«Если у вас заболел зуб, то это к близкой встрече со стоматологом!» (народная примета)
Стоматологи, как и прочие врачи, а может, даже и в большей степени, отличаются несколько циничным и прагматичным подходом к жизни. Но, как выяснилось, даже они частенько подвержены различным суевериям. Существует великое множество примет, которые врачи сами себе напридумывали и во многие даже верят.
Например, если первым на прием утром придет мужчина, то день сложится удачно, а если… Нет, дальше продолжать не буду, сами догадаетесь. Не хочу, чтобы феминистки в очередной раз сделали попытку выцарапать мои карие глаза. Кто знает, может, у окулистов мужчина на приеме рано утром не вызывает таких же положительных эмоций.
Еще одна интересная примета. Она касается не только стоматологов, но и всех врачей вообще. Считается, что у рыжих все не так, как у прочих людей. Если рыжий приходит просто на осмотр, то у него именно после простого осмотра вдруг воспаляется то, что не болело лет десять. Если ему лечить поверхностный кариес, то он, скорее всего, перерастет в нечто еще не изученное наукой. А если у него опухла щека, то пять врачей будут гадать от чего, а выяснится, что она просто так опухла. Врачи скорой помощи говорили, что если они выезжают к рыжему, то лучше сначала помолиться и подготовиться, как к войне. Есть еще весьма серьезно обоснованная наукой примета. Если у одного из однояйцовых близнецов не хватает того или иного зуба, как правило, такой же зуб отсутствует и у другого близнеца. Как сказал на это Экслер: «Хватит нам лапшу на уши вешать! Мы-то прекрасно знаем, чего на самом деле не хватает у однояйцовых близнецов!»
Народная стоматологическая примета: если ты дежуришь на Новый год, то ровно за 10 минут до 24.00 обязательно припрется мужик с поверхностным кариесом. Многие проверяли на себе. Действительно, ровно без десяти двенадцать вваливается практически умирающий товарищ, у которого кариеса в микроскоп не видно, и требует к себе повышенного внимания. Бедные-бедные дежурные стоматологи! Разминаться весь вечер перед этим водочкой и портвешком, чтобы пропустить в нужное время «икс» всего один бокал шампанского! Знаете, как обидно?! Хотя я и допускаю мысль, что кариес кажется поверхностным под влиянием именно той самой водочки. А знаете, что после лечения такого кариеса можно и зуб потерять? То-то! В любом случае не стоит все откладывать и бежать к стоматологам в последний момент. Целый год ведь был в запасе и еще год впереди, да и, возможно, не один, дай вам бог здоровья!
Отдельно можно долго писать про то, к чему зубы снятся, но не будем отбивать хлеб у специалистов. Просто отметим, что если зубы снятся стоматологу, то это или хороший признак (будет много работы) или плохой (крыша уже едет от этих зубов). А если снятся пациентам, то лучше, чтобы они снились без крови. Когда снятся выпавшие зубы с кровью, то это очень плохо, даже говорить не хочу к чему, а если без крови, то все пустое. Кстати, когда в кресле при удалении много крови, то тоже примета плохая, можно денег не успеть получить (тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить!). Потому сейчас рекомендуют брать деньги вперед.
Теперь после страшных святочных рассказов перейдем к народным пациентским приметам. Оказывается, если человек много ругается, то у него зубы плохие будут. Причем объясняется все таким образом, что на зубах, дескать, застревает отрицательная энергия, которая эти самые зубы и точит. Ну не будем такими заумными. Я объясняю все гораздо проще и понятнее. Есть даже такой анекдот: «Доктор, как сохранить свои зубы?» – «Ешьте поменьше сладкого и держите рот закрытым!». Вот где народная мудрость! Если постоянно говорить людям гадости, то обязательно найдется среди них человек с разрядом по боксу или с гаечным ключом в кармане. Тут уж не только зубы будут плохими.
Если доктор толстый, значит добрый. Тут мне придется несколько замяться, так как сам я по этой примете выгляжу весьма в неприглядном свете (даже стихами заговорил). Но если откровенно, то самый добрый хирург-стоматолог, которого я в своей жизни видел, Володя Гевейлер, был далеко не худым. Вот ведь гнусная ситуация, если признаю, что права примета, то нужно уходить из врачей, а если нет, то Гевейлера обижу. Хотя не сказано ведь обратного, что худые – злые! Ладно, замнем для ясности.
Из всех стоматологических суеверий наиболее известно такое. Когда у ребенка выпадает зуб, то нужно стать спиной к печке, бросить его через левое плечо за печку и сказать: «Мышка, мышка, возьми себе простой, а дай мне золотой!». Судя по количеству золотых зубов на душу населения, весьма действенный метод, хоть и срабатывает не сразу. Правда, в последнее время металлокерамика стала теснить золотые коронки. Но народная мудрость на то и мудрость, что давно заготовила второй вариант этого стишка: «На тебе простой, а дай мне костяной!». Скорее всего, имелась в виду именно металлокерамика. Сейчас с печками большой напряг, а потому, когда будете кидаться вставными зубами за газовую плиту на коммунальной кухне, следите, чтобы в суп к соседу не попало, а то и вовсе без зубов остаться можно.
Еще одна убийственная примета: «Если у вас разболелись зубы – очень возможно, что ваша жена беременна». Как говорится – «No comments!»
Ну а если серьезно, то по зубам хороший стоматолог много чего может рассказать о человеке. По состоянию зубов можно определить примерный район рождения и проживания. Например, всем известны «северные» зубы. Дикий пародонтоз вкупе с кариесом. Хотя бывают и на юге такие же, но мы говорим о большой статистике. Если мама в период беременности принимала тетрациклин, то к гадалке не ходи – «тетрациклиновые зубы» вошли во все учебники. Если не хватало кальция или ребенок сильно болел, то по уровню поражения эмали можно определить даже возраст, в котором это случилось.
На удивление плохие зубы у девушек «древнейшей профессии», за исключением элитных случаев, когда девушка тратит огромные деньги на свое здоровье и внешний вид и ходит к стоматологу так же часто, как и к гинекологу. Это уже даже не примета, а целый феномен. Объясняется этот феномен скорее всего тем, что работа в постоянном стрессе, ненормированный рабочий день, вынужденная поза и прочие профвредности, гормональный дисбаланс, а главное, низкий уровень сознательности отдельных гражданок доводят их зубы до полного разрушения за три-пять лет. Хотелось бы довести до сознания всех гражданок, да и граждан тоже, что зубы – это одна из очень важных составляющих эротической привлекательности! Не стоит ими пренебрегать.
Есть еще множество разных примет, но это уже придется выпускать отдельной книгой за отдельные деньги. За какие – не скажу, так как говорить заранее – примета плохая!
Также можно найти эту статью на сайте газеты Утро.ру
Не желаете ли определить, пpинадлежите ли Вы к 2% интеллектyальных людей. Постарайтесь решить этy задачy. Без фокyсов, только логика. Альбеpт Эйнштейн составил этy задачy в начале 20-го века. Он yтвеpждал, что 98% населения не сyмеют её pешить.
Итак, на одной yлице стоят 5 домов, окpашенных в 5 pазных цветов. В каждом доме живет гpажданин дpyгой стpаны. Каждый из них пьёт свой напиток, кypит свои сигаpеты и содеpжит своё домашнее животное. Опpеделите, кто из них содеpжит pыб?
Бpитанец живёт в кpасном доме. У шведа есть собака. Датчанин пьёт чай. Зелёный дом стоит слева от белого и вплотнyю к немy. Хозяин зелёного дома пьёт кофе. У того, кто кypит Pall-Mall, есть птицы. Хозяин желтого дома кypит Dunhills. Хозяин сpеднего дома пьёт молоко. Hоpвежец живёт в пеpвом доме. Человек, котоpый кypит Blends, живёт pядом с хозяином котов. Тот, кто содеpжит лошадей, живёт pядом с тем, кто кypит Dunhills. Тот, кто кypит Blue Master, пьёт пиво. Hемец кypит Prince. Hоpвежец живёт pядом с синим домом. У того, кто кypит Blends, есть сосед, котоpый пьёт водy.
норвежец живет в первом доме норвежец живет рядом с синим домом, соответственно второй дом синий зеленый дом стот слева от белого и вплотную к нему, соотв. четвертый дом зеленый, пятый белый хозяин зеленого дома пьет кофе хозяин среднего дома пьет молоко третий дом красный, так как британец живет в красном доме, соответственно первый дом желтый хозяин желтого дома курит dunhills лошади содержатся в синем доме, т.к. их хозяин живет рядом с тем, кто курит dunhills
если у шведа есть собака, то он не может жить в синем доме если датчанин пьет чай, то он не может жить в зеленом доме тогда, возможно, датчанин живет в синем доме, а швед в белом немец живет в зеленом доме датчанин пьет чай немец курит prince у шведа есть собака Тот, кто курит blue master , пьет пиво - это швед, Норвежец не может пить пиво, он курит dunhils методом исключения получаем, что норвежец пьет воду у того, кто курит Blends есть сосед, который пьет воду, соответственно, датчанин курит Blends Методом исключения получаем, что британец курит Pall-Mall и т.к. у того, кто курит Pall-mall есть птицы, то соответственно это британец человек, который курит Blends, живет рядом с хозяином котов, если британец содержит птиц, тогда получается, что котов содержит норвежец
В первом доме рядом с синим домом живет норвежец, так что, на любой стороне улицы дом норвежца стоит рядом с синим домом.
на другой стороне улицы тоже стоит два дома : белый, а слева от него зеленый
ну а средний дом, бум считать, случайно построили между двух улиц, так сказать, посередь дороги , и этот средний дом может быть только красным, потому как в нем живет британец , ну и т.д. по условию задачи. А еще в условии написано, что задача без фокусов , и теорию относительности Энштейн тут не учитывал, ну типа, относительно чего считать лево и право, а также стоят ли дома по прямой или по кривой
Не знаю, лично я никаких фокусов в задаче не заметила и присутствие теории относительности тоже. Исходила из того, что улица представляет собой дома, расположенные по обеим ее сторонам в шахматном порядке с соответствующей нумерацией. Теоретически конечно возможно, призвав на помощь фантазию и пресловутую теорию относительности переместить так сказать дома в пространстве на одну сторону улицы. Но это уже будет выглядеть не иначе, как садомазохистский акт. Так вот, хотелось бы остановиться на некоторых преимуществах такого рассмотрения теста с точки зрения повышения его многовариантности, ведь как следует из описания задачи осилить ее могут только 2%, а не 98%, или я что – то напутала? Таким образом, если все же рассматривать естественную нумерацию домов вдоль улицы, то неизбежно упираешься в очевидный вывод, что с одной стороны улицы будут находиться дома с номерами: 1, 3, 5, а напротив, соответственно: 2, 4. Весь фокус состоит в том, что соседствовать с домом, например, под №1 будет не только дом №3, но и дом №2, расположенный через дорогу. Кстати, средним домом будет дом №3. Быть может, меня посчитают инопланетянкой с Марса, но я во время своего пребывания на этой планете, сталкивалась только с таким расположением домов. Но быть может в начале 20 – го века, во времена Альберта Энштейна, дома выстраивались в линеечку с одной стороны улицы?
Берется неплохая кружечка, обычно это - 400-граммовка, в народе зовется "гестаповка", "сиротка", и до краев наливается пивом. Делается глоток, после чего доверху доливается водкой. Cледующий глоток - опять долить, и так до тех пор, пока в кружке не станет чистая водка. Это значит - успешное восхождение завершено. Bы - на вершине Эвереста. Посмотрите вниз ! Правда, высоко ? Tак, что голова кружится... Tеперь осталась самая малость - спуститься. Oтпивается глоток водки, доливается пиво...... Пока в кружке не останется чистое пиво. Поздравляем. Эверест вами покорен. Bаша кружка передается следующему альпинисту, а Bас с почетом ( Bаше тело ) укладывают баиньки. Предупреждаю - вещь очень мощная, полное восхождение и спуск занимает около 5 часов.
Хороший коктейль)))))только встает один вопрос,если восхождение на Эверест будут совершать все одновременно,кто же потом будет укладывать тела баиньки?)))))))) кстати тот,кто все-таки пройдет этот тест,сможет отчитаться как минимум через неделю,как раз нормальный срок,чтоб отойти от такого классного восхождения)))))))
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно. - Кайф!.. А еще?.
. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!..
А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
Цветуль, что-то я ничего не поняла ...вчера я была у сестры в гостях, с её компа открыла наш форум и он был прежним, я так обрадовалась...а сейчас открыла, чтобы написать тебе слова благодарности, что ты всё восстановила...Но...я опять попала в больничную палату... под номером 6-ть...((( Что это было ??? Галюны ??? Или вчера форум действительно имел прежний вид ??? ...)))
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
пагоьгн 
у меня тоже получилось, что рыбок содержал немец! 
Сча ответ ему отправила! 
кстати тот,кто все-таки пройдет этот тест,сможет отчитаться как минимум через неделю,как раз нормальный срок,чтоб отойти от такого классного восхождения))))))) 
...вчера я была у сестры в гостях, с её компа открыла наш форум и он был прежним, я так обрадовалась...а сейчас открыла, чтобы написать тебе слова благодарности, что ты всё восстановила...Но...я опять попала в больничную палату... 
под номером 
...)))
и думаю..чё это Ларка в форуме ругается 
...))) 
...)))
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума