Отправлено: 01.10.03 02:04. Заголовок: Комната для занятий Камасутраю! Просьпа заходить парами или группами.
Скока можна притваряца, и делать вид, шо в нашим чати нету секса ! Он есь! Вот тута теперь и будим им занимаца, шоп не па кустам, панимаешь ли, шарица, а в приличнам мести!))))
К тебе сейчас я приползу В истоме, как вчера. И ночь с тобою проведу В блаженстве до утра. Как хорошо с тобою быть, Ведь ты нужна, как мать. Нет! Невозможно позабыть Родную, нежную... кровать. (автор неизвестин)
Цвиточик! За што тут дергать???? У кавооо???? Вазмутись хоть раз! Им фсе условия создали! И комнату для ругания матом, и комнату для Камасутры.... Ну што еще -та нада????? Дапустить такой застой в форуми!!! Безобразие! Ф кулинарии они пишут..... Да каму она нужна, ваша кулинария??!!..Тьфу! Ухажу! Фсё!
Про кулинарию вспомнила . По телику передачу раз в неделю показывают «Фактор страха», там, значить, участников всякие ужасти заставляют делать, а кто победит, тем приз выдают - 100 тысячеф баксов. Включила тут как-то эту передачу и натыкаюся на сюжетик, показывают наших рассейских участников, и конкурс там у них, гадости всякие есть нужно. Кто быстрее всех съест, тот переходит на следующий этап соревнования. Так вот девчонкам достались следующие кулинарные деликатесы (кажися вареные) - одной свиной нос , другой гм... свиной пенис, а мужикам - одному ухо свиное, а второму прямую кишку! Ну так вот, все свои порции покушали, хоть им и пративно было, правда, сосусом можно было поливать, шоп вкуснее было!
ага..мне тоже рассказывали про такое.. вот интересно - здесь им помогал азарт .. или неужели так деньги нужны?? да лучше пойти яму выкопать..чем съесть такую гадость)
Думаю, что туда специально народ подбирают, чтоб ко всему готовы были! И к поеданию всяких гадостей! Там даж ведущий один раз таракана слопал, большого такого и живого!
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
Песня » Хотят ли русские войны?» в узбекском варианте... (исполняется впервые)
На кой шайтан узбек война? Спросите вы у чайхана… Спросите у любой бабай… Спросите караван-сарай… Спросите первый мой жена, Второй спросите мой жена, Спросите третий мой жена… На кой шайтан узбек, На кой шайтан узбек, На кой шайтан узбек война ???
Чтоб никакой шайтан-арба, Не раздавил бы мой пахта… Чтоб жрать шашлык и пить арак, Чтоб не кричал никто «дурак» Чтоб не болела голова, Чтоб мой ишак щипал трава… На кой шайтан узбек, На кой шайтан узбек, На кой шайтан узбек война ???
Цветик, ну по первой ссылочке я действительно подняла себе настроение...поржала вместе с котёнком
а по второй ... ...что же ты вытворяешь а ???...у мине же муж тока в пятницу вечером приезжает...а до пятницы мне чаво таперича делать ??? ... ...я ж таких красот отродясь не видала...теперь вота саффсем настроения упала ... ...надо Таньку в кабак звать...у неё тожа настроения на нуле
Ай,ай,ай!!! Таакая бездонная тема на корню загублена,и висить... И вноватая в этом Вы , милая сударыня! Ээт что-ж получаица:барышням-ледям есть где приабщаться к достояниям высокого искусства,стимулировать,так сказать,своё воображение в нужном направлении. А рыцарям-джинтильмэнам чё прикажите делать ?! Де черпать этую , как его... вдохновению? Нисправидливость какая-то получаица, почитай- дискриминация... Требую женских прелестей Венеры Милосской, Дульсинеи Тобосской, ну или,на самый худой конец,- этой,как её...Курниковой. Цветик,короче,выбирай .Это шантаж : или даешь «Вагин вернисаж»,или... Или вариации крокодила по теме. А человек я прямой,типа ,конкретный- ну и творю соответственно,- типа :» О клитор ,ты оргазьму композитор! » Да что там композитор... Да я... Я... Я фсю камасютрю перепишу, на крокодиловом языке. Вон , и епиграф уже созрел, наружу просится: «Нет ,я не зоофил,но мой Пегас кобылой был.» Короче,Цветок,мааленькая такая композиция и и протопчуть мужуки сюда тропу незарастаюсчую. Всё.Расскатал губу.Дыханье затаил.Жду-не моргаю.
Лар!!!Так я б с удафольствием!!Мароженава съела Да мине ж седня теткам морду лица делать нада!!! А шо я им после нашей горсти заделаю??? Ты тока придстафь,Лар!!!
...лана... Отбой воздушной тревоге !!! ((( ...значит слабый у тибя депресняк...сам к вечеру рассеется ...хляди там на морде лица у баб не отрази своё настроение ... а то не миновать тибе ...
Таньк, а ты знаешь что такое «ништяк» и где он находится ??? ...я знаю...мне муж рассказал ...вот придёшь ко мне, расскажу, а мож даже и покажу...смаря скока выпьем ...
Лариска!!!Мине уже ничё не страшна!!! Я даже главу Кама сутры изучила .... Вот сматри чё тут- Фигня!!! Так что паказавай!!!Тут при фсех! Я ни стисняюсь теперь
В Британии бешеным спросом пользуются «говорящие» презервативы с вмонтированным микродинамиком. Эти резинки цинично, гнусавым голосом комментируют все происходящее в постели. Болтливый кондом реагирует на изменение температуры («У тебя тут жарко, малышка!»), уровень влажности («Хе-хе, сейчас наши сосуды станут сообщающимися!») и на скорость движений («Я не понял, мы что - опаздываем на самолет?»). Если презерватив рвется, он предупреждает об этом парочку воплем: «Человек за бортом!» или «Ребята, мы его теряем!». Ученые считают, что успех этих изделий кроется в особенностях мужской и женской психики. Большинство девушек во время любви обожают поговорить, в то время как парни терпеть этого не могут.
Чилийские женщины предпочитают пирожные в виде мужского члена
[21.10.2003 18:00:06] В Чили новое массовое увлечение. Кондитерская, которая специализируется на «фривольных и эротических» плюшках и тортиках, стала настоящей сенсацией. Новинка пользуется «фантастическим» успехом у чилийских женщин. «Эротическая кондитерская», которая открылась в Сантьяго, специализируется на выпечке булочек и тортов в виде мужских и женских половых органов, а также с эротическими рисунками.
Владелец необычной кондитерской - Люцио Пеналоца - говорит, что 90% покупателей - это женщины, которые покупают сладости для чисто женских вечеринок.
«Когда наша кондитерская только открылась, многим покупателям было чуть-чуть стыдно. Им было не удобно просить пирожные в виде мужского члена, но теперь ничего - привыкли», - говорит Пеналоца.
«Оказалось, что женщины гораздо спокойнее относятся к таким вещам. Хотя, у нас заказывают сладости и для мальчишников. Теперь некоторые посетители даже стали проявлять инициативу - они предлагают все новые и новые идеи, некоторые даже рисунки приносят» - рассказывает Люцио Пеналоца.
Все подружки по парам..в Камасутру рванули.. Только я почему то засиделась одна..)))))))) Никто меня не любит..никто меня не ждет.. Никто не приголубит..и к сердцу не прижмет..)))))
-Вань,ну что ты сразу в койку? Мусор выкинь на помойку, Аль посуду хоть помой- Поухаживай за мной. Вон,гляди-ка,наш сосед Каждый день несёт букет. Ваня,тихо,не шучу- Вань, и я букет хочу!
-Не гони волну,постой, Ведь сосед наш холостой...
-Только-что звонила маме, По семнадцатой программе Фильм идёть-Эммануэль, Вань,ну форменный бордель. Мужики за нею сами Бегають аж табунами! Ваня,тихо,не шучу- Вань и я так-же хочу!
-Видел энту Мануель: Сама шлюха,муж кобель...
-Я те чё,Ванька,газон? Развалился как бизон. У меня на ентом теле восемь эрогенных зон! Ваня,тихо,не шучу- Я прелюдию хочу!
-Восемь зон?Ну ты загнула! Да ты срок хоть раз тянула? Знай,что Ванька твой на зоне Был почти вором в законе. А при людях не могу! Не проси-а то сбегу.
Разумеется, все женщины только и мечтают о том, чтобы их как следует отлупили. Оттаскали за волосы, украсили парочкой наливных синяков и, предварительно в клочья порвав одежду, швырнули на пол чтобы там, на полу, с боем взять то, что и так принадлежит каждому мужчине по природному праву. Одним словом, нормальные женщины всю жизнь тайно надеются и ждут, когда же их наконец изнасилуют. Нравится им это, понимаете? А последующие заявления в милицию, истерические звонки в службы психологической помощи, слезы, депрессии и попытки самоубийства можно объяснить только природной женской глупостью. Потому что насилие это натуральная приправа к пресному и, по сути, скучному процессу продления рода. Потому что в живой природе процесс этот традиционно сопровождается увлекательной погоней, дракой с соперником и оглушительной оплеухой, которую, в итоге, получает осчастливленная самка. И вообще любовь должна быть с кулаками. Так считают многие мужчины и, знаете, кое в чем они даже правы. Во всяком случае, им вторит суровая статистика Международной ассоциации судмедэкспертов: «При совершении противоправного деяния в адрес женщины преступнику гораздо легче удается осуществление преступного намерения в виде изнасилования, чем кражи».
То есть, говоря по-русски, отнять честь у женщины гораздо легче, чем, например, сумочку. Потому что в первом случае часть ее движений будет бессознательно направлена навстречу насильнику, а вот за сумочки дамы сражаются, как раненые львы, Впрочем, проверять этот постулат на практике все равно не советую. Лучше разобраться в проблеме безопасным способом. Биология, конечно, биологией, но ни одна нормальная женщина не хочет, чтобы в постели с ней обращались, как со спарринг партнером на ринге. По крайней мере каждую ночь. Уж вы мне поверьте. И даже закоренелые мазохистки, подставляющие под бичи свои розовые попки вполне добровольно, вряд ли придут в восторг, если их начнут лупить вдоль и поперек без предварительного на то разрешения. Да что там лупить формально насилием считается любой половой акт (даже с постоянной, до судорог в скулах надоевшей партнершей), который вы рискнете совершить без одобрительного мычания: «Ну черт с тобой, дорогой, пользуйся, только не буди». И при этом очень и очень многим женщинам пойми их после этого! действительно нравится насилие в постели. Но в виде смутных фантазий и не вполне реализованных мечтаний.
Например, одна из моих приятельниц, вполне интеллигентная на вид дама, как-то призналась мне под коньячок, что способна испытать оргазм, только вообразив себе, как ее изощренным образом насилует дружный коллектив злодеев, среди которых, как водится, наличествует негр с чудовищным пенисом напере-вес, неопрятный урка в наколках и даже дядюшка приятельницы, милейший лысый толстячок, последние тридцать лет мирно преподающий химию в обычной средней школе. Приятельница утверждает, что от столь живописного сочетания персонажей она на радость наивному супругу испытывает восторг прямо-таки неприличный и абсолютно зоологический. И я ей охотно верю. Потому что и сама, грешным делом, время от времени... Впрочем, это не имеет значения. Главное, что я прекрасно знаю, что моя подруга, увидев в реальной действительности живого негра (даже без пениса), который проявляет к ней определенный интерес, просто умрет от страха и возмущения. Про урку и дядюшку я вообще молчу. А в собственной спальне, под аккомпанемент сопения родного мужа и при уютном свете ночника, групповое изнасилование проходит «на ура». Так сказать, с гиканьем и свистом. Зато столкнувшись с реальным насилием и реальным насильником женщина может повести себя неадекватно.
Так что даже и не пытайтесь. Или она вас с перепугу форменным образом изувечит, или сидеть вам не пересидеть. Разумеется, прямо в лоб спрашивать: «Душенька, а не мечтала ли ты о том, чтобы тебя пару раз употребила целая футбольная команда?» не следует. Вряд ли она ответит честно, ибо у женщин, как известно, совершенно идиотские представления о стыдливости. А вот туманно завести разговор о насилии вообще можно. Порассуждайте воздерживаясь от любых резких оценок о том, что, вот, бывают на свете, оказывается, такие случаи и вещи... Если она резко уйдет от диалога или (что бывает реже) признается, что ее пытались изнасиловать, или, что еще хуже, эта попытка удалась... Все. Поцелуйте ее, прижмите к груди и закройте эту тему раз и навсегда. Если же болевых точек вы не обнаружили, и дама с абстрактным интересом выслушала и рассказала в ответ несколько забавных или устрашающих анекдотов, переходите к следующему этапу. Предположим, вам в жизни выпала редкая удача и ваша партнерша умеет и любит читать. Тогда подсуньте ей какую-нибудь соответствующую книжицу. Маркиза де Сада, например. А еще лучше «Палача» Лимонова. Опыт показывает, что данная книга бодрит женщин, любящих такие развлечения,ну прямо как глоток хорошего коньяка в ненастную погоду. Заранее пометьте закладками или маркером самые пикантные странички, и когда она до них доберется вперед. Только собственноручно проверьте степень ее готовности к бою. Если везде, где положено, влажно и горячо, очень хорошо. Если же нет... Возмож-но, она несколько преувеличивала свою любовь к чтению. Не злитесь ведь она просто хотела понравиться вам еще больше и посмотрите вместе с ней какой-нибудь умеренно эротичный фильм, где кто-нибудь кого-нибудь насилует, но все кончается хорошо. Снова проверьте реакцию зрительного зала. Опять ничего? Тяжелый случай...Ладно, тогда как-нибудь вечером по-пробуйте поиграть в барышню и хулигана. Опять же без всяких предварительных обсуждений сценария. Нет ничего глупее голого взрослого мужчины, серьезно предлагающего голой взрос-лой женщине: «А вот давай я теперь буду серый волк, а ты зайчишка-плутишка. Сейчас я тебя буду догонять». Эротическая игра либо складывается сразу, либо (что бывает гораздо чаще) партнеры не испытывают ничего, кроме мучительного стыда друг за друга. Поэтому подкараульте свою даму на полпути от ванной к кухне (или наоборот) и с урчанием на нее набросьтесь. Никакой постели, никаких прелюдий голый пол и голый секс. Но осторожно. Если партнерша после первой же попытки хищно задрать на ней халатик мощным хуком слева отправляет вас в нокдаун, то продолжать, скорее всего, не следует. Значит, она сама изнасилует кого захочет. Если же дама начинает приятно поскуливать и сладострастно извиваться, это хороший признак. Значит, она все-таки любит насилие. Ну, или, в крайнем случае, вас. Что в данном случае не принципиально. Советы начинающим.
1.Не нападайте на партнершу неожиданно, если в руках у нее что-нибудь опасное (швабра, тяжелая сумка) или горячее (кипящий чайник, кастрюля со щами).
2.Ни в коем случае не рвите на партнерше платьица, блузочки и брючки, которые она почему-то считает любимыми. Ограничьтесь задиранием и стаскиванием.
3.Если надумаете оттаскать партнершу за волосы, придется учесть особенности прически. В коротко остриженные волосы, увы, не вцепишься — неудобно. Волосы длинные лучше намотать на руку, а локоны средней длины захватывать как можно дальше от корней волос. Это не так больно, но все равно позволяет партнерше пережить массу самых противоречивых чувств.
4.Бить партнершу следует очень осторожно. Шлепайте ее по попе или по бедрам. Грудь, предплечья, спина — это уже слишком больно. Кулаками не бейте никогда и никуда — есть опасность увлечься. Никогда не пытайтесь женщину придушить — даже в шутку, сколько бы доморощенные сексологи не писали о небывалых оргазмах, воз-никающих в этот момент. Да и вообще — зачем вам, собственно, ее насиловать? Попробуйте лучше уговорить...
Так дивчонки её , тему енту, и не закрывають! Скорее наоборот! Заходи, пользуйси, так сказать... Эт скорее мы , мальчишки, стоим в сторонке... А казалось бы, ну чё проще : Камасутришь там во всю - ну поделись радостью с товарищем, ведь разделённой -то её вдвойне больше становится! Обходисся без ентого самого- ну облегчи душу, выговорись.Глядишь и зашевелится там чего... А за рипутацию переживаешь- так одень этот, как его,- псевдоним...
Не покупайте презервативы многоразового использования с механическим эффектом.
(рассказ от первого лица).
Хотя подробности черезчур интимные, все начистоту, че там: люди взрослые. Hе-а, я богато не живу и не бабник какой, по девкам не бегаю, я семейный человек и жену свою люблю. И детей у нас двое уже есть - их-то одеть и прокормить - проблема, так что третьего заводить - куда там! У жены спираль была и все было хорошо, да ее врач убрать велела: слишком долго стояла, отдохнуть организму надо, чтобы не было вреда. А я жену люблю? Люблю! И поэтому три месяца терпеть совершенно невыносимо.
И побежал я тогда по аптекам в надежде купить импортные презервативы. Слушайте, куда они все подевались, презервативы эти проклятые?! Даже в секс-шопе нет. Там одна баба резиновая за бешеные деньги с разинутым ртом. А зачем мне резиновая? Я свою жену люблю и денег бешеных тоже не имею.
Вот где я приуныл! Раньше, когда мне не надо было, их в аптеке хоть зае... (ой, это не для газеты!). Всех номеров: и индийские, и английские и ... да че вспоминать - нет их, одни русские лежат: многоразового использования с механическим эффектом. Семьсот рублей стоят. За штуку. Ладно,- думаю,- многоразовые,если бережно расходовать - надолго хватит. Купил сразу два: вдруг и эти кончатся.Спросил, какой размер, продавщица говорит, не написано, наверно, безразмерные. Ладно, - думаю, - приду домой, примерю.
Первым делом я его дома разглядел: поверхность у него жесткая, пупырчатая, а на конце рожа гнома с кисточкой. Это и есть механический эффект. Шапка у гнома синяя, нос и щеки красные, рожа похабная ...
Когда жена домой пришла, я как раз примерить пытался . Она так подозрительно глянула.
- Ты че эт тут делаешь? - Презерватив купил. Многоразовый. Вот, меряю. Hе надевается... - Почему? Размер не твой? - Почему-почему!? Как он без тебя-то наденется? Помогай давай. Пробовать будем.
А жена у меня - баба замечательная. Все замечает. Взяла она меня за презерватив, он и снялся совсем.
- Да он же весь в тальке, - говорит, - как же он наденется? У него смазка должна быть, а он в тальке. Ты им, даже если наденешь, ничо сделать не сможешь - не влезет. Так что семьсот рублей зря стравил. - Тыщу четыреста, - говорю, - я два купил. - Вот дурак! Тыщу четыреста - коту под хвост! Да с тальком!.. Hашел дурочку! Он так продерет, что мозоль будет... Тыщу четыреста!.. - Людочка, милая, - взмолился я, - я его с мылом помою, вазелином намажем... Давай попробуем... Hу не было других!
Она только рукой махнула. Hадел я его на большой палец и вымыл с мылом. Щеткой. Краска с колпа- ка и с нахальной рожи гнома мгновенно смылась. С минуту смотрели мы с ним друг на друга. - А! Была - не была. Купить и даже не попробовать - тоже глупо, подумал я без энтузиазма. ...Жена терпела долго. А потом говорит. - Вынимай эту морду х-вую! Ее точно из автомобильной покрышки сделали. Эффект, - говорит, - чересчур механический. А я вам по секрету сознаюсь: ввовсе никакого эффекта не почувствовал. Тем и кончилось. Без эффекта. Я потом долго рассматривал и упаковку, и этикетку, и даже морду эту мерзкую - нигде никаких опознавательных знаков. Так и не дознался, кто выпускает такую дрянь под российским гербом, который даже и на этикетке от хорошего-то презерватива ни к чему. Когда я со всем этим пришел в редакцию, денег за антирекламу с меня не взяли, даром напечатали: «Святое, - говорят, - дело».
Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: «Хочу!!!» и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: «Стой, ты должен меня сначала разогреть!».
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: «Переворачивайся на живот». Она увидела, говорит: «Да нет, ты погладь вот тут!». Я достаю утюг и спрашиваю: «Где гладить?» А она мне: «Да ты рукой, глупый». «Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки». Она мне говорит: «Какой же ты еще неопытный» и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. «Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой». Так и сделали.
И тут она говорит: «Сделай мне что-нибудь эротическое!». Я говорю: «Может быть аппликацию?». Она: «Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!». Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: «Тебе хорошо?». А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, «Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!».
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. «Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!». Она шепчет: «Дурачок, это волосы». Я ей говорю: «Борода что ли?». «Почему борода?», - спрашивает. «Потому что рот есть». Она говорит: «Не рот, а только губы!». «Тогда, - говорю, - слюни вытри!».
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: «Ты меня хочешь?». Я думаю: врать так, врать. «Не скажу», - отвечаю. А она мне: «Тогда войди в меня». Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: «А где дверь?». Она говорит: «Здесь!» и на бороду показывает. «Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!». А она мне: «Тогда дай мне свой ключик!». Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: «На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти».
А она говорит: «Прижмись ко мне!». Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: «Ищешь чего? Может, я подскажу?». Она говорит: «Я ищу твою плоть». «А че, - говорю, - нету?». А у самого сердце екает. «Не нахожу», - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. «Ой, - говорит, - а я думала это нога». «Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно».
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. «Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!». А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. «Тебе понравилось?» - спрашивает. Я думаю: врать так врать. «Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный». «А ты предохранялся?» - спрашивает? «Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал». «Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать» Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?
аха.. это тоже из вчерашней передачи) встречаются две подруги.. одна и говорит: - у меня друг-культурист появился.. а другая её и спрашивает:- ну и как?? как с ним любовью заниматься? тебе понравилось? ага, отвечает, такое впечатление,что на тебя падает трехстворчатый шкаф и ключик вываливается.
Секс (франц. sexe, от лат. sexus - пол), пол; в современном русском языке то же, что сексуальность, т. е. совокупность психических реакций, переживаний, установок и поступков, связанных с проявлением и удовлетворением полового влечения.
Полы мыть не люблю,т.е. никакого полового влечения не испытываю...и не пытайтесь меня запутать ...двоеборье еще какое-то...мож,мене многоборье привлекает больше
Секс это как медленный танец, в котором один ведущий, а второй ведомый. Сначала в этом танце сплетаются тела, затем наступает момент, когда уже не ощущаешь своего тела, растворяясь в партнере, и вот уже нет времени, нет пространства, есть только две сплетенные души, парящие в бесконечности.
Юраша, ну ты накопал, я как прочитала, так интерес к сексу пропал на сиводня, покапай че нить повеселее , плииииис ! и про извращения я не поняла чета хто мине абъяснит, где кончаеца секс и начинаеца извращение!!!!!!
Беседа в купе.. Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина. Женщина: - Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума! Мужчина: -Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор... Женщина: - Я не об этом! Мужчина: -Постель не первой свежести! Женщина: -Вы на что намекаете? Мужчина: -Я совсем не намекаю! Женщина: -Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает! Мужчина: -Да у меня и в мыслях ничего небыло! Женщина: -Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно! Мужчина: -Что все? Женщина: -Вы меня изнасилуете! Мужчина: -Вы ненормальная? Женщина: -Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент! Мужчина: -Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать! Женщина: -Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать? Мужчина: -Почему? Женщина: -Потому что у меня предчувствие! Мужчина: -Оно обманывает! Женщина: -Предчувствие меня еще ни разу не обмануло! Мужчина: -А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста! Женщина: -С такой высоты довольно легко упасть! Мужчина: -Я не упаду, я привяжусь! Женщина: -Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь! Мужчина: -Я отвяжусь! Женщина: -Мазохист какой-то! Мужчина: -Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре! Женщина: -Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе! Мужчина: -Проводника нет на месте! Женщина: -Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно! Мужчина: -Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно? Женщина: -Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Иди на курицах тренеруйся! «Американский пирог» по-русски.
Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: . Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест›. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест›говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.
Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
P.S. Обычно после таких историй мне приходит много писем с просьбой рассказать, чем все закончилось. Отвечаю, еще не закончилось. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.
Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.
А пока сексологи сравнили интимные привычки землян и...
Британцы оказались в сексе самыми жестокими, индийцы — самыми традиционными, а американцы — самыми ранними и неверными. К таким выводам пришли основатели новой науки — сравнительной сексологии.
Раньше всех вступают в половые связи немцы. Они начинают жить полноценной взрослой жизнью, еще не достигнув 17-летнего возраста. Позже всех начинают заниматься сексом индийцы: мужчины в 21 год, а женщины — в 18 лет.
Наиболее склонными к проявлению гомосексуальной активности признаны французы. В среднем 4,9% мужского населения признались, что имели гомосексуальные контакты хотя бы один раз в жизни. А самыми гетеросексуальными оказались шведы: только 2,6% мужского населения этой страны признались в том, что имели гомосексуальные контакты.
Сторонниц лесбийской любви больше всего в США: 3,6% американок пытались стать или стали лесбиянками. Самыми скромными в этом отношении оказались голландки: только 1,4% всех опрошенных жительниц страны пытались найти вторую половинку среди соотечественниц.
Раньше всех (в среднем в возрасте 20 лет), выходят замуж жительницы Индии. Немки оказались наиболее старыми невестами: они обзаводятся семьей в среднем в возрасте 27 лет. Самыми «семейными», с большим отрывом, оказались британцы. Каждый год на 1000 британцев регистрируется 10,6 браков. Меньше всего — в Малайзии (3,1).
Из 100 американцев каждый год «ходят налево» 50 человек. Самыми верными (при отсутствии данных по Швеции, Голландии, Индии и Малайзии) оказались канадцы. 34% жителей этой страны признались, что хотя бы раз в жизни изменяли своим супругам.
Как стало известно из результатов исследования, самыми любвеобильными в прошлом году были французы. Средний француз в 2003 году занимался сексом 144 раза. Второе и третье место по этому показателю заняли индийцы (138) и британцы (135). Наименее активными, при среднеевропейском показателе 120, оказались шведы и малазийцы, соответственно, 102 и 100 половых актов в год. Больше всех рожают в подростковом возрасте американки.
В среднем из 1000 американок подросткового возраста (15–19 лет) становятся матерями 49 девушек. Второе место с небольшим отрывом занимают индианки. Самыми «благоразумными» оказались молодые голландки. Только четыре голландки подросткового возраста из 1000 ежегодно становятся мамами.
Ты че Марин, абалдела, суданца захотела! Ета ш прям кони какие та, а не суданцы! Я , Мариша, фсе примерила, обмерила, прикинула, и приняла такое решение, шо или в Америку едим, или во Франкцию! Тока чета из франкцузских мужикоф мне никто не приглянулся, так шо остановимся на первоначальном варианти и не бум себе голову забивать другими старанами и народностями. В Рассии, судя па среднястатистическим данным, делать точна нечева, всё у тутяшних мужикоф усохла и ужалось почиму-та! Вродя ж не Африка у нас, а глянь-ка по статистике как оно выходит! Tак шо пакуй чимаданы, как снег сойдеть, автостопом поедим с тобою в Калихфорнию.
Эт у мужикоф происходит износ малаценных и быстраизнашивающихся предметоф. Так што, всё пральна..едем В Америку! (тока через Эмираты ) Нада Фирюлю с Ларкой предупредить тока... А не согласяца - сошлем на вечные муки к индусам.
говорят что женская грудь это та, что умещается у мужчины в ладони...а все остальное вымя....я думаю, что про пенис можно сказать то же самое...что если он не умещается в известном месте у женщины...тогда это просто шланг....
не..тогда это будет самое универсальное приспособление в мире)) представь только.. отмотал скока надо..попользовался.. потом захотел - отмотал побольше.. или поменьше..под настроение))))
Отмотать, замотать!!!!!!! Ну отмотала я необходимый мне размер, а остальная часть постоянно раскручивается, замучилась обратно закручивать. Может подскажет кто, чем не отмотанную половину закрепить можно?
Спасиба добрые девушки, за такие добрые советы . Попробовала я провалакой! Терь вот моего любимава увезли на скорай помощи в больницу! Врачи говорят, что нарушено кровообращение в шланге, видать сильно перетянула, шансов на спасение шланга 50х50. Ох, пайду напьюсь с горя
Это почему, эта куда годица!!!! в форуме присутствуют обнаженые оваторы голых тел раздетых женщин!!!! И почему в ноге у аватара балтаеца часть женскай одежды скрытова ношения???!!! Болтаца она дожна в другом месте, а имена там где ей положена!!! Мало таво, что тема названа именем чуждой нашему мышлению книги о физической любви гимнастического характера, дак они еще умудряюца развешивать свои физианомии неприличного содержания!!!! Требую придать всем аваторам надлежащий для присутственаго места вид, а имена юбка ниже колен и кофта с наглуха застегнутым дикольте!!!...бизобразия они чинят, разврат нарушают, панимаешь...
Три кобылы у окна Мяли нитки (на хрена?) Вдруг одна из них сказала: «Если б круто я стояла, Я б конкретно для братвы Hахреначила жратвы» «Если б я была крутая- Тёлка вякнула другая Шила б я прикид покруче, Чем Cardin и даже Gucci» «Если б мне бы подфартило- Третья соска говорила Буду мля, для пахана Родила бы пацана_ Только пасть свою закрыла- Тачка к дому подкатила И в контору входит дед- Городской авторитет. «Всё.кошёлки,допи$делись, Быстро встали и оделись!!! Ты вот складно так звонишь- Сына мне к весне родишь. Ты пойдёшь ко мне в цеха- Обрабатывать меха, Hу а ты - в мой ресторан... Звать меня Браток Салтан.»
Hа разборки в Магадан Затулился брат Салтан Выступает там неслабо, А беременная баба Все дела ведёт одна И вот-вот родить должна Давит жаба двух подруг: Столько счастья сучке вдруг! И как раз к весне она Испекает пацана Hу, отёл прошёл удачно- Всем башляли, однозначно Дед от этих клоунесс Получает SMS: «Тут, Салтан,херня такая: Родила твоя родная Hо у сына - вот беда И елда есть и манда» Охренел Салтан сначала И барыг забил немало Hо по ходу пар спустил И ответ им запостил: «Разберёмся, как приеду Ждите в пятницу к обеду» Сам он в шоке: во дела! Педераста родила!!! Те бегут к жене в роддом: «Всё. кранты вам с пацаном, Муж твой кинул типа мыло Говорит, чтоб клёво было Он придумал заморочку - Посадить обоих в бочку И в круиз велел браткам Вас отправить по морям» А что делать? Та всплакнула, Шишек клёвых хапанула, Слово мужнино - закон, Тут базарить не резон... В бочку хавки наложили, Посадили. закоптили И пустили по Hеве: Так велел Салтан братве. Тесно, душно, всё в говне _ Чешет бочка по волне, А сынуля жрёт немало, Превращается в амбала Шторм хреначит вверх и вниз - Задолбал такой круиз И кричит подруга буре: «Чё колбасишь так, в натуре? Кинь на сушу нас, а ну? Двадцать баксов отстегну !! » И послушалась волна, Ведь капуста всем нужна, Бочку на берег вкатила И тихонько отвалила... «Что за остров, твою мать...? Где здесь хавчика достать?!» Тут летят окорока В смысле,куры табака Ствол Салтаныч вынимает, Одному в очко стреляет, Зафигачил на грилЕ Hехреновое филе, Вытер жирное табло И пошёл искать село. Вот идёт через долину Видит жёсткую картину: Восемь «Беркутов» крутых Мочат Лебедя под дых, И дубинами в хлебало - Опускают генерала. Hо сынок не подкачал- Всех уродов раскидал «Hу спасибо,дорогой! Зуб даю, должник я твой! Ты не «Беркутов» забил- Педерастов погубил! Чё по лесу лазишь? Др@чишь? Хочешь виллу? Тёлок хочешь?» Отвечал ему амбал: «Hу ты, Лебедь, задолбал! Девок ты давай и виллу, Мерс, обслугу и мобилу! Я приплыл издалека, Я мля здесь никто пока...»
«Всё отдам тебе, друган: и папаху и наган, Будешь ты тут править балом, Чем не князь с таким хлебалом?!» В тот же день стал главным он Взял кликуху «Брат Гвидон» Ветер пО морю фигачит, Пароход крутой хреначит А на нём, без дураков. Сорок восемь «челноков», Все Салтану из Стамбула Прут по два больших баула. Пушки с пристани стреляют: То братки ментов гоняют. Вот вошли: Салтан в джакузи, Две мулатки, крест на пузе: «Hу здорОво. мудаки, Спекулянты-челноки! Где вас черти мля носили? Скока денег накосили? Скока раз вам в рыло дали? Чё хорошего видали?» Торгаши ему в ответ: «Всё путём, базара нет, Торговали утюгами И фальшивыми серьгами. Чуть не вышел новый срок.. А лежал нам путь далёк: Тусовались мы в притонах У богатого Гвидона, Отвечаем мля на рот: Ахренеть, чувак живёт! Там кранты! В его дворе «Бабки» даже в конуре! » Брат Салтан фигеет тихо, А ткачиха с поварихой Мутят воду напостой: «Ой, нашёлся мля герой...! Ваш Гвидон - отстой, никчема Есть, Салтан, другая тема: Белка песни целый год Лучше Круга мля поёт Жрёт орехи золотые- Вот уж где дела крутые! » Челноки плывут к Гвидону: Отчитаться по закону, Тот про белку как узнал. Генерала отыскал: «Слушай, Лебедь, cри как хочешь, Hо башку свою продр@чишь. Если белку не найдёшь И ко мне не принесёшь» Утром Лебедь - во дворе Стол на бархатном ковре, Hа столе сидит, паскуда. Высекает изумруды... Белка, ёперный ты в рот ! И «Ушаночку» поёт !!!
Вот прошло недели две- Снова в путь пора братве. Собирают рюкзаки Молодые челноки Проплывают утром рано Мимо города Салтана «Чё зайдём братка уважим? И про белочку расскажем?» Расписали всё как есть В шоке тот: ни встать ни сесть А подруги как всегда: «Белка это ерунда Чисто пыль в глаза пускает Да стекляшки высекает... То ли дело: есть моря Где в начале сентября Из воды выходят утром Все в борцовках с перламутром Тридцать три крутых бойца И у всех по три яйца! Это - верная контора Террориста Черномора» Челноки на жопы сели, От расклада охренели: Тридцать три крутых бойца! Черномор, мля, молодца!! И поехали к Гвидону- Разжиревшему г@ндону Там ему в приёмном зале Всё конкретно рассказали «Быстро Лебедя ко мне, Или вы уже на дне!!» Прибегает генерал, По пути в штаны насрал «Раздобудь мне эту рать, Скока хочешь денег трать!» Через час стоят у двери Черномор и эти звери. Охренели челноки. Похватали рюкзаки И к Салтану полетели Рассказать об этом деле. «Hи фига себе расклад! М-да.. Гвидон - серьёзный брат.. Я к нему пожалуй в среду Сам знакомиться поеду» А ткачиха с поварихой Закипают в злобе тихой: «Мля.ну хрена тут такого? Ишь бойца нашли крутого! Этот фраер Черномор, Он же просто мелкий вор! И отряд его - говно. Хоть и носят кимоно Тема есть, Салтан покруче: Где-то там в лесах дремучих Тёлка типа обитает _ Синди Кроуфорд отдыхает. Hоги-метра полтора, Др@чит бедная с утра, Рот всегда готов к миньету- Мужика у тёлки нету. Hежным голосом пи$дит А во лбу звезда горит! Женский пол, в конце концов- Он посвыше всех бойцов!!!» «Мля-я-я, торчу от этой бабы. Мне б ей капнуть в рот хотя бы, Черноморская тусня Рядом с ней и впрямь-фигня...» «Шизануться!»-все кричат И к Салтанычу спешат.. «Hу, Салтаныч, удивляйся, И смотри не обкончайся! Тёлку надобно спасатъ- Очень хочет отсосать И в лесах живёт как зверь, Тёлка клёвая, поверь Сиськи, мля, как апельсины, Пахнет мёдом из вагины, Хочет трахаться всегда, Плюс-во лбу горит звезда!» «Ох, заткнитесь, братаны ! Ща сольЮ себе в штаны... Срочно Лебедя ловите И ко мне его ведите!!!» Hе прошло и пять минут Генерал уж тут как тут. «Hу, дружок, ты в курсе дела? Я влюбился до предела! Как найти мне эту бл$дь? Где вообще её искать??» Улыбнулся генерал И глазами заморгал, Гимнастёрку расстегнул, Снял кирзу. ногою пнул, Вынул косы из папахи, Обнажил вульгарно ляхи, Показал свою манду И погонную звезду Аккуратно отвинтил Взял и в лоб себе вкрутил. «Счастье близко уж твоё... Hе ищи в лесу её, Hе найдёшь ты ни х$я, Ведь бабёнка эта-я...» Целоваться он полез, Hо Гвидон достал обрез И его предупредил- Всю обойму в рот всадил... » Hе проходит у меня Транссвеститская фигня!!!» Подождал Салтан малеха И решил к Гвидону ёхать Ведь крутые пацаны Корефаниться должны! Тут ткачишка с поваришкой Обдрыстались как мальчишка, Валидола наглотались И во всём ему признались, Умоляли,чтоб простил Он питбуля в дом впустил... Долго верные братки Собирали их куски... А на следующей неделе Всей семьей уже гудели Сын-Гвидон, отец-Салтан, Был и я там в жопу пьян, Тут и тёрочке конец В смысле полный мля трындец...
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. «Дай я», - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. «Школьжко!»- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. «Я жамерш», - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: «Больше ни-ког-да!»
ну да.. весь кайф в трудностях) мы, пионеры, без трудностей не можем) сначала создаем их, а потом героически преодолеваем)))))))) тока зачем надо в этой ванне, когда можно сразу просчитать все минусы и махнуть в баню с отдельными аппартаментами и наотрываться вволю)
Снежуль, в бане нету никакого кайфу, поверь. Коленки болят от скамеек, стоя скользко и мокро, в бассейне неудобно, и вообще... Если только в баньке подготовиться, друг друга попарить, помассажировать, а потом- в сухую, теплую ... Короче, ванна и баня- это для экстремалов. Увольте. Комфорт люблю.
ну уж с этим я точно не соглашусь.. баня- это баня..а при бане - масса удобств, начиная от комфортных диванов и заканчивая бассейном- в котором можно неплохо отдохнуть, только чтоб вода была не очень холодной) а про общественные бани разговора нет)))))))) снимаете отдельный номер - там есть все, начиная от стола и заканчивая всем, чем пожелаешь - от танцовщиц до массажистов - а в самой бане - действительно никакого удовольствия )))))))
хотя... ничего и не переплюнули.. кто переплюнет Баден- Баден! Про него говорил Марк Твен: через 10 минут во Фридрихсбаде забываешь про время, и через 20 минут - про мир...
Рыдал в ночи сперматозоид и клял жестокую судьбу: «Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась…
Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал — как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку?
Но вот — свершилось! Рано-поутру Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной — И сразу в пропасть тёплую швырнуло.
Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки Качаются перед моим лицом Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса Вот это — явно плавленый сырок, А это — рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет — И сок меня желудочный угробит!. Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю — Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя — Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот — В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну — выжигает очи сок! Зову на помощь… И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок В желудке ничего не может значить…».
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Скока можна притваряца, и делать вид, шо в нашим чати нету секса 
! Он есь! 
Вот тута теперь и будим им занимаца, шоп не па кустам, панимаешь ли, шарица, а в приличнам мести!)))) 
кулинарию...переходим на консервы по методу Фирюлю 
...и не отвлекаемся на приготовление пищи 
...некада нам 
... 
...ну давай бягом...я жду тибя ))) 
... 
Вот все туда и ломанулися ! 
... 
На кой шайтан узбек война? 
...что же ты вытворяешь а ???...у мине же муж тока в пятницу вечером приезжает...а до пятницы мне чаво таперича делать ??? 
... 
отродясь не видала...теперь вота саффсем настроения упала 
... 
хде-то.... 
...давай жопу в горсть и ко мне 
...настроению будем поднимать 
... 
заделаю??? 
Отбой воздушной тревоге !!! ((( 
... а то не миновать тибе 
... 
Фсё будит ништяк!И мы паженимся!!!
И дочку Васей назавем!!! 
...вот придёшь ко мне, расскажу, а мож даже и покажу...смаря скока выпьем 
Я даже главу Кама сутры изучила .... 
Вот сматри чё тут- 
Фигня!!! 
...но...здесь нет такого смайлика 
( я ж на рисование записалась,ты помнишь 
) Ты мине тока скажи чё это такоя та!!! 
А??Не?? 
Что нам стоит ИХ 
построить!!! 
...с говорящим попробовала бы...ты закажи там партию на наш чат...бум пробу снимать 
... 
Или на худой канец огурчик соленинький 
А то булка! 
Так вить и фихуру испортить недолго... 
блин.. если бы мне такое подарили..я бы жутко обиделась.. кашмарр.. 
) 
. Попробовала я провалакой! Терь вот моего любимава увезли на скорай помощи в больницу! Врачи говорят, что нарушено кровообращение в шланге, видать сильно перетянула, шансов на спасение шланга 50х50. Ох, пайду напьюсь с горя 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума