Отправлено: 12.04.04 14:42. Заголовок: Зарубежный юмор

Раньше в журналах была такая рубрика: Зарубежный юмор. Оцените немецкий юморочек.

 Отправлено: 12.04.04 14:57. Заголовок:

Профессор математики студентам: Господа! Как известно, половина- это всегда половина! Не бывает большей и меньшей половины! Но большая половина из вас все равно этого никогда не поймет!

Две рыбы сидят в аквариуме, из которой кот лакает воду с ужасным выражением на морде. Одна говорит другой: Будем надеяться, что он всего лишь сильно хочет пить....

Навстречу проходят два паренька и симпатичная девушка. Один паренек другому: Ты видел??? она мне улыбнулась!!! Второй: Ну и что? Я, когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал..

В магазине мужских рубашек мадам, после долгих поисков спрашивает продавца: мне бы хотелось такую же рубашку, как сейчас на Вас, только с короткими рукавами, синего цвета и без живота, по возможности!

Хамство!!! кричит Мюллер. Я вам говорю, что моя жена рожает, а Вы спрашиваете, кто отец ребенка???? Доктор: ну я же только спросил. Я же думал, вы знаете.

Два негра в отпуске в Китае. Один другому в ресторане говорит: надо, наверное, нам есть не ложками, а палочками, а то на нас все внимание обращают..

 Отправлено: 13.04.04 00:30. Заголовок: Re: Германец

...Юр, мне понравился немецкий юморочек ...

 Отправлено: 13.04.04 13:12. Заголовок:

Почему в России не проводятся гонки Формулы 1?
Просто у нас за 7 секунд колеса успевают не только снять но и продать.
********
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
***********
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда,
есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю,
как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну,
вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг
смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы
и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

 Отправлено: 13.04.04 13:16. Заголовок:

Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная
девка. Он подходит к ней и говорит:
- Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
- А какой у вас е-Мail?
Грузин расстегивает ширинку:
- Возьми, померяй!

*******

Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену
за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу,
надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

 Отправлено: 17.04.04 21:28. Заголовок:

Свеженькое из вчерашней газетки:

Жена приносит конторщику завтрак, свежую газету... он сидит, завтракает.. закуривает.. через 2 часа жена ему говорит: милый, а тебе разве на работу сегодня не надо?
Он подпрыгивает: вот черт.. я думал, я уже там..

В клинику поступает конторщик с обожженными ушами. Врач спрашивает: как это случилось? Ну... телефон зазвонил, а я как раз рубашку себе гладил.. ну я вместо трубки...утюг.. Ну а второе ухо то как обгорело?? Ну я ведь должен был скорую вызвать!

Говорит один друг другому: мы наконец- то с моей женой подходим друг другу в сексуальном плане!! Второй: Как тебе это удалось? Первый: а у нас теперь одновременно голова болит!

Господин заявитель! Вот вы заявляете, что это человек обозвал вас свиньей! Это правда? Заявитель: Ну конечно!! Судья: Ну а что ж вы тогда жалуетесь?

Звонок от ветеринара: Господин Майер! Ваша жена с собакой у меня и просит усыпить ее! Вы согласны? Майер: Да, а собаку просто так отпустите, она сама дорогу домой найдет.

Врач- больному: Завтра вы уходите из больницы! и тихонько про себя: в любом случае..

Отец сыну- студенту: В ответ на твое письмо с просьбой прислать денег посылаю тебе 10 евро. И запомни, 10 пишется с одним нулем!

Как узнать что Дед Мороз голубой? ответ: у него морковка не в носу, а в....

Идет немец по улице и видит, как турок выколачивает ковер. Спрашивает турка: Что, не заводится??

уфф...

 Отправлено: 22.04.04 01:32. Заголовок:

Так немцы относятся к своим депутатам:

Чем отличается депутат от телефонной трубки? Ответ: Трубку можно повесить, если выбрал неправильный номер....

 Отправлено: 28.04.04 15:46. Заголовок:

- Почему твоя сестра так орет?
- Ей вставляют зубы.
- Насильно?

- Мама, кто такие идиоты? Это такие звери?
- Нет, это такие же люди, как мы с тобой.

- Дорогая, спой нам что- нибудь!
- Так ведь почти все гости уже ушли?
- Да, но недостаточно быстро.

- Уве, ты что там делаешь?
- Пишу письмо Томасу.
- А почему так долго?
- Так он ведь почти читать не умеет.

- Радио: Сейчас 13 часов. Добрый день, уважаемые слушатели! Доброе утро, дорогие студенты!

- Ты слышал? Пес у нашей соседки умеет говорить!
- Да, мне уже наша кошка рассказывала об этом.

- Шеф орет на подчиненного: Карл!! Всего один шаг отделяет тебя от полного идиота!!!
- Карл: ну да... Да и стол ваш мешает...

Лекция по математике. В зале 3 студента. Внезапно пятеро встают и уходят. Профессор бормочет про себя: ну вот, сейчас уйдут еще двое и вообще никого не останется...

Сколько будет 2 х 2?
3, с отчислениями.
5, включая НДС.
0, если сломался калькулятор.
4, если совсем фантазия не работает.

Телевизор- классная вещь. От него не только голова болит, но и сразу узнаешь из рекламы, какими таблетками это лучше всего лечить.

 Отправлено: 31.07.04 21:38. Заголовок:

Невеста с женихом поднимаются к алтарю. Шлейф несут 5 ребятишек. Жених спрашивает: интересно, чьи это дети? Невеста ему шепотом: как только ты скажешь «да» - они будут наши!

Папа, ты мне все врал. Я нашел бороду и усы, значит, дедов морозов не бывает. Я нашел краску, которой красят яйца на пасху. И детей приносит не аист. И отвертку с дрелью я все равно найду!

Петух выбегает разочарованно из утятника и орет: надо же, так ошибиться!
За ним ковыляет радостная утка: ничего, милок, ничего!

Звонок в полицию: у меня украли руль!!! через минуту: ничего, все в порядке.. я просто залез на заднее сиденье..

 Отправлено: 01.08.04 14:09. Заголовок: Re: Германец

насчет невесты очень понравилось))))

 Отправлено: 08.08.04 17:20. Заголовок:

Принц с ужасом смотрит в детскую коляску. Принцесса ему: а чего ты хотел? Ты же был лягушкой, пока я тебя не поцеловала!

Кого там оперируют? спрашивает медсестра проходящего хирурга. Одного типа, который проглотил мячик от гольфа. А кто там ходит по коридору нервный? Это его друг, он ждет мячик, чтобы продолжить игру.

На таможне останаливают огромный грузовик. Таможенник спрашивает водителя: есть ли у вас товар, подлежащий декларированию? Водитель: нету. Таможенник: Откройте кузов. Открывают и видят слона, у которого по бокам две половинки булочки привязаны. Таможенник вопросительно смотрит на водителя.??
Тот (невозмутимо): Ну и что? Как будто я не могу взять с собой из дома бутербродик с мясом?

 Отправлено: 23.08.04 15:35. Заголовок:

Учитель говорит ученикам: Это же так легко запомнить! Все твари, имеющие перья, несут яйца!
Ученик: И индейцы тоже?

Герман пишет письмо своей жене из тюрьмы:
Спасибо, догогая, что ты прислала мне ту пилочку в булке, теперь у меня самые красивые и ухоженные ногти во всей тюрьме!

Старушка в банке разменивает чек American Express. Служащий говорит ей: вы должны расписаться на обратной стороне чека. Старушка: Как расписаться? Служащий: Ну например, как вы подписываете свои письма!
Старушка тщательно выводит: Ваша любящая Бабушка!

Врач- пациенту:
Снова вы требуете от меня выписать снотворное! Но вы же его не принимаете!! Я видел вас вчера в ночном клубе!
Пациент (шепотом): Тссс.. это не для меня, это для жены...

 Отправлено: 30.08.05 08:40. Заголовок: Re:

Не пойму, то ли у меня с юмором плохо, то ли у немцев. Наш-то, русский, покруче будет

 Отправлено: 16.09.05 11:52. Заголовок: Re:

Конечно, покруче. Это я для разнообразия. Есть некоторые перлы. А наши анекдоты они категорически не понимают. Объяснять приходится каждый раз.

 Отправлено: 05.01.06 17:23. Заголовок: Фотомонтаж

 Отправлено: 05.01.06 17:33. Заголовок: Майкл Джексон

 Отправлено: 05.01.06 17:42. Заголовок: Дорогой, сейчас я все тебе объясню....