У него была мечта - летать! Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил, и однажды к утру у него выросли крылья. Hе бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел. Честное слово, полетел! Ах, какое это было счастье - лететь! Увидев в небе стаю птиц, человек полетел к ним. «Привет, птицы!» - крикнул он и засмеялся. Птицы переглянулись и спросили: - А ты кто такой? - Я человек, который мечтал летать. - Ах, человек... Hу так мечтай, где положено. Лети на землю! Человек полетел на землю. Там были люди. «Привет вам, люди! » - закричал он и засмеялся. - А ты кто такой? - спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину. - Я человек, который мечтал летать. - Еще один, - сказали люди. - А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев! Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватило сил. Опустился на крохотный остров, которого не было ни на одной карте. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной. «Привет! А вот и я!» - сказал человек и засмеялся. - Привет! - сказал кто-то. - Только не ори, понял? - Hо я человек, который мечтал летать. Братцы, я... - Тсс! Ты здесь не один, понял? Мечтал, пока не полетел. А раз полетел, значит, мечты больше нет. Отдыхай. - И говоривший устало спрятал голову под крыло. - Вот чудаки! - человек засмеялся. - Когда есть крылья, как не махнуть за линию горизонта? Интересно, что там? И человек полетел. Потому что одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.
Каждую пятницу ровно в шесть часов вечера Штирлиц приходил в дом №25 по улице «Эзельвег». Он поднимался по лестнице на второй этаж и нажимал на кнопку с обшарпанной табличкой «Фрау Ковальски». Дверь ему открывала маленькая рыжеволосая женщина с огромными, по-рыбьи выпученными глазами - очевидно, от мучавших её «запоров». Штирлиц молча здоровался и, едва закрыв за собой дверь, начинал снимать парадную форму. Женщина так же молча раздевалась и занимала привычную позицию на кровати. Зайдя в спальню, Штирлиц некоторое время внимательно смотрел на широкую женскую задницу, словно что-то старательно вспоминая. Затем разведчик приступал к решительным действиям... -Секс,- почтительно думали агенты гестапо, продолжая настойчиво заглядывать во все потайные глазки и дырочки, просверленные в полу, стенах и потолке. Штирлиц знал, что за ним наблюдают. Его взгляд был серьёзен и задумчиво направлен вперёд. Ни один мускул на его лице не выдавал кипевших внутри эмоций. Не менее серьёзным был взгляд женщины. Только он и она знали, что на самом деле происходило в этой комнате. Штирлиц, используя азбуку Морзе, передавал секретное сообщение в Центр. -#196$»уцт¶234mлzh®sffhjuer¤ґ,- думал Штирлиц, переводя шифровку в точки и тире. -#196$»уцт¶234mлzh®sffhjuer¤ґ,- старательно запоминала связная... Штирлиц закончил свою депешу как обычно - ровно в 18.15. Он молча оделся и, уже уходя, оставил на комоде в прихожей пять марок. -Любовь,- вздохнули агенты гестапо, отрываясь от глазков и дырочек - дальше им было неинтересно. -На проезд до явочной квартиры и обратно,- подумал Штирлиц, с лёгкостью горного козла слетая вниз по перилам. На сегодня его долг перед Родиной был выполнен, и он с чистой совестью направился в ближайший ресторанчик. Пройдёт совсем немного времени, и ровно в 18.30 связная приедет на улицу Дамэнштрихь. Поднимется на третий этаж дома №26 и позвонит в дверь с табличкой «Херр Кувалка». Ей откроет полный мужчина с большими пшеничными усами, куском сала в одной и стаканом самогонки в другой руке. Это условный сигнал, означающий: «Всё спокойно, я в доме совершенно один». Связная, едва закрыв за собой дверь, начнёт методично раздеваться, а мужчина займёт своё привычное положение на кровати... -Секс,- подумают агенты гестапо. -Новое сообщение в Центр,- подумают связные, совершая своё очень нужное родной стране дело. К полуночи депеша по тайным каналам связи прибудет в Кремль...
- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице. - Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром. - А где конь? - усмехнулась Аня. - В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец. - А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня. - Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя. - Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу. - Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали. - Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь. - Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда? Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт. - Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь. - Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц. - А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол. - Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой. - Завязывать. пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта. - Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься? - Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть? - У меня-то есть, а ты как? - А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус. Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля «пивко посасываю», руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией «Голубых». Мерлин (ассистентке): «Hадо опускать». А надо заметить, что, «снять коронку» по зубоврачебной «фене», звучит, как «опустить коронку». Ассистентка: «Да, надо опускать». Врач (решительно): «Будем опускать. Позовите Голубых.»
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... не горит, чтоль? - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговаривал... и все понятно.
Воробей. Я возвращался с охоты и шел по аллее сада. Собака бежала впереди меня. Вдруг она уменьшила свои шаги и начала красться, как бы зачуяв перед собою дичь. Я глянул вдоль аллеи и увидал молодого воробья с желтизной около клюва и пухом на голове. Он упал из гнезда (ветер сильно качал березы аллеи) и сидел неподвижно, беспомощно растопырив едва прораставшие крылышки. Моя собака медленно приближалась к нему, как вдруг, сорвавшись с близкого дерева, старый черногрудый воробей камнем упал перед самой ее мордой – и весь взъерошенный, искаженный, с отчаянным и жалким писком прыгнул раза два в направлении зубастой раскрытой пасти. Он ринулся спасать, он заслонил собою свое детище,… но все его маленькое тело трепетало от ужаса, голосок одичал и охрип, он замирал, он жертвовал собою! Каким громадным чудовищем должна была ему казаться собака! И все – таки он не мог усидеть на своей высокой, безопасной ветке… Сила, сильнее его воли, сбросила его оттуда. Мой Трезор остановился, попятился… Видно, и он признал эту силу. Я поспешил отозвать смущенного пса – и удалился, благоговея. Да, не смейтесь. Я благоговел перед той маленькой, героической птицей, перед любовным ее порывом. Любовь, думал я, сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.
Момент во времени — Что есть Судьба? — спросил у Насреддина один ученый. — Бесконечная последовательность взаимосвязанных событий, причем каждое влияет на другое. — Это едва ли удовлетворительный ответ. Я верю в причину и следствие. — Очень хорошо, — сказал Мулла. — Взгляните-ка сюда. Он указал на процессию, проходившую по улице. — Этого человека ведут вешать. Потому ли это, что кто-то дал ему серебренную монету и он купил на эти деньги нож которым он совершил убийство; или это потому, что кто-то увидел, как он совершил его; или потому, что никто не остановил его?
Благоразумный и упорный муравей смотрел на цветочный нектар, как вдруг на цветок ринулась стрекоза, попробовала нектара и отлетела, потом снова подлетела и присосалась к цветку. -- И как только ты живешь без работы и без всякого плана? -- сказал муравей. -- Если у тебя нет ни реальной, ни относительной цели, какова же особенность твоей жизни и каким будет ее конец? Стрекоза ответила: -- Я счастлива и больше всего люблю удовольствия. Это и есть моя жизнь и моя цель. Моя цель -- не иметь никаких целей. Ты можешь строить для себя какие угодно планы; но ты не смо-жешь убедить меня в том, что я несчастлива. Тебе -- твой план, а мне -- мой. Муравей ничего не ответил, но подумал: «То, что для меня очевидно, от нее скрыто. Она ведь не знает, каков удел муравьев. Я же знаю, каков удел стрекоз. Ей -- ее план, мне -- мой». И муравей пополз своей дорогой, ибо сделал все, что было в его силах, чтобы предостеречь стрекозу. Прошло много времени, и их дороги опять сошлись. Муравей заполз в мясную лавку и, примостившись под чурбаком, на котором мясники рубили мясо, стал благоразумно ожидать своей доли. Вдруг в воздухе появилась стрекоза. Увидев красное мясо, она стала плавно снижаться на чурбан. Только она уселась, огромный топор мясника резко опустился на мясо и разрубил стрекозу надвое. Половинка ее тела скатилась вниз, прямо под ноги муравью. Подхватив добычу, муравей поволок ее в свое жилище, бормоча себе под нос: «Твой план закончился, а мой продолжается. «Тебе -- твой план» больше не существует, а «мне -- мой» начинает новый цикл. Наслаждение казалось тебе важным, но оно мимолетно. Ты жила ради того, чтобы поесть и в конце концов самой быть съеденной. Когда я тебя предостерегал, ты решила, что я брюзга и отравляю тебе удовольствие».
Человек однажды поймал птичку. -- В неволе я тебе не пригожусь, -- сказала ему птичка, -- отпусти меня, и я дам тебе три ценных совета. Первый совет птичка пообещала дать пока он будет держать ее в руке, второй -- когда взлетит на ветку, и третий -- на вершине холма. Человек согласился и спросил, каков ее первый совет. Птичка сказала: -- Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом. Человек отпустил птичку, и она, взлетев на ветку, сказала свой второй совет: -- Никогда не верь тому, что противоречит здравому смыслу, не имеет доказательств. Затем она полетела на вершину холма и закричала оттуда: «О несчастный! Я проглотила два огромных бриллианта. Если бы ты убил меня, они были бы твоими». В отчаянии человек схватился за голову. -- Дай мне хотя бы свой третий совет, -- сказал он, придя в себя. -- Какой же ты глупец! -- воскликнула птичка, -- ты просишь у меня третьего совета, даже не подумав над первым и вторым. Я сказала тебе, чтобы ты не сожалел о потерянном и не верил бессмыслицам, а ты только что поступил наоборот. Ты поверил нелепости и пожалел о том, чего лишился! Подумай сам, как же во мне, такой маленькой, могут поместиться два огромных бриллианта. Ты глуп, поэтому ты навсегда останешься тем, кто ты есть: обычным человеком.
аха.. как вчера, в какой-то юмористической программе.. решили посмотреть- есть ли у женщин мозги? долго гонялись за одной женщиной..поймали.. вскрыли черепную коробку..а там- пусто.. только одна веревочка протянута..ну, думают, нашли! разрезали веровочку.. и отвалились уши.. так выпьем за настоящих женщин!
Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм. «Крут я! » - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов «Мерседес» и покатил! А навстречу ему заяц. Косой, «накосячивший». Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. «Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! » «Не понял?!» - не понял заяц. «Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!»- сказал колобок и дальше покатил. А навстречу ему волк, по жизни. «Колобок, колобок! Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся». Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил... На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит. А навстречу ему лиса в человечьей шубе: «Колобок, колобок. Я тебя съем!» А колобок ей: «Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя... А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!»- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.
А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!
СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма «Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД». И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: «Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!» Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: «Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?» Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: «Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду.» А Иван Царевич... Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю. Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: «Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! «А лягушка ему: «Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть «бабки» на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует.» Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него «погоняло». Это потому, что он однажды «гербалайфа» обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте! Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: «Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук...» А Иван Царевич ему и говорит: «Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально.» Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
А мораль такая: Если есть «бабки», то нет проблем!
СКАЗКА ПРО РЕПУ
Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. «Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности.» Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения. Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие «корешки» появились, крепко держаться ей помогают. Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что! Ну что делать то?! Что делать?! Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности. Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила е=... Жучке.
А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое. Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию. Ну что делать?! Что делать то?! Ну позвали тогда Мышку... Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е= знаю. Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело. Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят... Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что «лохом» уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да? А окорочка и говорят: «Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! »
А мораль такая: Проще, проще надо быть!
СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала. А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали! И говорит как то Иванушка: «Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего.» А Аленушка ему: «Не пей Иванушка., теленочком станешь.» Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: «Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. «А Аленушка ему: «Не пей Иванушка, жеребеночком станешь.» Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: «Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. » Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а? Вот Аленушка ему и говорит: «Не пей Иванушка, станешь козлом!» Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам «ни бе, ни ме». Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга. Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.
СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Жил старик со старухой у самого синего «колдыря» хату снимал. Старик по жизни фирму «Невод» на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую. Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже «Мерс» водить умела. Короче, цепочка ему и говорит: «Э, братан, какие проблемы?!» У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты. А старуха ему: «Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами «побазарь», пусть тебя поднимут по жизни» И давай пальцы гнуть. То ей «Пятисотый» «Мерс» нужен, то «шестисотый» То двухэтажный котедж, то трехэтажный. Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: «Так вот кто нашу цепочку увел!» Цепь отобрали. На счетчик поставили. Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген - пассат», а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. » Эх, переборщила », - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.
Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тетя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.
Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!
«Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?»
Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:
- А может, мыльце подойдет?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.
- Фальксваген пассат хачу!
Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !
Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда! Сюда! Скорее!
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.
(ну как обычно, нашла на очень веселом сайте в инете )
Детство мое прошло в деревне. Мне кажется, что деревенские школьники очень сильно отличаются от городских, хотя там и там хватает болванов. Наверное, одной из отличительных черт деревенских детей является их фатальная безграмотность. В деревне дети очень мало читают, особенно те, у которых родители держат огромное домашнее хозяйство. Крестьянские дети практически все свободное от учебы и катания на горке время посвящают выращиванию свинушек, бычков, барашков и т.д. Поэтому, высокохудожественные произведения, вышедшие из-под пера юных деревенских дарований, не выдерживают никакой критики.
Учитель литературы и русского языка - интеллигентная женщина попала в деревню совершенно случайно. Окончив аспирантуру, она планировала защищать кандидатскую, конечно в то время она мечтала стать кандидатом, а потом и доктором филологических наук. Но в один прекрасный день ей вскружил голову один деревенский парнишка, который тоже имел высшее образование, но только по специальности коровий доктор, то есть ветврач. Так она нежданно-негаданно попала в нашу деревню, научилась доить корову и родила трех пацанов. Работая школьным учителем, она пыталась привить детям любовь к книгам, неустанно говорила о том, что наше литературное наследие - это величайшее духовное богатство России. Мне кажется, тихими зимними вечерами, читая наши «шедевры» она плакала, вспоминая свою учебу на филологическом факультете. Далее хочу привести несколько выдающихся примеров творчества юных поэтов и прозаиков, которые, освободившись от вил, брали ручки и творили, творили, творили.
Костя Арсенев (Кока) был талантлив в поэзии. Этот дар он унаследовал от своего отца, который еще будучи солдатом Советской Армии, написал письмо в стихотворной форме и отправил его в школу. Это нетленное произведение до сих пор лежит в школьном музее. Сын ни в чем не хотел отставать от отца и всегда пытался писать сочинения и изложения в стихах. Задание было «простейшим» надо было художественно описать картины зимней природы. Кока сразу определил, что это можно сделать с помощью стихов, и не прогадал.
Зимняя охота
Лисячий след петляет Плутовка не уйдет Когда за ней охотник С ружьем большим идет
Кока был тощим и мелким ребенком, если на него повесить ружье, то это действительно выглядело бы как большое ходячее ружье.
Иду я по оврагам, Кругом блестят снега Стоят березы голые Как у оленя рога
Это четверостишье содержит художественное описание природы - «как у оленя рога» - прекрасное сравнение. Кока доделал то, что не успел сделать при жизни Некрасов. Далее шло подробное описание увиденных берез и рябин, полей и рек. Пока путник не устал и не решил отдохнуть.
Зачем иду с ружьем я Меня никто не спросит Иду по краю поля Там бабы сено косят
Как часто бывает, когда долго трудишься над произведением, зачастую забываешь - с чего оно начиналось. Кока забыл, что он идет на лыжах и, рискуя примять свежую траву, он прямиком похерачил к работающим бабам.
Устала баба потная У ней болит рука Несет она охотнику Бидончик молока
Конечно, обладая крайне дистрофичной фигурой, Кока бы никак не осилил бидончик молока. Но радует тот факт, что в разгар деревенской страды заплутавшего лыжника встречали прямо как дворянина Некрасова.
Единственное преимущество работы учителя литературы в деревенской школе, это количество проверяемого материала, сочинения и изложения в среднем составляют не более половины страницы крупным почерком.
Следующее выдающееся произведение - изложение рассказа «Серая шейка». Автор в свои 9 лет выращивал крупное поголовье кроликов породы «Шиншилла». Он кормил их, спаривал, помогал выращивать потомство, забивал, и даже пытался выделывать шкурки.
Изложение «Серая шейка» Федора Соловьева
Наступила зима, а одна утка с перебитым крылом не смогла подняться в воздух. Она осталась замерзать в луже. Хорошо, был дедушка, который заметил ее. Он взял ее себе домой. Он был очень добрый и не стал ее забивать. Мясо у диких уток не очень вкусное, оно жесткое, и даже пахнет болотом. Поэтому дедушка решил пожалеть ее и даже залечил ей ногу. На следующую весну утка окрепла и улетела, а может, даже, это был селезень, потому что у нее была серая шея. Вот и звали ее так «Серая шейка».
Почему дедушка не стал делать из утки суп - понятно, действительно мясо дикой птицы не такое вкусное как у домашней. Но почему утке с перебитым крылом дедушка начал залечивать ногу - непонятно. Если бы утка могла говорить, она смогла бы передать дедушке информацию о характере повреждений и рассказала бы историю болезни, дедушка бы поставил правильный диагноз и все было прекрасно.
Следующая работа Гоги Шотина повергла нашу учительницу в ужас. Необходимо было сделать изложение рассказа «Варежка». Сюжет простой: Ленин работает над очередным декретом, а солдат охранник стоит на улице без варежек и мерзнет. Выходя на улицу, Ильич замечает, что солдат совсем замерз, он приглашает его к себе в Смольный попить чайку и дарит ему свои рукавицы.
Гога со всеми подробностями передает ход событий:
Когда Ленин устал сочинять, он решил выйти во двор. Там у дверей стоял охранник, у которого замерзли руки. Ленин был очень добрый, он пригласил солдата к себе в Мавзолей отведать чайку и даже подарил ему свои варежки.
Сюжет для триллера, великий вождь заводит солдата в свою гробницу попить чайку, и дарит ему один из экспонатов музея, а именно варежки.
Можно бесконечно долго цитировать сочинения и изложения. По-моему работать учителем литературы в деревенской, и даже в городской школе, очень весело.
Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: «Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую». Начинает писать. А потом думает: «Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?» Включает монитор, а там красным по черному написано - «ТЫ ТРУП». И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.
Бабушка
Одна женщина нашла в Сети чат-рум для мертвецов. Она говорит: «А фиг ли, найду там, может, свою бабушку». А сама думает: «Наверное, это просто прикол». И тут же ей приходит сообщение: Babushka enters the chat. Тетка эта испугалась и умерла от инфаркта. Поэтому в такие чаты лучше не ходить.
Сканирование мозга
У мужика была старая двушка, он ее очень любил, не хотел машину менять. Ему говорят: чего ты маешься, купи новый Пентиум или Макинтош. Ты на двушке даже письмо послать не можешь, не то что войти в Сеть. А он им: козлы, на моей двушке особая связь, прямехонько через мозг. И умел влезать в мозги пользователям Сети, и даже заражал мозги вирусами, которые ни один доктор не мог вылечить, потому что они были не в компьютере, а в мозгу. Но вот двушка забарахлила. Мужик сделал Scandisk и увидел, что многие участки диска сильно испорчены. Он долго-долго пристально смотрит на экран, и тут до него доходит, что это просканировали не диск в компьютере, а его собственный мозг. Он пошел в церковь, поставил свечку, купил новый Пентиум, а двушку отдал на улице бомжам и бомжихам.
Новая примочка
Одна вполне благопристойная американская семья приобрела компьютер, и месяц спустя у всей семьи обнаружилась положительная реакция на ВИЧ, и стало ясно, что жить осталось недолго. Весь остаток жизни они ссорились, подозревая друг друга в супружеской измене, в гомосексуализме, в наркомании. И все они умерли от СПИДа в состоянии злобы и отчаяния. Но зря они искали виноватых: источником вируса был... компьютер. Дело в том, что в Америке от персонального «электронного помощника» передаются не только компьютерные, но и биологические вирусы, причем не всегда половым путем. Эту новую примочку изобрели в Пентагоне.
Искушение клавой
Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: «Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!» И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: «ГЕЕННА». Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.
Тетраграмматон
Один еврей пришел в Кроватку под именем, которое им нельзя произносить, из четырех букв. И после этого он никогда больше не смог войти в Сеть. Он менял пароли, имена, менял провайдеров, приглашал самых гениальных компьютерщиков, перепробовал все антивирусные программы. Но ничего не помогло, он никогда больше не мог стать пользователем Сети, за то, что выбрал запрещенный ник.
Мама и инкуб
Один маленький мальчик всегда заходил в ICQ под именем своей мамы. Однажды к нему пришло письмо: «Я люблю тебя. Будешь ли ты со мной?», которое было подписано User Unknown. Тогда он пошел в User’s Info, чтобы узнать кто это такой. На экране замаячили такие морды, которые обычно показывают в аське. И вдруг открылась личина беса, и произнесла одними губами (у него не было звуковой карты): «Это я». Мальчик перекрестился и понял, что его мама спуталась с компьютерным инкубом. Он пошел в церковь, поставил свечку, и на следующий день его мама вышла замуж за хорошего парня, а аську пришлось убить.
Больше не греши
Одна женщина, работая в Сети, открыла свои букмарки. Вдруг она замечает, что среди них есть такой, которого никогда не было: www.tvoigreh.com. Она открыла этот сайт и увидела, что на нем мелкими-мелкими буковками, дизайн как будто на старой бумаге, церковнославянской вязью были перечислены все грехи, которые она совершала в течение жизни. Возле каждого греха был кружочек, на который надо было кликнуть мышкой. Она читала и ужасалась, а кликать не решалась поначалу. Потом она стала кликать и видела, что там описываются страшные наказания за грехи, которые ожидают ее в аду и еще в этой, земной жизни. Они сопровождались визуальным рядом и психоделической музыкой. Это на нее так подействовало, что она на следующий день ушла в монастырь послушницей, а потом стала монахиней и настоятельницей монастыря. А сайт «www.tvoigreh.com» существует до сих пор, но открывается он только тем, кому уже подошло время покаяться и уйти в монастырь.
Любовь мертвеца
Один подросток зашел в порносайт, чтобы посмотреть на девочек. Одна из них ему так понравилась, что он несколько раз испытал неземное блаженство, но ему хотелось еще и еще. Потом он часто приходил в этот сайт и любовался на ее фотографию. Он перестал спать со своей подружкой, ему больше не хотелось реальных девочек, и другие порносайты тоже его не интересовали, только «она» одна была в его душе. Он решил узнать, кто она такая, и нажал кнопку, на которой была информация. Оказалось, что она умерла много лет назад.
Смерть педофила
Один выдающийся программист обожал педофильские странички и активно их рекламировал. Говорил, что детоложество - не преступление, а древняя традиция, поэтому запрещать его - фашизм. И тут же добавлял, что на некоторых сайтах не дети на самом деле, а взрослые актеры или даже просто фотомонтаж. Однажды ему по сети сообщают, что кто-то взломал его любимый педофильский сайт. Он решил вмешаться и пошел туда. Видит: страничка в порядке, все детки на месте, но вот изображения начинают двигаться, а этого раньше не было. Наш программист удивился и остался смотреть, что будет. А детки на фотографиях вдруг изменились, у них стали злые морды, и они начали кусать, рвать и душить своих растлителей. Как только всех убили, так сразу сошли с экрана прямо на стол к этому самому программисту и сделали ему delete. А сами поселились у него в доме.
Жертва вампира
Много сотен лет в Англии жил один вампир, и выпил кровь из многих людей. Но вот его наконец разоблачили и приговорили к аннигиляции посредством электрического стула. Только в Америке нашлась такая статья, которая позволила расправиться с вампиром. Одна маленькая девочка в Рунете очень была возмущена таким суровым наказанием, и поместила в радикальном сетевом журнале материал в поддержку вампира. Она думала, что он хороший, потому что честный, а американцы суки. Она много шарилась в Интернете в поисках материала о вампирах, ей попадались разные, но она хотела именно этого, своего любимца. Однажды она нашла его страничку наконец, посидела там и захотела спать. Перед сном она забыла перекреститься и выключить компьютер, как положено делать, когда работаешь в Сети. Ночью она проснулась от внезапного холода и какого-то неприятного запаха... Это была ее кровь!!!
«Вирус экстремизма»
В Сети появился удивительный вирус, который прозвали «вирусом экстремизма». Он действовал на подкорку пользователей во время работы в Сети, а на остальное время выключался. Причем на людей действительно экстремальной судьбы и экстремальной жизни этот вирус никогда не действовал, они имели против него как бы иммунитет. Он действовал только на обычных, «нормальных» людей. К кому из них он попадал, те уже не могли быть нормальными людьми, а вынуждены были целыми днями сидеть в Сети и критиковать мэйнстрим, хотя это совершенно противоречило их внутреннему чувству и естественным реакциям. Но такими «экстремистами» они могли быть только в Сети. В реальном времени и пространстве они были вполне системными людьми, растили детей, ходили на работу, зарабатывали деньги, по выходным отправлялись на пикник, летом ездили в санаторий. Но как только они влезали в Интернет, так сразу какая-то сила их влекла, и их виртуальные уста изрыгали немыслимые проклятия истеблишменту, и они не могли отключиться подолгу, по нескольку дней. Существует мнение, что этот вирус впервые появился в Юзнете.
Страшилка для бесов
Один священник получил спам, что в 2000 году будет конец света. И сразу же ответил отправителю: «Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящии Его. Яко исчезает дым, да исчезнут, яко тает воск от лица огня, тако да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: Радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй беси силою пропятаго на тебе Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшаго силу диаволю, и даровавшаго нам тебе, Крест Свой Честный, на прогнание всякаго супостата. О Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ны со святою Девою Богородицею и со всеми святыми вовеки. Аминь». И пока он молился, спам исчез.
Виртуальный скит
А вот страшилка для воинствующих сатанистов и богоборцев. Плохие новости! Один старец сделал виртуальное место для паломников (www.skit.ru). Туда можно приехать, остановиться, вкусно пообедать постненьким, почитать духовную литературу (Священное Писание, творения св. Отцов, современные богословские и философские труды, а также имеется полный свод диссертаций, защищенных в Духовной Академии). Есть духовный чат, в котором можно пойти к public и private исповеди, остальные же Таинства Церкви можно совершать только offline. Три раза в день отслуживаются молебны, раз в неделю - акафисты. Батюшка преставился несколько лет назад, но страничка работает, причем сама, без информационной поддержки. Многие православные ежедневно спасаются на ней. Подобно тому, как преподобный Исаак Сирин молился даже за падших ангелов, так наш достославный старец сумел обратить во славу Божию даже такое великое искушение, как Интернет.
Еще раз о наших детях!!!)))) Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем этоклевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса,поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза,как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
20.02.04 История моего похудения. Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.
Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий. 23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта ху____ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Сегодня было вообщем-то обычное утро. Грязная посуда, подпирающая кран, полное отсутствие сигарет и 4-х часовой визит свекрови не добавляли энтузиазма, но выбрасываться из окна не хотелось. Исследовав пепельницу на предмет свежего бычка, и найдя вполне приличный экземпляр, я довольно живенько соорудила кофе и начала трапезничать. По ходу трапезы, я сообразила, что с немытой посудой меня в очередной раз наебали. Дело в том, что у Димы есть две святые обязанности – мыть посуду после ужина и кормить ребенка утром. Естественно, пожрав вчера вечером, посуду он мыть не возжелал, сославшись на внеочередную погрузку слонов на работе, и сообщил что тарелки-сковродки вполне могут подождать до утра. И глаза, блядь, такие искренние были… Ладно уж, - сказала я. – Но только утром, чтобы вымыл. Ага, - радостно затряс башкой он. И отправился спать.
Наверное, спалось ему хорошо. Во всяком случае, ни две подушки, набитые экологически чистым синтепухом, ни пинки под жопу, ни художественный свист не спасали от богатырского храпа. Короче, если бы загсы работали ночью, я бы однозначно подала на развод. Но загсы ночью не работают
В 9 утра я проснулась от того, что вполне выспавшийся супруг дергал меня за ногу и тыча мне в морду ребенком, предлагал его (ребенка) покормить. – Я сплю, - сообщила ему я, и пождала конечности. –Ага, - радостно сказал он, - тогда Фасольца я сам покормлю, -(ВНИМАНИЕ!!!) А ты уж вымой посуду, как проснешься.
КАКОВО?
Естественно, я ответила «ага», и повернулась на другой бок.
Поэтому, добивая чей-то бычок на кухне, я в очередной раз переоценила прописную истину: «Врагов недооценивать нельзя, ибо они не дремлют».
Под потолком лениво фланировала моль, за окошком гадил соседский Тузик, радио мычало… Короче все как всегда, но почему-то это напрягало. Я даже потрогала себе лоб, в надежде, что меня поразил тяжелый недуг и следующие три недели, я буду лежать на кровати, пить какао и принимать соболезнования…
Лоб был холодным, нос мокрым, настроение паскудным, и, как следствие, я была абсолютно здорова. Что же все-таки не так? – терзалась я. Все вроде тихо, спокойно…
Тихо! Еб твою мать! Теряя тапки, я ринулась в детскую. Ребенок был на месте. Впрочем, если бы он собрался в туристическую поездку по Папуа-Новой-Гвинее, это было бы, по меньшей мере странно… Фасолец странно кряхтел, и совершал непонятные движения ручками и ножками, как если бы у него была болезнь Паркинсона в последней стадии. Приглядевшись внимательнее, я поняла, что противопехотную мину под дверной коврик я все-таки положу…
Ребенок был одет в комбинезочек. Задом наперед. То есть, там где должны были находиться пальцы ног, была пятка. Короче, попробуйте надеть ботинки «наоборот», и вы меня поймете.
Я переодела ребенка и отправилась к телефонному аппарату, дабы нанести первый тактический удар по супругу посредством сети МГТС. В эту самую секунду телефон зазвонил. В надежде, что это Дима, я предвкушено нажала на кнопку… Но нет. Мне звонила какая-то томная барышня. Думаю, роль паровозика из Ромашково принесла бы ей большой успех.
- Это компания Старнет. Дмитрия можно? - Он на работе девушка, запишите телефон.
Продиктовав ей телефон, я пошла кормить дитенка. В процессе кормления, я немного успокоилась, и пришла к выводу, что линчевать супруга я все-таки не буду. Так, легкий «паблик икзикьюшен», в котором в качестве «паблика» – коты. Ничего особенного, короче. И тут опять зазвонил телефон.
Удивительно, но звонила та самая девушка. - Это компания Старнет. Татьяну Васильевну можно? - Здесь такие не живут, - вполне вежливо ответила я. - А этот номер (она продиктовала мне мой телефонный номер) ваш? - Мой. Но Татьяны Васильевны здесь точно нет. – сказала я. На том мы и распрощались.
Я отправилась к оборавшемуся от внезапного отлучения от хавки дитенку, влила в него последние 7 литров и только было собралась заправлять кровать, как раздался звонок. Звонил все тот же паровозик. - Компания Старнет. Ивана Петровича можно? - Тут таких нет.
Стоит ли рассказывать вам, что эта девочка позвонила еще 5 раз с интервалом в 20 минут, называя имена и фамилии совершенно разных людей?
Честно говоря, когда я занимаюсь чем-либо, типа мытья полов, меня сложно вывести из себя, потому что дальше выводить некуда. Поэтому на каждый звонок я отвечала неизменное «здесь таких нет» и продолжала шкрябать тряпкой. Так продолжалось ровно до тех пор, пока не настало время обеда…
Вытянув второй бычок из пепельницы и мысленно поблагодарив Бога за его щедрые дары я соорудила кофе и собралась трапезничать. Телефон, естественно зазвонил. Да что же это, блядь, такое? Это ж почему же ж, блядь, молодой матери не дают провести ее редкий трудовой досуг в тишине и покое? И тут до меня дошло. Где-то с год назад, мы с Дементием решили подключится к интеренту, посредством компании Старнет. Компания потребовала найти еще 20 желающих в нашем доме (благо тянуть сеть в одну квартиру невыгодно) и заполнить коллективную заявку. Коллективная заявка представляла собой список из 20 человек, желающих подключится, и нашего телефона для контакта. Мы этих желающих нашли и письмо отправили. Как только я все вышеперечисленное припомнила, меня разобрал истерический смех….С какого хуя эта девочка решила, что все эти 20 интернетчиков проживают в одной квартире, я не знаю.
Дальше дело было так.
- Компания Старнет. Юрий Владимирович здесь живет? – обреченно пропыхтел паровозик. - Девушка вы не из Кащенко часом? – поинтересовалась я. - Я …я… из Старнета. - Девушка, как вы представляете себе 20 подключений в одну квартиру? - Ннне знаю - Или вы, может, думаете, что вся эта хуева тонна народа у меня дома проживает? Может, вы предполагаете, что я корейских морковеторговцев тут квартирую? - (молчание) - Нет, девушка, даже если эти 20 человек будут стоять как изваяния, а срать ходить по очереди они физически тут не поместятся. У меня всего две комнаты. - (молчание) - Или все-таки поместятся?
На этом самом месте я довольно искренне задумалась. А девушка, видимо, решила, что если кто-то из нас двоих – клиент Кащенко, то это явно не она. Паровозик повесил трубку, а я полезла за калькулятором.
Собственно говоря, этот опус и не появился на свет, если бы сегодня вечером, получая почту я не получила пару десятков приглашений от компании Старнет с просьбой подключится к Инету.
Ромашково не сдавалось. А мужу я так и не залепила. А жаль.
Интересно, а как целуетесь Вы? Совершенный поцелуй – после любовных ласк твоя Любовь берет твое лицо в свои руки, мягко целует твои глаза, кончик носа, и длинный-длинный поцелуй в губы, от которого тает сердце…
Нежный поцелуй – проведи пальчиком поперек губы любимого, прошепчи ему, что любишь его и легко поцелуй.
«Красный» поцелуй – это делает поездку в машине более приятной и «диалоговой». Каждый раз на красном свете светофора вы наклоняетесь, чтобы поцеловать друг друга.
Эскимосский поцелуй – в то время как вы собираетесь ложиться спать – наклоняетесь и третесь носами. Я думаю, это заставит вас обоих улыбнуться.
Облизывающий поцелуй – медленно и мягко кончиком языка проведи по губам своего любимого, как бы облизывая их.
Поцелуй в шейку – покусай ушко, поцелуй за ушком, медленно опускайся по шее к ключице, делая едва ощутимые дразнящие касания губами.
Клубничный поцелуй – какой поцелуй лучше всего? Содержательный! Положи незаметно в рот клубничку, приблизься к губам партнера и во время поцелуя передай половинку ароматной ягодки ему.
Детский поцелуй – просто разнообразят твои поцелуи. Перецелуй все веснушки или родинки на его лице.
Контурный поцелуй – проведи кончиком языка по контуру сомкнутых губ любимого, очень медленно и тщательно. А потом поцелуй его.
«Щёчкин» поцелуй – мягко потритесь щеками друг о друга, потом потритесь губами, едва касаясь друг друга, потом проведите языкам несколько раз по губе, как бы дразня, и страстно поцелуйтесь.
Поцелуй бабочки – всего лишь касание друг друга ресницами.
Ледяной поцелуй – для забавы или в чувственный момент помести в рот кусочек льда. Подойди к партнеру сзади и поцелуй в шею, позволяя льду мягко коснуться её.
Поцелуй заложника– залепи губы скотчем и обрати на себя внимание своего любимого. Когда он подойдет, издавай из-под скотча звуки, как будто хочешь ему что-то сказать и не можешь из-за заклеенного рта. Когда он оторвет ленту, ты сообщи ему: «Ты спас мои губы для только себя» и страстно поцелуй его.
Сладкий шёпот – мягко сделай несколько поцелуев около ушей, а между поцелуями шепчи романтичные слова любви (а вдруг его больше возбуждают непристойности?).
Съедобный поцелуй – перед поцелуем намажь губы чем-то вкусным (медом, бананом). Он это определенно оценит!
Компьютерный поцелуй – для забавы запиши звук своего поцелуя в звуковом регистраторе своего компьютера и отправь его своему сердечному другу электронной почтой.
Почему люди целуются? Во-первых, потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Это одно из наиболее полезных открытий, которое я совершил во время своей исследовательской деятельности. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них.
Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет. Как сделать так, чтобы меня хотелось целовать?
У шведов есть великолепное слово, которое может быть переведено как «к поцелуям зовущий». Для них это понятие – целая концепция, серьезное дело. На Западе такого нет. Впервые мы узнаем о существовании подобного понятия из рекламы зубной пасты и освежающих дыхание конфет. Поэтому лучший способ сделаться более желанным – следить за своим дыханием. Чистите зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, несмотря на то что оно эффективно только в течение часа. А самое главное – чистите язык. Это убивает скопившиеся бактерии и освежает его, делая ваше дыхание чистым и приятным.
Но помимо этого, существует еще множество способов сделать себя привлекательным для поцелуев. Не многие это понимают, но вашему очарованию поможет хорошее чувство юмора. Выучите несколько шуток и время от времени вставляйте их в разговор.
Мужчин более притягательными делают высокий рост (попробуйте носить обувь на каблуках) и дружелюбное поведение. Согласно последнему опросу, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру, ценя юмор больше, чем привлекательную внешность. Большинство женщин (53%) предпочитают чисто выбритого парня, но на удивление большой процент из них (33%) не отказались бы иногда поцеловать небритого. Говорит молодая женщина: «Когда он небрит, то похож на ковбоя, и мне просто ужасно хочется сбежать с ним». Попробуйте как-нибудь прийти на свидание небритым. Ей может это понравиться.
Как вы можете определить, хорошо ли вы целуетесь? Вы хорошо целуетесь, если и вам, и вашей партнерше нравится то, что вы делаете. Следите за ее реакцией, когда целуете ее. Если у нее скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы ее не заводите. Если она смеется, краснеет, потеет, извивается и вскрикивает от удовольствия… надо ли продолжать? Вам необходимо научиться читать женщину, как книгу, или по крайней мере как раздел «Спорт» в газете. Это не так уж трудно. Потребуется только капелька здравого смысла. Случается, что после поцелуя женщина говорит: «Ты здорово целуешься!» Бывает, что она только стонет и смотрит как во сне. Женщины могут сыграть много чего, но практически никогда не делают этого, целуясь.
По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться? Вот девять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:
Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.
Во время поцелуя она закрывает рот.
После поцелуя она вся в слюнях.
Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.
У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.
Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.
Она отвлекается.
Она засыпает.
Она говорит что-нибудь гадкое, типа: «А картошку ты чистишь так же умело?»
Что является самой большой ошибкой, когда целуешься? Самое скверное, что вы можете сделать, – это забыть о чувствах вашей партнерши.
Поцелуй – это оральное удовольствие, поэтому вам простительно сконцентрироваться целиком на собственных впечатлениях. Это удовольствие сродни тому, которое вы получаете от вашей любимой еды. Но некоторые люди настолько увлекаются своими собственными впечатлениями, что забывают о партнере. Запомните, партнерша – не ваш любимый жареный картофель, у нее есть свои чувства, эмоции и ожидания. Вы совершите ошибку, игнорируя их.
Как научиться целоваться лучше? Самый легкий путь – много практиковаться. Практиковаться так же, как вы это делаете, например, играя в футбол или на пианино. Упражняясь в поцелуях, вы не только доводите навык до автоматизма, но и выясняете, какой поцелуй сработает в данной ситуации, а какой нет.
Некоторые современные «продвинутые» врачи утверждают, что поцелуи полезны и продлевают жизнь. По их мнению, поцелуи:
стимулируют кровообращение;
повышают жизненный тонус, пробуждают оптимизм;
улучшают работу иммунной системы;
успокаивают нервы и предотвращают стресс;
ослабляют болевые ощущения;
служат своего рода дыхательной гимнастикой;
укрепляют эмаль зубов;
замедляют атеросклеротические процессы;
разглаживают кожу, повышают её упругость;
избавляют от икоты (длительные поцелуи).
Любители целоваться реже встречаются с пародонтозом, нарушениями кровообращения, болезнями крови, желчного пузыря, желудка.
Три 20-секундных поцелуя создают романтическое настроение на весь день. Когда это бывает каждый день, то помогает немного снизить лишний вес (примерно на килограмм в год).
Более полезны для здоровья долгие поцелуи – хотя бы по минуте, а лучше по три. При этом желательно иногда смотреть в глаза друг другу.
А как же перенос инфекций? Ведь очень давно преобладает мнение, что поцелуи способствуют их распространению и сокращают жизнь. Защитники поцелуев утверждают, что даже при простуде риск заразиться через поцелуй не больше 10%. В других случаях риск ещё меньше, потому что слюна должна содержать противостоящие микробам и вирусам антитела.
Кто прав – сторонники или противники поцелуев – пока неизвестно. Так что целуйтесь на здоровье!
маленькая добавочка к вышесказанному.. дорогие мужчины.. совсем необязательно, выкурив сигарету, тут же начинать целовать партнершу.. вот как-то не заводит целование с пепельницей, целование с чесноком и луком..
А кто целуется после сигареты и водки с чесноком? это ты чего- то напутала.. Ну или мужчины изменились с тех пор, когда я начал целоваться с женщинами..
Навстречу Солнцу. грустная метафора Тёмная равнина тянулась насколько хватало глаз. Где-то позади оставались последние кустики чахлой растительности. В предрассветной мгле земля казалась серой коркой. Она раскалывалась под ногами на неправильные хрусткие многоугольники, превращаясь под ногами в тонкую серую пыль. По равнине уже давно шли Двое. Пыльная дымка закрывала путеводные светила, и Солнце ещё не обозначило стороны востока. На этой равнине в тот момент направлений не существовало… - Ты помнишь, куда мы идём? - Здесь, похоже, нет направления… - Я не о направлении. Мы шли куда-то… Мы шли много дней. Мы же не зря здесь. Нам куда-то надо попасть. - Тебе лучше знать, ты же всегда считал себя Проводником. - Да, но смысл Проводника – вести кого-то туда, куда нужно ему, провожаемому… Нам нужно было куда-то прийти… - Разумнее было бы идти к какому-нибудь оазису, где есть вода и пища. - Ты не понимаешь…Проводник ведёт к ЧЕМУ-ТО, к некоему месту, куда надо попасть. Он не может выводить к воде или пище… Ведь нам надо было куда-то попасть…Мне нужно было туда… не меньше, чем тебе… НАМ было нужно… - Ты – Проводник, твоя задача знать куда… - Какой я теперь Проводник, если не знаю… - Говори проще – ты заблудился. - Нет, Проводник не может заблудиться. Он всегда ведёт туда, куда нужно… когда знает… После этого они долго молчали, отмечая путь свой без направления пылью растрескавшейся земляной корки. Через некоторое время небосвод порозовел. Как-то очень робко, в одной единственной точке. Восток был совсем не там, где ожидал Проводник, о Попутчике же ничего определённого сказать нельзя было… …Восток… Восход … Заря… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ..! - Нам – туда – почти уверенно произнёс Проводник, указывая в сторону, где плоское дно долины слегка покраснело. Посреди дня, по-видимому, она вся выглядела как покрытая старыми корками бурого цвета рана, простирающаяся во все стороны… - Зачем именно туда? Ты вспомнил направление? - Да нет же… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ, направление не важно… - Мне бы сейчас хотелось знать направление на ближайший оазис. - Да что ты! Если идти НАВСТРЕЧУ, невозможно идти к оазисам!… - Ты – Проводник, тебе виднее, но если ты не можешь провести к оазису… Он остановился, устало оглядывая светлеющие окрестности, не сразу заметив, что шаги Попутчика продолжали похрустывать по шершавой корке земли. Он рассеянно оглянулся и сел на невесть откуда взявшийся на этой плоскости камень. - Солнце будет идти по небу весь день, с востока на запад. Ты что же, собираешься идти навстречу ему весь день? Так ты будешь кружиться на месте вечно… - голос Попутчика долетал почти из-за спины, уже с расстояния шагов тридцати… А ведь только что они шли шаг в шаг… - Далеко? – спросил он Попутчика. Ответа не было… - Солнце! – Проводник почти кричал, а тем временем алый диск уже взрезал край горизонта. – Ты же всё… Тебе же всё нужно помнить!… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ!!! - Сейчас мне больше нужен выход отсюда. - шаги Попутчика затихли на мгновение. Не обязательно меня провожать, Проводник… - и снова скрипнула короста под ногами. - Да, пожалуй, какой я теперь Проводник… Какой я Проводник?.. Даже зная путь, я не могу быть Проводником, если я не провожу кого-то… Даже верным путём идущий не может быть Проводником, если не он Ведущий… Так ведь? Я теперь просто Попутчик… Ещё один. Но и Попутчик не бывает один.., ведь это тот, кому с кем-то по пути. Пусть мне будет по пути с тобой. Он поднялся с камня, обернулся и побежал туда, где уже вдалеке видна была спина Попутчика. Попутчик догнал Попутчика, и они снова шли вместе, шаг в шаг, в направлении, которого не знали. Попутчик шёл, оглядывая плоскую окрестность, алевшую под первыми лучами. Попутчик шёл, глядя прямо перед собой в землю, изредка поднимая глаза на диск Солнца, из красного становившегося золотым… Продолжение следует. …И снова они шли по бесконечной красно-бурой корке, глядя, как тени их становятся короче, по мере того, как Солнце совершает свой путь. Попутчик шёл, вяло глядя по сторонам, Попутчик шёл, уставясь в землю, изредка отирая пот со лба. На Солнце он старался больше не смотреть. - Гляди… Среди бурой коросты пробивался крохотный зелёный стебелёк. Его трудно даже было назвать зелёным – травинка вся была покрыта бурой пылью, но при этом была самой настоящей живой травинкой. - Какой-то оазис, похоже, недалеко – сказал Попутчик. - Он… тоже рвётся НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ, не боясь зноя… - сказал Попутчик в сторону, стараясь не быть услышанным, - Когда некого станет проводить… возможно мне надо будет стать Проводником Травинок… Даже если самому не придётся никуда идти… А, впрочем, они-то точно знают направление… - Идиот! – сказал Попутчик, краем уха слышавший окончание фразы – Давай, я, на время, стану Проводником и доведу тебя до оазиса…? - Проводник – это – Другое… - возразил Попутчик, скорее себе, чем Попутчику… - Впрочем, не важно. На Направлении нет больше новых следов. Я буду звать тебя Проводником… хотя, что это меняет теперь… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ 2 часть Раскалённая красная пустыня дрожала, над горизонтом медленно плыли миражи, возникая, и растворяясь. По пустыне неторопливо шагал человек, за ним с ленцой перебирал копытами верблюд с поклажей. Всё в человеке выдавало опытного путешественника. Стёганый халат. От пыли и песка ставший буро-рыжим, старый английский колониальный шлем и платок, неплохо защищающий от Солнца… тёмные очки… На плече висел старый охотничий карабин, очень ухоженный, и, несомненно, очень любимый человеком, не раз спасавший его в передрягах… На спине верблюда колыхались два тюка. Человек, несомненно, не был бродячим торговцем – тюки не были велики и вместить могли только походный скарб... Человек был коренным закалённым жителем пустыни. Он прекрасно знал куда идёт и двигался уверенно. Иногда он принимался насвистывать незамысловатый мотив. – Он был доволен дорогой, ему здесь нравилось. Он был настолько увлечён дорогой, что заметил двух тяжело бредущих людей, только когда его окликнули… - Э-эй, друг, подожди! Он остановился и, в общем, безучастно, посмотрел на приближающихся Проводника и Попутчика… За годы жизни в Пустыне он привык не удивляться таким встречам…: - Стою… Жду… Проводник и Попутчик стояли перед ним, тяжело дыша. Погоня за Путешественником отняла, похоже, все остатки сил. Путешественник оглядел их критически и полез под халат за флягой… Он и вправду был опытным Путешественником…Лицо его сложилось в улыбку. Он же всегда был дружелюбным и жизнерадостным человеком… - Пейте, давайте… Сколько хотите – У меня ещё достаточный запас… Выпитая вода тут же выступила крупными каплями пота на лицах Проводника и Попутчика. - Спасибо… - Куда путь держите? - Ну у.. в общем… До ближайшего оазиса…А там посмотрим – ответил Проводник. - Ну… кхе.. кхе… до ближайшего оазиса вы уже добрались… В здешних местах приходится таскать с собой маленький оазис, чтобы выжить. Вам повезло, что вы меня встретили… С вашим снаряжением... хм… вы протянули бы дня два… не больше… - «Мы» и так протянем не больше…- хмыкнул Попутчик – «Нас», собственно уже нет… похоже… Мы идём по отдельности… Проводнику моё общество – в тягость… - Ааа… так ты – Проводник, приятель… Тот чудак, что водит людей неизвестно куда… хи..? Извини. Не хотел тебя обижать, но все так говорят… - Путешественник улыбнулся. - Нет. Тот Проводник – он… - Проводник кивнул в сторону угрюмого Попутчика – только он, похоже, заблудился и не хочет в этом признаться… - Ничего я не заблудился… Невозможно заблудиться, когда ориентир так жарит с неба… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ…. - Будет тебе!.. Это всё – досужие рассуждения – остановил Попутчика Проводник… - Но СОЛНЦЕ – то ВОТ ОНО!!!… Проводник не ответил… Путешественник критически оглядел обоих… - и откуда вы шли? - О! Из прекрасных мест… Из долины Реки, средь зелёных Холмов, из страны Ласкового Ветра… - Попутчик принялся отчаянно жестикулировать, будто пытаясь нарисовать в воздухе картину… - Нда-а-а... а я всегда жил здесь. Я люблю пустыню. По-моему, она прекрасна… - Что до меня, - вступил Проводник, - не думаю, что места, откуда мы идём, кажутся мне особенно прекрасными. Иначе, зачем было бы мне предпринимать какое-либо путешествие, неизвестно куда! Этот вот – всё время говорил, что ведёт меня в страну, неизъяснимо прекраснее… А привёл в Пустыню. Даже вспоминать о том времени не хочется!.. - Не хочется – по другой причине – Попутчик был упрям – Мы прошли самый тяжёлый участок пути, у тебя в памяти – только он. А все предыдущие воспоминания уже слишком далеко… До них ещё дотянуться надо! Ты ведь. Даже и не вспомнишь, что мы предприняли это путешествие по твоему желанию… Тебе ведь, не меньше моего, хотелось ещё больше, красивее! Я что ли виноват. Что путь туда оказался через Пустыню? А ещё, между прочим, вот даже он не знает – Попутчик кивнул на Путешественника - здесь не всегда была Пустыня Путешественник посмотрел на Проводника, невольно отворачиваясь от раскричавшегося Попутчика: - И что, вы всю дорогу так ругаетесь? - Я-то, сам видишь, не ругаюсь с ним, а он орет, чуть ли не ежеминутно… - Я не ругаюсь, я доказываю!!! - Не надо мне ничего доказывать… - А я всё равно буду…!!! - Вот видишь, Путешественник… Ведёт себя как малое дитё. А хочет быть Проводником… - Не хочу! Ты у нас теперь Проводник! - Сам сказал, что «Нас» больше нет… - Нет!, я другое говорил, а ты меня не так понял… - попутчик сник как-то сразу, вздохнул, посмотрев на СОЛНЦЕ, потом уставился в песок и побрёл в обход Верблюда, словно пытаясь отгородиться… Он действительно, остановился там так, чтобы не видеть ни Путешественника, ни Проводника… те же продолжали оживлённо разговаривать. Потом послышался смех Проводника… Из всего диалога Попутчик вылавливал только отдельные фразы, и они пригибали его к земле, словно были отлиты из свинца…: …«Слушай, Путешественник, а ты бы мог стать моим Проводником?… А я твоим Попутчиком»…, …«Ну, не знаю. Я же не Проводник…»…, …«Он – тоже не Проводник»…, …» До ближайшего оазиса»…, …«А, может, и дальше»…, …«По крайней мере, если я буду звать тебя Проводником… ну… мне спокойнее будет»…, …«Ну… наверное. Так и решим…»…, …«…Идти…»… Попутчик – одиночка медленно повернулся и пошёл куда-то в сторону, даже не согласовывая направления с СОЛНЦЕМ. Он много раз оглядывался, ждал оклика, пока мир вокруг не заполнился одним лишь раскалённым песком и чёрными камнями. Он сел в тень под большой камень и закрыл глаза…
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: «Вот, и раввин нас призывает!» (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр «Вассаби»...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное »... Гражданский долг...». Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:«Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой...» и начинает рыться в бумагах...«Супружеский долг!!!» - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем появлении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: «Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские...»
1. Адольф Вольфович Санта-Клаус 2. «Советский народ знает: там, где ваучер, там успех, там победа!» 3. »...у нас на складе - 12 т программного обеспечения. ...» ComputerWorld-Moscow 4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шишки и нежность) 5. Видал, сосун? 6. Meeting two americans. - Budy! Do you know how this f..g ukrainiens call our BEER? - How? - пЫЫво! - Kill them all!!! 7. Едут в гостиничном лифте 2 китайца. Заходит русский, проезжает с ними пару этажей и выходит. - Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо? 8. Динамит марки M&M’s. Тает в аэропорту... 9. Connect 19200/Банк_Империал... 10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной. 11. в/ф «Hосильщик фуфаек»; в/ф «Мычание козлят» де в\ф »----рминатор III. Супный пень.» те 12. Bounty. Hеимоверно красивый фантик... 13. СтакаNUTS 14. Любэ: «Hе жужжите, мужики, не жужжите!!!..» Epson посвящается! 15. Конфеты «Тик-TaktHQ» 16. Горький привкус чаю придают остатки хвороста из нашего самовара. 17. Opal-пинг, opal-понг. 18. Рак - лучшее средство против курильщиков. 19. Из всех человеческих пороков, самым отвратительным является благоразумие. 20. Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион! 21. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике. 22. Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде. 23. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен.
«Если хочешь завести друзей - заведи их подальше» И.Сусанин «Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное. «Ну и запросы у вас...» - сказала база данных и повисла.
Платон в диалоге ;Пир; утверждал; что когда-то в мире были люди , не рзделенные по половыим признакам,сочетали в себе и мужское и женское начало)).они имели четыре руки...ноги..и два лица..с каждои стороны..Звали их андрогины. Они были настолько’сильны-что стали угрожать могуществу богов.И тогда Зевс рассек их на равные половины. Однако,когда тела были рассечены, каждая половина устремилась к своеи половине. Они обнимались,сплетались.страстно желая срастись, и умирали,ничего не желая делать порознь..... ,,Итак,каждыи из нас- это половинка целого,и каждыи всю свою жизнь ищет свою недостающую половину.....,,,и фиг ты ее находишь...
Каждый индивидyyм, критически мотивирyющий абстракцию, не может игнорировать критерии yтопического сyбьективизма, концептyально интерпретирyя общепринятые дефанизирyющие поляризаторы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблемy yсовершенствования формирyющих геотрансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически кореллирyющих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводy, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирyющий обьект рациональной мистической индyкции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситyационной парадигмы коммyникативно-фyнкционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибyтивного образа в Гилбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографичеких множеств, изоморфно релятивных к мyльтиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирyющим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в резyльтате чего надо принять во внимание следyющее: посколькy не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной сyбстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирyет в эксгибиционном направлении, посколькy, находясь в препyбертатном состоянии, практически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбриональнyю клаyсторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следyет, что в резyльтате синхронизации, ограниченной минимально допyстимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требyют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабyлировать комплексный морфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yниверсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстрактного хаоса.
- Итак, господа борцы за свободу Палестины, кто будет следующим лидером нашей организации? Всеобщее молчание. Все сидят, потупив взор. - Ну, не стесняйтесь, смелее, ребята, вспомните рай, гурии там, музычка .... - Только без лапши! Тут же все свои. - Ну что, неужели нет желающих? Совсем недавно Ахмед хотел. Ахмед! - Да пошел ты! Сам давай. - Я предлагаю Ибрагима Дарауи.. - Это кто? - Это мой дедушка. Он все равно без толку в доме ошивается. Старческое слабоумие. - А что, это идея! - Слабоумного? - А сильно умный согласится? - Я предлагаю Фатиму Фаддихи. - Это кто? - Это моя теща. - Мою! Мою! - Товариши борцы! Так дело не пойдет. Теща у каждого есть, а то и не одна. - Вот давайте всех и назначим. - Что такое? А чего вы под стол залезли? - Тссс! Вертолет!!! - Где? - Шум двигателя! - Да это соседи компрессор включили! - Знаю я эти компрессоры. Вон Инженера так вообще телефоном убило. Жахнут из компрессора ракетой - мало не покажется. - Товариши, не отвлекайтесь! Какие будут предложения по выбору руководящего состава нашей организации? - Давайте никого не выбирать. Коллективное руководство. - Что б одной бомбой всех накрыло? Надо лидера. Чтоб его ..., а остальные вроде как ни при чем. - Я предлагаю Ибрагима. - Чего вдруг Ибрагима!? Как что, сразу Ибрагима! - Я ему 500 динаров должен. - Заткнись, идиот, я тебе прощаю! - Есть идея! Давайте пацана какого-нибудь с улицы притащим, будем держать за руки и за ноги, проголосуем за него - и разбежимся. - Ага! Сионисты, конечно, сволочи, но не идиоты. - Своих жалко. Надо из-за границы кого нибудь. Из Иордании, скажем. - Из Иордании не надо. Иордания близко. Промахнутся, не приведи Аллах. Давайте лучше из Америки, от греха подальше. У нас на Северном полюсе никого нету? - Погодите, а где Абу Абас? - Болен он. Дома дрыхнет. - Вот давайте его и выберем, пока он не очухался. Проснется он, а его ... Общий смех - Я протестую! У нас дома рядом. Иди знай, какой у той ракеты радиус поражения. - Я предлагаю оставить Рантиси. - Так его ж уже... - Вот именно! Посмертно закрепить за ним звание руководителя. Пускай кладбище обстреливают. . Что такое? Чего все так побледнели? - Самолет! - Где? - Вон, точка в небе. - Тю ! Так то ж, может, пассажирский! И на какой высоте! И не ихний! - Разбираться неохота, да и некогда. Жахнет ракетой, и поминай как звали. Давайте, борцы, по домам, пока не поздно. - Погодите, так как же насчет лидера? - Да ну тебя в задницу пророка. Танки пошли.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума