Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 3

 Отправлено: 14.05.09 16:55. Заголовок: А кто это там так ор..

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 Отправлено: 14.05.09 17:14. Заголовок: Опытным путем устано..

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

 Отправлено: 23.06.09 13:46. Заголовок: Приехал барин из Пет..

Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое бревнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим, сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

 Отправлено: 11.08.09 15:28. Заголовок: В связи с закрытием ..

В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой коллекции "осень-зима"!

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

В 80% случаев засора канализации виноваты к детективы Донцовой.

В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

 Отправлено: 30.08.09 01:55. Заголовок: - Сынок, ты не видел..

- Сынок, ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка...
- Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!!

***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

 Отправлено: 11.09.09 19:38. Заголовок: - Мам, купи мне шоко..

- Мам, купи мне шоколадку!
- Попа слипнется!
- Мам...я ее в рот положу!

..........................

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это-лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

 Отправлено: 11.09.09 19:39. Заголовок: С раскрытым ртом слу..

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..

 Отправлено: 11.09.09 19:51. Заголовок: - Любит, не любит, л..

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
.........................

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

.........................................

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

 Отправлено: 27.09.09 12:18. Заголовок: Сидят три собаки овч..

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.

 Отправлено: 16.10.09 09:45. Заголовок: Передовик-комбайнер ..

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

 Отправлено: 17.10.09 18:14. Заголовок: Иерусалим, 91 год, з..

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.


В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

 Отправлено: 29.10.09 07:31. Заголовок: Из стенограммы засед..

Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
- Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»!

 Отправлено: 23.12.09 06:55. Заголовок: Саша, ты мне зефир п..

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

 Отправлено: 23.12.09 08:37. Заголовок: Утро после первого д..

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 Отправлено: 31.12.09 06:51. Заголовок: - Вот Кутузов Москву..

- Вот Кутузов Москву спалил и герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

 Отправлено: 04.03.10 07:57. Заголовок: Пришла весна. Зазвен..

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".