Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 20.06.07 14:30. Заголовок: Re:

Реклама эстонских авиалиний: «Мы летаем быстрее поездов!»

***
Гостям на заметку: «Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!»

** *
Один китаец говорит другому: «Мы для европейцев всегда будем чужими, так и будем постоянно ощущать на себе их косые взгляды».

***
Солнечная Грузия. Посередине пустыни стоит дерево, на нем сидит Гоги, к нему подходит Вано:
- Эй, Гоги, ты зачэм туда за-лэз?
- Да нэ знаю, Вано, залэз, а слезть не могу.
- Слушай, Гоги, я тебе помогу, лови веревку.
Гоги ловит веревку, Вано как дернет - Гоги падает на землю:
- Вай, вай, что же так больно-то?
- Слушай, Гоги, я не знаю, по-чэму тебе так больно, меня так иг колодца вытаскивали.

***
Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спринтер отрывается от старта, я вам расскажу состав участников этого забега...

***
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.

***
Израильский летчик подбил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень: никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень: никакой это не мотоциклист - связной террористов. Шибанул.
Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень: никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень: террористы угнали.

* * *
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в Землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
Так появились цыгане.

* * *
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

* * *
- Понаехали тут! - пробормотал кузнец Фрол Фомич, глядя с городской стены на окружившую Киев татаро-монгольскую конницу.

* * *
Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.

* * *
В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.

* * *
Ухожу по-украински: «Тьфу на вас три раза!»

 Отправлено: 22.06.07 20:40. Заголовок: Re:

Один мужик спрашивает другого:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому что сейчас их у меня восемь...

***
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
— Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса падает.

***
—Быстро одевайся. Мама пришла!
— Блин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел!..
Голос за кадром:
— Мама — лучшее противозачаточное средство!

***
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.

***
Мужик в булочной обращается к продавщице.
— Женщина, у вас булки мягкие?
— Пошел вон, нахал!

***
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в милицейской форме...
— Мама, это милиционер?
— милиционер, милиционер...
— А почему он трезвый?
— Не знаю.
Или медкомиссию проходит, или от триппера лечится...

 Отправлено: 29.06.07 10:57. Заголовок: Re:

До чего быстро летит время! - в сентябре в школу пойдут дети, рожденные в 2000-м году...

***
Гей-парад в Иерусалиме... Почему бы им не провести гейпарад в Содоме и Гоморре? Это недалеко, и место пристрелянное, богу даже целиться не надо будет...

***
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

***
1: похоже, когда я регулирую громкость на айподе сквозь карман рубашки, для окружающих это выглядит как будто я ласкаю левый сосок :(
2: ))))
2: ну... делай это с суровым едалом, будто ты челябинский меломан...

***
Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

***
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?

***
Эстонцы неизлечимо больны синдромом вчерашних рабов. Уж очень качественно немецкие бароны пороли и трахали их крепостных предков.

***
После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

***
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

***
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. М*д*ки вы все и п*д*ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею...

***
Чеченка ждет мужа-боевика с гор. Во имя великого джихада чтобы угодить моджахеду, пошла в салон тату и на левой груди сделала тату Дудаева, а на правой Масхадова.
Муж приходит с гор первым делом ее раздевает, смотрит на левую грудь:
- О Джохар! Инша Аллах!- и целует портрет.
Смотрит на правую грудь:
- О Аслан! Инша Аллах! - и целует правую грудь.
Смотрит ниже:
- Хаттаб?

ЗЫ. Инша Аллах - типа "земля пухом"

 Отправлено: 04.07.07 22:52. Заголовок: Re:

Гадалка гадает по руке парню:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе то, о чем ты даже не догадывался. Я вижу тебя, обнаженного и ее, склонившуюся над тобой...
— Здорово! А где это будет? Когда?
— Так... Посмотрим... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...

***
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?"

***
Гаишник останавливает блондинку:
— Предъявите, пожалуйста, техпаспорт.
— Вы что? — удивленно отвечает блондинка. — Откуда у меня их паспорт?

***
— Сколько стоит работа плиточника в Москве?
— В зависимости от того, ложат вам плитку или кладут, цены колеблются от 10 до 50 долларов за кв. метр.

***
Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

 Отправлено: 08.07.07 01:28. Заголовок: Re:

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

***
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

***
Сидит старый грузин грустный..
К нему подходит другой и спрашивает: "Гоги, ты что такой грустный?"
Гоги отвечает: "Как же мне не грустить! Посадил я виноградник, большой, хороший виноградник - разве кто-то сказал про меня - Гоги-виноградник?
Построил я дом. Большой дом, хороший дом. Хоть кто-нибудь сказал про меня - Гоги-строитель?
Сделал я вино, хорошее, вкусное вино. Разве кто-то сказал - Гоги-винодел?
И стоило только вы@бать одну маленькую, никому не нужную овечку.......

***
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и %уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!

***
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.

***
- Вась! Твой член как одуванчик!
- Что, такой же красивый?!
- Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись.

***
Встречаются двое знакомых:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, хотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х...й."

***
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

***
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы.
А то потом это будет твоей самой страшной тайной.

***
В магазине одежды. Покупатель:
- У вас есть мужские трусы?
Продавщица:
- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?
- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.

***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
- А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

***
Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, откуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр.
И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

***
каждая женщина должна знать - что бы обеды были вкусными надо готовить их редко

***
Если бы парни всей земли... (мечта Б. Моисеева)

***
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она"


***
-Поручик говорят что Вы были в молодости членом суда?
-Ах молодость....членом туда, членом сюда

***
Пятачок зовет Винни-Пуха - мол, пойдем, Винни, погуляем. На что Пух резко отвечает:
- Нет, Пятачок, я больше не дружу с тобой!
- Винни, почему же?
- Вчера я был у Айболита, так он запретил мне даже смотреть на что-либо жирное...

***
Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что-нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

 Отправлено: 08.07.07 21:03. Заголовок: Re:

Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляже валается, в море плавает; армнин дом строит, таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть.
В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский:
"Здравствуйте, я ваш новый участковый!"

 Отправлено: 09.07.07 16:44. Заголовок: Re:

- Ты не в сети?
- В сети.
- А почему ромашка красная?
- Натёр.

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер.... , и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна...

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!

- Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье!

Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Б$# ну ё$ твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес!

Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные.
Веселые - это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают - поют.
Хитрые - это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся.
А вредные - это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.

Почему такой грустный?
- С работы выгнали.
- А за что?
- Да я сказал начальнику: "Ты, ламер глюкавый, пингуй по роутингу, пока я тебя не пропатчил!"

Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
- Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь - дождя не будет!

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-"Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий - товар неходовой и полиция гоняется!"

 Отправлено: 18.08.07 00:29. Заголовок: Re:

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне

Занимательный факт:
Эдвард Радзинский за одну передачу тратит около двух балонов гелия!

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке. Одели бы шапку. Пробовал. Она горит.

Валторнист лежит - болеет почти без сознания. Семья собралась у постели. Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа, Ум-Папа!..

Самое раздражающее животное - это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Акция от водки Беленькая!!! Под каждой крышечкой белочка. Собери пять белочек и тебе крышечка.

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Водка - губит человека, но и люди водку не щадят

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."

Читал книгу "Занимательная химия" Очень понравилсь эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?"

Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.

Желудь - это заархивированный дуб

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

 Отправлено: 03.09.07 20:55. Заголовок: Re:

Пока начальник отдела был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

***
- А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?

***
Упаковка "Адреналин Раш" позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прямо к своему дому.

***
Он ел с таким аппетитом, что свиная колбаса хрюкала от удовольствия!

***
Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть.

***
Сенсация!
Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее!..

***
В гробовой тишине прошли гастроли цирка по войсковым частям Воронежской области...

***
В Америке отключили электричество. Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

***
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

***
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го "Мерседеса"..

***
Если бы "ай-нэнэ-нэнэ" можно было нарисовать, был бы у цыган не только флаг, но и герб...

***
Скандал
Во владикавказском секс-шопе покупателей обвешивают!

***
В проекте "Последний герой-6" примут участие ребята из "Фабрики звезд". И по итогам зрительского голосования, первым испытанием для них станет испытание на их острове межконтинентальной баллистической ракеты!

***
По мотивам "Такси"...
Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку № 98...

***
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой -25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках: одни проводили замеры, а другие - только опрос.

***
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

 Отправлено: 25.09.07 03:21. Заголовок: Re:

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей.

Недавно стоим у магазина, ночью уже, никого не трогаем, пиво пьем замечаем одного мужика, который долго ходил вокруг припаркованных машин и что-то изучал в них, дверцы трогал, во внутрь заглядывал...
в итоге подходит он к нам и спрашивает дико пьяным голосом
- Ребят! Вы не видели, на какой машине я приехал?

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Достала эта офисная работа!
Податься, что ли, в проститутки? Их там хоть е#ут меньше....

Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

Ну почему, а? Почему у Мегафона нет услуги "Запрет исходящих вызовов бывшей по пьяни"?

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще и закопать.

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Подвыпивший молодой человек (игриво): Девушка, а Вы знаете, какой сегодня день?
Молодая женщина (не глядя на него): Пасмурный.
Молодой человек, обиженно: Сегодня день ВДВ! А я десантник, ясно? Защищаешь их, защищаешь, и никакой, бл#дь, благодарности!
Женщина (безразлично): А я врач. Вы знаете, когда день врача?
Молодой человек (озадаченно): Это... Первое сентября?..
Восьмое марта?.. (радостно) Девушка, а можно я запишусь к Вам на приём?
Женщина (мрачно): Вам не понравится.
Молодой человек: Вы, что, этот? Как его? Проктолог?
Женщина (мрачно): Паталогоанатом.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на х*й - почему-то обиделась еще больше...

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ.
От удара об КамАЗ велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

 Отправлено: 10.10.07 07:30. Заголовок: Re:

- Почему русские любят водку больше, чем секс?
- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

***
Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

***
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

***
Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки, открываете говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!

***
Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться! Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!..

***
Встречаются два дружбана после вчерашней попойки.
Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
-Да-а-ауж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем это была абсолютно голая баба, и гусли она дома забыла...

***
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем?! Витька девчонку из консерватории ведет, а ты..! еще за пузырем не сбегал?!

***
Реклама: ярославские краски, понюхал - и в сказке.

***
Минздрав напоминает: алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

***
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.

***
Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

***
После Дня независимости мужик с сильного похмелья звонит «03»:
- Алло, «скорая». Пришлите скорей бригаду «скорой помощи» с бутылкой пива, а то концы отдам.

***
Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
Там и подсел...

***
Пиво - чувствуешь, что живешь.
Древесный спирт - чувствуешь, что жить осталось недолго.

***
Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» - воздух и узбекского «план» - летать.

***
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

***
Собрались муж с женой поехать на дачу накопать картошки. Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, возьми бутылочку. Нароем картошечки, посидим, расслабимся.
Муж ушел. Час нет, два нет... Жена подождала-подождала и решила поехать одна. Накопала картошки, приехала домой. Через какое-то время - звонок вдверь. Она открывает, а на лестничной клетке темнота, она выходит посмотреть - кто там, и вдруг непонятно откуда слышит голос мужа:
-Нарыла...
Она, радостно:
- Нарыла-нарыла! И даже уже отварила!
- Ты на рыло, и-ик, дура, мне наступила!..

***
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2) Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».

***
Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу.
- Р-р-р-р-р-р, гав-гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!..
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теша приехала...

***
Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь! Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- А ну вдохни глубоко и скажи внятно!
Он, глубоко вдыхая:
- Как нализался я!..

 Отправлено: 09.11.07 00:37. Заголовок: Москва - как герой п..

Москва - как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже третье кольцо вокруг себя нарисовала... а они всё лезут и лезут.

 Отправлено: 30.11.07 11:01. Заголовок: Парадокс российского..

Парадокс российского рынка. За американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться — мол, довели евреи страну!

 Отправлено: 03.12.07 22:05. Заголовок: Ученые скрестили ком..

Ученые скрестили комара, моль и женщину. Если эта тварь не найдет шубу, она будет постоянно зудеть над ухом.

***
- А в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет - потеряется!..

***
Водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.

***
Сканворд, судоку и пасьянс "Косынка" признаны лучшими работодателями года!

***
Оказывается, гопников приносят не аисты, а бакланы.

***
Серег, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован - дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

***
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области и отмечавший Великую Октябрьскую революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.

 Отправлено: 10.12.07 10:47. Заголовок: Выписка из протокола..

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

***
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.

 Отправлено: 17.12.07 15:40. Заголовок: Операция "Карава..

Операция "Караван":
Собака лает - третий срок идет.

***
План Путина: медвежьими тропами.

***
54 кг веса 156 см роста у нас появился нано - приемник.

***
Как вы считаете: после будущих президентских выборов на приветствие "Превед, Медвед!" нужно будет отвечать "Всегда Медвед!" или "Воистину Медвед!"???

***
- Прием, прием, как слышите, ВВП? Я - Медвед...
- Какой Медвед? Какой прием? Не прием, а при нем... то есть - при мне... И вообще, Дима, ты достал уже меня со своим приемником! - хватит баловаться!...

***
Россияне настолько суровы, что выбрали себе в президенты мишку..?

***
План Путина: медвежьими тропами.

***
- ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин-Медведев-ПутинПутин...
- Новая считалка?
- Нет, это и есть план Путина.
..
***
А преемнег-то - кросафчег!!!

***
Медвед! Не спи в своей кремлоге!

***
... А пока в Бобруйск съездил Путин. Договариваться о газе...

 Отправлено: 25.12.07 20:04. Заголовок: Интересно, повесит л..

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?

***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

***
С миру по нитке - менту погоны

***
Такая нам досталась доля - не проживём без алкоголя

***
Наш санаторий укрепит вашу нервную систему, если вы отправите к нам на месяц свою тёщу!

***
Это был крик души...но через задницу...

***
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

***
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 Отправлено: 28.12.07 21:12. Заголовок: 31-го декабря выгреб..

31-го декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Крысы.

 Отправлено: 11.01.08 08:15. Заголовок: - Зачем в российских..

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.

***
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 Отправлено: 12.01.08 15:43. Заголовок: Из переписки в чатах..

Из переписки в чатах.

***: Принтер решил почувствовать себя голодным шреддером. По команде "печать" жадно вцепился в лист бумаги, скомкал его вчетверо, отгрыз кусок, подавился и облевал останки бумаги чернилами... Я боюсь включать его еще раз

Сто пудов, Путин в 9 раз круче чем Джорж Буш. Я это понял, когда увидел, что Вконтакте 72 Владимира Путина и всего 8 Джоржей Бушев.

kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какойто дурень сидит и начитывает перед микрофоном?


BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
бл..ь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

Аня: Вов, костюмчиков мышки и кошки нет на работе? А если заказать?
SoNO: На взрослого?
Аня: ага
SoNO: Ээээ... Сейчас поспрошаю...
SoNO: Эксперементальный цех ржет и уточняет - шить из латекса??

 Отправлено: 12.01.08 15:49. Заголовок: Цитата: Hello with l..

Цитата: Hello with love
copliment of the day to you my dear .
I am miss Evelly.
tall. slim,and fair,a student,loves sightseeing and reading. I know that the race is not for the poor or rich, neither the swift nor strong but time and chances happens... am very gentle, kind, caring i am interested in knowing you more for important discussion,could you please reply to me via my mail address (evell***@yahoo.com) so that we will know each other very well.
Thanks,i wish you long life ahead.
(evell***@yahoo.com)

Ребята, переведите, че эта бл,,дь от меня хочет??

 Отправлено: 12.01.08 15:51. Заголовок: Как привлечь внимани..

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

ткни тут

 Отправлено: 12.01.08 15:58. Заголовок: Жил был один принц. ..

Жил был один принц. И однажды спросил прекрасную принцессу 'ты выйдешь за меня замуж?' и она ответила 'нет!'...
И принц поехал к друзьям. Ездил на охоту, рыбалку. Каждый день встречался с кем хотел, пил много пива, нажирался в сопли. Раскидывал носки по дворцу и не опускал крышку унитаза.
Трахал подружек, служанок, соседок.
Пел в душе. Пердел когда захочется. И громко рыгал. И чесал себе яйца. И жил долго и счастливо.

 Отправлено: 12.01.08 16:17. Заголовок: прочитайте вниматель..

прочитайте внимательно.... что он ей сделал??

 Отправлено: 13.01.08 22:00. Заголовок: Канун Нового года, а..

Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?"
С тех пор во многих странах появилась традиция, сажать на самый верх елки маленького ангела.