У него была мечта - летать! Он мечтал утром, днем, вечером, мечтал изо всех сил, и однажды к утру у него выросли крылья. Hе бог весть какие, но крылья. Он замахал ими и полетел. Честное слово, полетел! Ах, какое это было счастье - лететь! Увидев в небе стаю птиц, человек полетел к ним. «Привет, птицы!» - крикнул он и засмеялся. Птицы переглянулись и спросили: - А ты кто такой? - Я человек, который мечтал летать. - Ах, человек... Hу так мечтай, где положено. Лети на землю! Человек полетел на землю. Там были люди. «Привет вам, люди! » - закричал он и засмеялся. - А ты кто такой? - спросили люди, подозрительно заглядывая ему за спину. - Я человек, который мечтал летать. - Еще один, - сказали люди. - А ну, дуй отсюда, пока не забрали! Тетерев! Человек полетел. Он летел над морями и лесами, горами и линиями высоковольтных передач, летел, пока хватило сил. Опустился на крохотный остров, которого не было ни на одной карте. Там на скалах сидели люди с крыльями за спиной. «Привет! А вот и я!» - сказал человек и засмеялся. - Привет! - сказал кто-то. - Только не ори, понял? - Hо я человек, который мечтал летать. Братцы, я... - Тсс! Ты здесь не один, понял? Мечтал, пока не полетел. А раз полетел, значит, мечты больше нет. Отдыхай. - И говоривший устало спрятал голову под крыло. - Вот чудаки! - человек засмеялся. - Когда есть крылья, как не махнуть за линию горизонта? Интересно, что там? И человек полетел. Потому что одним даны крылья, чтобы прятать голову под крыло, а другим дана голова, чтобы летать. С крыльями или без. Крылья обязательно вырастут за время полета.
20.02.04 История моего похудения. Итак, по немногочисленным просьбам – история моего похудения.
Первая неделя. День первый. 10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель. - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 15-00Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться. - Ты слышишь, я родила тебе ребенка! - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком. - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм… Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй. 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!
День третий. 23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта ху____ня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пидор (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны. 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
День четвертый. 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
День седьмой. 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
Вторая неделя. День третий. 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.
День пятый. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
Третья неделя. День второй. 17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?
Четвертая неделя. День пятый. 23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.
Пятая неделя. День седьмой. 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)
Сегодня было вообщем-то обычное утро. Грязная посуда, подпирающая кран, полное отсутствие сигарет и 4-х часовой визит свекрови не добавляли энтузиазма, но выбрасываться из окна не хотелось. Исследовав пепельницу на предмет свежего бычка, и найдя вполне приличный экземпляр, я довольно живенько соорудила кофе и начала трапезничать. По ходу трапезы, я сообразила, что с немытой посудой меня в очередной раз наебали. Дело в том, что у Димы есть две святые обязанности – мыть посуду после ужина и кормить ребенка утром. Естественно, пожрав вчера вечером, посуду он мыть не возжелал, сославшись на внеочередную погрузку слонов на работе, и сообщил что тарелки-сковродки вполне могут подождать до утра. И глаза, блядь, такие искренние были… Ладно уж, - сказала я. – Но только утром, чтобы вымыл. Ага, - радостно затряс башкой он. И отправился спать.
Наверное, спалось ему хорошо. Во всяком случае, ни две подушки, набитые экологически чистым синтепухом, ни пинки под жопу, ни художественный свист не спасали от богатырского храпа. Короче, если бы загсы работали ночью, я бы однозначно подала на развод. Но загсы ночью не работают
В 9 утра я проснулась от того, что вполне выспавшийся супруг дергал меня за ногу и тыча мне в морду ребенком, предлагал его (ребенка) покормить. – Я сплю, - сообщила ему я, и пождала конечности. –Ага, - радостно сказал он, - тогда Фасольца я сам покормлю, -(ВНИМАНИЕ!!!) А ты уж вымой посуду, как проснешься.
КАКОВО?
Естественно, я ответила «ага», и повернулась на другой бок.
Поэтому, добивая чей-то бычок на кухне, я в очередной раз переоценила прописную истину: «Врагов недооценивать нельзя, ибо они не дремлют».
Под потолком лениво фланировала моль, за окошком гадил соседский Тузик, радио мычало… Короче все как всегда, но почему-то это напрягало. Я даже потрогала себе лоб, в надежде, что меня поразил тяжелый недуг и следующие три недели, я буду лежать на кровати, пить какао и принимать соболезнования…
Лоб был холодным, нос мокрым, настроение паскудным, и, как следствие, я была абсолютно здорова. Что же все-таки не так? – терзалась я. Все вроде тихо, спокойно…
Тихо! Еб твою мать! Теряя тапки, я ринулась в детскую. Ребенок был на месте. Впрочем, если бы он собрался в туристическую поездку по Папуа-Новой-Гвинее, это было бы, по меньшей мере странно… Фасолец странно кряхтел, и совершал непонятные движения ручками и ножками, как если бы у него была болезнь Паркинсона в последней стадии. Приглядевшись внимательнее, я поняла, что противопехотную мину под дверной коврик я все-таки положу…
Ребенок был одет в комбинезочек. Задом наперед. То есть, там где должны были находиться пальцы ног, была пятка. Короче, попробуйте надеть ботинки «наоборот», и вы меня поймете.
Я переодела ребенка и отправилась к телефонному аппарату, дабы нанести первый тактический удар по супругу посредством сети МГТС. В эту самую секунду телефон зазвонил. В надежде, что это Дима, я предвкушено нажала на кнопку… Но нет. Мне звонила какая-то томная барышня. Думаю, роль паровозика из Ромашково принесла бы ей большой успех.
- Это компания Старнет. Дмитрия можно? - Он на работе девушка, запишите телефон.
Продиктовав ей телефон, я пошла кормить дитенка. В процессе кормления, я немного успокоилась, и пришла к выводу, что линчевать супруга я все-таки не буду. Так, легкий «паблик икзикьюшен», в котором в качестве «паблика» – коты. Ничего особенного, короче. И тут опять зазвонил телефон.
Удивительно, но звонила та самая девушка. - Это компания Старнет. Татьяну Васильевну можно? - Здесь такие не живут, - вполне вежливо ответила я. - А этот номер (она продиктовала мне мой телефонный номер) ваш? - Мой. Но Татьяны Васильевны здесь точно нет. – сказала я. На том мы и распрощались.
Я отправилась к оборавшемуся от внезапного отлучения от хавки дитенку, влила в него последние 7 литров и только было собралась заправлять кровать, как раздался звонок. Звонил все тот же паровозик. - Компания Старнет. Ивана Петровича можно? - Тут таких нет.
Стоит ли рассказывать вам, что эта девочка позвонила еще 5 раз с интервалом в 20 минут, называя имена и фамилии совершенно разных людей?
Честно говоря, когда я занимаюсь чем-либо, типа мытья полов, меня сложно вывести из себя, потому что дальше выводить некуда. Поэтому на каждый звонок я отвечала неизменное «здесь таких нет» и продолжала шкрябать тряпкой. Так продолжалось ровно до тех пор, пока не настало время обеда…
Вытянув второй бычок из пепельницы и мысленно поблагодарив Бога за его щедрые дары я соорудила кофе и собралась трапезничать. Телефон, естественно зазвонил. Да что же это, блядь, такое? Это ж почему же ж, блядь, молодой матери не дают провести ее редкий трудовой досуг в тишине и покое? И тут до меня дошло. Где-то с год назад, мы с Дементием решили подключится к интеренту, посредством компании Старнет. Компания потребовала найти еще 20 желающих в нашем доме (благо тянуть сеть в одну квартиру невыгодно) и заполнить коллективную заявку. Коллективная заявка представляла собой список из 20 человек, желающих подключится, и нашего телефона для контакта. Мы этих желающих нашли и письмо отправили. Как только я все вышеперечисленное припомнила, меня разобрал истерический смех….С какого хуя эта девочка решила, что все эти 20 интернетчиков проживают в одной квартире, я не знаю.
Дальше дело было так.
- Компания Старнет. Юрий Владимирович здесь живет? – обреченно пропыхтел паровозик. - Девушка вы не из Кащенко часом? – поинтересовалась я. - Я …я… из Старнета. - Девушка, как вы представляете себе 20 подключений в одну квартиру? - Ннне знаю - Или вы, может, думаете, что вся эта хуева тонна народа у меня дома проживает? Может, вы предполагаете, что я корейских морковеторговцев тут квартирую? - (молчание) - Нет, девушка, даже если эти 20 человек будут стоять как изваяния, а срать ходить по очереди они физически тут не поместятся. У меня всего две комнаты. - (молчание) - Или все-таки поместятся?
На этом самом месте я довольно искренне задумалась. А девушка, видимо, решила, что если кто-то из нас двоих – клиент Кащенко, то это явно не она. Паровозик повесил трубку, а я полезла за калькулятором.
Собственно говоря, этот опус и не появился на свет, если бы сегодня вечером, получая почту я не получила пару десятков приглашений от компании Старнет с просьбой подключится к Инету.
Ромашково не сдавалось. А мужу я так и не залепила. А жаль.
Интересно, а как целуетесь Вы? Совершенный поцелуй – после любовных ласк твоя Любовь берет твое лицо в свои руки, мягко целует твои глаза, кончик носа, и длинный-длинный поцелуй в губы, от которого тает сердце…
Нежный поцелуй – проведи пальчиком поперек губы любимого, прошепчи ему, что любишь его и легко поцелуй.
«Красный» поцелуй – это делает поездку в машине более приятной и «диалоговой». Каждый раз на красном свете светофора вы наклоняетесь, чтобы поцеловать друг друга.
Эскимосский поцелуй – в то время как вы собираетесь ложиться спать – наклоняетесь и третесь носами. Я думаю, это заставит вас обоих улыбнуться.
Облизывающий поцелуй – медленно и мягко кончиком языка проведи по губам своего любимого, как бы облизывая их.
Поцелуй в шейку – покусай ушко, поцелуй за ушком, медленно опускайся по шее к ключице, делая едва ощутимые дразнящие касания губами.
Клубничный поцелуй – какой поцелуй лучше всего? Содержательный! Положи незаметно в рот клубничку, приблизься к губам партнера и во время поцелуя передай половинку ароматной ягодки ему.
Детский поцелуй – просто разнообразят твои поцелуи. Перецелуй все веснушки или родинки на его лице.
Контурный поцелуй – проведи кончиком языка по контуру сомкнутых губ любимого, очень медленно и тщательно. А потом поцелуй его.
«Щёчкин» поцелуй – мягко потритесь щеками друг о друга, потом потритесь губами, едва касаясь друг друга, потом проведите языкам несколько раз по губе, как бы дразня, и страстно поцелуйтесь.
Поцелуй бабочки – всего лишь касание друг друга ресницами.
Ледяной поцелуй – для забавы или в чувственный момент помести в рот кусочек льда. Подойди к партнеру сзади и поцелуй в шею, позволяя льду мягко коснуться её.
Поцелуй заложника– залепи губы скотчем и обрати на себя внимание своего любимого. Когда он подойдет, издавай из-под скотча звуки, как будто хочешь ему что-то сказать и не можешь из-за заклеенного рта. Когда он оторвет ленту, ты сообщи ему: «Ты спас мои губы для только себя» и страстно поцелуй его.
Сладкий шёпот – мягко сделай несколько поцелуев около ушей, а между поцелуями шепчи романтичные слова любви (а вдруг его больше возбуждают непристойности?).
Съедобный поцелуй – перед поцелуем намажь губы чем-то вкусным (медом, бананом). Он это определенно оценит!
Компьютерный поцелуй – для забавы запиши звук своего поцелуя в звуковом регистраторе своего компьютера и отправь его своему сердечному другу электронной почтой.
Почему люди целуются? Во-первых, потому что это привито культурой. Во всем мире люди, попадая в романтическую ситуацию, чувствуют неосознанную необходимость целоваться. Это одно из наиболее полезных открытий, которое я совершил во время своей исследовательской деятельности. Такое ощущение, что представители противоположного пола запрограммированы на поцелуй и только этого и ждут. Если вы это поймете, то будете получать больше и самих поцелуев, и удовольствия от них.
Эта программа действует изо дня в день. Люди видят актеров, целующихся на экранах телевизоров, в кино и в рекламе, им рассказывают о том, что их друзья целуются с тем-то и тем-то, они видят людей, целующихся на улице. В результате в известных ситуациях поцелуй воспринимается как обязательная их составляющая. Поэтому в романтической ситуации в силу вступает подсознательный стереотип, и люди чувствуют практически непреодолимое желание поцеловаться независимо от того, хотят они этого в действительности или нет. Как сделать так, чтобы меня хотелось целовать?
У шведов есть великолепное слово, которое может быть переведено как «к поцелуям зовущий». Для них это понятие – целая концепция, серьезное дело. На Западе такого нет. Впервые мы узнаем о существовании подобного понятия из рекламы зубной пасты и освежающих дыхание конфет. Поэтому лучший способ сделаться более желанным – следить за своим дыханием. Чистите зубы. Пользуйтесь полосканием для рта, несмотря на то что оно эффективно только в течение часа. А самое главное – чистите язык. Это убивает скопившиеся бактерии и освежает его, делая ваше дыхание чистым и приятным.
Но помимо этого, существует еще множество способов сделать себя привлекательным для поцелуев. Не многие это понимают, но вашему очарованию поможет хорошее чувство юмора. Выучите несколько шуток и время от времени вставляйте их в разговор.
Мужчин более притягательными делают высокий рост (попробуйте носить обувь на каблуках) и дружелюбное поведение. Согласно последнему опросу, большинство женщин на Западе отдают предпочтение Вуди Аллену, а не Арнольду Шварценеггеру, ценя юмор больше, чем привлекательную внешность. Большинство женщин (53%) предпочитают чисто выбритого парня, но на удивление большой процент из них (33%) не отказались бы иногда поцеловать небритого. Говорит молодая женщина: «Когда он небрит, то похож на ковбоя, и мне просто ужасно хочется сбежать с ним». Попробуйте как-нибудь прийти на свидание небритым. Ей может это понравиться.
Как вы можете определить, хорошо ли вы целуетесь? Вы хорошо целуетесь, если и вам, и вашей партнерше нравится то, что вы делаете. Следите за ее реакцией, когда целуете ее. Если у нее скучающий вид, можно со стопроцентной уверенностью сказать, что вы ее не заводите. Если она смеется, краснеет, потеет, извивается и вскрикивает от удовольствия… надо ли продолжать? Вам необходимо научиться читать женщину, как книгу, или по крайней мере как раздел «Спорт» в газете. Это не так уж трудно. Потребуется только капелька здравого смысла. Случается, что после поцелуя женщина говорит: «Ты здорово целуешься!» Бывает, что она только стонет и смотрит как во сне. Женщины могут сыграть много чего, но практически никогда не делают этого, целуясь.
По каким признакам можно определить, что вы не умеете целоваться? Вот девять признаков того, что вам надо бы развить ваш навык:
Когда вы готовитесь к поцелую, ваша девушка выглядит испуганной, как будто за ней гонится преступник.
Во время поцелуя она закрывает рот.
После поцелуя она вся в слюнях.
Во время поцелуя она никогда не смеется, не стонет, не покачивается, не теряет контроля над собой.
У нее такой вид, будто она читает скучную газету, пока вы ее целуете.
Она не отвечает на ваши поцелуи, предоставляя инициативу вам.
Она отвлекается.
Она засыпает.
Она говорит что-нибудь гадкое, типа: «А картошку ты чистишь так же умело?»
Что является самой большой ошибкой, когда целуешься? Самое скверное, что вы можете сделать, – это забыть о чувствах вашей партнерши.
Поцелуй – это оральное удовольствие, поэтому вам простительно сконцентрироваться целиком на собственных впечатлениях. Это удовольствие сродни тому, которое вы получаете от вашей любимой еды. Но некоторые люди настолько увлекаются своими собственными впечатлениями, что забывают о партнере. Запомните, партнерша – не ваш любимый жареный картофель, у нее есть свои чувства, эмоции и ожидания. Вы совершите ошибку, игнорируя их.
Как научиться целоваться лучше? Самый легкий путь – много практиковаться. Практиковаться так же, как вы это делаете, например, играя в футбол или на пианино. Упражняясь в поцелуях, вы не только доводите навык до автоматизма, но и выясняете, какой поцелуй сработает в данной ситуации, а какой нет.
Некоторые современные «продвинутые» врачи утверждают, что поцелуи полезны и продлевают жизнь. По их мнению, поцелуи:
стимулируют кровообращение;
повышают жизненный тонус, пробуждают оптимизм;
улучшают работу иммунной системы;
успокаивают нервы и предотвращают стресс;
ослабляют болевые ощущения;
служат своего рода дыхательной гимнастикой;
укрепляют эмаль зубов;
замедляют атеросклеротические процессы;
разглаживают кожу, повышают её упругость;
избавляют от икоты (длительные поцелуи).
Любители целоваться реже встречаются с пародонтозом, нарушениями кровообращения, болезнями крови, желчного пузыря, желудка.
Три 20-секундных поцелуя создают романтическое настроение на весь день. Когда это бывает каждый день, то помогает немного снизить лишний вес (примерно на килограмм в год).
Более полезны для здоровья долгие поцелуи – хотя бы по минуте, а лучше по три. При этом желательно иногда смотреть в глаза друг другу.
А как же перенос инфекций? Ведь очень давно преобладает мнение, что поцелуи способствуют их распространению и сокращают жизнь. Защитники поцелуев утверждают, что даже при простуде риск заразиться через поцелуй не больше 10%. В других случаях риск ещё меньше, потому что слюна должна содержать противостоящие микробам и вирусам антитела.
Кто прав – сторонники или противники поцелуев – пока неизвестно. Так что целуйтесь на здоровье!
маленькая добавочка к вышесказанному.. дорогие мужчины.. совсем необязательно, выкурив сигарету, тут же начинать целовать партнершу.. вот как-то не заводит целование с пепельницей, целование с чесноком и луком..
А кто целуется после сигареты и водки с чесноком? это ты чего- то напутала.. Ну или мужчины изменились с тех пор, когда я начал целоваться с женщинами..
Навстречу Солнцу. грустная метафора Тёмная равнина тянулась насколько хватало глаз. Где-то позади оставались последние кустики чахлой растительности. В предрассветной мгле земля казалась серой коркой. Она раскалывалась под ногами на неправильные хрусткие многоугольники, превращаясь под ногами в тонкую серую пыль. По равнине уже давно шли Двое. Пыльная дымка закрывала путеводные светила, и Солнце ещё не обозначило стороны востока. На этой равнине в тот момент направлений не существовало… - Ты помнишь, куда мы идём? - Здесь, похоже, нет направления… - Я не о направлении. Мы шли куда-то… Мы шли много дней. Мы же не зря здесь. Нам куда-то надо попасть. - Тебе лучше знать, ты же всегда считал себя Проводником. - Да, но смысл Проводника – вести кого-то туда, куда нужно ему, провожаемому… Нам нужно было куда-то прийти… - Разумнее было бы идти к какому-нибудь оазису, где есть вода и пища. - Ты не понимаешь…Проводник ведёт к ЧЕМУ-ТО, к некоему месту, куда надо попасть. Он не может выводить к воде или пище… Ведь нам надо было куда-то попасть…Мне нужно было туда… не меньше, чем тебе… НАМ было нужно… - Ты – Проводник, твоя задача знать куда… - Какой я теперь Проводник, если не знаю… - Говори проще – ты заблудился. - Нет, Проводник не может заблудиться. Он всегда ведёт туда, куда нужно… когда знает… После этого они долго молчали, отмечая путь свой без направления пылью растрескавшейся земляной корки. Через некоторое время небосвод порозовел. Как-то очень робко, в одной единственной точке. Восток был совсем не там, где ожидал Проводник, о Попутчике же ничего определённого сказать нельзя было… …Восток… Восход … Заря… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ..! - Нам – туда – почти уверенно произнёс Проводник, указывая в сторону, где плоское дно долины слегка покраснело. Посреди дня, по-видимому, она вся выглядела как покрытая старыми корками бурого цвета рана, простирающаяся во все стороны… - Зачем именно туда? Ты вспомнил направление? - Да нет же… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ, направление не важно… - Мне бы сейчас хотелось знать направление на ближайший оазис. - Да что ты! Если идти НАВСТРЕЧУ, невозможно идти к оазисам!… - Ты – Проводник, тебе виднее, но если ты не можешь провести к оазису… Он остановился, устало оглядывая светлеющие окрестности, не сразу заметив, что шаги Попутчика продолжали похрустывать по шершавой корке земли. Он рассеянно оглянулся и сел на невесть откуда взявшийся на этой плоскости камень. - Солнце будет идти по небу весь день, с востока на запад. Ты что же, собираешься идти навстречу ему весь день? Так ты будешь кружиться на месте вечно… - голос Попутчика долетал почти из-за спины, уже с расстояния шагов тридцати… А ведь только что они шли шаг в шаг… - Далеко? – спросил он Попутчика. Ответа не было… - Солнце! – Проводник почти кричал, а тем временем алый диск уже взрезал край горизонта. – Ты же всё… Тебе же всё нужно помнить!… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ!!! - Сейчас мне больше нужен выход отсюда. - шаги Попутчика затихли на мгновение. Не обязательно меня провожать, Проводник… - и снова скрипнула короста под ногами. - Да, пожалуй, какой я теперь Проводник… Какой я Проводник?.. Даже зная путь, я не могу быть Проводником, если я не провожу кого-то… Даже верным путём идущий не может быть Проводником, если не он Ведущий… Так ведь? Я теперь просто Попутчик… Ещё один. Но и Попутчик не бывает один.., ведь это тот, кому с кем-то по пути. Пусть мне будет по пути с тобой. Он поднялся с камня, обернулся и побежал туда, где уже вдалеке видна была спина Попутчика. Попутчик догнал Попутчика, и они снова шли вместе, шаг в шаг, в направлении, которого не знали. Попутчик шёл, оглядывая плоскую окрестность, алевшую под первыми лучами. Попутчик шёл, глядя прямо перед собой в землю, изредка поднимая глаза на диск Солнца, из красного становившегося золотым… Продолжение следует. …И снова они шли по бесконечной красно-бурой корке, глядя, как тени их становятся короче, по мере того, как Солнце совершает свой путь. Попутчик шёл, вяло глядя по сторонам, Попутчик шёл, уставясь в землю, изредка отирая пот со лба. На Солнце он старался больше не смотреть. - Гляди… Среди бурой коросты пробивался крохотный зелёный стебелёк. Его трудно даже было назвать зелёным – травинка вся была покрыта бурой пылью, но при этом была самой настоящей живой травинкой. - Какой-то оазис, похоже, недалеко – сказал Попутчик. - Он… тоже рвётся НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ, не боясь зноя… - сказал Попутчик в сторону, стараясь не быть услышанным, - Когда некого станет проводить… возможно мне надо будет стать Проводником Травинок… Даже если самому не придётся никуда идти… А, впрочем, они-то точно знают направление… - Идиот! – сказал Попутчик, краем уха слышавший окончание фразы – Давай, я, на время, стану Проводником и доведу тебя до оазиса…? - Проводник – это – Другое… - возразил Попутчик, скорее себе, чем Попутчику… - Впрочем, не важно. На Направлении нет больше новых следов. Я буду звать тебя Проводником… хотя, что это меняет теперь… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ 2 часть Раскалённая красная пустыня дрожала, над горизонтом медленно плыли миражи, возникая, и растворяясь. По пустыне неторопливо шагал человек, за ним с ленцой перебирал копытами верблюд с поклажей. Всё в человеке выдавало опытного путешественника. Стёганый халат. От пыли и песка ставший буро-рыжим, старый английский колониальный шлем и платок, неплохо защищающий от Солнца… тёмные очки… На плече висел старый охотничий карабин, очень ухоженный, и, несомненно, очень любимый человеком, не раз спасавший его в передрягах… На спине верблюда колыхались два тюка. Человек, несомненно, не был бродячим торговцем – тюки не были велики и вместить могли только походный скарб... Человек был коренным закалённым жителем пустыни. Он прекрасно знал куда идёт и двигался уверенно. Иногда он принимался насвистывать незамысловатый мотив. – Он был доволен дорогой, ему здесь нравилось. Он был настолько увлечён дорогой, что заметил двух тяжело бредущих людей, только когда его окликнули… - Э-эй, друг, подожди! Он остановился и, в общем, безучастно, посмотрел на приближающихся Проводника и Попутчика… За годы жизни в Пустыне он привык не удивляться таким встречам…: - Стою… Жду… Проводник и Попутчик стояли перед ним, тяжело дыша. Погоня за Путешественником отняла, похоже, все остатки сил. Путешественник оглядел их критически и полез под халат за флягой… Он и вправду был опытным Путешественником…Лицо его сложилось в улыбку. Он же всегда был дружелюбным и жизнерадостным человеком… - Пейте, давайте… Сколько хотите – У меня ещё достаточный запас… Выпитая вода тут же выступила крупными каплями пота на лицах Проводника и Попутчика. - Спасибо… - Куда путь держите? - Ну у.. в общем… До ближайшего оазиса…А там посмотрим – ответил Проводник. - Ну… кхе.. кхе… до ближайшего оазиса вы уже добрались… В здешних местах приходится таскать с собой маленький оазис, чтобы выжить. Вам повезло, что вы меня встретили… С вашим снаряжением... хм… вы протянули бы дня два… не больше… - «Мы» и так протянем не больше…- хмыкнул Попутчик – «Нас», собственно уже нет… похоже… Мы идём по отдельности… Проводнику моё общество – в тягость… - Ааа… так ты – Проводник, приятель… Тот чудак, что водит людей неизвестно куда… хи..? Извини. Не хотел тебя обижать, но все так говорят… - Путешественник улыбнулся. - Нет. Тот Проводник – он… - Проводник кивнул в сторону угрюмого Попутчика – только он, похоже, заблудился и не хочет в этом признаться… - Ничего я не заблудился… Невозможно заблудиться, когда ориентир так жарит с неба… НАВСТРЕЧУ СОЛНЦУ…. - Будет тебе!.. Это всё – досужие рассуждения – остановил Попутчика Проводник… - Но СОЛНЦЕ – то ВОТ ОНО!!!… Проводник не ответил… Путешественник критически оглядел обоих… - и откуда вы шли? - О! Из прекрасных мест… Из долины Реки, средь зелёных Холмов, из страны Ласкового Ветра… - Попутчик принялся отчаянно жестикулировать, будто пытаясь нарисовать в воздухе картину… - Нда-а-а... а я всегда жил здесь. Я люблю пустыню. По-моему, она прекрасна… - Что до меня, - вступил Проводник, - не думаю, что места, откуда мы идём, кажутся мне особенно прекрасными. Иначе, зачем было бы мне предпринимать какое-либо путешествие, неизвестно куда! Этот вот – всё время говорил, что ведёт меня в страну, неизъяснимо прекраснее… А привёл в Пустыню. Даже вспоминать о том времени не хочется!.. - Не хочется – по другой причине – Попутчик был упрям – Мы прошли самый тяжёлый участок пути, у тебя в памяти – только он. А все предыдущие воспоминания уже слишком далеко… До них ещё дотянуться надо! Ты ведь. Даже и не вспомнишь, что мы предприняли это путешествие по твоему желанию… Тебе ведь, не меньше моего, хотелось ещё больше, красивее! Я что ли виноват. Что путь туда оказался через Пустыню? А ещё, между прочим, вот даже он не знает – Попутчик кивнул на Путешественника - здесь не всегда была Пустыня Путешественник посмотрел на Проводника, невольно отворачиваясь от раскричавшегося Попутчика: - И что, вы всю дорогу так ругаетесь? - Я-то, сам видишь, не ругаюсь с ним, а он орет, чуть ли не ежеминутно… - Я не ругаюсь, я доказываю!!! - Не надо мне ничего доказывать… - А я всё равно буду…!!! - Вот видишь, Путешественник… Ведёт себя как малое дитё. А хочет быть Проводником… - Не хочу! Ты у нас теперь Проводник! - Сам сказал, что «Нас» больше нет… - Нет!, я другое говорил, а ты меня не так понял… - попутчик сник как-то сразу, вздохнул, посмотрев на СОЛНЦЕ, потом уставился в песок и побрёл в обход Верблюда, словно пытаясь отгородиться… Он действительно, остановился там так, чтобы не видеть ни Путешественника, ни Проводника… те же продолжали оживлённо разговаривать. Потом послышался смех Проводника… Из всего диалога Попутчик вылавливал только отдельные фразы, и они пригибали его к земле, словно были отлиты из свинца…: …«Слушай, Путешественник, а ты бы мог стать моим Проводником?… А я твоим Попутчиком»…, …«Ну, не знаю. Я же не Проводник…»…, …«Он – тоже не Проводник»…, …» До ближайшего оазиса»…, …«А, может, и дальше»…, …«По крайней мере, если я буду звать тебя Проводником… ну… мне спокойнее будет»…, …«Ну… наверное. Так и решим…»…, …«…Идти…»… Попутчик – одиночка медленно повернулся и пошёл куда-то в сторону, даже не согласовывая направления с СОЛНЦЕМ. Он много раз оглядывался, ждал оклика, пока мир вокруг не заполнился одним лишь раскалённым песком и чёрными камнями. Он сел в тень под большой камень и закрыл глаза…
Выборы. С утра муж проявляет, интеллигентно, но настойчиво, нетерпение по поводу исполнения гражданского долга. Ситуация осложняется тем, что пункт с урной, к сожалению, находится в нашем же доме, выйдешь в арку - и вот он, туточки, поэтому мое предложение голосовать попой (т. е. не ходить) энтузиазма не встечает. Насколько это серьезно, понимаю, когда муж, краем глаза и без очков углядев на экране теле (не смотрим, а просто включили - пусть шумит) благообразную личность в черном, тычет радостно пальцем, отвернувшись от экрана: «Вот, и раввин нас призывает!» (если кто помнит, выступал муфтий; но чтобы муж перепутал...). Капитулирую - надо беречь нервы близкого человека. Но близость вожделенного пункта расслабляет и политически активного мужа (это ж какая морока - одевать брюки, бросить просмотр «Вассаби»...)Поэтому без пятнадцати закрытие - ставим мультик ребенку, без десяти - мы в сапогах и с ключами наперевес; в лифте и по дороге на бегу муж полувслух мурлычет репетицию объяснения комиссии нашего запоздалого позыва к волеизъявлению. До моих ушей, перекрывая мое же сопение и топотание (у мужа физ. подготовка несравненно лучше), доносится несколько раз полупросебя повторенное »... Гражданский долг...». Без двух минут. Мы с выпученными глазами - в дверях пункта. Комиссия изо всех сил изображает радушие, сдобная тетенька, видимо, главная, поставленным оперным голосом восклицает:«Ну вот, молодцы, что и вы решили, все-таки исполнить свой...» и начинает рыться в бумагах...«Супружеский долг!!!» - громогласно, хорошо поставленным голосом заканчивает прерванную тетенькой фразу мой кипящий энтузиазмом муж... Причаливаю наутро к автобусной остановке и наблюдаю интересное природное явление: у прилично одетой интеллигентного вида дамы при моем появлении - приступ ритмичного хрюканья. Справившись с истерикой, дама интересуется: «Ну, как дела? Долги-то отдал? Супружеские...»
1. Адольф Вольфович Санта-Клаус 2. «Советский народ знает: там, где ваучер, там успех, там победа!» 3. »...у нас на складе - 12 т программного обеспечения. ...» ComputerWorld-Moscow 4. Елки-вэй, палки-вэй (новогодние шишки и нежность) 5. Видал, сосун? 6. Meeting two americans. - Budy! Do you know how this f..g ukrainiens call our BEER? - How? - пЫЫво! - Kill them all!!! 7. Едут в гостиничном лифте 2 китайца. Заходит русский, проезжает с ними пару этажей и выходит. - Ли! Ты замечал, что эти русские все на одно лицо? 8. Динамит марки M&M’s. Тает в аэропорту... 9. Connect 19200/Банк_Империал... 10. Opal Fruits. Вы захлебнетесь собственной слюной. 11. в/ф «Hосильщик фуфаек»; в/ф «Мычание козлят» де в\ф »----рминатор III. Супный пень.» те 12. Bounty. Hеимоверно красивый фантик... 13. СтакаNUTS 14. Любэ: «Hе жужжите, мужики, не жужжите!!!..» Epson посвящается! 15. Конфеты «Тик-TaktHQ» 16. Горький привкус чаю придают остатки хвороста из нашего самовара. 17. Opal-пинг, opal-понг. 18. Рак - лучшее средство против курильщиков. 19. Из всех человеческих пороков, самым отвратительным является благоразумие. 20. Застегни ширинку охламон, позади тебя притаился шпион! 21. Идеальным только газ бывает, и то в учебнике по физике. 22. Hикто на ней не женится, самоубийство нынче не в моде. 23. Я, юноша, другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает и знать не должен.
«Если хочешь завести друзей - заведи их подальше» И.Сусанин «Как правильно уложить парашют». Пособие. Издание 2-е, исправленное. «Ну и запросы у вас...» - сказала база данных и повисла.
Платон в диалоге ;Пир; утверждал; что когда-то в мире были люди , не рзделенные по половыим признакам,сочетали в себе и мужское и женское начало)).они имели четыре руки...ноги..и два лица..с каждои стороны..Звали их андрогины. Они были настолько’сильны-что стали угрожать могуществу богов.И тогда Зевс рассек их на равные половины. Однако,когда тела были рассечены, каждая половина устремилась к своеи половине. Они обнимались,сплетались.страстно желая срастись, и умирали,ничего не желая делать порознь..... ,,Итак,каждыи из нас- это половинка целого,и каждыи всю свою жизнь ищет свою недостающую половину.....,,,и фиг ты ее находишь...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 16
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума