Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 09.09.06 05:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.09.06 18:29. Заголовок: Re:

Что ни говори, а мужики все равно все делают лучше женщин.
Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры.

****
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет и е#ал я вас всех в жопу!

***
Надпись на щите возле одного из опасных перекрестков дороги:
"Здесь мистер Тарбер имел право первоочередности проезда.
Он был уверен, что имеет это право, и поэтому не уступил. И на самом деле был прав. Боже, будь милостив к его душе!"

***
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....

 Отправлено: 12.09.06 20:45. Заголовок: Re:

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

***
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

***
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил иаду. Теперь перейдем в греческий зал.

***
Муж сходил в казино, повезло, выиграл 1.000.000 $.
Бежит домой счастливый, а жена открывает двери и в слезы.
- Дорогой, мать умерла.
Муж не говоря ни слова опустил голову и заходит в ванную, запирает дверь и включает на всю катушку кран.
Жена стучит в дверь и кричит:
- Дорогой! Дорогой! ...
А муж шепотом:
- Во попёрло! Во попёрло!

***
Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

 Отправлено: 12.09.06 23:04. Заголовок: Re:

 Отправлено: 15.09.06 13:08. Заголовок: Re:

Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг—сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино:
— Ставлю штуку на красное!
— Извините, деньги не принимаем. Заходит в ресторан:
— Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...
— Извините, денег не принимаем.
— Здесь что, ничего нельзя купить?!
— Нет.
— Почему?!!
— Потому что это специальный ад для русских олигархов.

***
Малыш хвастается матери:
— Мам, а я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
— Сколько?
— От дивана до кресла!

 Отправлено: 15.09.06 13:09. Заголовок: Re:

— Смотри, сынок, вон девушка идет. Подбегаешь, впиваешься и сосешь кровь.
Сын все так и сделал.
— Все, сынок, хватит.
— Папа, но ведь у нее еще столько крови...
— Бросай, сынок! Мы же вши, а не адвокаты.

 Отправлено: 16.09.06 09:04. Заголовок: Re:

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

***
- Сука! - думали две женщины, мило улыбаясь другу.

**
Обьявление
"Интелегентная семья из 3 человек снимет порно"

***
- Как зовут?
- Никитос
- Лет скока?
- Шесть
- Ну ладно, пойду. Дела. Чмоке, пупсег!

***
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис.

 Отправлено: 21.09.06 18:36. Заголовок: Re:

Приезжает муж из командировки на день раньше, глядит, а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.
Муж
- Клава,что он делает в нашай постели?
- Чудеса!

***
Сидят три гомика на скамейке и хвастаются:
- У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз...
- А у моего Васечки сперма сладкая, как мед...
Третий:
- А я СЛАВЫ хочу!
- Кто такой?... Почему не знаем?...
- Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу.
И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"

***
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

***
Жена - мужу:
- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок.
Муж подходит к сыну:
- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое.

***
Сексопатологи дискутируют: секс с тещей - это инцест или только экстрим?...

 Отправлено: 22.09.06 14:53. Заголовок: Re:

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать? Завтра на дежурство...

***
Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!

***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

***
- Итак, молодой человек, вырешили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

***
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
- БLя! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиZдил горшок у Нельсона.

 Отправлено: 29.09.06 09:26. Заголовок: Re:

Михалыч пишет:

цитата:

Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно. - Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.

Михалыч, друх! Ну подскажи, где тут смеяться?! Ты ж всегда такие смешные анекдоты пишешь...
А этот... Ну, ей-богу, семьдесят пять раз перечитала - не пойму!...прям приступ тупости, чесслова...
Сначала подумала, что "судно" - это..ну, судно..не корабль..
Но дальше-то про Трафальгар, а там и правда англичане французов разгромили. (и, помница, даже Нельсону кирдык пришел)
Михалыч, в чем прикол, карочи?!!! Скажи щас жа, а то памру!

 Отправлено: 28.09.06 22:11. Заголовок: Re:

Бухой новый русский заваливается в публичный дом.
- Мне бы того...
- Все сделаем - отвечает администратор - Все будет по высшему разряду. Только надо вначале внести деньги. Такса - 500 долларов.
НР выпячивает глаза:
- Ты че, офигел, в натуре?!! Твою таксу пусть Бобик трахает!

***
Когда я родился, у меня был выбор - стать мальчиком или девочкой...
Я выбрал первое!
Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

***
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

***
Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

***
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

***
Конец рабочего дня.
Таксисты едут в парк.
Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место.
Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

***
Сын приходит к отцу и говорит - Папа, я женюсь!
Отец- и на ком?
Сын- Ты его знаешь, это Серега из пятого подъезда.
Отец- Так это же ПАЦАН!!!!!!
Сын- Нихрена себе пацан! 30 лет!!!!

***
Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда и носит!!!

***
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка.
Кот:
- Ннну?..
Мужик:
- Ннну?..
- В дугу гну. Нарды неси.

***
Грузины в бане
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою

 Отправлено: 06.10.06 12:11. Заголовок: Re:

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

***
Самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

***
Предупреждающая надпись "Осторожно злая собака!" может стать более угрожающей, если написать "Осторожная злая собака".

***
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

***
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом третьем он будет еще и пидором?

***
Клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и ссышься от страха...

***
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

***
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

***
Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

***
Почему тетка с косой для русских – это смерть, а для украинцев – это Юля?

***
Бабье лето - это, конечно, хорошо. Но лето с бабами - еще лучше!

***
По статистике, каждая вторая резиновая женщина - надута перегаром...

***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых устройств выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

***
Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

***
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

 Отправлено: 08.10.06 00:52. Заголовок: Re:

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***
Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!"

***
Скандалят муж с женой.
- Маша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...
- Маша, ты ошибаешься!
- Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!..
- Маша, фу!!!

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

***
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.

***
Две самые большие загадки в политической истории:
1. От кого стала независимой Россия в 1991 году?
2. Кто вечно покушается на свободу Америки?

***
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 Отправлено: 12.10.06 12:19. Заголовок: Re:

- Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

***
Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
- 3 ангар, стоянка 4!

***
- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

***
Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

***
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.

***
Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
- Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество...

***
- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

***
Говорят в Госдуме в первом чтении принят закон о Референдуме по выборам в Президенты РФ.
Вопрос референдума: Не против ли Вы того, чтобы В.В.Путин снова стал президентом?
Варианты ответа:
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

***
Решила прогуляться со значком "Я - Никита". Подошел Путин. В живот поцеловал.

***
Последняя стадия офигевания на работе - когда читаешь спам. Так вот, это предпоследняя стадия, последняя - это когда отвечаешь на спам.

***
Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

 Отправлено: 14.10.06 00:16. Заголовок: Re:

Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, заворожено глядя вниз:
- Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
- Дорогая, а если я скажу "да", ты прыгнешь?

***
- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...

***
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате

***
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

***
Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

***
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

 Отправлено: 22.10.06 00:40. Заголовок: Re:

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

***
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

***
- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая-же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

***
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

***
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

***
- Мне сегодня всю ночь Абрамович снился.
- Ну это к деньгам... или к разводу.

 Отправлено: 25.10.06 18:51. Заголовок: Re:

А у меня вчера ГАИ права отобрали! Видите ли им мои 60 км/час, аптечка, огнетушитель, ремни безопасности, техосмотр, чистые номера, мытая машина и ошлем на голове - плевок в душу!

**
Звонок в дверь.
— Скажите, а вы все время дома бываете?
— Да, а что?
— Да так, ничего... Социологический опрос...

***
- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!

***
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

***
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали:
"За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам..."

***
Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...

***
Пантера Багира:
- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще он тебя называет одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож...

***
Надоел мужику кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

 Отправлено: 10.11.06 00:44. Заголовок: Re:

Судья:
- Подсудимый, сколько вам лет?
- Сорок.
- Странно, а по документам 45.
- Так я же пять лет сидел.
- Какая разница, вы же жили...
- Дай Бог, чтоб вы так жили...

***
- А это моя последняя реалистическая картина. Называется "Автослесари за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реалистическая картина.

***
Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь.
Мужик:
- А вот это и есть та свинья, которую я трахаю.
Жена:
- Идиот! Это же курица, а не свинья!
Мужик:
- А я с курицей и разговаривал.....!

***
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

***
...ну представил себе ноги от ушей?
...а вот теперь представь себе жопу на затылке...

+++
После очередной ночи с одногрупницей, парень говорит:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала.

***
Поймали злые террористы академика, математика и программиста. Подняли их на крышу высотного здания и сказали, что внизу натянут тент и кто все правильно расчитает и на тент попадет тот жив и останится...
Академик развел нудную теорию, пытался ее доказать, всем это надоело, его скинули и он разбился...
Математик, быстро все расчитав, разбежался и прыгнул, точно в центр попал, спасся короче...
Программист думает: "Ага! Математик все расчитал и я смогу!" Разбегается и с криком "Моп вашу ять, перепутал знак!!!" улетает в небо...

 Отправлено: 15.11.06 23:31. Заголовок: Re:

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

***
Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

***
Список опечаток: вместо напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американские коалиции".

***
Если пьянку не удаётся предотвратить, надо её возглавить!

 Отправлено: 22.11.06 18:32. Заголовок: Re:

Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык.

***
Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, мл...ь, второй!

***
В нашем городе открыта горячая линия "Собутыльник". Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем: “ Бабы-дуры", "Футбол, хоккей", “ Кто как нажрался", "Анекдоты похабные". Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.

***
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

***
Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...

***
девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

***
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!

***
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

***
Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

 Отправлено: 29.05.07 05:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 29.05.07 19:07. Заголовок: Re:

— Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.

***
По закону сохранения материи, если есть Ксения Собчак, значит, у кого-то два мозга.

 Отправлено: 11.06.07 11:27. Заголовок: Re:

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а Золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!.. Ой, мамочки!.. Я что, Петькин ЧЛЕН?!

***
Женская отмазка при знакомстве:
-А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?

***
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

***
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу «тачка»!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, де живет мама, - я не поеду!

***
Путь к сердцу мужчины лежит... Пока его не потеребишь.

***
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит, занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

***
- Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, бля, мужик...

***
В принципе хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она - хорошая, то она должна уметь это делать хорошо!

***
- Алло! Это «Секс по телефону»?
- Да, мой дорогой!
- Значит, так! Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты - блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы -на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!!!

***
- Как найти пупок у женщины? -Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет по счету третьей дыркой.

***
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец ее спрашивает:
- Скажите, а зачем вам столько?
Дамочка (немного смущаясь): -Люблю, знаете ли, случайные связи...

***
Международный конкурс сексуальных способностей мужчин - кто сколько раз может за ночь... Выходит английский джентльмен. Ведущий его спрашивает:
- Сколько раз?
- Три. Не пью, не курю, занимаюсь спортом.
Затем выходит индийский йог:
- Пять. Не пью, не курю, концентрирую внимание, внушаю.
Выходит простой русский студент и громко заявляет:
- А я - десять!
- Поделитесь опытом, как это у вас получается. Наверное, не курите?
- Курю...
- Не пьете?
- Пью...
- Тогда что же?
- Ну, что вам сказать... Люблк я это дело!

***
На ее бритом лобке синела татуировка: «Добро пожаловать в органы, сынок!»

***
Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!

 Отправлено: 18.06.07 18:20. Заголовок: Re:

Встретились два американца.
Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело хрен в черном теле держать...
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, «Любовные позы».
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».

***
- Секс по телефону заказывали?
-Заказывал.
-X... вам!

***
- Вы затронули мою честь!.. Ну, потрогайте еще.

***
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает мсье оральный секс. Мадам:
- Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

***
Лежат рядом банан и фалоимитатор. Фалоимитатор вибрирует.
Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?

***
Сидят две девушки.
- Что-то все мужики в коротких трусах ходят, а раньше в здоровенных семейных ходили.
-Да-а-а, мельчают мужики!


***
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер.
Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение.
- Бл…! Текст забыл!

***
Беседуют три подруги:
- А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после разгрузки целого вагона!
- Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
- А мой за сегодняшнюю ночь, считай, полсостава опорожнил!
- Эх, счастливые! А у меня только мимо окон поезда идут...

***
Секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

***
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович...

***
- Вась, а ты пробовал секс по телефону?
- Нет. У меня член в трубку не влазит...

***
Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

***
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?

***
- Знаете, чем отличается секс от конструктора «Лего»?
-Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

***
- Дорогая, ты считаешь, что я стал юзером? Я же терпеть не могу компьютеры!
- Это не имеет значения, просто твой писюк часто повисает.

***
Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как все прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

***
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило - горизонтальная.

***
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, «Блендамедом» пользуетесь?
-Да, а что, зубы белые?
-Да, нет. Яйца твердые...

***
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивее, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам' презерватив будет упаковка!

***
Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

***
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?

***
Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну, в общем, все дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает. Она:
- Ну чего вы там застряли?
- Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

***
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

***
Два педераста в постели:
- Вася - мне больно!
-Ничего, терпи - ты же мужчина!

***
Время детское, а спать уже хочется по-взрослому...

***
Сидят два мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:
- Если бы она мне дала, но сказала, чтобы я перед этим неделю не ел, я бы согласился.
- Да что там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц. Девушка заходит в комнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить

 Отправлено: 19.06.07 15:35. Заголовок: Re:

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

***
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"

***
В 14 лет я узнал, что х#й - это тоже орган чувств.

***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

***
- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли…

***
После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
- И таки здгавствуйте.
- Здравствуйте.
- И таки я хотел би поменять фамилию.
- А какая у вас фамилия?
- Кацман.
- А, ну понятно. А какую бы хотели?
- Кацманавт.

***
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

***
Мечты сбудутся. Газпром.
Мечтать не вредно. Закон Фостерс.

***
На экзаменах препод говорит студенту:
-Что-то я не видел вас на своих лекциях...
Студент возмущается:
-Ну что вы! Просто я за колонной сидел!
Препод, задумчиво:
-Странно...18 человек за одной колонной...

***
Молодой индеец приходит к вождям и обращается к ним с речью, в которой призывает их отменить клички:
- ... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать цивилизованной нацией!
Главный вождь обращается к другим вождям:
- Что скажешь ты, Быстрый Олень?
- Нет, я считаю, что мы должны сохранить традиции отцов и дедов.
- А ты, Соколиный Глаз?
- Я тоже против, потому что это отличает нас от бледнолицых.
Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
- Ты услышал мнения вождей, так что иди и подумай еще, Кривой Член, нужны нам клички или нет.

***
sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip. Бабушка.

***
В школе проводят викторину. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон!?

***
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен.
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

***
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".

***
- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?