Отправлено: 02.06.05 19:32. Заголовок: Анекдотики 2

 Отправлено: 20.06.05 12:13. Заголовок: Re:

Заходит Пятачок в мясную лавку. Стоит длинная очередь. Спрашивает: у Вас свинина есть? Есть, отвечают. Пятачок выхватывает автомат и с криком "КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!" расстреливает всю очередь.

 Отправлено: 23.06.05 17:59. Заголовок: Re:

Два подпитых мужика в темном переулке подходят к одному типу и просят закурить. Тип выхватывает дубину и -хресь! одному по башке. Тот падает. Поворачивается ко второму: Тебе тоже закурить дать???? - Да нет... спасибо.. мы это.. одну покурим...

 Отправлено: 25.06.05 00:38. Заголовок: Re:

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.

 Отправлено: 25.06.05 08:15. Заголовок: Re:

Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу заяц, видит, что тот несется как угорелый, спрашивает:-Эй, комар, ты куда это?
-Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают...

 Отправлено: 25.06.05 08:33. Заголовок: Re:

Летит комар по лесу, изо всех крыльев. Навстречу - заяц. Видит, что тот несется, как угорелый, спрашивает: - Эй, комар, ты куда несешься?
- Да, говорит, там на поляне слониху изнасиловали, всех подозрительных хватают!

 Отправлено: 27.06.05 23:04. Заголовок: Re:

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим.
Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Мда, тяжёлый случай! Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит:
- Ничего не получается.
- Как?! С искусственным фаллосом не получается?!
- Ну да! Как я его достаю - так у него эрекция пропадает...

 Отправлено: 27.06.05 23:04. Заголовок: Re:

Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.

 Отправлено: 27.06.05 23:17. Заголовок: Re:

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!

 Отправлено: 27.06.05 23:31. Заголовок: Re:

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, когда правый глаз чуток видеть стал...

 Отправлено: 27.06.05 23:33. Заголовок: Re:

роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

 Отправлено: 30.06.05 09:57. Заголовок: Re:

30 причин, из-за который быть мужиком лучше, чем женщиной:

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Все твои оргазмы настоящие.
8. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
9. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
10. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
11. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
12. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
13. Твои трусы стоят 4 лт. за 3 шт.
14. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
15. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
16. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
17. Все, что есть на твоем лице, - всегда натурального цвета и формы.
18. Все проблемы улаживаются цветами.
19. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
20. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
21. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
22. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
23. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
24. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
25. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
26. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
27. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
28. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
29. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
30. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

 Отправлено: 30.06.05 11:36. Заголовок: Re:

Вариация на тему классификации женСЧин

Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Еxcеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-вирус (также известна как "жена": она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все.
Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
Женщина-RАM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.
Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!
Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!

 Отправлено: 21.07.05 17:18. Заголовок: Re:

Нарыл в инете перевертыши (читать задом наперед):

Арена Баха — хабанера.

А ругал аборт! Утро балагура.

А руда — навоз? И Лара парализована, дура.

А хан, о мудя теребя, берет яд у монаха.

Ан жена, зараза, нежна!

Аргентина манит негра.

Ася, молоко около мяса!

Веер в епархии и храп евреев.

Вот сортир у касс — дед, сса, курит "Ростов".

Дал кулинар и ранил уклад.

Дал сукин рот во вторник услад.

Диван-то Боря, я — робот на вид.

Дог Ларсена не срал год.

Ешь немытого ты меньше.

Жена мyжy — манеж.

Закопан, а попа напоказ.

Знамо, даже у ежа дома НЗ.

Зубрам и лосю солим арбуз.

И как макакам каки?

И леопард и гидра поели.

И лиры тырили.

И любил Сева вестибюли.

И нет дорог в город тени.

Иду гибко к бигуди.

Изредка так дерзи!

Им жопу пожми.

Кит на моpе pомантик.

Лазер Боре хер обрезал.

Лакал пиво Попов и плакал.

Леди, вот каламбур: груб, мал, а кто видел?

Лезy на санyзел.

Лена набила рожу мужу — муж орал и банан ел.

Лёша на полке клопа нашёл.

Лилипут сома на мосту пилил.

Лом о смокинги гни, комсомол.

Моpда казаха за кадpом.

Мода — зачал, плача, задом.

Молебен о коне белом.

Мыло голым!

На вид ангел, а лег на диван.

Надо меч ему, а на уме — чемодан.

Нажал кабан на баклажан.

Нахапал зла пахан.

Не вербуй у бревен.

Hе гни папин ген.

Не женат, а нежен.

Не пошл Шопен.

Не ревновал, а вон — верен.

Негр ел лак аллерген.

Нежно теребя ртом сосок и косо смотря, берет он жен.

Ножи порти хитро, пижон.

Ого! Та нежит и женатого.

Оголи жопу пожилого.

Олесе весело.

Он жал, влазил и лизал влажно.

Он зело пот онанизм, Зина, но то полезно.

Отчаян я, а что?

Пил вино он и влип.

Питон его генотип.

Престол — омут. Чту молот, серп.

Ретив сынок — и урвал лавру, иконы, свитер.

Роди, пидор!

Ропот: шалава деве давала штопор.

Сенсация! Поп яйца снес!

Событие — и ты бос.

Ссать любит, сев в вестибюль ТАСС.

Сука кожу как сон лизала. Лазил нос как? — Ужо как ус!

Таpтy доpог как гоpод yтpат.

Телу мало Зои. О, зол амулет!

Торт с кофе не фокстрот.

У квартир указано: на, закури травку.

Уведя лимузин, изумил я деву.

Удавы рвали лавры в аду.

Удар — говно, он в ограду.

Утречко летело к черту.

Хохол Арсений ел клей и не срал. Ох! Ох!

Цела попа по палец.

Цементом жмот немец.

Цени кабинет в тени, бакинец.

Ценя мурло, зол румянец.

Шорох от дубка как будто хорош.

Юн хан — омывал год до главы монахиню.

Я — Янис, а попа синяя.

Я думала жопа, а пожала — мудя!

Я и мотобол и лоботомия.

Я не мил — и не женили меня.

Я славен. Москва лгала — главк сомневался.

Я сру, Сережа. Да как! Ада же ресурс я.

Яиц нет — опала потенция.

Яйца снес поп. Сенсация!

Яро закусала ренегата генерала сука Зоря.

Ясли нежили жопу ртом и мимо, — труп ожил и женился.

Я ударил тётю, дядю радуя.

 Отправлено: 03.08.05 10:01. Заголовок: Re:

- Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить???
- КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!
************
- Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! Девушку… Надо попробовать!

 Отправлено: 04.08.05 16:07. Заголовок: Re:

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!

 Отправлено: 04.08.05 16:18. Заголовок: Re:

-Ты меня любишь?
-Нет...
-Слазь!

 Отправлено: 04.08.05 18:46. Заголовок: Re:

Из записей в дневнике Сороки-белобоки: «К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!»

***
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста!..

***
Филипп в переводе с греческого означает «любящий лошадей».
Мне лично по фигу, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно.

***
Новорусский Дед Мазай. Разговор по мобиле.
- Да, зайка... Хорошо... Ща подъеду, заберу.

 Отправлено: 05.08.05 07:53. Заголовок: Re:

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

***
Две поступившие в ВУЗ провинциалки:
- Ну чё, Маш, теперь мы интеллигенция!
- ЧЁ?
- @уй через плечо, бля! Интеллигенция, говорю

***
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому мужику, стучит в дверь. Открывает жена. Друг и говорит:
- Слышь, Маня, мы вчера с твоим Васькой на охоте кукушку услышали.
Васька и спросил: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? "Она ему столько накуковала, столько накуковала! Кто ж знал, что эта пернатая блядь на посекундной тарификации...

 Отправлено: 06.08.05 20:41. Заголовок: Re:

Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
У папы утренний стояк. Дай думает пристроюсь.
В общем папа трахает маму, в это время в ванную заходит сына. Папа думает "Б#я, нужно как-то отмазываться" и начинает лупить маму по заднице и приговаривать:"Чтоб Вовочку больше не била, Чтоб Вовочку больше не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ

 Отправлено: 09.08.05 13:39. Заголовок: Re:

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 Отправлено: 09.08.05 22:05. Заголовок: Re:

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения -nach?!

***
Ведущий концерта:
«Слова - Карен Калерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Роман, песня: «Русский парень!»

***
На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию: под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

***
- Так! Все, начинаем снимать. Вы знаете свою роль? Мотор!
- Я 20 лет зайчиков играл - вы думаете, я мотор не сыграю?

***
Афиша: «Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа «Попу свело».

***
В театре. Суфлер, шепотом:
- Отливает.
...Шампанское! И не на меня, скотина!!!

***
- Отменяется концерт группы «Звери»
- Почему?
- Линяют.

 Отправлено: 09.08.05 22:06. Заголовок: Re:

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

***
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался.
Учительница спрашивает: «Почему? Ведь всем было весело...»
- Эх, да что они понимают в кино!

***
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по Интернету, но так и не нашел ни одной ссылки на порносайт...

***
Телепередачи:
«Что хохочет женщина с Региной Дубовицкой»;
«Учим русский с Сосо Павлиашвили»;
«Дежурная часть Памелы Андерсон»;
«Шутка за шуткой» - постановления Правительства Российской Федерации».

 Отправлено: 09.08.05 22:06. Заголовок: Re:

Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет М. «Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?»

***
Новости культуры.
В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких «С кем такое хорошо, и с кем такое плохо...».

 Отправлено: 10.08.05 12:05. Заголовок: Re:

В магазине около прилавка стоят отец и сын. Сын спрашивает:
- Пап, а сколько мне сока брать?
- Ну, откуда я знаю! Ты же его пьешь... Я же тебя не спрашиваю, сколько мне брать водки!

***
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

***
Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один - для водочки, другой -для закусочки.

***
Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на вино-водочном комбинате".

 Отправлено: 10.08.05 12:06. Заголовок: Re:

Заикающийся хирург:
- Пи-пи-пи...
Наглая ассистентка:
- Пилу? Хирург:
- Пи-пи... Ассистентка:
- Не время сейчас для "пи-пи". Хирург:
- Д-д-дура! Пи-пинцет!
- Сам бездарь! На!
- Ска-ска-ска...
- Скажи! Скажи!
- Ска-скальпель.
- Наконец-то. Держи!
- Там-там... -Где-где?
- Там-там... -Да где же?
- Там-там-пон!
- Тьфу, черт. Вот!
- За-за-за... -Заразный???
- За-за-зажим.
- Господи. Напугал только. На!
-Иг-иг...
- Водички? -Иг-иг...
- Вдохни глубоко и пройдет.
- Иг-иглу с н-и-ниткой! -Ха! Так нету!
- За-за-за...
- И зажимов больше нету!
- За-за- засранка! За-завалила оп-оп-лерацию!
- Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чертов!
- У-у-уволю!
- А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!