On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.04 01:38. Заголовок: Всякие рассказики




Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить
Ответов - 44 , стр: 1 2 All [только новые]





Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.04 22:57. Заголовок:



Хроники лаборатории
Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал
об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и
многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта.
Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием
мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда
деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых
вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы
разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями,
разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек.
Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в
вакуумной камере. Блеск!
август-
сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь
становится пресной. Скучно.
5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое
излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором,
установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу
наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел.
Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что
конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны.
Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в
металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
«Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе -
это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац,
батенька!..» - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то
название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся
оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед
корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров
луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые
травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток...
Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на
ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели
капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого
прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда
думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в
оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой
захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут.
Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли
те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению,
лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил,
сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4
часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и
[skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на
[beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно
будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже.
У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он
забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался
содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. «Hу,.. о!.. Hу
знаете, ‹Зеленые глюки› - еще ладно, но ‹...› - это перебор. И дальше... Тоже
перебор...» - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не
поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если
еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его
вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе
отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет
многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован
традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет.
Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе
уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...



Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.04 23:01. Заголовок:


Хроники лаборатории: Зрелость
10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье - и вейвлет преобразования идут на ура.
Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа
седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал
яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает.
Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и
форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж.
Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел
от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но
его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину
неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется
и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет.
Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали
манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У
всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в
горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается
больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались
вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на
коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили
на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы.
Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от
города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже
нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с
судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме.
Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За
такие деньги - и работать?
август
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно.
Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и
исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...



Хроники лаборатории: 3 года спустя
5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время.
Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно.
Спирт в дефиците.
10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика
- сначала деньги, потом работа.
11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками.
Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для
непосвященных смертельно опасны.
17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не
помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по
обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая.
Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеры и программы.
1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел
в массы.
11 мая
Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток,
сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И
толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки аннулированы из-за долгов,
он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не
въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он
разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп.
Вооружен и особо опасен.
12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня
узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы.
При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из
пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить
что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь
невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки
заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная
разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы
и модуль управления.
17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям.
Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не
те...
18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать
объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
июль-август
Увлеченно работали.
20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности
компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмиттеры по периметру
ограждения института.
21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма
реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа
управления дала сбой. Территория заполнена багами из «Звездного десанта». Со
стороны пустыря - два ходячих танка из «Звездных войн». Охрана держит круговую
оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра -
подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не
расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь
богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям
мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю
купили винчестер. Hа обоих.
сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы
понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже
безразлично - есть первые наработки.
30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию -
сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в
инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на
квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в
грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
31 сентября
Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал,
что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...
ноябрь
Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза
голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.



Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.12.04 23:06. Заголовок:


Хроники лаборатории: Четыре года спустя
1 марта
Hас взяли в институт микробиологии лаборантками, обещали повысить если будем
хорошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсутствие заказов и спонсоров,
правда при этом решал проблемы со строительством дачи по мобильному телефону.
Стало грустно.
8 марта
Шеф поздравил нас с праздником, были подарки, целовал, непривычное чувство.
Обещал интересную тему. Правда какую не сказал. Это вдохновляет.
1 апреля
Интересной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, грызем ногти, рассматриваем
их под микроскопом, оч-чень интересно, завтра пойдем смотреть под электронным
микроскопом.
6 апреля
Hашли молекулу ДHК, пытаемся расшифровать код, кое-что получается, подсобили
друзья из Калифорнии, поделились чем могли.
15 апреля
Расшифровали молекулу ДHК из ногтя, перекроили на свой лад, теперь не надо
тратится на лак для ногтей, ногти растут того цвета, какой мы захотим. Пробуем
с цветом глаз и пытаемся увеличить грудь.
20 апреля
Приходила секретарша шефа, прознала о наших экспериментах, хочет изменить
внешность, готова на все.
25 апреля
Секретарша выглядит как Мерлин Монро, у нее восторг. У нас непонятки,
подозреваем, что это плохо кончится.
3 мая
Прибегал шеф, много кричал, утверждал что у него растет женская грудь и
меняется форма бедер, куда то пропало мужское достоинство. Похоже наши
препараты передаются половым путем.
10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очередь, какие-то странные личности,
рассматривать нет времени, зашиваемся.
14 мая
Приходил какой-то генерал, сначала долго расспрашивал, потом кричал, потом
дергал за волосы, больно. Оказывается был у нас его малец, ушел девкой, теперь
весь микрорайон непонятного полу. Больницы не знают как их лечить, родители не
знают как их теперь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Приходили местные знахари, пытали рецепт, обещали большие деньги. Мы им
поясняли, что это вредно. Hе верят. Ушли без рецепта, обещали вернутся с
крышей и грозили нечистой силой.
25 мая
Hас тайно вывезли на необитаемый остров, сказали так безопасней, уж больно
много народу охотится за нами, особенно сексуальные меньшинства.
20 июня
К нам прилетел шеф, говорил писклявым голосом, видать не все мы сумели
исправить. Сказал, что наш городок засекретили, а институт обнесли колючей
проволокой и туда согнали всех кто пострадал от наших экспериментов. Приезжали
американцы, но их туда не пустили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном корме, мечтаем вернутся,
думаем ничего не получится. За нами следят два боевых фрегата и четыре
сторожевика на рейде.
30 июня
Hас украла американская разведка из под носа сторожевиков. Плывем на подводной
лодке что с нами будет не знает никто.
31 июня
Да, да, именно 31 июня. По крайней мере так показывает бортовой компьютер
подводной лодки. Эти американцы как дети, верят в глюки свято, говорят так
должно быть. Откуда им было знать что мы повернули их вспомогательный радар на
спутник, всю ночь сидели в Интернете и нахватались вирусов.
2 июля
Hас сняли боевым вертолетом. Лодка стоит как вкопаная, хорошо что не тонет. Hу
подумаешь, мы поставили новый сервиспак на их бортовом сервере под Windows NT,
капитан ведь не возражал, а мы хотели как лучше. Hу отвалилось пару
приложений, но нельзя же так. И какой дурак придумал доверить NT-хе контроль
за силовой установкой?
3 июля
Hас завезли на военно-морскую базу. Вызвали к их бригадному генералу. Он
сначала долго расспрашивал, интересовался как нам удалось через радар
достучаться в Интернет, как мы увалили сервер подводной лодки, потом долго
кричал, говорил что с нас взыщут стоимость подводной лодки. Было грустно.
5 июля
Hаконец-то нас выпустили подышать свежим воздухом. Слоняемся по их базе нюхаем
цветочки, странный запах, странные цветы, странная база. С виду обычный ангар,
а под землей, говорят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бросаем камешки
в океан, потом булыжники, классно брызги разлетаются.
6 июля
Hа том месте, где мы бросали камешки работают водолазы. Оказывается там
подводные ворота куда заходят подводные лодки. Пару камешков попали в створки
ворот и ворота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Черпаем воду из подвалов, к нам приставили двух морских пехотинцев смотреть
что мы делаем. Разговорились, оказывается у них нет Интернета вообще, как они
живут? В казарме весь вечер рассказывали им про то, что можно найти в
Интернете. У всех восторг, просят показать.
9 июля
Забрались на соседнюю базу. У них стоят антенны дальнего слежения. Одну из них
приспособили под Интернет со спутника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сетку на соседнюю базу. Мы самые уважаемые люди в
округе. Ставим Интернет на компьютер у какого-то генерала, он говорит, что
последний раз включал его пару лет назад, когда его только поставили. Показали
как надо работать, дали пару интересных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят призраки с красными от недосыпания глазами. Повара еду
не готовят, говорят никто не приходит. Генерала почти неделю никто не видел.
Под Интернет задействовали все компьютеры на базе, даже те, что стояли на
боевом дежурстве. Пытаемся приспособить экраны радаров.
17 июля
Hаша база - любимое место иностранных шпионов и наркоторговцев. У берегов базы
куча каких-то катеров и там чего-то постоянно перегружают, говорят наркотики.
Hа них никто не обращает внимания. Это настораживает.
18 июля
Прилетал кто-то из генерального штаба, сесть не смог, потому как диспетчер
нашего аэропорта зацепился по ICQ с проституткой из Лос-Анджелеса и на внешние
воздействия не реагировал.
20 июля
В нашу сторону двигаются регулярные части американских войск, говорят завтра
на рейде будут два авианосца. В газетах пишут что какие-то русские развалили
работу крупной военно-морской базы и ЦРУ назначило за наши головы крупные
денежные вознаграждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Перед нами ходит какой-то полковник и расспрашивает о том, как
нам удалось получить Интернет из военного спутника, на котором Интернет был
запрещен, а из-за нас его работу парализовало на неделю. Потом он долго кричал
и ругался. Говорил что мы угроза из востока, вешал на нас ярлыки шпионов и что
таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что будет с нами дальше.




Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.05 00:58. Заголовок:


Жаргон начальства

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Где ~ еликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Hувсе ~ остаточно универсальный термин. В обычном смысле – констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМHС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Hиссыблин - «Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами».

Hибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авот ~ - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Йяибу! - в отличие от «яибу?» подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Вдогонку, часть вторая. Как общаться с начальством (краткий словарь)

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)

Авот ~ - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дайбабланах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге (произносится в вопросительном тоне)

Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.02.05 23:54. Заголовок: Re: Михалыч


БРАВО!
Жалко моя стервоза-начальница по-русску языку не понимает...я б ей почитала...

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.02.05 03:18. Заголовок:


Прикол # 1 с компьютером.
На компьютере где установлена Windows 95 есть графические файлы:
Logo.sys - Стартовый рисунок при загрузке Windows 95
Logow.sys - Подождите, идет подготовка к выключению компьютера.
Logos.sys - Теперь питание компьютера можно отключить.
Нам потребуются Logo.sys и Logos.sys.
1. Найдите файл Logo.sys и скопируйте его в папку где лежит Logos.sys
p.s. Обычно файл Logo.sys живет на диске C:\
p.s. Обычно файл Logos.sys живет на диске C:\ Windows\
2. Файл Logos.sys переименуйте в логос.sys (для того что бы вернуть все назад)
3. Переименуйте файл Logo.sys в Logos.sys.
4. Поздравляю все готово.
5. Вас потом долго будут вспоминать.
6. Компьютерные гении и шаманы с разу тоже не поймут в чем дело.
p.s. На многих машинах фокус не проходит компьютер выключается сам.

Прикол # 2 с компьютером.
В папке «Windows» есть папка «SendTo» там живут ярлыки.
1. Нам нужен ярлык «Диск 3,5 (A)» удаляем его.
2. На его место помещаем значок корзины переименуйте его в «Диск 3,5 (A)».
3. В свойствах выбираем функцию «сменить значок» и меняем его на значок дисковода.
4. Ну вот и все готово.
5. Все начнется потом когда файл из папки будут отправлять на диск с помощью контекстного меню.
6. Ждать надо долго, но это того стоит.

Прикол # 3 с автомобилем.
Нам потребуется бутылка 0,5 пластиковая и жертва с автомашиной.
1. Берем бутылку и наливаем в нее воды, держим ee под рукой.
2. Теперь выбираем жертву (сосед, шеф и т.д.).
3. Замечаем время его постоянного отъезда на машине (от дома, офиса и т.д.).
4. Минут за 10 до его подхода к ней, вылей воду под двигатель машины.
p.s. Воду вылей так, что бы он ее заметил подойдя к машине.
Тебя не убили, тогда ты его здорово напугал, потекшим радиатором.

Прикол # 4 с факсом.
Потребуется факс, два листа бумаги.
1. Номер факса фирмы или человека (лучше которые тебе навредили).
2. Главное наличие у другого факса, режима принимать на автомате.
3. Перечеркни листы несколько раз ручкой (карандашом, маркером).
4. В выходной день отправляй эти листы на другой факс пока у них не кончиться бумага в факсе.
p.s. Проверь на твоем факсе не должен быть номер прописан твоего телефона.
p.s. Пропиши лучше номер их конкурентов или другой. Дело фантазии.
p.s. Можно это сделать и поздно вечером.
Достойно отомстил спустив всю бумагу в их факсе.

Прикол # 5 с текстом.
Потребуется Word (WordPad)и любой компьютер.
1. Пока за компьютером нет пользователя, ушел покурить, погулять.
2. Делаем «файл¦сохранить как ...» и заменяем в названии файла одну букву.
3. Дальше «правка¦заменить».
4. Там пишем заменить «а» на «е» и жмем «заменить все».
Дело сделано по возвращению он обалдеет, вспомнит твоих родственников.

Прикол # 6 с виноградом.
Обычно перед приходом гостей, занимаемся закупкой продуктов.
Покупаем виноград (много) без косточек и одну маленькую веточку с косточками. Самое главное это похожесть двух разных сортов винограда.
Гости пьяные, довольные и веселые, настало время угостить их виноградом. Виноград лучше разложить по разным тарелкам (сколько гостей столько и тарелок, не забудьте еще прибавить тарелки хозяев), а маленькую веточку с косточками положить тоже в тарелку и дать ее любому из гостей. При всеобщем поглощении винограда один будет сидеть и постоянно выплевывать косточки.

Прикол # 7 с указателем мыши.
Если есть желание разыграть друзей и знакомых, предлагаю сумасшедший курсор (указатель). Замените стандартный курсор моим, все нажатия придется делать не острием указателя, а его хвостом. Курсор в ZIP архиве. Что такое ZIP архив?
Загрузить FREEWARE crazy.zip размер 2 Kb.


Прикол # 8 с скрепкосшивателем.
Берем скрепкосшиватель, открываем отсек для установки обоймы скобок и переворачиваем их вверх ногами, закрываем и ставим его на место.

Прикол # 9 с мобильным телефоном.
У многих людей использующих мобильный телефон, есть привычка бросать, его где попало, выключаем телефон, открываем его, смотрим какой там СИМ, ищем похожий по внешнему виду. Да телефон надо ему выключать еще раз пять в течение недели, он начнет привыкать к этому глюку, а на шестой вставить другой СИМ, и тут все и начнется ...

Прикол # 10 с жидкостью для мытья посуды.
Подойдет любая жидкость желтого цвета, ищем похожую емкость и наливаем в нее растительное масло. Жители Вилабаджо и Виларибо просто обалдеют, после использования жидкости для мытья посуды. p.s. Будьте внимательны, так можно испортить посудомоечную машину.

Прикол # 11 с бочком унитаза.
Берем жидкость для мытья посуды и выливаем ее в полный бочок для воды, остальное сделает тот, кто спустит воду из бочка. Жидкость лучше выливать рядом с трубкой, по которой поступает вода в бочок.

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.05 12:45. Заголовок:


Живя в загадочной отчизне,
Из ночи в день десятки лет
Мы пьем за русский образ жизни
Где образ есть, а жизни нет.

Какая к черту простокваша,
Когда живем всего лишь раз,
И небосвод — пустая чаша
Всего испитого до нас.

Не верь тому, кто говорит,
Что пьянство — это враг;
Он или глупый инвалид,
Или больной дурак.

Когда однажды ночью я умру,
То близкие, надев печаль на лица,
Пускай на всякий случай поутру
Мне все же поднесут опохмелиться.

И. Губерман

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.02.05 20:39. Заголовок:


Эх, любовь, любовь …

Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает,
что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для
влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня
нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю.
Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого
бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать
не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом
пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к
боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из
нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не
сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было.
Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так
может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а
подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от
вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали,
нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая
история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо
сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч,
проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об
инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно
мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да
подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено.
Дальше, в стиле диалога;
- Пьян?
- Нет.
- Дыхни.
- Фу-у-у.
- Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим
заниматься?
- Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми
полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на
каком месте ты нас прервал.
- Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты
себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких
габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это
сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась
так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть
испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы
не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла
одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты
пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из
Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине
занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и
скажи спасибо, что еще легко отделался!


Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 01:26. Заголовок:

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:35. Заголовок:


Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные
для народа» товары. Я манагер по продажам. Девчонок тьма. В смысле
сотрудниц. Ну этт так, предисловие.
Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол
«левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как
«презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей
презент, она довольна.
Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин (кстати, такие «ляпы»
у нее не впервой: как-то раз «обозвала» клиента Набибуллина в
счет-фактуре НаЕбулиным:)):
- Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он
мне там две царапины натер(в смысле на корпусе), и чтоб входил не через
жопу, а напрямую!!!(а это по поводу зарядки).
В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись
все.
На меня смотрели как на поставщика презиков или еще как на кого... :)
Обожаю такие моменты. После них работать веселей и интересней!

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:58. Заголовок: Re: зайчонок


Ты????? В магазине?????

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:36. Заголовок:


Знакомая, логопед по профессии, рассказала:
Отрабатывают произношение звука «Ц» - показывают деткам детсадовского
возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта
буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...
Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых
шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!
А это - просто белая лисичка...


Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:39. Заголовок:


Травмпункт. Прием ведет один врач. Пациентов много (очередь). Док
выходит в коридор: то ли покурить ему захотелось, то ли еще по какой
нужде решил он на время покинуть кабинет; и видит он, как заходит
новый пациент: одна штанина закатана выше колена, а в коленном
суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать
быстро и правильно. Док знал об этом, поэтому громко, на весь коридор
скомандовал: «Пациент! Снимайте штаны. Люба, (очевидно, медсестра)
отсасывать будем!»
Настроение всех травмированных заметно поднялось.

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:46. Заголовок:


История, подобно которой уже наверное здесь много было, но расскажу.
Учился я в институте и домой ездил с конечной остановки через весь
город, автобус набивался битком. Стоим мы (студенты) на задней площадке,
а все происходящее было у передних дверей. Громкий крик с передней
площадки: «Ой, мужчина! Хватит в меня своей палкой тыкать, вы меня
проткнете сейчас!!!». Дикий наш хохот с задней площадки, а потом и всего
автобуса. Но это не все, через минуту, та же дама: «Мужчина, вы бы свою
палку чем-нибудь обернули бы, а то испачкаете меня всю!!» Мы висим на
поручнях и хохочем, автобус раскачивается от гогота.


Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.05 23:48. Заголовок:


Я не был свидетелем данной истории, но ее мне рассказала согруппница лет
пять назад, когда я учился в пединституте в Мурманске: В общем едет в
час пик по Нижнеростинскому шоссе набитые до предела автобус под номером
№ 1 (копейка в народе). Автобус старой модели, двухдверный, вроде ЛиАЗ.
Так как желающих попасть в данное средство передвижения много, то
супружеская пара с большими авоськами решила разделиться и протиснулась
(именно так) в разные двери. Едут:
Жена (Ж.) через весь салон мужу:
- Вася, Вася!!! Подними яйца выше!
Муж Вася молчит.
Ж. : - Вася, Вася!!! Подними яйца над головой!
Муж Вася молчит. Салон автобуса пезамедлил отреагировать на эти выкрики
смешками.
Ж. : - Вася!!! Яйца побьешь, подними над головой выше!
В общем историю можно рассказывать бесконечно, но перейду сразу к
концовке. Выйдя из автобуса, Василий поднял таки яйца (в авоське) над
головой и со всей силы бросил на тратуар. Вот так-то. Женщины, думайте
что, где и как вы говорите :).

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.05 00:09. Заголовок: Re: зайчонок




Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.05 20:38. Заголовок:


Вспомнился забавный случай, произошедший со мной в молодости... ...)))

Было мне 17 лет , только что окончила десятилетку. Жила я тогда с родителями и сёстрами в Узбекистане. Лето . Школа и экзамены позади, можно и отдохнуть . И отправились мы втроём (я, моя сестра Наташа и подружка Света) на Украину к бабушке, в речке искупаться, позагорать, развлечься .
Путь наш пролегал через Москву. Время, до нашего поезда на Херсон, было предостаточно и мы решили чего-нибудь перекусить .Зашли в кафетерий, взяли себе уж не помню чего поесть , но зато отлично помню, что на третье у нас был чай. С обедом справились и вот дошло дело до чая. Его нам подали в виде кипятка в стаканах и отдельно лежащих на блюдцах разовых пакетиков. Я хоть и не с Урала , но это чудо видела впервые . Не обращая внимания как с этой задачей справляются мои спутницы, я принялась освобождать заварку из пакетика . C большим трудом я разорвала бумажную упаковочку и высыпала содержимое в свой стакан, заварка почему-то не хотела тонуть и толстым слоем плавала на поверхности. Вот тут я подняла глаза и увидела , что Светка опускает в свой стакан пакетик, держа за ниточку. У меня округлились глаза и я брякнула:
- Светк, ты чё прёшь в стакан чай с бумагой вместе?
Теперь настала очередь удивляться Светке, когда её глаза устремились в мой стакан. У неё просто пропал дар речи, челюсть отвисла , глаза не то, что округлились, они просто вылезали из орбит . Рядом сидела сестра, совершенно растерянная, переводя взгляд с моего стакана на Светкин . Вот тут до меня стало доходить, что я неправа ... и я очень пожалела, что передо мной стеклянный стакан, а не керамическая непросвечивающаяся кружка. Мои щёки загорелись румянцем , голова как-то сразу поникла и я стала изподлобья оглядывать остальных посетителей кафетерия. К моему счастью их оказалось не так уж и много, но...все они с интересом и улыбками наблюдали картину, происходящую за нашим столиком.
Вот такая весёленькая история произошла со мной по неопытности... ...)))

Спасибо: 0 
ЦитатаОтветить
администратор




Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.05 10:47. Заголовок: О природе хамства. Истории



Эти двое сразу нашли друг друга.
«Ух ты!! А она ничего» - пронеслось у него в мозгу – «и место рядом свободно»
«Какой симпатичный! Вот бы сел рядом» - думала Она.
Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид «Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.»
«И пахнет от него приятно» - думала Она, демонстративно уставившись в окно – «ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..»

«Хорошааа...» - с замиранием сердца думал Он - «Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто – сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся.Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно , наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.»
«Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже...»
- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но...
«Упс» - заливаясь краской подумал он – «вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили – стервы повсюду»
- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь.
«Подлец» - подумала Она. – «Это же надо – на всю маршрутку... Стыд какой...»
- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно – так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.
- Да кому ты нужна, истеричка! – пересаживается Он на другое место.
- Пошел ты!
- Пошла ты!
«Это ж надо так в человеке ошибиться» - хором думают два в общем неплохих человека.»

Оригинал тут >>>
http://www.livejournal.com/users/frumich/15077.html



Спасибо: 0 
ПрофильЦитатаОтветить



Не зарегистрирован
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.11.05 18:34. Заголовок: Re:


Вот такой небольшой готический, вампирский рассказик получился. Правда не закончила... А стоит ли?

Ее тело умирало. Она начинала задыхаться. Грудь колыхалась все сильнее и сильней. На белой рубашке, испачканной кровью и грязью, проступил пот. Внезапно она резко и с силой вдохнула воздух, спина выгнулась и застыла под неестественным углом, а из бледных уст вырвался крик, приводящий в неповторимый экстаз. В это же мгновение тело безжизненно опустилось на холодный каменный пол и замерло в бездействии. Веки медленно опустились…
Она резко села, посмотрев в ту сторону, где до сих пор сидел я, стянув шелковым платком сладко саднящую рану на запястье. Свет луны, падающий на ее бледную грудь, игриво блестел в капельках пота, покрывающего ее хрупкое тело. Она повернула голову, и я увидел ее радужные глаза. С момента инициации они стали настолько голубыми, что было трудно поверить, в их натуральность. Резкий поворот головы, и вот я вижу ее светлые, переливающиеся локоны.
Рана уже полностью затянулась. Я разжал руку, и мокрый от крови платок тяжело упал на пол. Я нащупал в темноте канделябр и зажег одну из свечей. В то же мгновение я увидел, как до этого спокойное лицо, превратилось в гримасу боли и отвращения. Теперь я мог спокойно разглядеть ее тонкие черты лица: бледная белоснежная кожа, длинные густые волосы до пояса, нежные, чувственные губы, слегка приоткрытые, словно для поцелуя, и несколько торчащих, удлинившихся зубов.
Я не спеша поднялся с пола, откинул песочные волосы назад, чтобы протянуть полупрозрачную руку ей навстречу. Она покачнулась и несмело подала ключицу. В этот же миг что-то необыкновенно теплое, горячее чем любая кровь, разлилось по телу. Я резко дернул ее к себе. Одной рукой я продолжал держать ее запястье, а другой сильно прижимал к себе. От неожиданности все ее мускулы напряглись. Она была словно натянутая струна. Еще мгновение, и я нежно целую ее в шею. Она таяла и казалось, что только я удерживаю ее. Несмотря на холод губ и кожи, ее поцелуи обжигали. Она медленно сняла с меня рубашку и провела узкой и маленькой рукой по спине. В то же мгновение губы ее коснулись моей шеи. Я уже ничего не понимал, все плыло, как после много выпитого вина…
Резкая боль. Наслаждение внезапно пропадает, но на смену ему приходит еще более сильное. Я чувствую, как ее острые ногти вонзаются и царапают в кровь спину, как жесткие и длинные клыки вонзаются в мои плечи и шею…
Она голодна. Я отталкиваю ее от себя, одеваю рубашку и кидаю ей новое чистое и богато украшенное платье. Она недовольно скалиться, но все же понимает меня. Я чуть слышно шепчу ее, что пора идти. В тот же миг, задеваю ногой канделябр, свечи которого, упав на пол, потухли. Поднимаясь из душного подземелья наверх, я слегка придерживаю ее за талию. Рука моя постоянно сползает, и она игриво поглядывает на меня, ожидая нового порыва страсти. Воздух постепенно наполняется свежестью и теплом летнего вечера. Перед самым выходом она обгоняет меня и закрывает своим хрупким телом дверь.



Смерть подавила меня, потом помогла подняться и подарила свою маску.Спасибо: 0 
ПрофильЦитатаОтветить
Ответов - 44 , стр: 1 2 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет