Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 03.05.06 18:05. Заголовок: Re:

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!

***
- Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
- Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

***
Группа «Чай вдвоем» распалась на воду и заварку...

***
Змей Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец: «Выходи, змей поганый, на честный бой!» Змей: «Илюша, я-то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьем-гуляем, присоединяйся и ты!» Понурив голову, ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется: «Выходи, падла, на бой на честный!» -«Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи». Еще через пять минут дверь слетает с петель. Илья Муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову. Левая голова, поворачиваясь к правой: «Нет, ну не мудак, а?»

***
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается и говорит: «Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!»

***
Гусары в унынии - в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и «заберет» больше, и на каждого по нескольку капель хватит.
Начинают с корнета Оболенского, он нагибается. Вставляет в анус бутылку - и тут входит поручик Ржевский. Ржевский (вытаскивая бутылку и опорожняя до дна):
- Подлец Оболенский! Водку заначил - и куда спрятал, негодяй!!!

 Отправлено: 04.05.06 16:40. Заголовок: Re:

Сидят в одной камере педофил, зоофил и экстремал.
Зоофил:
-Щас бы котеночка...
Педофил:
-Маааленького...
Экстремал:
-Мяяяууу!...

 Отправлено: 04.05.06 18:09. Заголовок: Re:

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня

***
Перевод - как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.

***
А Земфира когда-нибудь тоже состарится и умрет!
- Злорадствовала Людмила Гурченко.

 Отправлено: 05.05.06 06:22. Заголовок: Re:

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену про#бал...
- Как про#бал? В каком смысле про#бал?
- Как, как, насквозь...

***
Бог сидит за трапезой.. Приходят посланцы народов и просят дать им алфавит. Всем дал Бог, а араб опоздал.. Посмотрел Бог в свою тарелку и увидел лапшу; бросил содержимое на стену: "давайте списывайте!"

***
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.

 Отправлено: 12.05.06 11:07. Заголовок: Re:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

 Отправлено: 12.05.06 11:09. Заголовок: Re:

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие
и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые
легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- АХ.....ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

 Отправлено: 12.05.06 11:24. Заголовок: Re:

Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..."

 Отправлено: 17.05.06 15:35. Заголовок: Re:

2 мая. В класс заходит учитель, который накануне очень хорошо отметил праздник Первого мая; всего бедного мутит, голова раскалывается, тошнит по страшному...
Кое как, собравшись с силами встает возле доски, смотрит на свежих
детишек и говорит:
- Дети... Сегодня я вам расскажу о рыбе-пиле... Рыба-пила - это такая рыба, которая плавает в воде... Она довольно больших размеров, а голова ее в форме большой пилы... Она плавает в воде и с помощью этой пилы распиливает подводные скалы, с легкостью распиливает водоросли, все
возможные подводные растения... Она так же своей мощной пилой распиливает затонувшие корабли и подводные лодки времен второй мировой войны... Так же она "на раз" распиливает проплывающие танкеры и огромные лайнеры... Вооот... А иногда она, эта рыба-пила, выходит на берег и начинает распиливать дома из камня, дерева или железобетона, машины, грузовики распиливает рыба-пила. Так же архитектурные памятники пилит своею пилой рыба-пила...
Вдруг тянет руку девочка и робко так спрашивает:
- А как же рыба-пила может выйти на берег? Она же рыба!
- Девочка, тебя как зовут?
- Маша.
Учитель тяжко вздыхает и говорит:
- Маша иди на х#й!!!

 Отправлено: 17.05.06 15:36. Заголовок: Re:

Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"

***
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
- Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересеклиперекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
- Вы дальтоник, у меня карие глаза!
- Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***
Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце встало
И на 20 сантиметров
Приподняло одеяло

 Отправлено: 19.05.06 21:15. Заголовок: Re:

- Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
- Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!

***
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам.
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам.
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.

***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

***
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные
пидарасы!"

***
Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.

 Отправлено: 25.05.06 17:02. Заголовок: Re:

Идет свадьба, в самом разгаре. Половина гостей уже локтями в салатах, галстуки на плечах и все такое... Тамада просит произнести тосты всех по кругу. Доходит очередь до мужика, который лежит лицом в тарелке с икрой. Его кое-как расталкивают, он поднимает рюмку, обводит всех невидящим взглядом, и говорит:
- Я жених...
- Да жених вон сидит, во главе стола!
Он опять:
- Я жених...
- Хрен с тобой, жених, жених, только тост скажи в очередь... Ну!
- Я жениххх..янесоображаю.....

 Отправлено: 26.05.06 17:37. Заголовок: Re:

Утром в квартиру вваливается поддатый муж и радостно кричит:
— Дорогая, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!
Жена, хватая чемодан, спрашивает:
— Дорогой, куда мы едем? Во Францию, Штаты или Италию? А может, в Австралию?
Муж:
— Ты едешь к маме! На-сов-сем!!!

***
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
— Скажи, как правильно написать: "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

 Отправлено: 28.05.06 08:57. Заголовок: Re:

Один еврей - это еврей
Два еврея - шахматный турнир
Три еврея - коммерческая компания

Один русский - такого не бывает
Два русских - пьянка
Три русских - драка

Один хохол - хозяин
Два хохла - партизанский отряд
Три хохла - партизанский отряд, в котором один предатель.

 Отправлено: 02.06.06 19:52. Заголовок: Re:

Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть. Вдруг
кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и
заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!!

***
Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

***
Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!

***
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

***
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

 Отправлено: 16.06.06 11:45. Заголовок: Re:

Реальное стихотворение известной поэтессы.

 Отправлено: 20.06.06 15:24. Заголовок: Re:

На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой.
***
Приятная, умная, красивая девушка с голубыми глазами расскажет вам в уютной интимной обстановке почему все мужики сволочи и как она вас терпеть не может.
***
Скоро мы узнаем, на примере МТС, что один идиот может сделать из преуспевающей кампании, если он - ее новый Генральный Директор.
***
Мда...
Судя по результату матча Украина-Саудовская Аравия 4:0, после российского газа Украина решила и на нефть с бензином рукой махнуть...
***
- Почему женщины ходят на футбол и смотрят его до конца?
- Они ждут, когда футболисты начнут снимать с себя майки.
***
После матча с Аргентиной место тренера сборной Сербии предложили Блохину. Все-таки 2 гола не лишние!
***
Можно 20 минут подбирать слова, чтобы попросить у мужа секса, а можно обратиться к нам и получить его за 20 минут.
***
Руские выиграли ЧМ по футболу? Выключай приставку иди спать:))))

 Отправлено: 27.06.06 22:34. Заголовок: Re:

А кровать не рассыпалась потому, что клопы крепко держались за руки:)

 Отправлено: 30.06.06 17:28. Заголовок: Re:

Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля, дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... Просто хвастаюсь.

***
—Свет, я устал я больше не могу. Уже три часа ночи. Давай спать.
— Успеешь. Давай еще одну.
— Свет, мы же договаривались—десять.
— Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать.
— Но я действительно
больше не могу!
— Могу, не могу... До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
— Нет, Свет, давай договоримся: одну, и все.
— Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину — и спать.

***
—ПятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!-пЯТНИЦА!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
— в ужасе кричала печень.

***
Жена всё врёмя говорит о поездке на Канары... Ничего не имею против. Пусть говорит.

 Отправлено: 06.07.06 11:38. Заголовок: Re:

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.
Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.

***
В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

 Отправлено: 09.07.06 20:56. Заголовок: Re:

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".
- Этика? - в свою очередь спросил папа.
-Ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи.
Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом своему партнеру или нет?

***
Новость часа: "Мадридский "Реал" покупает вратаря ярославского "Шинника"! На органы..."

***
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара, равный 28 рублям 70 копейкам, предлагаем установить минуту разговоров равной 90 секундам.

 Отправлено: 11.07.06 20:22. Заголовок: Re:

- Ступай, милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга добра молодца в пи#ду.

***
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

***
Московский Метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик.

***
За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

***
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво.
НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич .

***
Летайте с амулетами Аэрофлота.

 Отправлено: 26.07.06 05:08. Заголовок: Re:

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на№уй на своем пути.

***
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прямо форт "Байярд"!

***
Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

***
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

 Отправлено: 27.07.06 05:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.07.06 05:58. Заголовок: Re:

Онопко! Я узнал тебя!" - крикнул Матерацци, а через 5 секунд уже лежал на траве.

 Отправлено: 04.08.06 12:18. Заголовок: Re:

Встала рано утром наша русская баба-ну та, что и в избу, и коня...
Прибралась в доме, подоила корову, вывела корову на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
К домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, легла спать.
Потом с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик-то... нетраханый!

***
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! Выстрел, вскрик, звук падающего тела.
- И этого тоже расстрелять. Выстрел, вскрик... -Этого повесить... Этого расстрелять... Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
-Опа! А этого не надо. Он не хочет.

***
Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в глухую краснодарскую деревню. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины. Краснея, их встречает хозяйка дома:
- Ой! Вы музыканты?
Парни не без гордости:
- М-да, музыканты!
Хозяйка:
- Ой! Вы, наверное, из самой Москвы будете?
Парни:
- М-да, мы из Ма-асквы!
Хозяйка (страшным голосом):
- В РАКОВИНЫ НЕ ССАТЬ!