Карочи, буду тут вскую мутатень писать! А то чет все мои темы позакрывалися! Утром дажи пописать негди ! Такс значит, сча отправлюся на работу я! Вот так вот! Ведитя себя прилична! Приду, проверю!
Так, девачки, объясняю! Я тута буду сидеть и сосерцать! Тута у миня комната для занятия йокай, ой, я хатела сказать йогай! Ну знаитя наверно, всякие позы принимать нужна разнообразныя и в етих позах думать о вечнам!)))) Так что, Фирюсик, нечева мне тута попы показывать! Садися лучши в позу лотоса и будим вмести созерцать!)))) И если, Фирюпчик, у тя какая нить мысля в етай пози родица (любая мысля, без ограничениеф, сразу сюда вписывай!) Ну, на пока усе! Чмоки, ластачки мои! Попробую в митро зачистку устроить! Если че, саабщу дополнительна!
взятки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! при исполнении служебных обязанностей???????????????? статья номер 108 У.К.РСФСР...лишение свободы сроком на семь лет взяткодателя и взятковзимателя
Мутатень (ни к селу ни к городу) про шоколадную розу , хахиля и лыцаря маво сердца
Завелси у меня ухажор ! И подарил он мне шоколадную розу! В коробочке такая, симпатишная . Водрузила я её на видное место, чтоба любоваца на неё до конца дней своих ! Через некоторое время приходит ко мне в гости еще один мой друх, и спрашвает, че ета такое ! А я ему отвечаю, что вот тот-то тот-то заходил и подарил мне ! - «Вот он хад какой », - грит второй друх, взял розу и съел её! Ест и причитает, вдруг роза отравленная, сча съест он её и памрет ! Обошлося, живой осталси! Я, правда , тож кусочик ухватить успела !
...Цвета, у миня фстал не скромный вапрос ...А скока у тибя таких ревнивых дружкоф ???
а ты есчо на трактариста заявку подала ...и это в то тяжёлое время, когда женщины чата ломают головы, хде раздобыть и пополнить обнищавшие закрома нашего «Призрачного» особями мужского пола ... ...мы, с Морской, с ног сбились, носясь по соседним королевствам с призывами к вышеуказанным личностям - посетить таки наше скромное заведение, дабы убедиться, что краше наших женщин нет во всём виртуальном мире ... ... ВОТ ТАКАЯ МУТАТЕНЬ ...
Харошая тенденция!!! Цвиток! Карочи, решено! В твоей мутатени мы буим мемуары писать, а в моей вазмущаца по поваду разброда и шатания в чати! Я тожи мемуар припишу какой-нить....
10 правил счастливого человека 1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. 2. Люби свою кровать как самого себя. 3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. 4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему. 5. Работа изнуряет. 6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня. 7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому. 8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. 9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти. 10. Отдых радость, лень - счастье.
Цветик, никак не могу подходящий аватор найти, целыми днями копаюсь в инете, миллион аваторов пересмотрела, н ничего ко мне не подходит, неужели не существует ни одного аватора, который не мог бы подчёркивать мой характер?
а ты пойди по другому пути...например,какой бы ты хотела быть или не хотела,наоборот... или комикс какой ...т.е. не стандартный подход изобрази...если можешь
Так, мои Красавицы! В нашим чати наметилси застой и пачти полнае атсутствие мужскова народанасиления! С этим, маи красавицы, нужна бароца всеми даступными и недаступными спосабами! Пасиму придлагаю, срочна девачкам чата зарегистрироваца на всевозможных и невозможных сайтах знакомств с размещением тама сваих фотак в любом виде (для блага и процвитания нашива чата) и указанием места втречи ! Ну вот! А терь можна пайти и поработать чтоля!))))
Огласити, пжалуста, списак сайтоф, куды итить! Фоту я уже подготовила...(№ 123) Думаю, што если все наши девачки паследуют маему примеру, мушское народонаселение попрёт в наш чат стройными рядами
Заюшка наша, вернулася! Умничка! Мы ужо обскучалися фсе! А у нас стока новостей, ужасть! Бабая тута девачкам Джигат какой-та объявил, шой та раскрасили мы иму ни так
Девачки с сиводняшнива дня в нашим чати объявляется новая игра «Ждихат», ой «Джихат» я хотела сказать! Фсем подготовица, подобрать соответсвующую амуницию! Будим по одной к Бабаю в заложницы сдаваца!
ой, лучи не надо! Я вот сення иду на работу, и про эту тему думаю (как будто подумать больше не о чем) и тут мне снег на голову падаит с крыши! Хорошо еще, что он там на крыше заледенеть не успел! А то мысль об этой теме была б последняя в моей жизни
Мдя! Чивота тема про мутатень на миня плоха действуит! Напишу например атвет какой нить, патома прочитаю, и думаю, ну шо за мутатень я тута понаписала! Лучи я ваще ничаво писать не буду! И не пишу! Во дела то!
я вота сижу счас у тебя в мутатени....а тама не извесная миру красавица (?????????) Андрюху соблазняет? это что такоя?...прямо мутатень какая та...я вить никада вить мущин не саблазняю
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни.
В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил, по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул новенькую упаковку. А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: Бумагу! Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: Светлана Алексеевна... Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что эти железяки портят эстетический вид гостиной.
Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.
К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали.
В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского.
Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти улитки хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель .. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт- экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю, он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти, страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. Так конь не ходит. Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? Буквой «Гы»... Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так... С каких это пор новые правила? С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила. Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.
Правило 1. Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.
Правило 2. Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два слова. «Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней:». «Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму». Опять же - никто не знает почему.
Правило 3. Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.
Правило 4. Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.
Правило 5. Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией «картинка в картинке». Если, конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.
Правило 6. Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.
Правило 7. Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!
Правило 8. Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. «Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз». Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.
Правило 9. Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: «Легко собирается в домашних условиях». Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.
Правило 10. Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей «Мерседес» или обойный магазин «Ассоль-Авто».
Правило 11. Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.
Правило 12. Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.
Не оставляйте собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: »...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.
13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
как мне теперь это знакомо!!! Например моей Собаке совсем не понравилось мое кресло с мягкими подушками...ему видимо не понравилась обивка и он решил ,что это безвкусно и не соответствует моему имиджу. Затем он занялся дизайном коридора.Это не составило большого труда, так как он считает, что коридор не место для верхней одежды и так старался убрать ее ,что полностью вырвал из стенки вешалку вместе с гвоздями. А также ему очень не понравился синий цвет двери в маленький дворик.Он просто оторвал несколько планок от нее и сделал на ней полосы. Теперь у меня полосатая дверь в стиле «модерн бомжа». Запаху хлорки, разбрызганный по асфальту в целях дезинфекции и нейтрализации запаха его экскрементов, он предпочитает все же свой родной запах, производимый в разных местах при помощи различных актов(дефекации и мочеиспускания). А еще он ненавидит пылесос и поэтому в наше отсутствие прогрыз в шланге пылесоса огромную дыру,причем своей работой остался очень доволен , потому что работать этим пылесосом не возможно. В силу своей безмерной доброты он,наблюдая как я теперь мучаюсь со щеткой, выметая шерсть с ковра, сгрыз на ней всю щетину,чтобы не мучалась. Полагая видимо, что чем больше грязи ,тем толще рожа. И что совершенно верно ,так это то ,что в его адрес сыплются именно вышеуказанные слова: жирный ,жопа ,скотина ,не благодарный, и вместе с тем: ах ты моя радость, усю сю сю, иди ко мне у меня есть для тебя что то вкусненькое ,чтоб ты подавился!!! Опять насрал посреди двора!!!
Цвета! Ребята! Я зашла попрощаться и извиниться, что своим уходом уменьшаю количество тем для обсуждения. Впрочем, какое-то время и это прощанье мое будет обсуждаться...А как же иначе?.. Уходя, очень прошу убрать мою анкету и все следы моего пребывания здесь...Так, как это было сделано с Шеллой. На прощанье желаю не искать виноватых там, где их нет, а в поисках причин неудач «Призрачного» почаще смотреться в зеркало... Люди свободны в своем выборе и идут туда, где можно обсуждать более интересные вопросы, нежели отсутствие мужского элемента в их жизни ,и надеяться на доброжелательное отношение, понимание и элементарную культуру общения. Обиды здесь неуместны. «Призрачный» стал таким, каким вы его сделали, со всеми вытекающими последствиями. И Шелла здесь ни при чем. Если же вы не можете ей простить того, что она оказалась ЛИЧНОСТЬЮ, способной привлечь к себе людей, то это только очередное свидетельство вашей слабости. Спасибо всем. Ибо отрицательный результат - тоже результат. Или хотя бы повод для раздумья.
Спасибо тебе конечно Гала что дала новую тему для обсуждения…если мне не изменяет память это впервые за все время.Только обсуждать вроде как и нечего…потомучто тайна Мадридского двора писана черными нитками.Так вот причина удаления анкеты Шеллы вовсе не в том что Шелла оказалась личностью ….что само по себе очень радует ,а в том что она допустила нарушение правила поведения в чате и думаю, что она сама об этом знает так как имеет собственный чат. А правило для всех чатов одно …запрещена реклама других чатов и это вполне оправдано условиями конкуренции. Замечу что не одна Шелла имеет собственный чат ,а многие приходящие в призрачный тоже имеют собственное подобное детище…однако никто кроме нее до сих пор не вставлял ссылку с прямым адресом чата в инфу…кликнул на ссылку и попал в другой мир и даже набирать ничего не надо. В начале помнится там действительно была личная страничка…и я сама видела фото Шеллы и ее остров…Шелла действительно интересная внешне и внутренне женщина…но ведь она понимает что поступила не совсем честно…для рекламы существуют другие методы….Кстати свою инфу ты можешь удалить самостоятельно…это же не эфтаназия
Что то я не совсем поняла...кого выгнали...чью анкету убрали....кого преследуют????? все правильно каждый выбирает там где ему хорошо...ну так что же в этом удивительного?...может я че пропустила?....и потом это так естесственно что иногда общение с одними и теми же людьми приедается и люди уходят в другие чаты...почему надо думать, что чат становится из-за этого хуже? и про какие неудачи здесь речь? может это личные счеты?....чессслово ниче не поняла
Красафка, это я тут зверствую, всех удаляю! Знаешь, как без элемента мне трудна живёца, одна радость осталась, в форуми помечтать. Тока Маня то и может меня понять!
Терь по удалениям. Хотелось бы получить полный список, желающих удалица, а то некада мне, с кажным по одиночке волындаца. Могу удалить почти фсех одним махом! Тока скажите!
А если никого не останется чате, стреляца не помчусь, элемента тогда мож хоть заведу себе какого! Шоп не тока обсуждать можно было, а еще и на практике осваивать правила эксплуатации элемента и техника безопасности при работе с им! Девачки, очинь надеюся на вашу помощь, можа у кого уже есть эти правила с техникой безопасности, поделитися на будущее, я буду Вам очень признательна. Перживаю правда, смогу ли я привлечь к себе эти элементы, потому как поняла, что очень плохо обстоят у меня дела с личностью. Видать личнасть моя такая, что элементы на неё не привлекаюца, а отвлекаюца. Шо мне с этой личностью теперь делать, прям и не знаю.
папрашу маю анкету лична не удалять...мне нравится такая текучесть кадров...чем больше элементов пройдет тем больше у нас шансов...так а какие шансы нам нужны? так я не дописала....значит самое главное нам надо приобрести зеркало....с него и начнем
вот оно!!! хнездо то!!!!...нечего было башмаки изнашивать и по деревьям лазить...эх я тоже оказалась не экономная...три пары деревянных износила...три пары железных...три пары медных...пока поняла, что лучше этого места может быть только это место ...а сколько можно было бы купить на это пива??? Эхе хе хе...
Цвиток! Мою инфу тожа папрашу оставить в пакое! Если ты мине удалишь, я сё равно фставлюся взад! Я из дома тожа никуда не пайду!
А ваще...Што такое??!! Тута не нервничать, а радоваца нада!!! Дефки! Наконец-то мы, ограниченные, необразованные лохухи, сможем спакойна обсудить отсуцствие мушскова элемента в нашей жизни, паскоку другие темы нам просто не по плечу! Ну куда нам на остраф ломица??!! Тама вить высакоинтеллектуальный кантигент сабралси! Тама процветает культура общения! Тама сажают котика на коленки, а котик периодически вцепляеца кому-то в разные части тела, тама зачарованно слушают, как Троллик любит молочко и колбаску...Храждане! Это ли не примеры более интересных тем, нежели мушской элемент?!! Ниче вы, дефки, не панимаете!
Ну а теперь о личностях... Шеллу я практически не знаю, но ничего плохого сказать не могу. Интересная, неглупая - это однозначно. Но я в который раз угораю над Галой! Это што-то!!! Ну кто бы говорил о личностях?! Эх, нет щас в форуме этой темы.., а то б я нашла там её фразу про Марту, которая крайне интересует Галочку именно , как ЛИЧНОСТЬ! ( это было в теме «Не входи!Убьёт!») А как уж мы над «бронепоездом» смеялись!!! (ну само собой, так, как не смеялись лет двадцать) Правда все это было до того, как Марта заругалась матом. А заругалась матом - хоп! - уже и не личность! Понятно? как все просто... Так что Шелле там надо быть поаккуратнее, а то, не дай бог, где-нить прокол допустит - мигом развенчает! Психолог всё ж...не как зря.. А я вот не психолог, но мнения своего никогда не меняла. Гала - это пустое место. Обычная ханжа, напичканная правильными фразами. Фальшивка. Дешевая, причем.
А вот и еще один момент:
Да, Снежочек, именно так, в заснеженной избушке с камином, гитарой и роялем... А у избушки огромная ель... В ноль часов поднимем шампанское и выскочим все к этой елке с бенгальскими огнями, фейерверками и радостными воплями, каких никогда не слышал этот древний лес... Потом вернемся в избушку, будем петь, слушать, говорить, молчать, плакать, танцевать, смеяться... Как хорошо с вами, ребята! Кто сможет, не отключайтесь в новогоднюю ночь, хочу быть с вами... (см. «А не выпить ли нам за Новый год!» собщение от 2.12.03. 21.49. ГАЛА )
Да ладно, Маришка) каждый выбирает свой путь сам.. и в том числе, где ему находиться, где ему теплей и уютней.. всё проверяется временем.. и все проверяются временем.. сама пропала, тож мне, борец за справедливость) и не надо сворачивать на творческий застой и отпуск.. у меня мож тож застой.. но я стараюсь хоть иногда пролезть в чат.. очень хочется иногда просто подурачиться.. но твоей личности не наблюдается, Красотка наша тож чего-то в партизаны записалась, Цветочек в отпуск ушла..Ларка вапще за кордон смылась.. мяфка пропал... .ну и чего мы хотим? Хде все?? скууучно стало..
конечно Снежана...пусть идут...ктож против...еще бы в колодец не плевали из которого пили недавно...а так пусть их...насчет посещения чата так я посещаю в меру своих возможностей...но мы ведь все взрослые люди и работаем или заняты домашним хозяйством...и приходим тоже подурачиться в свободное время....ох у меня его сейчас как раз уйма перед экзаменами
Эта же мае любимое состояние - полустоячее.... Цветачка...хрен этот чат загнется.... неа....нифига......уж я-то знаю... а кадры....кадры дело наживное.... Лю.......Це...... Злюююю
Здравствуй дорогой мой и любимый slesar-intelligent, только вот теперь ты и не слесарь совсем, а Котяра какой-то. Огромное спасибо тебе за Рождественскую открыточку. Когда я её получила, то от счастья даже расплакалась. Это первый знак внимания к моей личности со стороны мужского элемента за последние … цать лет. Только я очень расстроилась, что к Рождеству я получила от тебя только одну открытку, к Новому году ты прислал мне их шесть штук, правда пять из них были одинаковыми, наверно просто переклинил сервер и каждый час пересылал мне от тебя по открыточке. Я их все распечатала на принтере, сложила к себе под подушку, и теперь каждый вечер перед сном перечитываю эти твои послания мне, хоть там и нет слов, но там написано твоё имя - Igor Igor Igor Igor Igor Igor - шепчу я как молитву, и с этим именем на устах засыпаю. Конечно, эти знаки виртуального внимания не могут полностью заменить мне мужской элемент, но я могу его представить - то так, то эдак, то еще как. Игоряша-слесаряша (прости, что я называю тебя так, по старинке), я очень волнуюсь за твой хвост. Ты знаешь, иногда я заглядываю в то место, которое ты называешь «остров» и всегда вижу тебя уходящим оттуда одиноким и с гордо поднятым хвостом, несмотря на большое количество женщин-аборигенок вокруг тебя. Раньше, когда мы жили в одной деревне, ты приходил с гордо поднятым хвостом, а когда уходил, то твой хвостик уже не был поднят так гордо. Мне казалось это нормальным. Прости, если я тебя обидела, возможно, я опять всё неправильно поняла, потому что куда не кину взор, мне везде мерещуца элементы, и не просто элементы, а мушские… Поздравляю тебя с Рождеством и желаю ВХОДИТЬ всегда с ГОРДО ПОДНЯТЫМ ХВОСТОМ, а ВЫХОДИТЬ с ГОРДО ОПУЩЕННЫМ.
Везёт тебе, Цветочка! А меня вот Мурсинька совсем с Рождеством не поздравил! Пришли мине пажалуста его рождественскую открытку, я тоже распечатаю её на принтере и положу под подушку. Может, он проста случайно про миня забыл... Ну ничего, Цвиточик...Я знаю телефон Мурзика, мы с табой па очереди будем ему звонить и молчать. Так мы сможем не тока увидеть поднятый хвостик, но даже и услышать голосочек! Ты када паследний раз слышала голос мушскова элемента?....Ааа..не помнишь!..Вот и я не помню.. И вапще...Нечестна ты паступаешь!!! Ты зачем свою хрудь тута развесила?! Я не мужик, и то минут двацить глас оторвать не магла! Я тебя, Олечка, прашу, как падругу, разместить тута и мои грудя! Причем срочна! Мож, у элементоф сазнание проясница!
А Снежуля пусть на нас не наезжает! Я, например, тута, и уходить никуда не собираюся! У меня даже творческого застоя, собсьна, не наблюдаеца..., но я же не могу роман одна писать! Мине соафторы нужны! А еще, девачки, нада вот што сделать: нада Васю Кошкина сладостями в чат заманивать и в форум! А то он тока в масяне любит...И никакой связи с общественнастью! Я ему говорю, говорю, а он не слушаеца...
Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жyтко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.
Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.
Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp, Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не таким как все.
Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с соседями надо жить в миpе.
ПРОДОЛЖЕНИЕ...... Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачyт.
Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось. Моpаль: А зоpи здесь тихие...
В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли, обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy, поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в лесy...
В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...
В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса, завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.
У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и звеpи...
Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним. Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на веpблюда с кpиком «за Аллаха, священная война!» и избил его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy (части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили, веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.
Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели дpовосека, так как воpо бей был патpиот...
Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли, что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые таланты.
Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи вспоминали о его сyществовании, они злились, что он пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел, как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина. Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть. Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки игpать - тpениpоваться.
Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте. Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень добpой. Только до потеpи сознания.
Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к Белке.
Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно, наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам. Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали, били и отпyскали до вечеpа.
Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том, что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на всякий слyчай, били и Кенгypy.
Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били пpиговаpивая: «Полyчай, чеpножопый!». Потом паpтия стала бить и зайца, со словами: » Полyчай косоглазый!». Да, плохо когда pасизм.
Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки, а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе. Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила
Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком. Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.
Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл, pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.
Осенью y звеpей начинается обостpение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа «Коала - поpождение коки и кала», «Иностpанный Бегемот сдышал pоссийский кислоpод» и «Смеpть Козлам тpyдового наpода». Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают, что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо вечеpа мyдpенее
Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью «заслyженный отдых», и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки. Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас доpога.
Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на опyшке. После команды «на 1й 2й pассчитайсь» каждый 2й бил каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех наyк.
Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота. А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы), по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.
Какой меня ОЮ водкой угощала, ваще, это её муж приготовил специально для нашей встречи, сообщаю рецепт: 0,5 водки перелить в литровую банку, нарезать колечками 1 лимон и закинуть в банку (предварительно нарезанный лимон помять толкушкой, чтоб отжать сок), ещё высыпать в банку пол стакана песка. Все взболтать и оставить возле батареи (или просто в теплом месте, просто у нас самое теплое место возле батареи) на три дня (кажный день желательно содержимое взбалтывать). Потом все это процедить через марлечку, и напиток готов к употреблению! Советую! Очень вкусно! И апосля никакого похмельного синдрома!
Цветочка.. спасибо за рецепт..вещь- потрясающая..только я вместо водки разбавила спирт.. до 50 градусов. .. и настояла на лимоне.. уж на что мой шеф привереда- пил только это..даже водку свою любимую не пил)))) спасибо еще раз..привет ою и ее мужу)))))))
Cнежуль, так я ваще в возмущении , два года знакомы, а она от друзей такой рецепт скрывала, хорошо хоть в Москву приехала, а то так до сих пор и не знали бы рецепта настойки водки на лимоне
день второй прошел очень плодотворно! - сделали три фотки, выражение лиц наверно получилось, как после удара пыльным мешком по башке! завтра, по генеральному плану приема высокопоставленных гостей, посещение пивнушки в одном из закоулков на Лубянке! Люблю я ети закоулки, страсть просто!
интересно вот, новых записей в форуме нет, а хитов аж 94! че смотрют, не пойму! Поругаца охота, матерными словами по поводу .... не скажу ! Прям хоть тему матерную опять открывай!
Да я вот лична, пирсанальна на днях перечитала тему с частушками и смеялася сильно! Ваще, хачу сказать, шо Юрику Германцу за частушку «По деревне шел Иван..» премию нада выдать! Ну супер просто!
Приняв вчера (нет, не 500г на грудь, даже не мечтайте) смелое решение самоотверженно трудица с утра и до позднего вечера, сегодня я поднялась аж в 7 часов утра . Ну, естестьна тут же полезла в интернет проверять обстановку в своем Призрачном хозяйстве. Обстановка в 7 утра, скажу я вам, была уже напряженной , и главно дело что обидно, опять враги загадили все полы. Пришлось срочно брать тряпку, хлорку и наводить порядок на вверенной мне, можно сказать судьбою, виртуальной территории. Натрудившись, не жалея живота своего и других членов, решила я опять прилечь поспать, ну типа минут на 10 … Мдя, и чета разоспалась так , что проснулась только к половине первого дня. Даж не знаю, почему такой сон на меня напал, сама удивляюсь. Ну, вопщим, проснулась. Теперь, думаю, точно буду трудица, и полезла в интернет искать программку для создания баннеров и кнопок. Просто у меня уже давно мысля в голове сидит о том, чтоб поздравления с днем рождения не только в форуме писать, но еще и в чате вывешивать, и самый простой способ решения этой проблемы (для меня) – сделать баннер. Нашла вопщим все, что хотела, убила на это часа 4,5 (пока программку нашла, потом пока нашла как её взломать, потом нужно было испытать как она работает). Сижу, испытываю значить, делаю первый свой в жизни баннер! Вдруг звонит телефон, и на проводе один из моих начальников культурно интересуется чем я занимаюсь, и тут меня пробивает, что закончилась бумага для принтера, и если я срочно не побегу в магазин, это будет полный п….ц. На культурной вопрос о том, чем я занимаюсь, я ору в трубку, что у меня кончилась бумага, разговаривать мне некогда, так как срочно нужно бежать в магазин чтоб успеть купить пачку бумаги. Одеваюсь прям за 45 секунд и бегу на рынок за этой бумагой , на ходу вспоминаю, что в семь вечера должен приехать еще один товарищ за уже готовым балансом. Обратно прибегаю домой в половине седьмого и начинаю распечатывать баланс, за которым должны приехать в 7 вечера. Пока я бегала, товарищ безуспешно пытался прозвоница мне на мобилу, которую я, естественно, забыла дома, чтоб еще раз уточнить время встречи. В результате, в 7 он так не приехал, а когда все ж таки прозвонился, встречу было решено перенести на завтра. А теперь вот ваще сижу и ничего не делаю, ни отчеты ни баннер! Чета устала так за целый день, пойду отдохну чуток
как сказал бы мой шеф- ты не умеешь организовать свое время))) это его излюбленное выражение, когда я начинаю пыхтеть- что ничего не успеваю))))))) как мне это все близко и знакомо))))))
Олюшка, ты прости меня...я вчера немножко наследила в форуме, по грязи пришлось пройтись...хотела утром веничком пошуршать...посметать кое-какой мусорок... ...проснулась поздно...ты уже всё помыла...Спасибо тебе )))...я теперь буду сапожки протирать перед входом...
Братцы.. а мне какой-то Ваня присылает второй раз какой-то Б-словарь в dos-формате. Кто это и что это- понятия не имею..но открывать нет ни малейшего желания. Вот интересно.. друх это или как?
...Снежуль, в третий раз я его тебе уже посылать не буду ...и останешься неграмашной... открывай, не бойся...там то, что мы с тобой решили изучать ))) ЧМОК )))
Лар,а я когда увидела,что написано «Ванюшка»,призадумалась,открывать или нет,вроде у меня никаких ухажеров под таким именем не было))))))),думала уже и мне пасквиль какой-нибудь пришел,потом открыла а там твое письмо)))))) Ты так больше не пугай!!))))))))
О чем ты плакала душа В час предрассветный, Час вечерний… Когда была едва слышна Неуловима… Ночная музыка дождя, И скрипка дня, И нежное прикосновение Всех чувств души переплетение Ты ожиданием томима Молила: Господи помилуй! Спаси от горечи обид, От поражения, утраты И не лиши Своей награды, Быть ближе, чище и мудрей Ты не лиши меня друзей, Любимых, близких, Что дороже, не может В мире быть… О! Боже! Дай силы мне все пережить Коль выпадет иная доля Не обвиняя, все простить На все пусть будет, Божья воля! И если мне дано испить Глоток от Гефсиманской чаши Дай вся и все как Ты любить То не моя, то воля Ваша! Дай силы мне все пережить О! Боже! О чем ты плакала душа О чем так горестно вздыхала Свеча – души, в руках дрожала О чем ты плакала душа…
Сколько читала и слышала интервью со знаменитыми мужчинами актерами, которых можно было бы действительно обвинить в чем угодно : донжуанстве ,вранье, развратности , пьянстве , и в других пороках , в которых кстати обвиняет их женщина ,но никогда еще не видела , что бы мужчина опускался до низости оскорбления женщины публично ,в угоду другой женщины ,и уж тем более выставлять на всеобщее обозрение личную переписку. Даже президент не позволил себе публично оскорбить Монику Левински. А ведь уж кому -кому , а ему можно было это сделать со спокойной совестью. Например сказать , что она сама легла с ним в постель ,или угрожала ему , и оскорбить ее тем что она никого не интересует и уж тем более его….ну и там ценник ей повесить А вот женщине ,напротив, это вполне присуще. Да что с нее взять…с женщины!!!...На то она и женщина ,чтобы плакать смеяться и говорить все, что угодно . Настоящий мужчина простит ей ее слабость….Подлость когда мужик выносит личные разговоры на суд обществу. В конце концов он обязан спросить ее об этом: можно или нельзя говорить то, что она сказала только ему….ведь есть право собственности и у нее. …..И что еще интересно ,что с таким членоносцем общается с виду вроде не глупая женщина….интересно задумывалась ли она хоть раз ,что в жизни все возвращается бумерангом обратно?... И то, чему сегодня она радуется, от поступка своего шлейфоносителя ,в будущем времени может повториться и с ней. Только уже кто нибудь другой и какое нибудь другое общество будет обсуждать с ним какая она и сколько грошей ей цена……..и потом не стоит выяснять кто первый полез в драку. В сказке вообще слова не было о ком либо из наших бывших товарищей. Сказка писалась исключительно для тех кто понимает юмор и может позволить себе сказать о том о чем думает. И если бы не пресловутая Лалуна ,которая к этому никакого отношения не имеет, ( я уже списалась с этой вполне симпатичной женщиной),под именем которой выступил всеми любимый бывший товарищ( а я и не секунды не сомневаюсь что это он ,это уже определено) ничего бы и не произошло. Писал он уже под чужими никами, и не раз…. Да что там выяснять….писали сказку про себя и для себя и в очередной раз вызвали шквал аплодисментов, Никакой критики никого не было , Может это не понравилось? Ох что то много я уже написала…..Одно радует,,, ,приходят они сюда ….под разными никами …точками …запятыми…и т.д.…все равно здесь интересней и веселей….не пресно ,не скучно, не надо ни перед кем пресмыкаться и темы вольные.!!!!....И, видимо, очень хочется поучаствовать!!!.....Обидеть легко….простить сложнее
Олечка,я выбрала а вставить не могу сама ,первый аватор мне Барсик вставлял,поэтому я незнаю как это делать,помоги мне пожалуйста,вот адресс аватора: http://www.natalika.newmail.ru/forum/dolls/114.gif
не, я сча пойду и застрелюся. у меня на пол отчети накрылся принтер, терь вручную дописывать вчера бабка на почте со своими посылками в америку, и главно каждая посылка весила больше пложенного веса, так эта бабулька из кажной посылки канверты вытаскивала, можна падумать, шо в америке канвертов нету, чтоб их посылками туда слать. Сегодня принтер. Сплашные нервы адне
)))))))))ты про бабку рассказала, а я историю одну вспомнила из жизни. Сама я этого не слышала, сотрудница одна на работе нам рассказывала. Она сразу после института работала некоторое время в сберкассе. Бабка какая-то приходит деньги снимать, а Наташка, сама молоденькая еще, неопытная, посмотрела расходный ордер и говорит нежно так...:(а бабка соответственно с глушью) - Бабуль, все правильно, но вы дату не поставили... - А??? - Дату не поставили, бабуль!!! - Чаво???? - У вас тут БЕЗ ДАТЫ!!! - Штооо???!! Сама пи..да ты!!...
Значить прислала мне Фирюзончик пасыльку первую, осенью прошлого года!И помимо всяких разностеф, положила туда пару пакетиков орешкоф к пиву! И чета решила я их домой не тащить, а оставить на работе, чтоп в какой-нить момент стрескать с пивом! А через некоторое время эти орешки пропали! Мы их тут искали всем офисом, даже я их дома искала не один раз! Всё было безрезультатно! Прям так обидно мне было, вплоть до сегодняшнего дня! А сегодня мы тош пили пиво на работе, и после того, как все выпили - один наш сотрудник полез в морозилку, сам не знает зачем! Ну так просто! Для порядку! Пятница ж! И што вы думаете, мы там нашли эти две упаковки орешков! Только кто их туда запихал, теперь сказать сложно! Короче, не прошло и года!)))))) Но они все ш таки нашлись! ))))))))))))))))))))))
Цветик,орешки -это ерунда,а вот у нас один раз в процессе пьянки в морозильник туфли положили))))))Человеку домой надо идти,а туфель нет,не помню кто и зачем полез в холодильник,но все вообщем обошлось хорошо,правда туфли чуть чуть подмерзли но это ничего по сравнению с перспективой уйти босиком)))))))))
Privet!!! Ya chelovek interesniy ne tolko dlya perepiski, no esli poka na bolshee raschitivat ne mogu, to budu dovolstvovatsya malim. O sebe: ne ochen visokogo rasta, uzhe vesma priklonnogo vozrasta, s sedeyuschimi volosami i izradnim izbitochnim vesom. Obrazovanie- nezakonchennoe srednee, chitayu ploho, a pishu eschyo huzhe (poka napisal eti peru strochek- uparilsya, odnako nadeyus, chto pisal nenaprasno). V danniy moment nahozhus na etape razvoda so svoey vtoroy zhenoy, pervoy viplachivayu alimenti. Kuryu malo (paru pachek v den), lechus ot alkogolizma (narkodispanser- prosto divo kakoe-to). Uvidel tvoyu anketu i oschutil nepreodolimoe zhelanie poperepisivatsya, tak chto otvechay!!! Kak videsh lichnost ya vsestoronne razvitaya i vpolne sostoyavshayasya v zhizni. Zhdu otveta. Uzhe tseluyu. Poka!!!
hello,i saw your profile at bride.ru,you seem to fit the type of person i would love to be with. my names are parker brown and am 33years old and live in luxembourg. i like to read,travel,make friends and play handball.am a christian,drink socially and love children.though i dont have eny cause i am single.iwould love to know youand if you think am the typeof person you want to know reply this mail. hope to get your reply and its bye till i hear from you. brown.
а тут ваще ниче не поняла! мош спам какой! хто па англицки шарит? че этот коричневый хочит?
Олькя! Слухай сюды! Перваго жаниха праверить нада - прикалываеца он, сто працентаф! А рас прикалоца может, то ето уже што-то.. Ты ему напиши, шо сама тока откинулась, семь па восемь отматала, как отдать. Скажи, шо в зоне по мужику саскучилась. Дабафь еще, што ваще не куришь и не пьёшь..тока чиста па вене. Но образаванием рисанись, - скажи, шо среднее законченное имеешь и первый курс ПТУ. (патом скажи, по этапу пашла) Олькя!! Точна тебе гаварю, не упускай кренделя!!! Разобраца нада..Если шо, маякуй мине...Сделай переадрисацию, скажи, мол, падружака моя тожа хочит, скажи, шо сидели вмести! А втарога можна вычеркивать однозначна...Тама ловить нечега...Ва-первых, маладой дюжа, ва-втарых дюжа скрупулезна пишет....искры нету! Детишек он любит, панимаишь,...чтение, путишествия, в валибол паиграца....Да и ваще...На кой черт нам нужон Люксембурх?? Тама весь Люксемурх с палавину Варонежа...И прайтися негде..себя паказать.... Так што давай, мать! Дейфствуй!! Держи мине в курси!
Вот сижу и второй час Андрюху жду (не путать с нашим, у миня свой Андрюха есь) , ну так вот, а его фсе нет и нет! Сча со скуки сдохну! А он там видлети в пробке застрял! А еще у меня видать болезнь какая-то психическая завелась! Я постоянно буквы местами переставляю ... Вот она старость, которая не радость! Спасиба за внимание! С вами была Цвета!
Сидю в чате, читаю баннер «Засоси свою подружку», вот думаю, обнаглели, че пишуть то! А потом внимательно прочитала, а там «Засвети свою подружку» . Если не знать, про что сайт, то мона подумать, что заложи свою подружку, а когда зайдешь на сайт, то понимаешь, нафоткай сначала свою подружу, потом прояви че получилось, а засвети всю пленку нафик!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
! 
а мне можно ??? ...хочу тут у тебя писАть 
...в голове одна мутатень 
сичас чё-нить намутатеню )))... 
за работу 
вот это я понимаю---современная поэзия)) 
, хахиля 
и лыцаря маво сердца 
! И подарил он мне шоколадную розу! В коробочке такая, симпатишная 
. Водрузила я её на видное место, чтоба любоваца на неё до конца дней своих
! Через некоторое время приходит ко мне в гости еще один мой друх, и спрашвает, че ета такое
! А я ему отвечаю, что вот тот-то тот-то заходил и подарил мне
! 
», - грит второй друх, взял розу и съел её! Ест 
и причитает, вдруг роза отравленная, сча съест он её и памрет 
! Обошлося, живой осталси! Я, правда , тож кусочик ухватить успела 
! 
...А скока у тибя таких ревнивых дружкоф ??? 
а ты есчо на трактариста заявку подала 
...и это в то тяжёлое время, когда женщины чата ломают головы, хде раздобыть и пополнить обнищавшие закрома нашего «Призрачного» особями мужского пола 
... 
с призывами к вышеуказанным личностям - посетить таки наше скромное заведение, дабы убедиться, что краше наших женщин 
нет во всём виртуальном мире 
... 
... 
и ласкавые слова гаварить 
??????????? 
, а без них невозможно 
... 
Сижу вот тута скромна....Никаму ни гаварю шо я приехала.... 
Мы ужо обскучалися фсе! А у нас стока новостей, ужасть! Бабая тута девачкам Джигат какой-та объявил, шой та раскрасили мы иму ни так 
чёта я сёння на фсё сагласная 
Эт ты условия капитуляции обдумывала штоль? 
...сказали две-три недели
я радоваюсь 
так я не дописала....значит самое главное нам надо приобрести зеркало....с него и начнем 
не скажу 
. Ну, естестьна тут же полезла в интернет проверять обстановку в своем Призрачном хозяйстве. Обстановка в 7 утра, скажу я вам, была уже напряженной 
, и главно дело что обидно, опять враги загадили все полы. Пришлось срочно брать тряпку, хлорку и наводить порядок на вверенной мне, можно сказать судьбою, виртуальной территории. Натрудившись, не жалея живота своего и других членов, решила я опять прилечь поспать, ну типа минут на 10 … Мдя, и чета разоспалась так 
, что проснулась только к половине первого дня. Даж не знаю, почему такой сон на меня напал, сама удивляюсь. 
, на ходу вспоминаю, что в семь вечера должен приехать еще один товарищ за уже готовым балансом. Обратно прибегаю домой в половине седьмого и начинаю распечатывать баланс, за которым должны приехать в 7 вечера. Пока я бегала, товарищ безуспешно пытался прозвоница мне на мобилу, которую я, естественно, забыла дома, чтоб еще раз уточнить время встречи. В результате, в 7 он так не приехал, а когда все ж таки прозвонился, встречу было решено перенести на завтра. 
...и останешься неграмашной... открывай, не бойся...там то, что мы с тобой решили изучать ))) ЧМОК ))) 
так это ты была, щастье мае??? а почему не твой ящик? так жы до инфаркта можна чилавека довести! 
Ты так больше не пугай!!)))))))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума