Отправлено: 30.07.04 02:51. Заголовок: ни чё смешного!

Дивчонки, хочу рассказать вам грусную историю из своей жизни, для облегчения восприятия переложенную на сказку. эх, слушайте:

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 - й гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 - й гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 - й гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 - й гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5 - й гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6 - й гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 - й гном:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- За…бали!

 Отправлено: 26.08.05 21:08. Заголовок: Re:

йульк...ну ты меня поняла...

 Отправлено: 27.08.05 20:05. Заголовок: Re:

Зайса, понедельник

 Отправлено: 28.08.05 16:28. Заголовок: Re:

Приезд Зайсы в Питер

 Отправлено: 28.08.05 17:29. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.08.05 21:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.08.05 09:13. Заголовок: Re:

дни зайцы последнее время...

 Отправлено: 30.08.05 03:21. Заголовок: Re:

После секса...
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

 Отправлено: 01.09.05 22:36. Заголовок: Re:

ну вся правда твоя!

 Отправлено: 30.08.05 03:25. Заголовок: Re:

Подробности древнегреческого эпоса...
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение
прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по
приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского
и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт,
а не проходной двор...

 Отправлено: 30.08.05 09:23. Заголовок: Re:

Солнышко

 Отправлено: 30.08.05 07:47. Заголовок: Re:

Репортаж Кирилла Набутова

 Отправлено: 30.08.05 10:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.09.05 11:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.09.05 22:27. Заголовок: Re:

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в
первый же день.

Самая плохая примета -это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту
зажравшуюся скотину?

 Отправлено: 15.09.05 10:00. Заголовок: Re:

Есть три способа управлять женщиной, но их никто не знает.

 Отправлено: 19.12.05 00:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 19.12.05 00:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.02.06 02:50. Заголовок: Re:

С днем влюбленных

 Отправлено: 08.03.06 11:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.04.06 11:55. Заголовок: Re:

http://fishki.net/comment.php?id=9540

 Отправлено: 20.06.06 14:25. Заголовок: Re:

50 лучших вещей, когда-либо сказанных мужчинами

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.
2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.
3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.
4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.
5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.
6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд.
7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.
8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США.
9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.
10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.
11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.
12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.
13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.
14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.
15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.
17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.
18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл.
19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.
20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.
21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.
22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.
23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.
24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.
25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд.
26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.
27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.
28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.
29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.
30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.
31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.
32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко.
33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.
34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.
35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.
36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.
37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.
38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.
39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.
40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.
41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.
42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.
43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.
44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.
45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.
46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.
47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.
48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.
49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.
50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон.
51. Не говори мне, что делать, и я не скажу, куда тебе идти. © Михалыч.

 Отправлено: 20.06.06 14:26. Заголовок: Re:

Новые бизнес семинары

Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

 Отправлено: 21.06.06 19:39. Заголовок: Re:

ни магу читать,патаму шта Вайна и мир

 Отправлено: 21.06.06 23:50. Заголовок: Re:

Самоучитель простого женского счастья

 Отправлено: 04.07.06 16:36. Заголовок: Re:

Любопытство сгубило кошку :((