Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 09.12.03 05:32. Заголовок:

Идет лекция по сексологии.Профессор упоминает случай в его практике,когда женщина была способна на 100-кратный оргазм.Всеобщее удивление.Один из студентов задает вопрос:«Профессор,а кто была та женщина?«Профессор едва успевает открыть рот,как его перебивает одна из студенток:«Да плевать на женщину!Кто был тот мужчина,профессор?!»

 Отправлено: 09.12.03 12:09. Заголовок: Тема

-Девушка,что будет,если я вас поцелую?
-Ты анатомию изучал?Ничего не будет,ничего!!!

 Отправлено: 09.12.03 20:31. Заголовок:

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

 Отправлено: 09.12.03 20:32. Заголовок: Тема

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Ивановна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

 Отправлено: 18.12.03 23:31. Заголовок:

- Чем закончилась вчерашния ссора с женой?
- Она встала на колени и начала просить меня...
- Что просить???
- Выйти из-под кровати...

 Отправлено: 28.12.03 15:38. Заголовок:

-Снегурочка,ты куда торопишься?Наверно в Дом пионеров на елочку?
-Нет,в Дом офицеров на палочку.
*******
Первое января.На столе записка:«С Новым годом!
Р.S.Рассол в холодильнике.
Р.Р.S.Холодильник на кухне»

 Отправлено: 28.12.03 18:36. Заголовок:

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.

 Отправлено: 08.01.04 15:31. Заголовок:

Реальные надписи на маршрутках:

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь!

«водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может»

«Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!»

«Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!» и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:» Место для удара головой»

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- «пустой и трезвый»

надпись в маршрутке в Анапе:
«Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков»

Надпись на двери «Дверями не трахать».

Надпись на двери водителя:
«Машину охраняет клоп-спидоносец»

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -«Места для 90-60-90»

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ» «ПУСТОЙ», а у одного следущее:
«ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

Умные люди дверями не хлопают!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Хочешь жить - не отвлекай водителя

 Отправлено: 08.01.04 16:59. Заголовок: Re: Германец

Точно!!! У нас во всех маршрутках есть такие надписи:«Место для удара головой», и ведь почти каждый при выходе действительно бьется головой об это место, стопудово!

 Отправлено: 09.01.04 00:42. Заголовок: Re: Германец

ужасти какие.. а у нас только на английском - не курить! и все.. наверно, все остальное, такие тонкости, горячим эстонским аборигенам просто в голову не приходит.... тут такой полет фантазии и чувство юмора..))))))))

 Отправлено: 11.01.04 19:32. Заголовок:

Я помню чудное мгновение
Передо мной явилась ты
Пришла на «стрелку» как видение
Как ангел чисто красоты

Миха Лермонтов(«Лермонт»)
Белеет парус одинокий
В тумане моря голубом
Кого он «кинул», и на сколько
Раз жизни нет в краю родном
На нем долгов наверно море
И «бабки» кончились совсем
А он мятежный ищет горя
Он хапнет горя. Нет проблем.

Колян Некрасов(«Некрас»)
Однажды в студеную зимнюю пору
Пешком не ходил я, как «лох», по лесам
На «джипе» своем поднимался я в гору
Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
Пошел разбираться. В спокойствие чинном
Лошадку ведет под уздцы мужичок
Он «джипу» слегка поцарапал бочину
Обидно мне за поцарапанный бок
«Попал ты, дружище! » «Да ехал я мимо... »
«Да ты и без денег, как я погляжу!
Откуда дровишки? » «Из лесу, вестимо... »
«Не бойся, я грамотно все развожу!
Не буду по полной «грузить» дровосека!
Зарплату не платят? Большая семья? »
«Семья то большая. В ней два человека
Один из них я, И второй тоже я! »
Я членов семьи посчитать попытался
Сбивался со счету, делил, умножал
Меня тот мужик, » грузанул» и смотался
А я, как дурак, все стоял и считал!

Серега Есенин(«Серый»)
Клен ты мой опавший
Клен заледенелый
«Бабок» подзанявший
У меня на дело
Если уродился
Дубом а не кленом
Будешь ты по жизни
Пацаном зеленым
А просадишь «бабки»
Можешь себя смело
Ты считать опавшим
И заледенелым
Разных баобабов
Что меня «кидают»
Их под самый корень
Сразу вырубают
Так что ты подумай
С кем имеешь дело
Клен ты мой опавший
И заледенелый

 Отправлено: 12.01.04 03:51. Заголовок:

Любви все возрасты покорны, Когда с подругой смотришь порно!

 Отправлено: 12.01.04 17:17. Заголовок:

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг.
В магазине я вспомнил, что забыл выключить утюг.
Но тут я увидел красивую девушку, и забыл что вспомнил.
И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина,
я вспомнил, что забыл про то, что вспомнил о том, что забыл выключить утюг.

 Отправлено: 23.01.04 00:05. Заголовок:

Своих проблем хватает, а тут ещё сосед машину в лотерею выиграл...

 Отправлено: 24.01.04 21:19. Заголовок:

Здравствуйте. С вами разговаривает
автоответчик. Если у вас плохая новость говорите
прямо сейчас, если хорошая то дождитесь звукового
сигнала.

 Отправлено: 24.01.04 21:24. Заголовок:

Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! На пой.
- «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».
***********
Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.
***********
Сообщение на пейджер: - Если ты не приедешь через
5 минут, я покончу с собой. Повторяйте пожалуйста
каждые полчаса.

 Отправлено: 25.01.04 14:13. Заголовок:

Идёт Красная Шапочка по лесу. На встречу ей волк:
- Ты кто?
- Я - Красная Шапочка. - Да ты не Красная Шапочка, ты дура! -
Я дура? Я Красная Шапочка!
- А ты в зеркало взгляни.
Взглянула Красная Шапочка в зеркало и говорит:
- Ой, дура я! Шапочку забыла!

 Отправлено: 15.03.04 18:31. Заголовок: Re: Цвета

Это расказывал Галкин Максим и не один раз

 Отправлено: 25.01.04 19:03. Заголовок:

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его
туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы
мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном
пути заберу его себе.
Выходит из магазина, смотрит а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

 Отправлено: 27.01.04 17:20. Заголовок: Re: Цвета

а мне понравилось ...как тебе анекдот понравился

 Отправлено: 27.01.04 16:05. Заголовок:

Грузин торгует на базаре фруктами:

-ананасы! бананасы!

один знаток русского языка замечает:

-не » бананасы», а бананы.
-Слушай ,дорогой, спасибо! Бананы! Ананы!

----------

 Отправлено: 28.01.04 02:51. Заголовок:

Решил мужик повеситься. Выбрал для этого мост, привязал веревку , сунул голову в петлю и прыгнул с моста. Веревка оборвалась.Мужик рухнул в реку ,еле-еле выгреб к берегу ,сорвал веревку с шеи и ошалев говорит:
- Блин ,с этим повешением чуть не утонул!


-А вы как считаете, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
- Лично я считаю , что на сороковом ребенке можно было бы уже и остановиться

 Отправлено: 06.02.04 02:57. Заголовок: Тема

Решили гномы заняться любовью с Белоснежкой. Первый гном зашел в спальню, Второй гном стал у замочной скважины, и рассказывает остальным, что там творится.
Второй гном:
- Первый гном раздел Белоснежку! Лег на нее!
Гномы:
- Ах! Раздел! Лег!
Второй гном:
- Первый вошёл в нее,…вышел,…вошёл – вышел…
Гномы:
- Ах! Вошёл – вышел, вошёл – вышел!
Второй гном:
- Первый кончает ей на грудь! О – о – о! Первый гном кончил ей на грудь! Второй гном - кончил в штаны!
Гномы:
- Ах! И я! И я! В штаны! В штаны! В штаны! ...

 Отправлено: 09.02.04 02:46. Заголовок:

Объявление.
«Девушка 25 лет из интеллигентной семьи (два высших образования) познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта, не согласным с теорией Дарвина и нашедшем ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Отвечайте скорей, а то трахаться жуть как хочется!»

 Отправлено: 09.02.04 02:46. Заголовок:

Рекламный ролик.
Продавец колбасного отдела:
- вам сколько вешать?
- да мне по фигу!
- говорите точно!
- мне точно по фигу!