Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 3

 Отправлено: 06.06.08 21:47. Заголовок: Стук в дверь. - Кто ..

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу
- Так и запишем: Рак прямой кишки!

 Отправлено: 06.06.08 21:48. Заголовок: Когда находит желани..

Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"

 Отправлено: 05.07.08 23:52. Заголовок: Научный конгресс, по..

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 Отправлено: 20.07.08 00:54. Заголовок: - У меня случай в де..

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

***
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

***
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

 Отправлено: 22.07.08 06:32. Заголовок: Маленький тест на во..

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

***
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

***
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту. А она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет. А он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е&ётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

***
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть.
Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Песец...

 Отправлено: 22.07.08 13:28. Заголовок: Недавно сидели с дру..

Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились, посмеялись, а потом задумались...
Есть что вспомнить, да детям рассказать нечего...

***
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей..

 Отправлено: 23.07.08 09:42. Заголовок: Она: Вот почему, есл..

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

 Отправлено: 12.08.08 18:39. Заголовок: – Девушка! У вас так..

– Девушка! У вас такие ножки!
– А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут

***
Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - п#%%ец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

 Отправлено: 13.08.08 05:28. Заголовок: Сидят трое мужиков в..

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один:
- Посмотрите какой рассвет красивый
второй:
- Дааа, действительно красивый
третий двумя пинками отправляет их плавать:
- одного за оффтоп, другого за флуд
- ты че совсем!?
третий прикладывая каждого веслом по башке:
- а за пререкания БАН

 Отправлено: 30.08.08 10:45. Заголовок: После того как Прави..

После того как Правительство России пообещало Южной Осетии 10 миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

 Отправлено: 31.08.08 20:02. Заголовок: Мужик познакомился в..

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

 Отправлено: 03.09.08 13:07. Заголовок: Бабушка так быстро г..

Бабушка так быстро грызла семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
........
Женщина-это святое. Отправлюсь-ка я сегодня вечером по святым местам.

 Отправлено: 09.09.08 19:34. Заголовок: :sm36: :sm87: ..

 Отправлено: 10.09.08 09:53. Заголовок: Вот почему, когда де..

Вот почему, когда девушки спят, они сопят, а жены храпят?
...............
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
..............
Детство- это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
..............
Жизнь, как рулон туалетной бумаги: вроде длинная, а расходуется на всякое дерьмо....
..............
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было напоить, то в наше время главное- не дать ей напиться.

 Отправлено: 14.09.08 12:28. Заголовок: Джинсы вчера купил с..

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Чиркизовском рынке. Название незнакомое – но мне кажется, что это Дольче и Габана.
Почему?
Потому что их точно шили какие-то педерасты!!

***
Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную московскую ободранную квартиру и дающих московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и на не дающих ему нью-йоркских девок. В остальном быт не изменился, работает, пьет «Русскую», ест пельмени.

***
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новое сексуальное ощущение, не обольщайтесь, возможно, вас вызовет к себе начальник.

***
Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что...

***
Плакат для кабинета начальника: «Вазелин еще нужно заслужить».

 Отправлено: 14.09.08 12:39. Заголовок: Директор компании вы..

Директор компании вызывает секретаршу и говорит ей: «Давай поедем на неделю за границу, собери вещи».
Секретарша по приходе домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже».
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку».
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно».
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию».
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи...»

 Отправлено: 11.10.08 08:19. Заголовок: - Ну что ж, могу вас..

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!!!
- Да? Ну, собственно, глистам на это как-то по фигу...

***
Больница. Больной спрашивает:
- Сестра, а когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится

***
- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот. -Спасибо, доктор
- Не спасибо, а десять баксов!

***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.

***
Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы с тобой обращались как с дураком.

***
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

***
Забудьте о боли в суставах, забудьте о кариесе и перхоти, ведь теперь у вас есть он - склероз.

***
Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

***
Реклама: «Лаборатория поликлиники № 2 - это всегда хорошие анализы!»

***
В России показатель здоровья такой: или можно пить, или пить нельзя.

***
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель.
- А вот вам нужны глазные капли.
- Верно. Заходит девушка.
- Девушка, вам свечи от геморроя? - Нет, тампакс.
- Надо же, на два сантиметра ошибся.

***
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем ^олго нюхает и вдруг выплескивает все в лицо пациенту: Пациент:
- А-а-а-а-а-а-а!!! Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

 Отправлено: 17.10.08 15:29. Заголовок: Из зарубежного юмора..

Из зарубежного юмора. Перевод мой.

Два мужика потеряли своих жен в магазине. Спрашивает один другого: Вы тоже ищете свою жену? Второй- Да. А как она выглядит? Второй: Блондинка, 28 лет, рост 175 см, короткая юбка, черные чулки, высокие сапожки.. А ваша? второй- забудьте про мою! Давайте вашу поищем!

Семейная пара в ресторане. Муж облился соусом и говорит: ну вот, теперь я как свинья выгляжу! Жена: ну да! Еще и соусом облился!

Два льва в зоопарке:
первый: Говорят, ты сбегал из зоопарка, удачно?
второй: Да! Сначала все было класс! Я спрятался в ратуше и каждый день съедал по служащему. И никто не замечал!
первый: А как же тебя поймали?
второй: Да я, дурак, однажды уборщицу съел!

 Отправлено: 19.11.08 17:17. Заголовок: В связи с нестабильн..

В связи с нестабильной экономической ситуацией группа активистов Госсударственной Думы предложила ввести в русский алфавит новую букву:

 Отправлено: 17.12.08 02:07. Заголовок: Если бы большинство ..

Если бы большинство предпочло телевидению Интернет, то у нас уже давно были бы совсем другие президенты.

***
Скандал в группе "Король и шут"' закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.

***
Согласно опросу общественного мнения, проведённого РБК, по теме "Без чего вы не можете встретить Новый год?" почётное 6 место заняло поздравление президента. Этот атрибут встречи Нового года оказался в рейтинговом топе ровно между мандаринами и салатом оливье.

***
Потерять дорогой мобильник сразу с двумя сим-картами! Вы ещё не знали такого облома? Samsung-DuoS!

***
Что объединяет сомалийских пиратов и Газпром? И тем, и другим не платит Украина.

***
Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника".

 Отправлено: 24.12.08 06:34. Заголовок: Начались съемки сери..

Начались съемки сериала "Ирония судьбы". В нем главного героя после бани по ошибке отправляют во Владивосток поездом...

***
Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.

***
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

***
Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет.
Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать…

 Отправлено: 21.01.09 17:37. Заголовок: Если ночью с друзьям..

Если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться... ПОЯВИТСЯ КСЕНИЯ СОБЧАК!

***
Борис Гребенщиков долго объяснял себе текст своей новой песни.

***
Жугдэрдэмидийн Гуррагча представился Дане Борисовой, втайне злорадствуя...

 Отправлено: 10.02.09 10:50. Заголовок: Примета времени. Есл..

Примета времени. Если на заборах и в лифтах начнет появляться надпись “Пенис”, значит, кризис дошел до интеллигенции.

 Отправлено: 04.03.09 04:38. Заголовок: - Андрей Губин, Дима..

- Андрей Губин, Дима Билан, Тимати, Сергей Зверев в Парке Горького вечером 2 августа... У тебя осталось еще два желания, старче...

 Отправлено: 23.03.09 21:34. Заголовок: Программа “Такси” на..

Программа “Такси” на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поварачивается:
-Здравствуйте, это программа “Такси”, где Вам не надо платить деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, Вас как зовут?
- Здравствуйте, я - Друзь.
- А я Максим Паташов. До Владивостока пожалуйста.

 Отправлено: 14.05.09 16:55. Заголовок: А кто это там так ор..

А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 Отправлено: 14.05.09 17:14. Заголовок: Опытным путем устано..

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.

 Отправлено: 23.06.09 13:46. Заголовок: Приехал барин из Пет..

Приехал барин из Петербурга в поместье. Утром, в сопровождении управляющего идет озирать владения. Подходят к ручью, через который перекинуто скользкое бревнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем,барин! Через пару недель барин снова надевает штиблеты и идет гулять. Подходят к ручью, а там все, как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам -хрясть!!! Печально вздыхает и идет назад испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги и идет озирать владения. А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим, сразу поставить не мог?
- Не было четких указаний, барин!

 Отправлено: 11.08.09 15:28. Заголовок: В связи с закрытием ..

В связи с закрытием Черкизовского рынка в Милане задержан выпуск новой коллекции "осень-зима"!

Мама Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички...

В 80% случаев засора канализации виноваты к детективы Донцовой.

В среднем на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.

 Отправлено: 30.08.09 01:55. Заголовок: - Сынок, ты не видел..

- Сынок, ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка...
- Гыыы, ЛОЛ!!! Слепой ублюдок!!!

***
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

 Отправлено: 11.09.09 19:38. Заголовок: - Мам, купи мне шоко..

- Мам, купи мне шоколадку!
- Попа слипнется!
- Мам...я ее в рот положу!

..........................

Получив на день рождения ролики, Маша думала, что это-лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

 Отправлено: 11.09.09 19:39. Заголовок: С раскрытым ртом слу..

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым..

 Отправлено: 11.09.09 19:51. Заголовок: - Любит, не любит, л..

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
.........................

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

.........................................

Пpиходит мужик к вpачу-пессимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Да, и висит он у вас хpеново.
Пpиходит мужик к вpачу-оптимисту:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Hо зато как он у вас висит!
Пpиходит мужик к вpачу-цинику:
- У меня член не стоит.
Вpач:
- Я не понял: вы что, тpахаться сюда пpишли, что ли?!

 Отправлено: 27.09.09 12:18. Заголовок: Сидят три собаки овч..

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только когти постричь.

 Отправлено: 16.10.09 09:45. Заголовок: Передовик-комбайнер ..

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в уборке урожая - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе!
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало...
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты. Такое горе...
Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался!!!

 Отправлено: 17.10.09 18:14. Заголовок: Иерусалим, 91 год, з..

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом полония.


Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.


Рок-группе играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.


В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н., известный своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.

 Отправлено: 29.10.09 07:31. Заголовок: Из стенограммы засед..

Из стенограммы заседания правительства РФ.
Путин:
- Я тут ездил по стране... Вы знаете, как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не «гей»!

 Отправлено: 23.12.09 06:55. Заголовок: Саша, ты мне зефир п..

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

 Отправлено: 23.12.09 08:37. Заголовок: Утро после первого д..

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

 Отправлено: 31.12.09 06:51. Заголовок: - Вот Кутузов Москву..

- Вот Кутузов Москву спалил и герой. А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

 Отправлено: 04.03.10 07:57. Заголовок: Пришла весна. Зазвен..

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".