вчера. Его наводнили падонки-первовахи И жизнь твоя - вечный "первый вах".
БЫЛЬ Знакомый рассказал. Заходит он на почту, показывает квитанцию на заказное письмо. Письмо ищут и... с трудом находят. Потому что фамилия знакомого переврана до полуузнаваемости. На вопрос о причинах работница почты ответила: - Да не волнуйтесь вы - у нас допускается до трех ошибок в фамилии... На что знакомый резонно заметил: - Значит, если вместо Цоя придет Ким - вы ему письмо отдадите?
Кац, защитивший в своё время диссертацию на тему "Звуковая апертура в поэме А. С. Пушкина "Евгений Онегин", наставляет сына: - Фима, я слышал, как ты говоришь другу, - "Ты ёбнулся"... Это звучит обидно... Скажи - "Да ну на хуй", - и человек поймёт, - ты ему оппонируешь... Ты вовлечён...
АМЕРИКАНКА - .любящая шаровидные формы женщина. Думает, что говорит по-английски и что думает. IQ отсутствует. Афроамериканка отличается тем, что шары темнее и больше.
БОЛГАРКА – резкая , визжащая, но переносимая . В качестве тёщи и жены практически уже нет.
ВЕНГЕРКА –тёплая, сразу вешающаяся на шею мужчине женщина.
ВЬЕТНАМКИ – плоские, с минимумом удобств женщины.
ГОЛЛАНДКА – тёплая , уютная . Только дымит иногда..
ИНДЕЙКА – имеет яркие перья и любит танцевать. Оба подвида друг от друга почти не отличаются.
ИСПАНКА – горячая, обжигающая. Смертельные случаи при контакте нередки .
КИТАЙКА – мелкая, жёлтая, не сочная ..На любителя. Но какой большой урожай..
КУБИНКА – учёные до сих пор спорят, не полустанок ли это под Москвой? Но тот, кто узнал настоящую К. , никогда не спутает её с ж.д. станцией, а только загадочно улыбнётся, глаза закатит и слов лишится…
НЕПАЛКА – нехуденькая женщина, в соку. Её спутника все уважительно называют –«непалец».
РУССКАЯ – она же «барыня». Терпелива, сильна (конь супротив неё – тьфу!), огнестойка. БЕЛОРУССКАЯ – разновидность РУССКОЙ, но картошки ест больше.
ПОЛЬКА – зажигательная быстрая женщина. Обычно следует за краковяком..
САН-МАРИНКИ – да те же обычные Маринки, только европейские, мол…
ФИНКА – холодная, практически стальная женщина.
ЧЕШКИ – лёгкие, послушные..Как правило, встречаются парами..
ШОТЛАНДКА – женщина простых геометрических форм. Измеряется в футах. Любимый напиток - виски, измеряется в галлонах. Вот так у них всё запутано…
МОНАКЧАНКА -очень редкий вид женщин. Женившийся на ней практически ни о чём не беспокоится. Автору так не повезло.
ФРАНЦУЖЕНКА –чистокровная Ф в природе почти не встречается. И правильно, ибо мала, некрасива и гундоса..Хорошие экземпляры – результат скрещивания. Культивирует миф о своей исключительности.
ИТАЛЬЯНКА – («и» пишется вместе). Женщина в чёрном, громко говорящая руками. Знает отличие фетуччини от тальятелло..
ЕВРЕЙКА – после того, как родила Христа, ощущает себя всегда мамочкой
НЕМКА –Das ist fantastischческая женщина!. Любит кино и строем.. На пляжах обычно голосиста.
УЗБЕЧКА – не путать с уздечкой, хотя не мудрено – так же тиха и неприхотлива в быту.
*** - Продаю мотоцикл "Ява". Телефон... - Подождите, необходимо еще что-нибудь добавить, этого мало. - Hу, тогда... еще колонки акустические ... - Какие колонки? - Hу, вы же сказали, что-нибудь еще.
*** - Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.
*** - Продаю сотовый телефон женский. - А чем он отличается от мужского? - Hу, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!
*** - Продаю котят. Они у меня полуперсики.
*** - Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.
*** - Девушка, я вас узнал. - ? - Вы "угу" говорите. - Мы, вообще-то все "угу" говорим. - Hет, у вас особенное "угу".
*** - Катя, какой твой любимый цвет? - А можно два? - Можно. - Тогда черный, желтый и синий.
*** - Продаю картофель мелкий. - Это на корм скоту? - Hеобязательно. - А на что еще? - Алкоголики едят. Вы что, не знали?
*** Звонит женщина: - Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику "Знакомства": Мужчина, 35/176/80, живет в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой... Ой, сын пришел... Я вам потом перезвоню.
*** - Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.
*** - Продаю "Ауди-80", 1995, 7,5 тыс. у.е., цвет гнилая вишня.
Братья Люмьер. «Родители, разберитесь! Ваши детки заперлись с девочками в абсолютно темной комнате, а потом сказали, что смотрели там какие-то живые картинки...»
*** Леонардо да Винчи. «На уроках рисования учился изображать широкую открытую улыбку. Оценка два. Полная непригодность к живописи широкая улыбка не получается, а все какая-то необъяснимая и загадочная.., »
*** Иван Грозный. «По географии юному князю - неудовлетворительно. Не выучил историю сопредельного Казанского ханства, поэтому на вопрос наставника: «Так чья же Казань?» помешкав, ответил невпопад: «Все мое!»
*** Владимир Дуров. «Полное безобразие! Совсем обленился! Черчение ему делает хрюшка, математику решают коза и петух, а физкультуру за него сдает обезьянка».
*** Репин. «На уроке истории получил «два» за невнятный рассказ о биографии сына Ивана Грозного. Кажется, из-за этого затаил сильную обиду на того сына и что-то задумал».
*** Рентген. «Юн годами, а молодых учительниц в краску вгоняет: глядит на них так, будто видит сквозь одежду».
*** Мичурин. «Опять прогуливал точные науки, прятался от этих уроков в школьном саду». *** Жириновский. «Допустил три ошибки в одном слове «однозначно». Задано на дом переписать слово «однозначно» двести раз, чтобы запомнил на всю жизнь»
* * * Ельцин. «Готовясь к пионерскому сбору, перепутал транспаранты и написал: "Сам выручай, а товарища погибай».
*** Черномырдин. "На уроках по мозгам врастопырку, все считают, что родители как бы, а он нет, и нечего учителя, пусть сам, если кто родил и не воспитал, особенно все предметы в программе»,
*** Ксения Собчак. «Недовольна одноклассниками, которые обзывают ее дочкой очень умного профессора. Обещает вырасти и своим интеллектуальным развитием отомстить».
*** Киркоров, «На октябрятской линейке предложил завучу Маргарите Спиридоновне руку и сердце».
*** Церетели. «Родители! Школьный двор не резиновый! И вообще, ничего на дом мы вашему сыну на уроках рисования и лепки не задавали, а ои все везет и везет! Разберитесь, ради бога!..»
*** Петросян. «На уроках хихикаети часто глядится в зеркало. Ладно бы, принес нормальное, а то все какое-то кривое...»
*** Зурабов. «Отпросился сходить в аптеку бабушке за лекарствами. В итоге - ни лекарств, ни денег, и в школу не пришел».
...Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ
Вся правда об Анатолие Вассермане (60 забавных фактов)
1. В своих многочисленных карманах Анатолий Вассерман хранит мертвых котят и хомячков. 2. Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. 3. У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде. 4. Анатолий Вассерман был сфотографирован во время занятия сексом с Валерией Новодворской. Скандалы! Интриги! Расследования! 5. Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной. 6. Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису. 7. Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память. 8. В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. 9. После Армагеддона выжившие услышат с неба голос Вассермана. Он будет говорить: "Спокойно, Чак. Кому–то ведь придется все это чинить". 10. Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша. 11. Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%. 12. Когда Анатолий съедает мозг человека, он получает все его знания. 13. Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии. 14. Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь. PS. Чак Норис иногда одалживает их для борьбы с авиатерроризмом, чтобы посмотреть на голых женщин в аэропорту. 15. Чак Норрис перед сном обязательно звонит Анатолию Вассерману. 16. В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками. 17. Анатолий Вассерман вытирает попу перфокартами. 18. Жена до сих пор по привычке называет Вассермана Саурон–Великий. 19. Если Вассермана дернуть три раза за бороду и загадать желание, то тотчас явится Николай Валуев и набьет Вам лицо. 20. Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование. 21. Анатолий просто ждет, когда его хомячок получит Нобелевскую премию, а потом съест его мозг. 22. ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий. 23. Вассерман работает Википедией в свободное время. 24. Гугл умещается в мозжечке Вассермана. 25. Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия. 26. Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире. 27. Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров. 28. Анатолия Вассермана любят карманники. 29. Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана. 30. В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн. 31. Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек. 32. Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft". 33. В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть: артефакт +500% к памяти –90% к либидо и артефакт +6 к интеллекту –10 к ловкости. 34. Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте. 35. Чак Норрис — загримированный хомячок Анатолия Вассермана. 36. Вассерман считает, что "42" — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и всего такого. 37 Анатолий лишился девственности, занимаясь сексом с высоконагруженным сервером Пентагона. 38. Когда Анатолий Вассерман портит воздух в офисном помещении, машинистки начинают набирать текст на 30% быстрее. 39. В передаче Что?Где?Когда? не любят Вассермана, особено Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание. 40. Анатолий Вассерман может взглядом сканировать штрих–код и прожигать DVD. 41. На самом деле Чак — воображаемый злой двойник Анатолия. Когда в детстве Анатолия ругали за то, что он опять написал на портрете Эйншейна "лузер", тот всегда говорил: "Это не я, это Чак!". 42. Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана. 43. Анатолий Вассерман не какает. 44. В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию. 45. Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта. 46. На японском языке фамилия Вассерман пишется двумя иероглифами, один из которых означает "мозг", а второй "всемогущий". 47. Дамблдор и Гэндальф были созданы исключительно для того, чтобы подготовить детей и подростков к факту существования Анатолия Вассермана. 48. В бороде Анатолия Вассермана помещается два литра борща. 49. Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механника". 50. Еа самом деле Вассерман по ночам заплетает бороду в косичку, становится Гребенщиковым и пишет за него песни. 51. Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе. 52. Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир. 53. Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную. 54. Ученые пока не догадываются, что Большой Взрыв — это оргазм Анатолия Вассермана. 55. Анатолий Вассерман способен делить на ноль! 56. Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анотолием Вассерманом. 57. Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту. 58. Артемий Лебедев непорочно зачатый сын Анатолия Вассермана. 59. Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты. 60. Нострадамус предсказал, что в 2017 году Земля будет заполнена карманами Вассермана, и человечество погибнет.
По городу Шилову, провожаемый одобрительными взглядами прохожих, шел старик с винтовкой на плече... - Из школы? - сочувственно спросил милиционер, приветливо отдавая под козырек. Старик кивнул. - Опять к внучке приставали? Старик остановился: - Так и вертятся вокруг, подонки. Один за косички дергает, другой дразнится... Чую, не завтра-послезавтра снасильничают. Так чем дожидаться сложа руки... - Упреждающий удар, - понимающе кивнул милиционер. - Всему классу отстрелил? - Лес рубят - щепки летят, - снова вздохнул старик. -Похоже, что всему. Разбираться-то было некогда. - А в Доме культуры что вчера было? - Да записалась внучка в балетную студию. Пришел на концерт. Ну, думаю, спляшут чего... И вдруг этот, как его, партнер - схватил мою внученьку ниже спины, поднял - и держит на одной руке. А эта дура улыбается. Зарядил я тогда винтовку, забрался на галерку и... - Понятно. - Осуждаешь? - Да кто ж тебя, Клементич, осудит? - изумился милиционер. - Люди пример с тебя берут. Слыхал про старика Семенова? Пришел к его внучке кавалер. Она у него в университете учится. Семенов его так культурно спрашивает: «Ты кто?» А тот: «Экзистенциалист». Ну, Семенов не стал дожидаться, когда этот извращенец непоправимое совершит, схватил берданку... - Да, много еще всякой нечисти землю топчет. Вечерело. Улица заполнялась молодежью. Поодаль, в кустах, укладывались старики. Раскладывали боеприпасы... - Вот только не пойму, отчего дед Пахом во всех палит - у него же нет внучки? - спросил милиционер. - Да завидно ему, что он старый, а они молодые, - ответил Клементич и щелкнул затвором. - А Егорыч? И сам не старый, и мужика пристрелил вроде приличного. - Да денег у него Егорыч назанимал, а отдавать передумал... Милиционер задумчиво покрутил головой: - Тоже причина. Над городом вставала багровая заря.
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.» - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. [anonsend] - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Отправлено: 15.11.07 10:13. Заголовок: Сколько форумчан тре..
Сколько форумчан требуется для замены лампочки
1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.
14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.
3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.
7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.
1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".
2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".
7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.
5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.
3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.
6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.
6 обзовут предыдущих 6 идиотами.
2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.
15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.
19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?
11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.
36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.
7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.
4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.
3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.
13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1
5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.
4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.
13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.
1 спросит о том, как поменять люстру.
1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.
Семейные радости - Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. Муж оскорбился: - В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'? Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном: - В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля! - Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу выебать школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! - Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? Самой уж интересно шопесдец. Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? - Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. - Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? - Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? - Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: - Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски. И ахуеваю. В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля: - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? - Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да? - Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? - До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. - Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Машабля! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: - А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?! Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: - А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? - А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! - Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! - Сам такой! Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. - Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж. - Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! - Пожалуйста! - Ну и фсё! - Ну и фсё! Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: - Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. : Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! Мама жгла, беспесды. - Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж пиздец какая сентиментальная....
блин, Димка, и зачем только я на работе стала читать это??? шеф напротив сидит..а я просто угораю..слезы катятся, надо делать вид, что работаю.. в окно смотрю - никак не успокоицца..ржунимагу, что называецца)))))))))))))
Отправлено: 08.04.08 14:42. Заголовок: На берегу Атлантики ..
На берегу Атлантики рыбак выловил лампу. Потер- оттуда джин. Одно, говорит, у тебя желание, у меня времени больше нету. Рыбак: а вот я всю жизнь мечтал, чтобы у меня отсюда личный мост был, от моей избушки прямо в Нью- Йорк! Джин: ну.... это ж столько возни... столько материала.. да и гринписовцы прикопаются, не отмоешься... лицензии, и вообще.. а у тебя есть еще желания? Рыбак: да! вот хотелось бы опять молодым стать, и чтобы попалась мне верная, красивая.. умная.. заботливая жена...чтобы готовить умела.. что не ругалась никогда.... Джин: так. Сколько, ты говоришь, должно быть полос у моста? 6 или 8?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума