Отправлено: 01.01.70 03:00. Заголовок: Анекдотики

62.118.142.218

 Отправлено: 22.08.03 06:32. Заголовок:

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась

 Отправлено: 22.08.03 07:35. Заголовок:

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины – с вожделением, в общем – мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но...видите ли, ваша грудь…Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только- то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг:
-А теперь?
-Да..гм..что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную. Челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

 Отправлено: 23.08.03 01:50. Заголовок:

-Привет,я Кролик из "Плейбоя".
-А почему уши висят?
-Устал....

 Отправлено: 23.08.03 01:52. Заголовок:

Грамматно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

 Отправлено: 23.08.03 01:59. Заголовок:

Курсы похудения.20 кг за неделю.Рязанская каменоломня,спросить Пашу-бригадира.

 Отправлено: 23.08.03 13:48. Заголовок:

Приходят два мужика в женский монастырь и спрашивают:
-У вас есть монашки-лилипутки?
-Нет...
В другой монастырь заходят с этим же вопросом...В третий...В четвертый...Везде ответ отрицательный.
Один мужик другому (в ярости): " Вот видишь!!!!! Я ж тебе говорил, что мы пингвинов трахали!!!!"

 Отправлено: 23.08.03 14:30. Заголовок:

Рецепты народной медицины: лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.

 Отправлено: 25.08.03 17:24. Заголовок:

Как китайцы взломали сервер Пентагона:
1. Каждый набрал по одному паролю. Принимало участие 1.120.560.345 юзеров.
2. В 1.103.360.563 набранных попыток пароль был Мао Цзедун.
3. На 980.784.321 попытке компьютер Пентагона согласился, что у него пароль Мао Цзедун.

 Отправлено: 25.08.03 17:34. Заголовок:

Ресторан. Официант приносит клиенту блюдо, закрытое колпаком и улетает. Клиент открывает и с ужасом видит, что на тарелке лежит г.... Он спрашивает соседей: Вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Те: нет, не видели! Спроси официанта! Спрашиает официанта: А вы не видели, кто мне в тарелку на...л? Официант: нет! спроси музыкантов, они сверху все видят! Мужик спрашивает музыкантов: Вы не знаете, кто на...л в тарелку? Музыканты: Знаем!! Кто на...л в тарелку!! В ля- миноре, поехали!!

 Отправлено: 25.08.03 17:36. Заголовок:

Многие женщины мечтают, чтобы у них было одновременно 2 мужчины.. вот только мужчины всегда неправильно понимают эту мечту.. Первый готовит, а второй следит за ребенком!

 Отправлено: 26.08.03 01:38. Заголовок:

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!

 Отправлено: 26.08.03 01:43. Заголовок:

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...

 Отправлено: 26.08.03 01:43. Заголовок:

Приходит мухик к врачу, тот открывает историю болезни, смотрит - а у мужика СПИД, сифон четыре креста, сибирская язва, холера, вирусный менингит, в общем, целый набор самых заразных болезней.
У,- говорит - вас надо немедленно в изолятор. Кормить будем чипсами и камбалой.
Мужик ему отвечает: "Да вы чего? Я и не ел их никогда!"
- Придется привыкать, потому что больше ничего под дверь не пролезает...

 Отправлено: 26.08.03 01:45. Заголовок:

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?

 Отправлено: 26.08.03 15:00. Заголовок:

Типа: и эти люди запрещают мне ковыряться в носу??

 Отправлено: 27.08.03 18:04. Заголовок:

Мужик приходит к проктологу и говорит: у меня болит в попке.. полипы наверное.. ну проктолог ему ректоскоп с хрустом- раз! и туда сюда крутит.. ищет.. потом с хрустом- два! вытащил.. и говорит: Нет! ничего там у Вас нету!
Мужик этак лукавенько: Доктор! после того, что между нами произошло, можно на ТЫ!!!

 Отправлено: 27.08.03 18:33. Заголовок: Тема

Жена возвращается от врача и говорит мужу:
-"Милый,кажется ты скоро будешь папой!!!
он отвечает:
-"Уточни,дорогая:кажется буду,или кажется я...

 Отправлено: 28.08.03 02:43. Заголовок:

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

 Отправлено: 28.08.03 03:02. Заголовок: Re: Андрюха

сам придумал?

 Отправлено: 28.08.03 03:08. Заголовок:

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

 Отправлено: 28.08.03 03:24. Заголовок: Тема

я такое уже читала где-то.. неужели печатаешься?

 Отправлено: 28.08.03 03:24. Заголовок:

**********
Стоит Джек Николсон с бодуна перед зеркалом и рассматривает себя.Затем говорит:"Все люди как люди,и только я красив как Бог!"
***********
-Папочка,мама просила,чтобы ты ходил дома без тапочек,в одних носках.
-Почему?
-Она потеряла иголку и хочет ее найти.
***********
Муж возвращается домой после работы,на столе записка:"Дорогой,я ушла к подруге.На ужин-рыба,удочка-в коридоре"
***********
Воспоминания выпускника:
-Я понмю,как мама вела меня в первый класс..........
И как отец уносил после выпускного
***********
-Почему так много новых русских спонсоров?
-Легче поделиться чем объяснить,где взял.
**********
Два мужика на необитаемом острове.
Один говорит другому:
-Ты знаешь я люблю выпить,покурить и не хотел бы приобрести еще одну вредную привычку.
**********
Женщина звонит слесарю:
-Помогите мой муж хочет покончить с собой!
-Так вы должны звонить не мне,а в полицию!
-При чем тут полиция?У нас окно заело,срочно помогите открыть.

 Отправлено: 28.08.03 03:25. Заголовок: Тема

Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.

 Отправлено: 28.08.03 04:58. Заголовок: Re: Андрюха

вот-вот..

 Отправлено: 28.08.03 04:34. Заголовок: Тема

Приходит время - и уходишь ты.